«این آدم گران‌قیمتی است»: داستان زنی که با خوشبختی با یک متجاوز ازدواج کرده است

"من به خوبی از مزایای موقعیت خود آگاه هستم"

اولگا ، 37 سال 

من فکر می‌کنم خیلی آسان شده‌ایم که بتوانیم عزیزانی را که فقط به منافع ما پای می‌گذارند، سواستفاده‌گر خطاب کنیم. این، به عنوان یک قاعده، با نتیجه گیری دنبال می شود - شما باید بلافاصله از چنین شخصی فرار کنید. توهین نشو

یک زمانی هم به نظرم رسید که شوهرم با هزینه من خودش را نشان می دهد. تا اینکه با خودم اعتراف کردم که همه چیز برای من مناسب است و نمی خواهم چیزی را تغییر دهم. به هر حال، طرف مقابل کنترل بیش از حد از سوی او، نگرانی صادقانه برای من و تمایل به بهتر و آسانتر کردن زندگی ام است. البته به شکلی که او می بیند.

در اینجا شما باید خود و فرزندان خود را نجات دهید. اعتراف می‌کنم که شوهرم گاهی نیازهای من را نادیده می‌گیرد، اما این پرداخت داوطلبانه من است - می‌توانم آنچه را که به من علاقه دارد در زندگی انجام دهم. و کاری که انجام دادن آن کسل کننده یا دشوار است - حل همه مسائل بوروکراتیک، پر کردن اسناد، قرار دادن کودک در مهدکودک و مدرسه - به او تفویض می کنم. 

من به عنوان یک طراح داخلی کار می کنم و زندگی خودم را کاملا تامین می کنم، اما همه مسائل مالی و تجاری در خانواده ما توسط شوهرم تعیین می شود. او با خرید چیزهای بزرگ موافقت می کند. و بله، گاهی اوقات (وحشتناک، به گفته بسیاری) او می تواند بگوید که یکی از دوست دخترهای من را دوست ندارد. شوهرم عادت دارد به عنوان ناجی و محافظ من عمل کند. او دوست دارد آگاه باشد که تصمیم گیرنده اوست. و من اعتراف می کنم که این یک فرد ارزشمند برای من است. پیدا کردن کسی که از من مراقبت کند غیرممکن است. 

این درک بلافاصله به من نرسید. خیلی وقت بود که نمی توانستم قبول کنم که خیلی چیزها را به من دیکته می کند. به نظر نمی رسد من حق نظرم را داشته باشم. به نظرم می رسید که احساسات و نیازهای خودم را درک نمی کردم. زیر آن می افتم و خودم را گم می کنم. با این حال، او نمی خواست از او جدا شود. 

من در خانواده ای بزرگ شدم که زیاد به من توجه نمی شد. پدر و مادرم زود طلاق گرفتند، من به ندرت پدرم را می دیدم. مامان مراقب زندگیش بود. وقتی 18 ساله بودم با شوهرم آشنا شدم. او هفت سال بزرگتر بود و بلافاصله مسئولیت من را بر عهده گرفت. اولین هدیه او به من بریس های دندانی بود - یعنی کاری را برای من انجام داد که والدینم انجام ندادند. زمانی که در دانشگاه درس می خواندم کاملا ارائه شده است. 

من یک دختر به دنیا آوردم و متوجه شدم که نمی خواهم حرفه ای کار کنم. من همیشه به نقاشی، خلاقیت علاقه داشتم و به مطالعه برگشتم - طراح داخلی شدم. در تمام این مدت شوهرم از من حمایت می کرد. و برای من راحت است که در کنار من شخصی باشد که مسئولیت آن بخش از زندگی را بر عهده دارد که مورد علاقه من نیست. درست است، در ازای این، او فعالانه در زندگی من دخالت می کند. 

من به خوبی می دانم که موقعیت من مزایای زیادی دارد. من حرفه ام، طراحی داخلی، و سرگرمی ام، نقاشی است. و من نمی خواهم وقتم را برای چیز دیگری تلف کنم. اعتراف می کنم که در نزدیکی یک «والد کنترل کننده» زندگی می کنم. مدام به من می گوید چه چیز مضر و مفید است، چه کار کنم و چه نکنم. خواسته های من اغلب نادیده گرفته می شود. و از بیرون مانند یک سوء استفاده به نظر می رسد. 

اما من به خوبی می‌توانم چیزهایی را که به مردم نیاز دارند الهام بخشم و اغلب از آن در کارم با مشتریان استفاده می‌کنم، زمانی که برای من مهم است که آنها را متقاعد کنم که تصمیم خاصی بگیرند. و من و شوهرم هم از ترفندهای کوچک استفاده می کنیم.

فرض کنید به فروشگاهی می رویم که من کت، کیف یا کاناپه را دوست دارم. من خرید آن را پیشنهاد می کنم - او همه تصمیمات را در مورد خرید می گیرد. او بلافاصله پاسخ منفی می دهد. و چرا به خرید، نمی تواند توضیح دهد. این به هزینه مربوط نمی شود، زیرا او گاهی اوقات مخالف خریدهای سکه ای است.

با این حال، من می دانم چگونه به آنچه می خواهم برسم. من مدت زیادی است که با او بحث نکرده ام، اما بلافاصله موافقم. "فکر نمی کنی لازم باشد؟ شما احتمالا درست می گویید." یکی دو روز می گذرد و انگار اتفاقی به یاد می آورم: «اما کت عالی بود. کیفیت بسیار بالا. برای من مناسب تر است.» یکی دو روز دیگر می گذرد و متوجه می شوم که این راحت ترین رختخواب برای ایوان است. شما می توانید برای او بالش درست کنید. به نظر شما چه رنگی مناسب است؟ شاید بتوانید خودتان انتخاب کنید؟ 

او مانند یک کودک است که در این بازی گنجانده شده است. و الان داریم کت و صندلی راحتی و هرچیزی که لازم میدونم میخریم. در عین حال به نظر شوهر این است که تصمیم به او تعلق دارد. و من همیشه این کار را انجام می دهم. زیرا 90 درصد از کارهای روزانه نمی‌خواهند توسط خودم اداره شوند. این انتخاب من است و همه عواقب آن را می پذیرم. 

"شما می توانید واقعیت را تغییر دهید، یا می توانید در آن قرار بگیرید - اگر این تصمیم آگاهانه شما باشد، هر دو گزینه خوب هستند."

داریا پتروفسکایا، گشتالت درمانگر 

در گشتالت درمانی، تمرکز اصلی کار این است که فرد از واقعیتی که در آن قرار دارد آگاه شود. و یا همه چیز را همانطور که هست رها کرد یا تغییر داد. تأثیر آگاهی این است که با بازاندیشی، خودش انتخاب می کند: "بله، من همه چیز را می فهمم، اما نمی خواهم چیزی را تغییر دهم" یا "شما نمی توانید اینطور زندگی کنید."

هر دوی این موقعیت های آگاهانه موفقیت هستند. زیرا هیچ کس - نه یک والدین و نه یک درمانگر - نمی داند چه چیزی برای یک فرد بهتر است. او فقط خودش می داند و تصمیم می گیرد. و قهرمان فقط می گوید که او به وضوح می فهمد که در چه واقعیتی زندگی می کند.

ما همیشه در شرایط ناقص جهان و شریک زندگی خواهیم کرد، مهم نیست چه چیزی یا هر کسی را انتخاب کنیم. توانایی انعطاف پذیری و سازگاری با توانایی درک و پذیرش واقعیت شما آغاز می شود. می‌توانید دیدگاه‌ها و اقدامات خود را تغییر دهید، یا می‌توانید سعی کنید در آن قرار بگیرید. هر دو گزینه خوب هستند، حتی اگر به نظر ما این باشد که برای شخص رنج می برند. 

"درمان" - نقل قول ها مهم هستند زیرا ما واقعاً درمان نمی کنیم - درمانگر زمانی شروع می کند که فرد سهم خود را در ایجاد شرایط زندگی خود تشخیص نمی دهد و سؤالاتی پیش می آید: "چرا من به این همه نیاز دارم؟" 

قهرمان احساس ناراحتی نمی کند. برعکس، او با روابط خود سازگار شد (و شما همیشه باید با آنها سازگار شوید، مهم نیست چقدر ایده آل هستند)، به گرمی در مورد شوهرش و در مورد خودش صحبت می کند. این داستان زنی کاملا راضی است که اینجا و اکنون شاد بودن را انتخاب می کند و منتظر نمی ماند تا شوهرش تغییر کند و "عادی" شود. 

می توان در مورد اینکه چه چیزی درست تر است بحث کرد - انتخاب خود یا انتخاب دیگری. اما واقعیت این است که ما نمی توانیم 100% خودمان باشیم. ما همیشه تحت تاثیر محیط تغییر می کنیم و فرقی نمی کند رابطه باشد یا شغل. تنها راه برای حفظ امنیت و سلامت خود این است که با کسی یا چیزی تعامل نداشته باشید. اما این غیر ممکن است.