فهرست
آیا در یک رابطه ناراضی هستید؟ ممکن است تمام موضوع این باشد که آنها سمی هستند و شریک زندگی شما یک خودشیفته و به علاوه منحرف است. چنین توضیح "ساده" را اغلب می توان با تماس با گروه های پشتیبانی در شبکه های اجتماعی به دست آورد. اما آیا ما در تشخیص و نتیجه گیری عجله داریم و آیا چنین برچسب هایی وضعیت از قبل دشوار را تشدید می کند؟
شبکه های اجتماعی به ما این فرصت را دادند که نه تنها با همکلاسی ها و اقوام سابق خود از دوردست ارتباط برقرار کنیم، بلکه تنها با یک کلیک گروه های علاقه مند را پیدا کنیم. این نشان از روزگار ماست که گروه های حمایتی متعددی برای کسانی که در روابط عاشقانه آسیب دیده اند وجود دارد. آنها قوانین ارتباطی خاص خود را دارند و معمولاً کاملاً سختگیرانه و حتی زبان عامیانه خود را دارند.
با عضویت در یکی از این گروه ها قطعا مورد حمایت و همدردی قرار خواهید گرفت. اما آیا حضور در یک گروه به تنهایی می تواند ما را از زخم های عاطفی ناشی از روابط عاشقانه التیام بخشد؟ و چگونه زبانی که شرکت کنندگان استفاده می کنند به آنها کمک می کند تا با غم و اندوه کنار بیایند، اما در عین حال و گاهی اوقات مانع رشد شخصی می شوند؟
در قفسه
با وارد کردن عبارت "نارسیست منحرف" در نوار جستجو، مطالب دقیق زیادی با ویژگی های چنین افرادی دریافت می کنیم. و اغلب این توصیفات با یکدیگر متفاوت است، گویی در مورد افراد مختلف صحبت می کنیم. آیا چیزی به نام "نرگس منحرف" در روانشناسی رسمی وجود دارد؟ و کلمه "منحرف" در واقع به چه معناست؟
آناستازیا دولگانووا روانشناس عملی می گوید: «به این ترتیب، در روانشناسی علمی مفهوم «خود شیفته منحرف» وجود ندارد. - اتو کرنبرگ که امروزه می‌توان او را مهم‌ترین محقق خودشیفتگی و پدر زبان علمی که این پدیده به آن توصیف می‌شود، به‌عنوان «خودشیفتگی خوش‌خیم» و «خودشیفتگی بدخیم» نام برد.
خودشیفتگی بدخیم، بر خلاف خودشیفتگی خوش خیم، به سختی قابل اصلاح است و پیشرفت می کند. فرد مبتلا به شدت مشکوک است و به هذیان می رسد: "شما هر کاری می کنید تا حالم بدتر شود." در خودشیفتگی بدخیم، افراد تمایل دارند به خود آسیب برسانند تا دیگران را مجازات کنند، حتی تا حد خودکشی. چنین افرادی با بی صداقتی و سادیسم آشکار مشخص می شوند که به شکل خشم و پیروزی تحقیرآمیز به شخص دیگری ظاهر می شود.
خودشیفتگی بدخیم یک اختلال شدید است که بر عملکرد، سلامت و روابط تأثیر منفی می گذارد.
این نوع خودشیفتگی فقط به عنوان انحراف شناخته می شود (از اصطلاح «انحراف» - تحریف، انحراف). انحراف در خودشیفتگی بدخیم، گرایشی است، هرچند ناخودآگاه، برای تبدیل خوب به بد از طریق گفتار و رفتار. عشق با ظهورش به نفرت، خوبی به بدی، انرژی به پوچی تبدیل می شود.
بنابراین، انحراف یکی از ویژگی های خودشیفتگی بدخیم است: یک اختلال شدید که بر عملکرد، سلامت و روابط تأثیر منفی می گذارد.
اما چند نفر با خواص مشابه در کنار ما هستند؟ یا این استثناست تا قاعده؟
آناستازیا دولگانووا توضیح می‌دهد: «خودشیفتگی بدخیم بسیار نادر است، به‌ویژه در تماس‌های روزمره: سبک زندگی افراد مبتلا به خودشیفتگی بدخیم به احتمال زیاد منجر به بستری شدن در بیمارستان، زندان یا مرگ آنها می‌شود.»
در سطح
روانشناس پیشنهاد می‌کند: «برای توصیف کامل‌تر زبان علمی خودشیفتگی، ارزش دارد که اصطلاح «سطح عملکرد شخصیت» را معرفی کنیم. - این سطوح متفاوت هستند: روان رنجور، مرزی و روان پریشی. آنها از نظر شدت نقض و میزان سازگاری فرد با دنیای خارج با یکدیگر تفاوت دارند.
افراد دارای ساختار روان رنجور معمولاً کاملاً منطقی رفتار می کنند، می توانند خود و احساسات خود را از اطرافیان و احساساتشان جدا کنند و به طور کلی "در واقعیت" زندگی می کنند. آنها با رفتار و تفکر ناکافی مشخص نمی شوند. افراد روان رنجور سعی در بهبود روابط با دنیا و دیگران دارند و قادرند (گاهی حتی بیش از حد) از خود انتقاد کنند.
"مرزبانان" دچار توهم نمی شوند و با واقعیت در ارتباط هستند، اما نمی توانند به طور کامل متوجه شوند که چه بر سرشان می آید.
سطح روان پریشی شخصیت با از دست دادن هویت، عدم ارتباط با واقعیت مشخص می شود. در حالی که ما نمی توانیم از خود انتقاد کنیم. روان پریشی، تفکر و رفتار غیرمنطقی، هذیان - همه اینها در حال حاضر حتی می تواند توسط دیگران مورد توجه قرار نگیرد. با این حال، ویرانی درونی، به هم ریختگی شخصیت در زندگی فرد به اشکال مختلف ظاهر می شود.
سطح مرزی سازماندهی شخصیت یک گزینه میانی بین روان پریشی و روان رنجور است. «صاحبان» آن از یک افراط به افراط دیگر پرتاب می شوند. با وجود این واقعیت که «مرزبانان» با هویت مشکل دارند، اما می دانند که وجود دارد. آنها دچار هذیان و توهم نمی شوند و با واقعیت در ارتباط هستند، اما نمی توانند کاملاً از اتفاقاتی که برایشان می افتد آگاه باشند.
آناستازیا دولگانووا می‌افزاید: «گرایش‌ها برای تحریف واقعیت خود را در همه سطوح نشان می‌دهند، اما انحراف مشخصه عملکرد مرزی و روان‌پریشی است».
اسم خواهر!
ما می دانیم که تشخیص فقط توسط پزشکی که شخصاً با بیمار ارتباط برقرار می کند انجام می شود. با این حال، هم اعضای گروه های حمایتی و هم روانشناسان اغلب «تشخیص با آواتار» را انجام می دهند. مثلاً چه می خواهی، او قطعاً خودشیفته است. اما آیا می توان از روی توصیف مشخص کرد که فردی از یک اختلال شخصیتی خاص رنج می برد و تنها با توضیحات مختصر راهنمایی می شود؟
آناستازیا دولگانووا می‌گوید: «فقط با نشانه‌های بیرونی - نه، با مشاهده جامع رفتار، گفتار، اعمال، تاریخچه زندگی - بله، اما آسان نیست. ما اکنون در اوج محبوبیت خودشیفتگی هستیم و بنابراین هر چیزی که دردناک، ناکافی یا مخرب به نظر می رسد به عنوان "خودشیفتگی" برچسب گذاری می شود.
درمانگر از ابزارهای خاصی استفاده می کند و دانش او به او اجازه می دهد یک اختلال را از اختلال دیگر تشخیص دهد
در واقع اختلالات شخصیتی و سایر ناهنجاری های روانی بسیاری وجود دارد. و هر یک از آنها در سطح مرزی یا روان پریشی خود، مشکلات زیادی را برای رابطه به ارمغان می آورد. شخصیت های اسکیزوئید، پارانوئید، افسردگی و شیدایی، هیستری و غیره وجود دارد. روان درمانگر از ابزارهای طراحی شده مخصوص برای تشخیص استفاده می کند و دانش او به او اجازه می دهد یک اختلال را از دیگری تشخیص دهد. چنین تشخیصی بسیار مهم است، زیرا اختلالات شخصیتی مختلف پویایی متفاوتی دارند و بر این اساس، راهبردهای متفاوتی برای کمک کردن دارند.
آیا روانشناس شما، بدون ذکر «همکاران» در گروه حمایت، می تواند تشخیص دهد که آیا شریک زندگی شما خودشیفته است یا خیر؟ "با چنین کارهای تشخیصی پیچیده، غیراخلاقی و غیرحرفه ای است که یک روانشناس از راه دور در مورد خودشیفتگی صحبت کند. در عوض، پزشک ممکن است متوجه شود که آنچه مشتری توصیف می‌کند شبیه ویژگی‌های خودشیفتگی شریک زندگی است و کمی بیشتر در مورد آن چیزی بگوید.»
عالی و زیبا
این عقیده وجود دارد که یک خودشیفته لزوماً یک فرد بی احساس است که اصلاً درک نمی کند که با رفتار خود به کسی صدمه می زند. آیا اینطور است؟
«شخصیت خودشیفته مشکلات خاصی با همدلی دارد. آناستازیا دولگانووا توضیح می‌دهد که ماهیت یک اختلال خودشیفتگی، نفس معطوف به خود است. - اطرافیان به چنین فردی به عنوان بازتاب یا عملکرد خود علاقه دارند، نه به عنوان افراد جداگانه ای که احساساتی را تجربه می کنند که خود فرد خودشیفته تجربه نمی کند. با این حال، در یک سطح عملکرد عصبی، شخصیت خودشیفته کاملاً قادر به ایجاد همدلی است: با سن، تجربه یا درمان همراه می شود.
افراد عصبی معمولاً کارهای خیلی بدی انجام نمی دهند. و اینکه مثلاً بگوییم «او آدم خوبی است، اما پدوفیل» پوچ است
گاهی آدم های خوب کارهای بد می کنند. آیا این بدان معناست که آنها خودشیفته و جامعه گرا هستند؟ آیا کاهش کل شخصیت یک فرد به مجموعه ای از ویژگی های منفی خطری دارد؟
این کارشناس می‌گوید: «تا جایی که به افراد و اعمال آنها مربوط می‌شود، به نظر من بهتر است از شرایط سطح عملکرد فرد استفاده شود. یک عمل واقعا بد می تواند توسط فردی با هر نوع شخصیتی که در سطح مرزی یا روان پریشی از عملکرد قرار دارد، انجام دهد. افراد عصبی معمولاً کارهای خیلی بدی انجام نمی دهند. و اینکه مثلاً بگوییم «او آدم خوبی است، اما پدوفیل» پوچ است!
داستان زندگی یک فرد، که در آن نقض مکرر قانون، اعمال غیراخلاقی، تخریب روابط، تغییرات شغلی بی پایان وجود دارد، داستانی در مورد خودشیفتگی به خودی خود نیست، بلکه در مورد سطح مرزی سازماندهی شخصیت است - شاید خودشیفتگی مرزی.
سمی برای زندگی
عبارت «رابطه سمی» اخیراً به ذهن ما رسیده است. توزیع آن یک مثبت غیرقابل انکار دارد: اکنون به راحتی می توانیم بدون پرداختن به جزئیات اعلام کنیم که در یک رابطه مشکل هستیم. با این حال، به نظر می رسد که ما سعی می کنیم همه چیز را در این مفهوم قرار دهیم. با کمک آن، آنها هم داستان های خشونت آشکار و هم مواردی را توصیف می کنند که یک شریک به دلیل ویژگی های خود، نمی داند چگونه نظر خود را بیان کند یا به صورت منفعلانه-پرخاشگرانه رفتار می کند. و بنابراین به نظر می رسد که خود این اصطلاح گسترش یافته و اکنون فضایی را اشغال کرده است که فقط توسط خیالات خودمان محدود شده است.
آناستازیا دولگانوا توضیح می دهد که "روابط سمی" یک اصطلاح روانشناسی رایج است، معمولاً در علم رسمی استفاده نمی شود. - پس از ترجمه کتاب سوزان فوروارد «والدین سمی» به روسی ظاهر شد. این کتاب چنین رابطه ای بین فرزند و والدین را توصیف می کند که در آن اساس روابط در خانواده به جای محبت و حمایت، خدمت، تلاش مکرر برای شرمساری، استثمار، تحقیر و اتهام است.
آدم‌های بد اتفاق می‌افتند، درست است. اما مشکل روابط بد بسیار عمیق تر از این واقعیت غیرقابل انکار است.
یک رابطه سمی در یک مفهوم کلی، یک رابطه آزار روانی است که در آن کودک او را دوست دارد اما او را دوست ندارد. برای رابطه دو بزرگسال، این اصطلاح کاملاً صحیح به نظر نمی رسد: از این گذشته، هیچ تکلیفی وجود ندارد و نیازی به نزدیک شدن به کسی که شما را مسموم می کند وجود ندارد. هیچ تفاوتی در وضعیت بزرگسال (مسئول) - کودک (قربانی بی گناه) وجود ندارد.
پس آیا ارزش آن را دارد که هر رابطه ای را که در آن به دلایلی احساس بدی داریم، سمی بدانیم، اگر در مورد افراد بالغ صحبت می کنیم؟ یا بهتر است سعی کنیم از تمبر دوری کنیم و شرایط خاص را درک کنیم؟
گفتن اینکه "این یک رابطه سمی بود" در اصل به این معناست که این را اعلام کنیم: "او بد بود و من از او رنج می بردم." روانشناس مطمئن است که گفتن "این رابطه بد بود" به این معنی است که از پرسیدن سؤالات مهم در مورد علل و پیامدهای آنچه رخ داده است خودداری نکنید. «افراد بد اتفاق می‌افتند، درست است. من معتقدم که درک و شناخت این وظیفه اصلی اجتماعی عصر ماست. اما مشکل روابط بد بسیار عمیق تر از این واقعیت غیرقابل انکار است. تمبرها نباید ما را از کاوش در زندگی و روان خودمان باز دارد.
کلمات جدید، دستور کار جدید
برای کسانی که در گروه‌های حمایتی مورد بحث قرار می‌گیرند، زبان خودشان اختراع شده است: "toks" (افراد سمی)، "narcis" (نرگس‌ها)، "stumps" (نرگس‌های منحرف). این کلمات جدید برای چیست؟ اگر به نوعی لقب تحقیرآمیز به کسی که به ما صدمه زده است بگذاریم، چگونه به خود کمک خواهیم کرد؟
"من فکر می کنم این تلاشی برای بی ارزش کردن کسی است که باعث رنج ما شده است. آناستازیا دولگانووا می‌گوید کاهش ارزش یکی از راهبردهای دفاعی است که زمانی مورد نیاز است که احساساتی که تجربه می‌کنیم خیلی قوی هستند و مهارت‌های لازم برای مقابله کامل با آنها را نداریم. «به هر حال، روابط با یک شخصیت خودشیفته واقعاً احساسات قوی بسیاری را برمی انگیزد: درد، خشم، گناه و شرم، ناتوانی، سردرگمی، اغلب سادیسم و پیروزی خودشان. این سؤالات زیادی را برای شخص در مورد نحوه برخورد با آن در حال حاضر ایجاد می کند - هم در روابط با یک شریک و هم در روابط با خود.
و همه آماده نیستند که بلافاصله پس از وارد شدن به یک موقعیت آسیب زا با این سؤالات روبرو شوند. در درمان نیز همین اتفاق می افتد: کار با مشتری که چنین رابطه ای را تجربه کرده است، متخصص سعی می کند از او حمایت کند، با او همدردی کند.
چرا در حال حاضر گروه‌هایی که به "خرده‌ها"، "سموم" و انواع "منحرف‌ها" اختصاص داده شده‌اند اینقدر محبوب شده‌اند؟ آیا قبلا با آنها برخورد نکرده ایم؟
آناستازیا دولگانووا معتقد است «پرورزنیک» یک تصویر محبوب اجتماعی و بسیار شیطانی است. - او به اندازه تصاویری کلیشه ای است، مثلاً از هیستریک ها، که در زمان فروید همه را پشت سر هم می نامیدند. خارج از روانشناسی، تصاویر مشابهی نیز وجود دارد: حق رأی در پایان قرن XNUMX، کمونیست ها در XNUMXth. به طور کلی، این یک روش بدوی برای شناخت دیگران است.
بی ارزش کردن شریک زندگی خود با چنین اخبار تحقیرآمیز یک استراتژی ساده برای جلوگیری از درد است.
"Perverznik" نشانه ای از زمان ما است. امروزه جامعه در تلاش است تا سوء استفاده، خشونت، مسمومیت در روابط را بشناسد و تعریف کند و قوانین جدیدی برای تنظیم آنها تدوین کند. طبیعی است که ما با تصاویر ابتدایی شروع کنیم - مانند کودکانی که با مکعب ها و اهرام آشنا می شوند. این تصویر به دور از واقعیت پیچیده است، اما در حال حاضر شبیه به آن است.
شخصی که بر شخصیت یک شریک تمرکز می کند و اعمال خود را با مجموعه ای از ویژگی های ذاتی دیگری توضیح می دهد چه چیزی را از دست می دهد؟ آیا نقاط کوری وجود دارد که او نه در دیگران و نه در خود متوجه آن نشود؟
این روانشناس پیشنهاد می کند: «نقاط کور در این تصویر به خود شخصیت خودشیفته و رابطه خودشیفته و قربانی خودشیفتگی مربوط می شود». "اینها سوالات دشواری هستند، اگر می خواهید استراتژی ارتباط با دیگران را تغییر دهید، باید به دنبال پاسخ آنها باشید. مثلاً خودشیفتگی چیست؟ آیا خودشیفته ها تنها کسانی هستند که مخرب هستند؟ خودشیفتگی تحت چه شرایطی تشدید می شود، در چه شرایطی فروکش می کند؟
چگونه یک کودک تربیت می شود که شخصیت او در این راستا مخدوش می شود؟ در یک رابطه خودشیفتگی چه اتفاقی می افتد؟ چرا من شوهر خودشیفته، فرزند خودشیفته، دوست دختر خودشیفته و همکاران خودشیفته دارم؟ آیا من خودشیفتگی در خودم دارم و اگر چنین است چگونه خود را نشان می دهد؟ چرا من نسبت به کسی که با من بد رفتار می کند احساسات دارم؟ چرا نمی توانم ترک کنم؟ چرا بعد از پایان رابطه زندگی من بهتر نشد؟»
اگر تمرکز را از بیرونی به درونی، از شریک یا آشنا به خودمان تغییر دهیم، می‌توانیم پاسخ‌هایی پیدا کنیم.
این روانشناس در پایان می‌گوید: «بی ارزش کردن شریک زندگی با چنین اخبار تحقیرآمیز، یک استراتژی ساده برای اجتناب از درد است. از طریق احساسات و موقعیت‌های شدید، او واقعاً به ما کمک می‌کند تا از آن عبور کنیم. از این گذشته ، جوهر استراتژی های ساده دقیقاً کمک در موقعیت های شدید است (به عنوان مثال ، زمانی که باید تصمیم بگیرید که روابط خود را با یک سادیست قطع کنید). اما اثر رشدی ندارند.
تکرار مادر یادگیری است؟
گروه‌هایی که درباره «منحرف‌ها» و «سموم» بحث می‌کنند پر از افرادی هستند که واقعاً داستان‌های ترسناکی را تجربه کرده‌اند. بسیاری از آنها واقعاً به کمک نیاز دارند. و در مورد «کمک های اولیه» است که چنین جوامعی در نشان دادن خود بسیار خوب هستند.
"گروه های حمایتی کارکرد مهمی دارند: آنها به فرد این فرصت را می دهند تا آنچه را که برای او اتفاق می افتد هدایت کند. این روانشناس توضیح می دهد که آنها در شدیدترین لحظات زندگی از او حمایت می کنند. - همانطور که در بالا گفتم، مکانیسم هایی که برای چنین پشتیبانی استفاده می شود باید تا حد امکان ساده و ابتدایی باشد، زیرا فردی که در یک موقعیت وحشتناک قرار دارد نمی تواند از ابزارهای پیچیده استفاده کند. از این رو - شیطان سازی، ساده سازی، قطع کردن سؤالات و افکار غیر ضروری: "تو خوب هستی - او بد است."
این احساس وجود دارد که این گروه‌ها امید کاذب می‌دهند: من فقط داستانم را بارها تکرار می‌کنم، در غم دیگران با دیگران خواهم بود - و وضعیت به نوعی درست می‌شود. اما آیا در این حرف زدن های مداوم، که در آب خود می جوشد، چیز خطرناک و مخربی برای شخصیت وجود ندارد؟
استراتژی بقای افراطی در برخی مواقع باید با روش های موثرتر جایگزین شود
آناستازیا دولگانووا تأکید می کند: "به مرور زمان، برای کسی که می خواهد ادامه دهد، این منبع ناکافی می شود: با چنین دیدگاهی از جهان، همه چیز در جهان خطرناک یا نالایق به نظر می رسد." - معمولاً افراد به تدریج علاقه خود را به بحث های درون گروهی از دست می دهند، کمتر می نویسند، کمتر نظر می دهند. آنها به جز خروج از بحران خودشان وظایف دیگری هم دارند و فضای پرخاشگرانه این فضاها برایشان جالب نمی شود.
کسانی که می مانند معمولا در مرحله عصبانیت و کاهش ارزش گیر می کنند. آنها با پایبندی به تصویری واضح و ساده از جهان، راه آزادی را مسدود می کنند. آنها جلوتر نمی روند زیرا احساسات پیچیده خود را لمس نمی کنند و بدون این رشد شخصی غیرممکن است. اگر بخواهیم کامل زندگی کنیم و دوباره در چنین داستان هایی نیفتیم، در مقطعی باید راهبرد بقای افراطی با روش های موثرتری جایگزین شود.
اگر همچنان در یک گروه حمایتی بمانیم، اما علیرغم گفتن منظم داستان و همدلی کامل دیگران، تغییری در زندگی ایجاد نشود، اگر احساس کنیم که در حال «حوصله کردن» هستیم، ارزش دارد که یک گزینه درمانی را در نظر بگیریم. برای خودمان
از راه حل های ساده اجتناب کنید
پیمایش در پست‌های انجمن برای برچسب «نرگس» یا «سم» می‌تواند احساس بهتری در ما ایجاد کند. ما به مشکل یک نام می‌دهیم و در واقع می‌تواند رنج ما را به طور موقت کاهش دهد.
آناستازیا دولگانووا به یاد می آورد: "کاهش شخصیت یک فرد به مجموعه ای از ویژگی های منفی قطعا برای یک درمانگر غیرقابل قبول است." - اما برای فردی که در یک رابطه مخرب قرار دارد، ممکن است در برخی مواقع چنین شیطان سازی شریک زندگی مفید باشد. ترس و عصبانیت ناشی از بد دیدن دیگری، ناامیدی و بی ارزش شدن می تواند به پایان یک رابطه کمک کند. اگر همه اینها نباشد، عشق، گناه، توهم، بهانه جویی برای دیگری و ... مانع انسان می شود. و هنوز هم بهتر است از روابط مخرب خارج شوید تا در آن بمانید. ”
با این حال، کار نباید به همین جا ختم شود: خطر زیادی وجود دارد که با یک شریک جدید در موقعیت مشابهی قرار بگیریم - یا حتی به "سم" محبوب خود بازگردیم.
این روانشناس هشدار می دهد: "خطر در اینجا این است که در این روند باقی بماند." - کسانی که ارزششان را پایین می آورند بیشتر ایده آل می کنند - یک شریک گذشته در طول زمان (و به او باز می گردند) یا یک شریک جدید، بدون توجه به علائم خطرناک در او و موافقت با رابطه ای که می تواند مانند روابط قبلی شود. درک عمیق‌تر از مردم، که فراتر از «شیطان‌سازی-ایده‌آلی‌سازی» است، امکان انتخاب آگاهانه‌تر و مناسب‌تری را فراهم می‌کند.