ما زیاد صحبت می کنیم - اما آیا آنها به ما گوش می دهند؟

هرگز قبلاً اینقدر ارتباط برقرار نکرده بودیم، صحبت نکردیم و ننوشته بودیم. به طور دسته جمعی، استدلال یا پیشنهاد، محکوم کردن یا متحد شدن، و به صورت فردی برای بیان شخصیت، نیازها و خواسته های خود. اما آیا این احساس وجود دارد که واقعاً شنیده می شویم؟ نه همیشه.

بین آنچه که فکر می کنیم می گوییم و آنچه در واقع می گوییم تفاوت وجود دارد. بین آنچه دیگری می شنود و آنچه ما فکر می کنیم او می شنود. علاوه بر این، در فرهنگ مدرن، که در آن خودنمایی یکی از مهمترین وظایف است، و سرعت روش جدیدی از روابط است، گفتار دیگر همیشه برای ایجاد پل بین افراد در نظر گرفته نشده است.

امروز ما برای فردیت ارزش قائل هستیم و بیشتر و بیشتر به خودمان علاقه مندیم، با دقت بیشتری به درون خود نگاه می کنیم. میخائیل کریاختونوف، درمانگر گشتالت، خاطرنشان می کند: «یکی از پیامدهای چنین توجهی این است که بخش قابل توجهی از جامعه در وهله اول نیاز به نشان دادن خود را به ضرر توانایی ادراک نشان می دهد.

ما را می توان جامعه سخنرانانی نامید که هیچکس به حرفش گوش نمی دهد.

پیام هایی به هیچ جا

فن آوری های جدید «من» ما را به منصه ظهور می رساند. شبکه های اجتماعی به همه می گویند که ما چگونه زندگی می کنیم، به چه فکر می کنیم، کجا هستیم و چه می خوریم. اینا خمیتووا، روان‌درمانگر خانواده سیستمیک، می‌گوید: «اما این‌ها جملاتی در حالت مونولوگ هستند، سخنرانی‌ای که خطاب به شخص خاصی نیست. "شاید این یک خروجی برای افراد خجالتی باشد که از بازخورد منفی در دنیای واقعی می ترسند."

آنها این فرصت را پیدا می کنند که نظرات خود را بیان کنند و خود را ابراز کنند، اما در عین حال خطر حفظ ترس خود و گیر افتادن در فضای مجازی را دارند.

در موزه ها و در پس زمینه مناظر، همه سلفی می گیرند - به نظر می رسد که هیچ کس به یکدیگر یا به آن شاهکارهایی که در این مکان بوده اند نگاه نمی کند. تعداد پیام ها-تصاویر چند برابر بیشتر از تعداد کسانی است که می توانند آنها را درک کنند.

میخائیل کریاختونوف تأکید می کند: «در فضای روابط، بر خلاف آنچه که گرفته می شود، سرمایه گذاری بیش از حد وجود دارد». هر یک از ما برای ابراز وجود تلاش می کنیم، اما در نهایت به تنهایی منجر می شود.

وقتی چیزی درباره خودمان پخش می کنیم، نمی دانیم که آیا کسی در آن طرف سیم وجود دارد یا خیر. ما با پاسخ مواجه نمی شویم و در مقابل همه نامرئی می شویم. اما اشتباه است که وسایل ارتباطی را برای همه چیز مقصر بدانیم. میخائیل کریاختونوف می گوید: "اگر ما به آنها نیاز نداشتیم، آنها به سادگی ظاهر نمی شدند." با تشکر از آنها، ما می توانیم در هر زمان پیام تبادل کنیم. اما تماس‌های ما روز به روز سریع‌تر می‌شوند و به همین دلیل، عمیق‌تر می‌شوند. و این نه تنها در مورد مذاکرات تجاری، که در آن دقت حرف اول را می زند، نه ارتباط عاطفی.

ما دکمه "موج" را فشار می دهیم بدون اینکه بفهمیم برای چه کسی دست تکان می دهیم و چه کسی به عقب دست تکان می دهد. کتابخانه های ایموجی تصاویر را برای همه موقعیت ها ارائه می دهند. لبخند - سرگرم کننده، یک شکلک دیگر - غم و اندوه، دست های روی هم: «برایت دعا می کنم.» همچنین عبارات آماده ای برای پاسخ های استاندارد وجود دارد. گشتالت درمانگر ادامه می دهد: «برای نوشتن «دوستت دارم» فقط کافی است یک بار دکمه را فشار دهید، حتی لازم نیست حرف به حرف تایپ کنید. اما کلماتی که نه نیاز به فکر و نه تلاش دارند، ارزش خود را از دست می دهند، معنای شخصی خود را از دست می دهند. آیا به این دلیل نیست که ما سعی می کنیم آنها را تقویت کنیم و به آنها «خیلی»، «واقعاً»، «صادقانه صادقانه» و مواردی از این قبیل اضافه کنیم؟ آنها بر تمایل پرشور ما برای انتقال افکار و احساسات خود به دیگران تأکید می کنند - اما همچنین بر عدم اطمینان از موفقیت آمیز بودن این کار تأکید می کنند.

فضای کوتاه شده

پست‌ها، ایمیل‌ها، پیام‌های متنی، توییت‌ها ما را از طرف مقابل و بدن او، احساسات و عواطف ما دور می‌کنند.

اینا خمیتووا می‌گوید: «با توجه به اینکه ارتباط از طریق دستگاه‌هایی که نقش واسطه بین ما و دیگری را بازی می‌کنند، انجام می‌شود، بدن ما دیگر درگیر آن نیست، اما با هم بودن به معنای گوش دادن به صدای دیگری، بوییدن است. او احساسات ناگفته را درک می کند و در یک زمینه قرار می گیرد.

ما به ندرت به این فکر می کنیم که وقتی در یک فضای مشترک هستیم، پس زمینه مشترکی را می بینیم و درک می کنیم، این به ما کمک می کند تا یکدیگر را بهتر درک کنیم.

میخائیل کریاختونوف ادامه می دهد: اگر غیرمستقیم با هم ارتباط برقرار کنیم، «فضای مشترک ما کوتاه شده است. بدون دانستن آنچه پشت در است، چقدر حواس دیگری را پرت می کند، وضعیت چگونه است، او باید به گفتگو ادامه دهد یا سریعتر خاموش شود.

من آنچه را که به من ربطی ندارد، شخصاً می گیرم. اما او این احساس را با من ندارد.

تجربه مشترک ما در این لحظه کوچک است - ما تماس کمی داریم، حوزه تماس روانی کوچک است. اگر یک مکالمه معمولی را 100 درصد در نظر بگیریم، وقتی با ابزارها ارتباط برقرار می کنیم، 70 تا 80 درصد ناپدید می شوند. اگر چنین ارتباطی به عادت بدی تبدیل نشود که ما آن را به ارتباطات عادی روزمره منتقل می کنیم، مشکلی نخواهد بود.

برقراری ارتباط برای ما سخت تر می شود.

مطمئنا خیلی ها این عکس را در جایی از یک کافه دیده اند: دو نفر سر یک میز نشسته اند و هر کدام به دستگاه خود نگاه می کنند یا شاید خودشان در چنین موقعیتی بوده اند. درمانگر گشتالت می‌گوید: «این اصل آنتروپی است: سیستم‌های پیچیده‌تر به سیستم‌های ساده‌تر تجزیه می‌شوند، تخریب آن آسان‌تر از توسعه است». - برای شنیدن دیگری، باید از خودت جدا شوی، و این نیاز به تلاش دارد، و من فقط یک شکلک می فرستم. اما شکلک مسئله مشارکت را حل نمی کند، مخاطب احساس عجیبی دارد: به نظر می رسد که آنها به آن واکنش نشان داده اند، اما با چیزی پر نشده است. حضور کامل ساید بای ساید دیگر از نظر تکنیکی غیر قابل تعویض است.

ما در حال از دست دادن مهارت ارتباط عمیق هستیم و باید آن را بازسازی کرد. می توانید با به دست آوردن مجدد توانایی شنیدن شروع کنید، اگرچه این کار آسانی نیست.

ما در تقاطع تأثیرات و جذابیت‌های زیادی زندگی می‌کنیم: صفحه خود را بسازید، لایک کنید، درخواست تجدیدنظر را امضا کنید، شرکت کنید... و به تدریج ناشنوایی و مصونیت را در خود ایجاد می‌کنیم - این فقط یک اقدام محافظتی ضروری است.

به دنبال تعادل

اینا خمیتووا خاطرنشان می کند: «ما یاد گرفته ایم که فضای درونی خود را ببندیم، اما مفید است که بتوانیم آن را نیز باز کنیم. در غیر این صورت، بازخوردی دریافت نخواهیم کرد. و ما، برای مثال، به صحبت ادامه می دهیم، بدون خواندن نشانه هایی که نشان می دهد دیگری اکنون آماده شنیدن ما نیست. و ما خودمان از کمبود توجه رنج می بریم.»

مارتین بوبر، توسعه‌دهنده نظریه گفتگو، معتقد بود که مهمترین چیز در گفتگو، توانایی شنیدن است، نه گفتن. میخائیل کریاختونوف توضیح می‌دهد: «ما باید به دیگری در فضای گفتگو جایگاهی بدهیم. برای شنیده شدن، ابتدا باید کسی شود که می شنود. حتی در روان‌درمانی، زمانی فرا می‌رسد که مراجع پس از صحبت کردن، می‌خواهد بداند که چه اتفاقی برای درمانگر می‌افتد: "حالت چطور است؟" این متقابل است: اگر من به شما گوش ندهم، شما مرا نمی شنوید. و بالعکس".

این به نوبت صحبت کردن نیست، بلکه در نظر گرفتن موقعیت و تعادل نیازها است. درمانگر گشتالت توضیح می دهد: "عملکرد بر اساس الگو معنی ندارد: ملاقات کردم، باید چیزی را به اشتراک بگذارم." "اما می توانید ببینید که جلسه ما در چه زمینه ای است، تعامل چگونه در حال توسعه است. و نه تنها بر اساس نیازهای خود، بلکه بر اساس شرایط و فرآیند عمل کنید.»

ارتباط بین من و دیگری بر این اساس است که به او چه مکانی می دهم، چگونه او احساسات من و درک من را تغییر می دهد. اما در عین حال، هرگز نمی دانیم که دیگری با استفاده از کلمات ما به عنوان مبنایی برای کار تخیل خود، چه تصوری خواهد داشت. اینا خمیتووا خاطرنشان می‌کند: «میزان درک ما به چیزهای زیادی بستگی دارد: توانایی ما در فرمول‌بندی دقیق پیام، توجه دیگری، و نحوه تفسیر سیگنال‌های ناشی از او».

یکی برای اینکه بداند به او گوش می دهند باید نگاه خیره شده را ببیند. نگاه دقیق‌تر برای دیگری شرم‌آور است - اما وقتی سر تکان می‌دهند یا سؤال‌های روشن‌کننده می‌پرسند کمک می‌کند. میخائیل کریاختونوف متقاعد شده است: "شما حتی می توانید شروع به بیان ایده ای کنید که کاملاً شکل نگرفته است."

اما اگر میل به شنیده شدن فقط خودشیفتگی باشد چه؟ میخائیل کریاختونوف پیشنهاد می کند: «بیایید بین خودشیفتگی و عشق به خود تمایز قائل شویم. طبیعی است که بخواهیم احساس سلامتی، معنادار بودن، ارزشمند بودن و ارتباط با دنیا داشته باشیم. برای اینکه خود دوستی که در خودشیفتگی نهفته است تجلی پیدا کند و مثمر ثمر باشد باید از بیرون توسط دیگران تأیید شود: تا ما برای او جالب باشیم. و او نیز به نوبه خود برای ما جالب خواهد بود. همیشه این اتفاق نمی افتد و برای همه اتفاق نمی افتد. اما وقتی چنین تصادفی بین ما وجود دارد، احساس نزدیکی از آن ناشی می‌شود: می‌توانیم خود را کنار بزنیم و به دیگری اجازه صحبت کردن بدهیم. یا از او بپرسید: آیا می توانی گوش کنی؟