فهرست
آیا همیشه درک می کنیم که فردی که با او زندگی می کنیم، با هم کار می کنیم یا فقط از نزدیک با او ارتباط برقرار می کنیم، به ما حسادت می کند؟ اغلب احساس حسادت نه از طریق "من حسادت می کنم"، بلکه به عنوان "من شرمنده هستم" تجربه می شود. چگونه است که شخصی که می خواهد خود را از حسادت محافظت کند، شروع به تجربه شرم می کند؟ النا گنس و النا استانکوفسایا از روانشناسان وجودی مدیتیشن کنید.
شرم در تحلیل وجودی به عنوان احساسی درک می شود که از صمیمیت ما محافظت می کند. ما می توانیم در مورد شرم "سالم" صحبت کنیم، زمانی که احساس ارزشمندی خود کنیم و نمی خواهیم همه چیز خود را به دیگران نشان دهیم. مثلاً من از اینکه اشتباه کردم خجالت می کشم، چون در کل آدم شایسته ای هستم. یا وقتی مورد تمسخر قرار گرفتم خجالت می کشم، چون نمی خواهم در چنین فضای تحقیرآمیزی صمیمی خود را نشان دهم. به عنوان یک قاعده، ما به راحتی بر این احساس غلبه می کنیم و با حمایت و پذیرش دیگران روبرو می شویم.
اما گاهی اوقات شرم بسیار متفاوت است: من از خودم خجالت می‌کشم، زیرا در اعماق وجودم معتقدم که نمی‌توانم آن‌طور که هستم پذیرفته شوم. مثلاً از وزن یا شکل سینه هایم خجالت می کشم و آنها را پنهان می کنم. یا می ترسم نشان دهم چیزی را نمی دانم یا واقعاً چگونه فکر می کنم یا احساس می کنم، زیرا مطمئن هستم که ارزشی ندارد.
اگر بخواهیم از تهدید حسادت دیگران نسبت به خود اجتناب کنیم، می‌توانیم شروع کنیم به پنهان کردن آنچه در آن خوب، موفق و مرفه هستیم.
شخص همچنان به تجربه چنین شرم "عصبی" بارها و بارها ادامه می دهد و با خود تکرار می کند: "من اینطور نیستم، من هیچ هستم." او برای موفقیت های خود اهمیتی قائل نیست، از دستاوردهای خود قدردانی نمی کند. چرا؟ ارزش و معنای چنین رفتاری چیست؟ تحقیقات پدیدارشناسی نشان می دهد که اغلب شرم در این موارد عملکرد ویژه ای را انجام می دهد - از حسادت دیگران محافظت می کند.
واقعیت این است که ما همیشه حسادت دیگری یا تأثیر آن بر خود را تشخیص نمی دهیم. اما ما از تجربه دیگری آگاه هستیم: "من شرمنده هستم." این تحول چگونه صورت می گیرد؟
برای جلوگیری از تهدید حسادت شخص دیگری نسبت به خود، می توانیم شروع کنیم به پنهان کردن آنچه در آن خوب، موفق و مرفه هستیم. اما وقتی فردی می ترسد که نشان دهد چقدر خوب است (از جمله برای خودش)، آن را برای مدت طولانی و با پشتکار پنهان می کند که دیر یا زود خودش شروع به این باور می کند که واقعاً هیچ چیز خوبی ندارد. بنابراین تجربه "او به من حسادت می کند زیرا من خوب هستم" با تجربه "چیزی با من اشتباه است و من از آن خجالت می کشم" جایگزین می شود.
ارتباط مخفی
بیایید ببینیم که چگونه این الگو در انواع مختلف روابط شکل می گیرد و تثبیت می شود.
1. رابطه کودک با بزرگسالان قابل توجه
شرایطی را تصور کنید که مادری به دختر خود حسادت می کند زیرا پدری مهربان دارد که مادرش در زمان خود او را نداشت.
کودک نمی تواند تصور کند که یک پدر و مادر قوی و بزرگ می تواند به او حسادت کند. حسادت دلبستگی و روابط را به خطر می اندازد. از این گذشته، اگر یکی از والدین به من حسادت کند، من از طرف او احساس پرخاشگری می کنم و نگرانم که رابطه ما در خطر باشد، زیرا من اینطور که هستم برای آنها قابل اعتراض هستم. در نتیجه، دختر ممکن است یاد بگیرد که شرمنده باشد، یعنی احساس کند که چیزی برای او اشتباه است (برای جلوگیری از پرخاشگری مادر).
این احساس شرم برای خود ثابت است و بیشتر در روابط با افراد دیگر ایجاد می شود، در واقع دیگر در برابر حسادت محافظت نمی کند.
شرح چگونگی شکل گیری این ارتباط را می توان در کتاب ایرینا ملودیک روانشناس "کودکان مدرن و والدین غیر مدرن آنها" یافت. درباره آنچه که اعتراف آن بسیار دشوار است» (پیدایش، 2017).
پدر ناشناخته مردی است که به دلایلی هرگز واقعاً بالغ نشد و یاد نگرفت که چگونه با زندگی کنار بیاید.
در اینجا برخی از رایج ترین سناریوهای درون جنسیتی آورده شده است.
رقابت بین مادر و دختر. تاریخ اخیر اتحاد جماهیر شوروی شامل توسعه زنانگی نبود. در اتحاد جماهیر شوروی، "هیچ جنسی وجود نداشت"، جذابیت "برای نمایش" باعث محکومیت و پرخاشگری شد. دو نقش «تأیید» شد - یک زن-کارگر و یک زن-مادر. و اکنون، در زمان ما، هنگامی که دختر شروع به نشان دادن زنانگی می کند، محکومیت و رقابت ناخودآگاه مادر بر او وارد می شود. مادر برای دخترش پیام هایی در مورد بی تکلف بودن هیکل، ظاهر سرکش، بد سلیقه و ... می فرستد. در نتیجه، دختر زنجیر شده، نیشگون گرفته می شود و شانس زیادی برای تکرار سرنوشت مادرش پیدا می کند.
رقابت پدر و پسر. یک پدر ناشناخته از ویژگی های مردانه خود مطمئن نیست. پذیرش موفقیت پسرش برای او بسیار دشوار است، زیرا این امر او را با شکست خود و ترس از دست دادن قدرت روبرو می کند.
پدر ناشناس - مردی که به دلایلی هرگز واقعاً بالغ نشد، یاد نگرفت که با زندگی کنار بیاید. برخورد با بزرگسالان در فرزندانش برای او دشوار است. چنین پدری یاد نگرفته که چگونه با زنانگی همسرش ارتباط برقرار کند و بنابراین نمی داند چگونه با زنانگی دخترش کنار بیاید. او ممکن است سعی کند او را «مانند یک پسر» با تمرکز بر دستاوردهای شغلی‌اش بزرگ کند. اما در عین حال، تحمل موفقیت او برای او به همان اندازه دشوار است. با این حال، پذیرش یک مرد مناسب در کنار او دشوار است.
2. روابط همسالان در مدرسه
همه نمونه هایی را می شناسند که کودکان با استعداد، دانش آموزان موفق در کلاس به حاشیه رفته و مورد قلدری قرار می گیرند. آنها استعدادهای خود را پنهان می کنند زیرا از طرد شدن یا پرخاشگری می ترسند. یک نوجوان می خواهد همان چیزی را داشته باشد که یک همکلاسی توانمند دارد، اما مستقیماً آن را بیان نمی کند. نمی‌گوید: «تو خیلی باحالی، حسودیم می‌شود که آن را داری/تو آن را داری، با توجه به پس‌زمینه‌ات، حالم خوب نیست.»
درعوض، شخص حسود ارزش همسال خود را کم می کند یا به شدت حمله می کند: «در مورد خودت چه فکری می کنی! احمق (ک) یا چی؟»، «چه کسی اینطور راه می رود! پاهایت کج است!» (و در درون - "او چیزی دارد که من باید داشته باشم، می خواهم آن را در او از بین ببرم یا برای خودم بگیرم").
3. روابط بین بزرگسالان
حسادت بخشی طبیعی از پاسخ اجتماعی به موفقیت است. در محل کار، ما اغلب با این مورد مواجه می شویم. به ما حسادت نمی‌شود به این دلیل که بد هستیم، بلکه به این دلیل که به موفقیت می‌رسیم.
و ما همچنین می توانیم این تجربه را برای روابط خطرناک تلقی کنیم: حسادت رئیس شغل ما را تهدید می کند و حسادت همکاران شهرت ما را تهدید می کند. کارآفرینان نادرست ممکن است سعی کنند تجارت موفق ما را در اختیار بگیرند. آشناها ممکن است به روابط خود با ما پایان دهند تا ما را به خاطر دستاوردهایمان تنبیه کنند و در پس زمینه خود احساسی نداشته باشند. شریکی که به سختی زنده می ماند که ما به نوعی از او موفق تر هستیم، ارزش ما را بی ارزش می کند و غیره.
همانطور که ریچارد ارسکین، تحلیلگر معاملاتی و روان درمانگر یکپارچه می گوید: «حسادت مالیات بر درآمد است. هر چه بیشتر به دست آورید، بیشتر پرداخت می کنید. این در مورد این نیست که ما کار بدی انجام می دهیم. این در مورد انجام کاری خوب است.»
بخشی از صلاحیت بزرگسالان این است که بتوانند در مقابل حسادت مقاومت کنند و حسادت را تشخیص دهند و در عین حال به ارزش های خود پی ببرند.
در فرهنگ ما، ترس از ارائه "خوبی" خود به جهان خارج در پیام های شناخته شده ای پخش می شود: "شرم آور است که دستاوردها را نشان دهید"، "سر خود را پایین بیاورید"، "پولدار نباشید تا آنها انجام ندهند. را بردارید.»
تاریخ قرن بیستم با سلب مالکیت، سرکوب‌های استالین و دادگاه‌های رفاقتی تنها این احساس مداوم را تقویت کرد: «به طور کلی خود نشان دادن ناامن است و دیوارها گوش دارند.»
و با این حال بخشی از صلاحیت بزرگسالان این است که بتوانند در مقابل حسادت مقاومت کنند و حسادت را تشخیص دهند و در عین حال به ارزش‌های خود پی ببرند.
چه کاری انجام می شود؟
درک رابطه شرم و حسادت اولین قدم برای رهایی از این نگرش دردناک است. مهم است که این جایگزینی را کشف کنیم - اینکه چگونه احساس «حسادت می‌کند که من باحالم» به احساس «خجالت می‌کشم که باحالم» و سپس به باور «من باحال نیستم» تبدیل شد. .
دیدن این حسادت (یعنی ابتدا درک خود، درد خود و سپس احساسات دیگری به عنوان علت اصلی آنها) وظیفه ای است که شخص همیشه نمی تواند به تنهایی با آن کنار بیاید. اینجاست که کار با روان درمانگر موثر خواهد بود. متخصص به ارزیابی تهدید یک موقعیت خاص، تجزیه و تحلیل عواقب واقعی آن، محافظت و مقاومت در برابر حسادت دیگری (که ما قادر به کنترل آن نیستیم) کمک می کند.
کار شناخت تجربیات واقعی و رهایی از شرم عصبی بسیار مفید است. این به بازیابی احساس ارزشمندی من (و همراه با آن حق نشان دادن خودم به همان شکلی که هستم)، آمادگی و توانایی دفاع از خود در برابر استهلاک خارجی، بازگرداندن اعتماد و تعهد به خودم کمک می کند.