چرا با کسانی که برای ما ارزشی قائل نیستند رابطه برقرار می کنیم؟

به نظر می رسد، چرا باید با خود دشمن باشیم و عمداً فقط به کسانی نزدیک شویم که ما را رنج می برند؟ با این حال، تاریخ تکرار می شود و ما دوباره با دل شکسته می مانیم. "ما به راحتی آماده هستیم که بپذیریم که کسانی را جذب می کنیم که برای ما ارزشی ندارند. مارنی فورمن، روانشناس خانواده و متخصص روابط بین فردی می گوید: شکستن دور باطل دشوارتر است. او پیشنهاد می کند که چرا شرکای اشتباه وارد زندگی ما می شوند.

1. سابقه خانوادگی

رابطه پدر و مادرت چطور بود؟ شاید ویژگی های منفی یکی از آنها در شریک زندگی تکرار شود. اگر در دوران کودکی احساس ثبات و عشق بی قید و شرط نداشتید، می توانید یک سناریوی رابطه مشابه را با یک شریک زندگی دوباره بسازید. همه برای اینکه ناخودآگاه دوباره آن را زندگی کنید، سعی کنید آن را درک کنید و همچنان آن را تغییر دهید. با این حال، در چنین چالشی با گذشته، نمی توانیم از شر احساسات دشوار تجربه شده در دوران کودکی خلاص شویم.

2. صفاتی که روابط را تعریف می کنند

تمام آن روابطی را که به دلایلی به نتیجه نرسیدند، به خاطر بسپارید. حتی اگر زودگذر بودند، احساسات شما را لمس کردند. سعی کنید ویژگی هایی را که به وضوح مشخصه هر یک از شریک ها هستند و عواملی که بر اتحادیه شما تأثیر منفی گذاشته است را شناسایی کنید. سعی کنید بررسی کنید که آیا چیزی وجود دارد که هم این افراد و هم سناریوهای روابط را متحد می کند.

3. نقش شما در اتحادیه

آیا تمایل به احساس ناامنی دارید؟ آیا نگران این هستید که رابطه ممکن است پایان یابد و ناخودآگاه از دستکاری‌کنندگان بالقوه دعوت کنید تا از آسیب‌پذیری شما سوء استفاده کنند؟ همچنین ارزش تجزیه و تحلیل الزامات شما را دارد: آیا به اندازه کافی در مورد اتحادیه واقع بین هستید؟

اگر از شریک زندگی خود انتظار دارید که کامل باشد، به ناچار از او ناامید خواهید شد. اگر فقط طرف مقابل را مقصر فروپاشی رابطه می‌دانید، هر گونه مسئولیتی را از خود سلب می‌کنید، این می‌تواند درک اینکه چرا همه چیز به همین شکل اتفاق افتاد را دشوار کند.

آیا امکان بازنویسی فیلمنامه معمولی وجود دارد؟ مارنی فیورمن مطمئن است که بله. در اینجا چیزی است که او پیشنهاد انجام می دهد.

اولین قرارها

با آنها فقط به عنوان یک ملاقات با یک فرد جدید برای خود رفتار کنید، نه بیشتر. حتی اگر بلافاصله به اصطلاح "شیمی" را احساس کردید، این بدان معنا نیست که آن شخص به شما نزدیک خواهد شد. مهم است که زمان کافی سپری شده باشد تا بتوانید به این سوال پاسخ دهید که آیا چیزی بیش از جاذبه فیزیکی وجود دارد که شما را مقید می کند. آیا علایق، ارزش ها، دیدگاه های شما در مورد زندگی با هم مطابقت دارند؟ آیا تماس‌های بیدارباش در مورد ویژگی‌هایی که در او باعث شکست رابطه قبلی شما شده است را از دست می‌دهید؟ فیورمن فکر کردن را پیشنهاد می کند.

در کارها عجله نکنید، حتی اگر واقعاً می خواهید به سمت احساسات روشن عجله کنید. به خودت زمان بده

نگاهی جدید به خودمان

فیورمن می گوید: «در زندگی، سناریوهایی که ما به آنها اعتقاد داریم اغلب تحقق می یابند. مغز ما اینگونه کار می‌کند: نشانه‌های بیرونی را انتخاب می‌کند که به عنوان شواهدی از آنچه در ابتدا به آن اعتقاد داشتیم تعبیر می‌کند. در این مورد، همه استدلال های دیگر نادیده گرفته می شوند. اگر فکر می کنید که به دلایلی ارزش عشق را ندارید، ناخودآگاه توجه افرادی را که شما را متقاعد می کنند، از بین می برید.

در عین حال، سیگنال‌های منفی - سخنان یا اعمال یک نفر - به عنوان یکی دیگر از دلایل غیرقابل انکار بی‌گناهی شما خوانده می‌شوند. شاید ارزش آن را داشته باشد که در مورد خود ایده هایی که ربطی به واقعیت ندارند تجدید نظر کنید.

برای تغییر تنظیم کنید

بازنویسی گذشته غیرممکن است، اما تجزیه و تحلیل صادقانه آنچه اتفاق افتاده به شما کمک می کند در همان دام نیفتید. با تکرار همان الگوی رفتاری به آن عادت می کنیم. این متخصص مطمئن است: "با این حال، درک اینکه دقیقاً چه چیزی را می خواهید در رابطه خود با یک شریک بالقوه تغییر دهید، در مورد چه مسائلی می توانید مصالحه کنید و چه چیزی را تحمل نمی کنید، در حال حاضر گام بزرگی در موفقیت است." - مهم است که برای این واقعیت آماده شوید که همه چیز فوراً درست نمی شود. مغز که قبلاً به الگوی پایدار ارزیابی رویدادها و ایجاد پاسخ عادت کرده است، برای تغییر تنظیمات داخلی زمان می برد.

ضبط هر دو قسمتی که مهارت های ارتباطی جدید به شما کمک کرده و باعث اعتماد به نفس بیشتر شما شده و همچنین اشتباهات شما مفید است. تجسم این موضوع بر روی کاغذ به شما کمک می کند تا آنچه را که اتفاق می افتد بهتر کنترل کنید و به سناریوهای منفی قبلی برنگردید.

درباره نویسنده: مارنی فیورمن روانشناس خانواده و متخصص در روابط بین فردی است.