«ما انتخاب می‌کنیم، ما انتخاب می‌شویم»... چرا اغلب «آنهایی که اشتباه هستند» را انتخاب می‌کنیم و در نتیجه ناامیدی و درد حاد را تجربه می‌کنیم؟ و چگونه می توانید به خودتان - یا یکی از نزدیکانتان - کمک کنید تا از یک جدایی عبور کنند؟ روانشناس النا سیدوروا می گوید.
زنان اغلب برای مشاوره در مورد مشکلات زندگی شخصی خود به من مراجعه می کنند. برای برخی، یک بحران در روابط با یک شریک وجود دارد، برای برخی دیگر، یک "روشنگری"، یک ملاقات دردناک با واقعیت، و دیگران در حال تجربه جدایی و درد از دست دادن هستند.
در این حالت، درک این موضوع دشوار است که وضعیت هر چقدر هم دردناک باشد، فقط یک چیز را از ما می خواهد - رشد و تحول. لازم است مسیر دشواری را از عصبانیت از شریک زندگی تا شکرگزاری طی کنید. همه موفق نمی شوند: بسیاری در مرحله اول جدایی گیر می کنند و همچنان رنجش و عصبانیت را تجربه می کنند. شما می توانید تنها با کار کردن روی خود - به تنهایی یا با یک روان درمانگر، حل شدن در درد، زندگی کردن احساسات بدون هیچ ردی - تغییر شکل دهید.
مهم نیست که مشتریان با چه درخواست هایی به من مراجعه می کنند، اکثر آنها ناامیدی حاد را در یک شریک تجربه می کنند. چرا این اتفاق می افتد؟ چرا سالهای ازدواج با این حس سنگین تمام می شود؟
ترس آمیخته با میل به عشق
پاسخ را معمولا در دوران کودکی می توان یافت. اگر دختری در فضای امن و محبت بزرگ شود، به او کمک می‌کند تا یاد بگیرد به نیازهایش گوش دهد و خواسته‌هایش را درک کند. برای چنین دخترانی آسان تر است که صدای درونی خود را بشنوند، انتخاب کنند، "نه" بگویند و از کسانی که مناسب آنها نیستند امتناع کنند. به آنها آموزش داده شد - به خود احترام بگذارند و خودشان را انتخاب کنند - و آنها به آرامی، متفکرانه، کسی را انتخاب می کنند که واقعاً مناسب آنها باشد.
و برای کسانی که در خانواده ای ناقص بزرگ شده اند، یا از کودکی اشک های مادر خود را دیده اند، یا فریاد، سرزنش، انتقاد، محکومیت، ممنوعیت شنیده اند، چه می شود؟ چنین دخترانی اعتماد به نفس را تضعیف کرده اند، عزت نفس شدیداً پایینی دارند، هیچ حمایت درونی شکل نگرفته است، هیچ استانداردی، هیچ ایده ای در مورد یک مرد شایسته و چگونگی ایجاد مرزهای شخصی وجود ندارد. آنها درس های سخت زیادی برای یادگیری دارند.
یک زن آسیب دیده تا زمانی که دختر درونی خود را شفا ندهد نمی تواند با یک مرد رابطه هماهنگ برقرار کند.
معمولا چنین دخترانی رویای این را دارند که زود بزرگ شوند، ازدواج کنند و در نهایت یک پناهگاه امن پیدا کنند. اما یک زن آسیب دیده نمی تواند یک رابطه هماهنگ با یک مرد ایجاد کند - حداقل تا زمانی که دختر درونی خود را شفا دهد. به نظر او یک شریک زندگی می تواند نجات او شود، اما در واقع او فقط ناامید می شود و در دایره می چرخد تا زمانی که بفهمد دلیل شکست هایش در مردان نیست، بلکه در خودش است، در الگوهای درونی، احساسات و عواطف اوست. . او خودش مردان خاصی را جذب می کند.
یک فرد از نظر روانی سالم در حال حاضر در حالت فراوانی، پری، شادی وارد یک رابطه می شود. میل طبیعی در این حالت این است که شادی خود را با همان شخص به اشتراک بگذارید، به او عشق بدهید و در مقابل آن را دریافت کنید. در چنین اتحاد هماهنگ، شادی چند برابر می شود. افراد آسیب دیده، تنها، ناامید، ناراضی از نظر عاطفی به یکدیگر وابسته می شوند، به این معنی که مشکلات و رنج های جدیدی دارند.
آیا لازم است به دنبال «یک» باشید
اغلب، با عجله در جستجوی عشق، دوره مهم قبل از رابطه را فراموش می کنیم. نکته اصلی برای ما در این زمان این است که به فردی شاد و هماهنگ تبدیل شویم. عشق را در درون خود پیدا کنید، آن را به اندازه ای بزرگ کنید که برای خود و شریک آینده تان کافی باشد.
در این دوره، خوب است تمام روابط قبلی را پایان دهید، والدین، خودتان، دوستان، سابقان را ببخشید، مسئولیت هر اتفاقی را که اتفاق افتاده بر عهده بگیرید و یاد بگیرید که دوباره از زندگی لذت ببرید.
چگونه بر جدایی غلبه کنیم
پس از جدایی، بسیاری خود را با جستجوی علت اتفاقی که افتاده عذاب می دهند و بارها و بارها از خود این سوال را می پرسند: "من چه مشکلی دارم؟". وقتی از هم جدا می شویم، نه تنها شریک زندگی، بلکه زندگی اجتماعی، موقعیت اجتماعی و خودمان را نیز از دست می دهیم، به همین دلیل است که بسیار آزار دهنده است. اما در این درد است که شفا نهفته است.
مهم است که از اتلاف وقت خود در جستجوی دلایل جدایی خودداری کنید و به خودتان کمک کنید شکاف های زندگی خود را پیدا کنید و هر یک از آنها را پر کنید. میتونه باشه:
- شکاف در درک خود به عنوان یک شخص (من کی هستم، چرا زندگی می کنم)،
- شکاف در فعالیت های اجتماعی (با چه کسی و چگونه ارتباط برقرار می کنم)،
- شکاف در حرفه و حوزه مالی.
پس از جدایی، ما اغلب شروع به ایده آل کردن شریک زندگی می کنیم: لبخند، حرکات، سفرهای مشترک او را به یاد می آوریم و فقط خودمان را بدتر می کنیم. ما همچنین باید بدی ها را به خاطر بسپاریم - گاهی اوقات چقدر برای ما سخت بود.
لازم است واقعیت جدایی از یک شریک را بپذیرید و بارها و بارها به دنبال دلایل اتفاق افتاده توقف کنید
با از دست دادن عشق، ما اغلب شروع به باز کردن زخم های خود می کنیم: به پروفایل شریک سابق خود در شبکه های اجتماعی می رویم، به عکس ها نگاه می کنیم، اس ام اس می نویسیم، ساعت ها با دوستان در مورد جدایی صحبت می کنیم، برای موسیقی غمگین گریه می کنیم ... همه اینها فقط ما را تشدید می کند. شرایط و بهبودی را به تاخیر می اندازد.
باید واقعیت اتفاق را پذیرفت و از جستجوی دلایل دست کشید.
اگر فرد مورد علاقه شما از طریق جدایی دردناکی می گذرد، از او حمایت کنید: تحمل این آسیب روانی جدی به تنهایی دشوار است. معمولاً با بی خوابی، کاهش ایمنی، افکار وسواسی همراه است، در برخی موارد، وضعیت می تواند به افسردگی بالینی ختم شود. و هنگامی که فرد مورد علاقه کمی احساس بهتری کرد، به او کمک کنید تا بفهمد آنچه رخ داده یک "اشتباه وحشتناک" نیست - این یک تجربه زندگی منحصر به فرد بود که قطعا به قوی تر شدن کمک می کند و در آینده مفید خواهد بود.