زنان به گناهان مادری خود اعتراف می کنند: داستانهای واقعی

قرار بود خودم پسر بزرگتر را به دنیا بیاورم. خیلی ترسناک بود، اما پزشکان اطمینان دادند که همه چیز خوب پیش خواهد رفت. هیچ آسیب شناسی رشدی وجود ندارد، من از نظر بالینی سالم هستم. هیچ نشانه ای برای COP وجود ندارد.

فقط در بیمارستان همه چیز خراب شد. فعالیت ضعیف زایمان، تقریباً یک روز انقباضات. و در نتیجه سزارین اورژانسی. این فقط یک آرامش بود! و بازسازی پس از آنچه در آن زمان پشت سر گذاشته بودم، به نظرم بسیار مزخرف می آمد.

بعد از شش سال دوباره باردار شد. دکتر گفت جای زخم کاملا سالم است، خودت می توانی زایمان کنی. او حتی وقت نداشت جمله را تمام کند، من قبلاً فریاد می زدم: "به هیچ وجه!"

بقیه دوران بارداری تو مشاوره مثل دیوونه نگاهم میکردن. متقاعد کردند، توضیح دادند، حتی مرعوب کردند. آنها می گویند که بچه بیمار خواهد شد و به طور کلی من بعد از آن دچار افسردگی خواهم شد. من خودم از تصمیمم پشیمان خواهم شد، اما خیلی دیر خواهد شد.

در زایشگاه قاطعانه از من امتناع کردند: می گویند خودت زایمان می کنی. به دیگری روی آورد. و سپس در سوم، تجاری - من با یک وکیل پزشکی به آنجا آمدم. وارد جزئیات نمی شوم اما در نهایت به هدفم رسیدم. و اصلا پشیمان نیستم. به جای ترس از انقباضات، آماده سازی آرام برای عمل. من فکر می کنم برای یک کودک یک مادر عصبی بهتر از یک زن در حال زایمان در درجه شدید وحشت است. و من حاضرم سومی و حتی چهارمی را به دنیا بیاورم. اما نه به تنهایی.

اتفاقا شوهرم از تصمیم من حمایت کرد. اما خیلی از دوستان متوجه نشدند. کسانی هستند که محکوم شده اند - اینها اکنون دوست دختر سابق هستند. حتی مادرم هم بلافاصله تصمیم من را گرفت. اولین دندان کوچکترین کمی دیرتر از دندان بزرگتر بیرون آمد، او یک ماه بعد رفت - "این همه به این دلیل است که سزارین، او خودش به دنیا می آورد، از رشد عقب نمی ماند." شگفت انگیز است که چگونه او در این لحظات فراموش کرد که بزرگتر نیز خودش به دنیا نیامده است.

پولینا فرزند سوم من است. دختر بزرگتر کلاس هشتم است، پسر وسطی یک سال دیگر به مدرسه می رود. ما یک برنامه بسیار فشرده داریم: دایره ها، بخش ها، آموزش. من فقط وقت ندارم "مزرعه لبنی" باشم. حمل نوزاد با خود در بند به منظور تغذیه به موقع آن احمقانه است.

بله، می‌توانستم شیر را برای پاولی در خانه بگذارم. اما من قبلاً یک تجربه منفی با بزرگتر داشتم. روی سینه او وزن اضافه نکرد - شیر شفاف و تقریباً آب بود. و سپس کودک با پوسته آلرژیک پاشیده شد. من سعی کردم محتوای چربی شیر را افزایش دهم، رژیم غذایی سختی داشتم - به معنای واقعی کلمه کودک را روی همه چیز ریختم. و شیردهی ما تمام شد.

و همچنین در مورد احساسات: متاسفم، از نظر فیزیکی برای من ناخوشایند بود. من به خاطر دخترم تحمل کردم، همه گفتند: باید تغذیه کنی، باید تلاش کنی. هنگام شیر دادن بالش را با دندان هایش می جوید، این حس وحشتناکی بود. و چه آرامشی داشتیم وقتی به مخلوط روی آوردیم.

با پسرم تصمیم گرفتم دوباره تلاش کنم اما برای یک هفته و نیم برایم کافی بود. حتی از پولینا در بیمارستان خواستم که آن را روی سینه من نگذارد. باید عکس العمل اطرافیانتان را می دیدید. یک کارآموز در اتاق زایمان بود که با زمزمه ای بلند پرسید: "آیا او را رها می کند؟"

حالا به خاطر آن بی تدبیری آن را خنده دار می دانم. در آن لحظه توهین آمیز بود. چرا مردم به جای من تصمیم می گیرند که شیر بدهم یا نه؟ من به این کودک زندگی دادم، من این حق را دارم که تصمیم بگیرم چه چیزی برای او و برای من بهترین است. چرا همه وظیفه خود می دانستند که من را گناهکار کنند؟

خیلی چیزها را گوش ندادم - هم در مورد عدم ارتباط عاطفی با دخترم و هم در مورد جامعه مصرف کننده. حتی اگر چنین باشد (در واقع، نه) - فقط به من و او مربوط می شود. من بحثی ندارم که شیر مادر مهم، ضروری و اولویت است. اما من طرفدار انتخاب آزاد هستم بدون نیاز به بهانه.

من از این تمایل آزارم می‌دهد: می‌گویند، باید با بچه‌ها به طور مساوی صحبت کرد. نه بچه هستند. من یک بزرگسال هستم نقطه. گفتم: شنیدند و اطاعت کردند. و اگر نشنیدند و اطاعت نکردند من حق مجازات دارم. آزادی اندیشه و عشق به آزادی عالی است اما نه در 6-7 سالگی. و من نیازی به توصیه به من برای خواندن Zitser، Petranovskaya، Murashova یا هر کس دیگری ندارم. من می دانم در مورد چه چیزی می نویسند. من فقط با آنها مخالفم.

من مادر بدی هستم می‌توانم فریاد بزنم، می‌توانم غذا را با سرکشی در سطل زباله بیاندازم، می‌توانم کنترل از راه دور تلویزیون و جوی استیک را از ست‌تاپ باکس بردارم. من به دلیل دست خطم و عدم تمایل به انجام تکالیف می توانم فریاد بزنم. من می توانم توهین کنم و نادیده بگیرم. این به این معنی نیست که من بچه را دوست ندارم. برای من، برعکس، من او را آنقدر دوست دارم که باعث عصبانیت من می شود که او بدتر از آنچه هست رفتار می کند.

من به صورت کلاسیک بزرگ شدم. نه، آنها مرا کتک نزدند، حتی مرا در گوشه ای قرار ندادند. یک بار مادرم حوله ای زد - این فقط لبه صبوری بود، من در آشپزخانه زیر پاهایش می چرخیدم و تقریباً یک قابلمه آب جوش را روی من می چرخاند (اتفاقاً، حالا اول از همه او را سرزنش می کردند - او اصلاً مراقب کودک نبود). اما من حتی سعی نکردم با صحبت های پدر و مادرم بحث کنم. از ناهار بینی خود را بالا ببرید - تا شام آزاد است، مادر وقت ندارد 15 غذای مختلف برای شما بپزد. تنبیه یعنی مجازات شده. و نه در یک گوشه برای سه دقیقه، و سپس همه شما را ترحم می کنند، اما یک ماه بدون تلویزیون یا چیزی در مقیاس بزرگ. و در عین حال فکر نمی کنم که دوستش نداشته باشم.

حالا چی؟ رفتار بد، بیان کودکانه تلقی می شود و مشاجره با والدین، ابراز عقیده تلقی می شود. کودکان امروزی تا حد زیادی لوس می شوند. آنها به بدترین معنای کلمه "دوست داشتنی" هستند. نوعی ناف زمین آنها کلمه "تو" و کلمه "نه" را نمی دانند. کودکی که در راه رفتن به مهدکودک فریاد می زند نسبت به والدینی که به شدت سعی می کنند او را آرام کنند، درک بیشتری را برمی انگیزد. این همه ویدیو در اینترنت: «مامان دست بچه را گرفت و به ایستگاه اتوبوس کشاند! شرمنده!» گاهی اوقات به نظرم می رسد که در این ویدیو - من. و اگر لازم است تا 20 دقیقه دیگر در مطب دکتر باشید، و او اصرار دارد که برای ماشین تحریر به خانه بازگردد، چه کار دیگری انجام دهید؟ همه این توصیه های شیرین و شیرین که هیچ ربطی به واقعیت ندارند: "کودک هم مانند شما حقوق دارد." ببخشید میخوای در مورد وظایفش چیزی بگی؟

به ما یاد داده اند که به کودکان احترام بگذاریم... و شاید به کودکان نیز باید به بزرگسالان احترام گذاشت؟