هنگامی که کودک احساسات خود را بیان می کند، اغلب به شیوه ای شدید است. اگر بزرگسالی که در مقابل او قرار دارد نتواند یا نخواهد آنها را درک کند، کودک آنها را حفظ می کند، دیگر آنها را ابراز نمی کند و آنها را به خشم یا اندوه عمیق تبدیل می کند. ویرجینی بوشون، روانشناس، به ما کمک می کند تا بیان احساسات فرزندش را رمزگشایی کنیم تا بتوانیم آنها را بهتر مدیریت کنیم.

هنگامی که کودک فریاد می زند، عصبانی می شود یا می خندد، احساسات خود را بیان می کند، مثبت (شادی، سپاسگزاری) یا منفی (ترس، انزجار، غم). اگر فرد مقابل نشان دهد که این عواطف را می فهمد و کلماتی را به زبان می آورد، از شدت هیجان کاسته می شود. اگر برعکس، بزرگسال نتواند یا نخواهد این احساسات را که با هوی و هوس تلفیق می‌کند درک کند، کودک دیگر آنها را ابراز نمی‌کند و غمگین می‌شود یا برعکس آن‌ها را بیش از پیش پرخاشگرانه ابراز می‌کند.

نکته شماره 1: درک سریع

کودکی را مثال بزنید که از ما می‌خواهد در سوپرمارکت کتاب بخریم و به خاطر اینکه به او نه می‌گویند عصبانی می‌شود.

عکس العمل بد: کتاب را زمین گذاشتیم و به آن می گوییم که این فقط یک هوی و هوس است و هیچ راهی برای خرید آن وجود ندارد. شدت میل کودک همیشه بسیار قوی است. او ممکن است آرام شود نه به این دلیل که ماهیت احساسات خود را درک می کند، بلکه صرفاً به این دلیل که از واکنش والدین می ترسد یا می داند که صدای او شنیده نخواهد شد. ما احساسات او را از بین می بریم، او پرخاشگری خاصی ایجاد می کند تا بتواند احساسات خود را به زور، هر چه که هستند، و در هر جهتی بیان کند. بعداً، او بدون شک توجه کمی به احساسات دیگران دارد، کمی همدلی می کند، یا برعکس، بیش از حد تحت تأثیر احساسات دیگران قرار می گیرد و نمی داند چگونه آنها را مدیریت کند.   

واکنش درست: نشان دهیم که او را شنیده ایم، خواسته اش را درک کرده ایم. « من می دانم که شما این کتاب را می خواهید، جلد آن بسیار زیبا است، من هم دوست داشتم آن را ورق بزنم ". ما خودمان را جای او گذاشتیم، گذاشتیم جای خودش باشد. بعداً می تواند خود را جای دیگران بگذارد، نشان دهدیکدلی و خودش را مدیریت کند احساسات.

نکته 2: کودک را به عنوان یک بازیگر قرار دهید

به او توضیح دهید که چرا ما این کتاب را نمی خریم که او را بسیار میل می کند: "امروز این امکان پذیر نخواهد بود، من پول ندارم / شما قبلاً چیزهای زیادی دارید که هرگز نخوانده اید و غیره". و فوراً به او پیشنهاد دهید که خودش راه حلی برای مشکل پیدا کند: "کاری که می‌توانیم انجام دهیم این است که او را تا زمانی که به خرید می‌روم نگه داریم و برای دفعه بعد دوباره او را در راهرو بگذاریم، باشه؟" شما چی فکر میکنید ؟ به نظر شما چه کاری می توانستیم انجام دهیم؟ ". ” در این صورت احساس را از تعابیر جدا می کنیم، بحث را باز می کنیمویرجینی بوچون توضیح می دهد. کلمه "هوس" باید از ذهن ما حذف شود. کودک تا 6-7 سال دستکاری نمی کند، هوی و هوس ندارد، او احساسات خود را به بهترین شکل ممکن بیان می کند و سعی می کند خودش بفهمد که چگونه با آنها برخورد کند. او اضافه می کند.

نکته 3: همیشه حقیقت را در اولویت قرار دهید

به کودکی که می پرسد آیا بابانوئل وجود دارد یا خیر، نشان می دهیم که فهمیده ایم اگر این سوال را می پرسد به این دلیل است که آماده شنیدن پاسخ است، هر چه باشد. با بازگرداندن او به عنوان یک بازیگر در بحث و رابطه، خواهیم گفت: و شما، نظر شما چیست؟ دوستان در مورد آن چه می گویند؟ ". بسته به آنچه او می‌گوید، می‌دانید که آیا او باید کمی بیشتر آن را باور کند یا باید آنچه را که دوستانش به او گفته‌اند تأیید کند.

اگر پاسخ برای شما خیلی سخت است، مثلاً برای مرگ یک نفر (مادربزرگ، برادر...) به او توضیح دهید: «جبرای من خیلی سخت است که این را برای شما توضیح دهم، شاید بتوانید از بابا بخواهید این کار را انجام دهد، او بداند ". به همین ترتیب، اگر واکنش او شما را عصبانی کرد، می توانید آن را نیز بیان کنید: الان نمیتونم جلوی عصبانیتتو بگیرم، میرم تو اتاقم، تو اگه خواستی بری تو. من باید آرام باشم و بعداً دوباره همدیگر را ملاقات خواهیم کرد تا در مورد آن صحبت کنیم و با هم ببینیم که چه کاری می توانیم انجام دهیم '.

ویرجینی بوشون