وقتی از رفتار کسی ناراضی هستیم، اولین کاری که می‌خواهیم انجام دهیم این است که تمام خشم خود را بر سر «گناهکار» فرود آوریم. ما شروع می کنیم به متهم کردن دیگری به همه گناهان، و رسوایی وارد دور جدیدی می شود. روانشناسان می گویند که به اصطلاح "پیام های من" به ما کمک می کند تا دیدگاه خود را به درستی بیان کنیم و در چنین اختلافاتی طرف مقابل را آزار ندهیم. آن چیست؟
"دوباره قول خود را فراموش کردی"، "تو همیشه دیر می آیی"، "تو یک خودخواه هستی، مدام فقط آنچه را که می خواهی انجام می دهی" - ما مجبور بودیم نه تنها خودمان چنین عباراتی را بگوییم، بلکه آنها را خطاب به ما نیز بشنویم.
وقتی چیزی طبق برنامه ما پیش نمی‌رود و طرف مقابل آن‌طور که ما می‌خواهیم رفتار نمی‌کند، به نظرمان می‌رسد که با سرزنش و اشاره به کاستی‌ها، او را به وجدان فرا می‌خوانیم و بلافاصله خودش را اصلاح می‌کند. اما این کار نمی کند.
اگر از «پیام‌های شما» استفاده می‌کنیم - مسئولیت احساسات خود را به طرف مخاطب منتقل می‌کنیم - او طبیعتاً شروع به دفاع از خود می‌کند. او احساس قوی دارد که به او حمله می شود.
می توانید به طرف مقابل نشان دهید که مسئولیت احساسات خود را بر عهده می گیرید.
در نتیجه، او خودش به حمله می رود و یک نزاع شروع می شود که می تواند به یک درگیری و حتی احتمالاً قطع روابط تبدیل شود. با این حال، اگر از این استراتژی ارتباطی به «I-messages» برویم، می توان از چنین پیامدهایی جلوگیری کرد.
با کمک این تکنیک، می توانید به مخاطب نشان دهید که مسئولیت احساسات خود را بر عهده می گیرید و همچنین این خود او نیست که باعث نگرانی شما می شود، بلکه فقط برخی از اعمال او است. این رویکرد به طور قابل توجهی شانس یک گفتگوی سازنده را افزایش می دهد.
I-messages بر اساس چهار قانون ساخته می شوند:
1. در مورد احساسات صحبت کنید
اول از همه، لازم است به طرف مقابل نشان دهیم که در حال حاضر چه احساساتی را تجربه می کنیم که آرامش درونی ما را نقض می کند. اینها می توانند عباراتی مانند "من ناراحتم"، "نگران هستم"، "ناراحتم"، "نگران هستم".
2. گزارش حقایق
سپس این واقعیت را گزارش می کنیم که بر وضعیت ما تأثیر گذاشته است. مهم این است که تا حد امکان عینی باشیم و اعمال انسان را قضاوت نکنیم. ما به سادگی توضیح می دهیم که دقیقاً چه چیزی منجر به عواقب آن در قالب یک خلق و خوی سقوط کرده است.
توجه داشته باشید که حتی با شروع "پیام من"، در این مرحله اغلب به "پیام شما" می رویم. ممکن است اینگونه به نظر برسد: «از این که تو هیچ وقت سر وقت حاضر نمی شوی اذیت می شوم،» عصبانی هستم چون همیشه در هم ریخته ای.
برای جلوگیری از این امر، بهتر است از جملات غیرشخصی، ضمایر نامعین و تعمیم استفاده کنید. مثلاً «وقتی دیر می‌شوند ناراحت می‌شوم»، «وقتی اتاق کثیف است احساس بدی دارم».
3. توضیح می دهیم
سپس باید سعی کنیم توضیح دهیم که چرا از این یا آن عمل رنجیده شده ایم. بنابراین ادعای ما بی اساس به نظر نمی رسد.
بنابراین، اگر او دیر کرد، می توانید بگویید: «...چون باید تنها بایستم و یخ بزنم» یا «...چون وقت کمی دارم و دوست دارم بیشتر با شما بمانم».
4. ابراز تمایل می کنیم
در پایان باید بگوییم چه رفتاری از حریف را ارجح می دانیم. بیایید بگوییم: «دوست دارم وقتی دیر آمدم به من هشدار دهند.» در نتیجه به جای عبارت «دوباره دیر کردی» می‌گیریم: «وقتی دوستانم دیر می‌آیند نگران می‌شوم، زیرا به نظرم می‌رسد برای آنها اتفاقی افتاده است. اگر دیر رسیدم دوست دارم با من تماس بگیرند.»
البته، «I-messages» ممکن است بلافاصله بخشی از زندگی شما نشود. تغییر از یک استراتژی رفتار معمولی به یک استراتژی جدید به زمان نیاز دارد. با این وجود، ارزش آن را دارد که هر بار که شرایط درگیری رخ می دهد، به این تکنیک متوسل شوید.
با کمک آن، می توانید به طور قابل توجهی روابط با یک شریک را بهبود بخشید، و همچنین یاد بگیرید که درک کنید که احساسات ما فقط مسئولیت ماست.
یک تمرین
موقعیتی را به خاطر بیاورید که در آن شکایت کرده اید. از چه کلماتی استفاده کردی؟ نتیجه گفتگو چه بود؟ آیا می شد به تفاهم رسید یا دعوا شروع شد؟ سپس در نظر بگیرید که چگونه می توانید پیام های شما را به پیام های من در این گفتگو تغییر دهید.
شاید پیدا کردن زبان مناسب دشوار باشد، اما سعی کنید عباراتی را بیابید که بتوانید بدون سرزنش شریک زندگی خود، احساسات خود را بیان کنید.
همکار را در مقابل خود تصور کنید، وارد نقش شوید و «پیام های من» فرموله شده را با لحنی ملایم و آرام بگویید. احساسات خود را تجزیه و تحلیل کنید. و سپس سعی کنید این مهارت را در زندگی واقعی تمرین کنید.
خواهید دید که مکالمات شما به طور فزاینده ای به شیوه ای سازنده خاتمه می یابد و هیچ فرصتی برای رنجش باقی نمی گذارد که به وضعیت عاطفی و روابط شما آسیب برساند.