5 عادتی که همین الان باید ترک کنید

رها کردن گذشته و تعیین و حفظ مرزهای شخصی، سه مهارت حیاتی زندگی است که افرادی که در خانواده‌های دوست‌داشتنی بزرگ شده‌اند، اغلب با آنها مشکل دارند. در نتیجه، نوعی دلبستگی مضطرب ایجاد کردند. اغلب آنها "دیوار بزرگ چین" را می سازند، که به آنها اجازه می دهد از هرگونه درگیری اجتناب کنند، ترجیح می دهند چیزی را تغییر ندهند، فقط راه حل مشکل را بر عهده نگیرند. یا به دلیل ترس از رها شدن از تعیین حد و مرزهای معقول می ترسند و در نتیجه به تعهدات و روابطی که زمان آن رسیده است پایبند بمانند.

پس این عادات چیست؟

1. تلاش برای راضی نگه داشتن دیگران

کودکان ترسو اغلب به بزرگسالانی مضطرب تبدیل می شوند که سعی می کنند به هر قیمتی آرامش و آرامش را حفظ کنند. آنها سعی می کنند همه را راضی کنند، نه ابراز نارضایتی، زیرا به نظر آنها هر گونه تلاش برای اعلام منافع خود منجر به درگیری یا شکست خواهد شد. وقتی چیزی اشتباه است، خود را سرزنش می کنند، بنابراین وانمود می کنند که هیچ اتفاقی نیفتاده است. اما این یک استراتژی بازنده است، شما را از حرکت به جلو باز می دارد و به راحتی شما را قربانی دستکاری ها می کند.

تلاش همیشگی برای راضی کردن کسی که به شما توهین می کند نیز نتیجه بدی دارد - فقط خود را آسیب پذیرتر می کنید. اصول مشابهی در روابط شخصی اعمال می شود. برای حل تعارض، باید آشکارا در مورد آن بحث کنید و پرچم سفید را تکان ندهید، به این امید که همه چیز به نحوی خود به خود درست شود.

2. تمایل به تحمل توهین

کودکانی که در خانواده‌هایی بزرگ شده‌اند که توهین‌های مداوم در آن‌ها عادی بود، نه اینکه آگاهانه اظهارات توهین‌آمیز را تحمل کنند، اغلب به سادگی متوجه آن نمی‌شوند. آنها نسبت به چنین رفتاری حساسیت زدایی می کنند، به خصوص اگر هنوز از چگونگی شکل دادن تجربیات دوران کودکی به شخصیت آنها آگاه نباشند.

هر انتقادی که به شخصیت یک فرد ("تو همیشه ..." یا "تو هرگز...")، القاب تحقیرآمیز یا تحقیرآمیز (احمق، دمدمی مزاج، تنبل، ترمز، لخت)، اظهاراتی با هدف صدمه زدن، توهین است. بی اعتنایی خاموش - امتناع از پاسخ دادن به گونه ای که گویی صدای شما شنیده نمی شود، یا با تحقیر یا تمسخر به کلمات خود واکنش نشان می دهید - شکل دیگری از توهین است.

برای تشخیص توهین از انتقاد سازنده، به انگیزه گوینده توجه کنید: آیا می خواهد کمک کند یا آسیب می رساند؟ لحن بیان این کلمات نیز مهم است. به یاد داشته باشید، افرادی که توهین می کنند اغلب می گویند که فقط می خواهند انتقاد سازنده ای ارائه کنند. اما اگر بعد از اظهارات آنها احساس پوچی یا افسردگی کردید، هدف آنها متفاوت بود. و شما باید در مورد احساسات خود صادق باشید.

3. تلاش برای تغییر دیگران

اگر فکر می کنید که دوست یا شریک زندگی شما باید تغییر کند تا رابطه شما کامل شود، فکر کنید: شاید این شخص از همه چیز راضی است و نمی خواهد چیزی را تغییر دهد؟ شما نمی توانید کسی را تغییر دهید. ما فقط می توانیم خودمان را تغییر دهیم. و اگر شریک زندگی برای شما مناسب نیست، با خودتان صادق باشید و بپذیرید که بعید است این رابطه آینده ای داشته باشد.

4. از وقت تلف شده پشیمان است

همه ما ترس از دست دادن را تجربه می کنیم، اما برخی به ویژه مستعد ابتلا به این نوع اضطراب هستند. هر بار که به این فکر می کنیم که آیا یک رابطه را پایان دهیم یا نه، به یاد می آوریم که چقدر پول، تجربیات، زمان و انرژی سرمایه گذاری کرده ایم. به عنوان مثال: "ما 10 سال است که ازدواج کرده ایم و اگر من بروم، معلوم می شود که 10 سال تلف شده است."

همین امر در مورد روابط عاشقانه یا دوستی، کار نیز صدق می کند. البته، "سرمایه گذاری" شما قابل بازگشت نیست، اما چنین افکاری شما را از تصمیم گیری در مورد تغییرات مهم و ضروری باز می دارد.

5. اعتماد بیش از حد به انتقاد بیش از حد دیگران (و خود).

آنچه در دوران کودکی درباره خود می شنویم (ستایش یا انتقاد بی پایان) پایه و اساس ایده های عمیق ما در مورد خود می شود. کودکی که محبت کافی دریافت کرده است از خود قدردانی می کند و تلاش برای تحقیر یا توهین به او را تحمل نمی کند.

یک کودک ناایمن با نوع دلبستگی مضطرب، که اغلب مجبور بود به نظرات تحقیرآمیز در مورد توانایی های خود گوش دهد، این ایده ها را در مورد خود "جذب" می کند، خود انتقادی می شود. چنین فردی کمبودهای خود را دلیل همه شکست ها در زندگی می داند: "من استخدام نشدم زیرا بازنده هستم" ، "دعوت نشدم زیرا خسته هستم" ، "روابط از هم پاشید زیرا چیزی وجود ندارد. دوستم داشته باش.»

سعی کنید هر گونه انتقاد بیش از حد، شخص دیگری یا خودتان را متوجه شوید. و لازم نیست بدون قید و شرط به او اعتماد کنید. روی نقاط قوت خود تمرکز کنید، با «صدای درونی» که از شما انتقاد می کند بحث کنید - این چیزی نیست جز پژواک آن اظهاراتی که در کودکی «جذب» کرده اید. اجازه ندهید افرادی که با آنها معاشرت می کنید شما را مورد تمسخر قرار دهند.

به یاد داشته باشید که با آگاهی از الگوهای خودکار پنهان خود، اولین گام را به سمت تغییرات مهم بردارید.