اگر احساس می کنید که عشق باید به دست بیاید و انتقاد یا بی توجهی را به دل می گیرید، موفقیت برای شما دشوار خواهد بود. تجارب دشوار اعتماد به نفس را تضعیف می کند. روانشناس آرون کارمین نحوه غلبه بر این تردیدها را به اشتراک می گذارد.
اگر خودمان را دوست نداشته باشیم، ممکن است به نظر برسد که برای تسکین درد درونی باید برتری خود را بر دیگران «اثبات» کنیم. به این می گویند جبران بیش از حد. مشکل این است که کار نمی کند.
ما احساس می کنیم باید دائماً چیزی را به دیگران ثابت کنیم تا زمانی که آنها متوجه شوند که ما "به اندازه کافی خوب" هستیم. اشتباه در این مورد این است که ما اتهامات و انتقادات دیگران را خیلی جدی می گیریم. بنابراین، گویی سعی می کنیم در دادگاهی خیالی از خود دفاع کنیم و بی گناهی خود را برای اجتناب از مجازات ثابت کنیم.
به عنوان مثال، شخصی به شما می گوید: "تو هرگز به من گوش نمی دهی" یا "تو همیشه مرا برای همه چیز سرزنش می کنی!". این «هرگز» و «همیشه» اغلب با تجربه واقعی ما مطابقت ندارند. اغلب ما شروع به دفاع از خود در برابر این اتهامات نادرست می کنیم. ما در دفاع از خود، شواهد مختلفی را ارائه می‌کنیم: «منظورت چیست که من هرگز به شما گوش نمی‌دهم؟ از من خواستی که با لوله کش تماس بگیرم و من این کار را کردم. می توانید آن را در قبض تلفن خود جستجو کنید.»
به ندرت پیش می آید که چنین بهانه هایی بتواند دیدگاه طرف مقابل ما را تغییر دهد، معمولاً هیچ تأثیری ندارد. در نتیجه، احساس می کنیم که «پرونده» خود را در «دادگاه» از دست داده ایم و حتی بدتر از قبل احساس می کنیم.
در تلافی، ما خودمان شروع به اتهام زدن می کنیم. در واقع، ما «به اندازه کافی خوب» هستیم. فقط ایده آل نیست اما کامل بودن الزامی نیست، اگرچه هیچ کس مستقیماً این را به ما نمی گوید. چگونه می توانیم قضاوت کنیم که کدام افراد «بهتر» و کدام «بدتر» هستند؟ با چه معیارها و معیارهایی؟ «فرد متوسط» را به عنوان معیار مقایسه کجا می گیریم؟
هر یک از ما از بدو تولد ارزشمند و شایسته عشق هستیم.
پول و موقعیت بالا می تواند زندگی ما را آسان تر کند، اما ما را «بهتر» از دیگران نمی کند. در واقع چگونگی (سخت یا آسان) زندگی یک فرد چیزی از برتری یا حقارت او نسبت به دیگران نمی گوید. توانایی استقامت در مواجهه با ناملایمات و ادامه حرکت رو به جلو، بدون توجه به نتیجه نهایی، شجاعت و موفقیت است.
بیل گیتس را نمی توان به دلیل ثروتش «بهتر» از افراد دیگر دانست، همانطور که نمی توان فردی را که شغل خود را از دست داده و در رفاه است «بدتر» از دیگران در نظر گرفت. ارزش ما به میزان مورد علاقه و حمایت ما نیست و به استعدادها و دستاوردهای ما بستگی ندارد. هر یک از ما از بدو تولد ارزشمند و شایسته عشق هستیم. ما هرگز کم و بیش ارزشمند نخواهیم شد. ما هرگز بهتر یا بدتر از دیگران نخواهیم بود.
مهم نیست به چه جایگاهی دست پیدا کنیم، چقدر پول و قدرت به دست آوریم، هرگز «بهتر» نخواهیم شد. به همین ترتیب، هر چقدر هم که برایمان کم ارزش و احترام باشد، هرگز «بدتر» نخواهیم شد. موفقیت ها و دستاوردهای ما ما را لایق عشق نمی کند، همانطور که شکست ها، شکست ها و شکست ها ما را لایق عشق نمی کند.
همه ما ناقص هستیم و اشتباه می کنیم.
ما همیشه «به اندازه کافی خوب» بوده ایم، هستیم و خواهیم بود. اگر ارزش بی قید و شرط خود را بپذیریم و بدانیم که همیشه لایق عشق هستیم، مجبور نخواهیم بود به تایید دیگران تکیه کنیم. هیچ آدم ایده آلی وجود ندارد. انسان بودن به معنای ناقص بودن است که به نوبه خود به این معنی است که ما اشتباهاتی مرتکب می شویم که بعداً از آنها پشیمان می شویم.
پشیمانی باعث تمایل به تغییر چیزی در گذشته می شود. اما شما نمی توانید گذشته را تغییر دهید. ما می توانیم با افسوس خوردن از نقص هایمان زندگی کنیم. اما نقص جرم نیست. و ما جنایتکار شایسته مجازات نیستیم. ما می توانیم احساس گناه را با پشیمانی از اینکه کامل نیستیم جایگزین کنیم، که فقط بر انسانیت ما تأکید دارد.
جلوگیری از بروز نقص انسان غیرممکن است. همه ما اشتباه می کنیم. یک گام کلیدی برای پذیرش خود این است که هم نقاط قوت و هم ضعف خود را بشناسید.