5 افسانه در مورد ازدواج چگونه می توان آن را به روشی جدید «کار کرد» کرد؟

1. عشق به تنهایی کافی است تا کارها به خوبی پیش برود.

یک جرقه شور، یک ازدواج برق آسا و همان طلاق سریع در چند سال. همه چیز دلیلی برای دعوا می شود: کار، خانه، دوستان…

لیلی و مکس که تازه ازدواج کرده بودند داستان مشابهی از شور و اشتیاق داشتند. او یک سرمایه‌دار است، او یک موسیقی‌دان است. او آرام و متعادل است، او انفجاری و تکانشی است. "من فکر کردم: از آنجایی که ما یکدیگر را دوست داریم، همه چیز درست می شود، همه چیز همانطور که باید باشد!" او پس از طلاق از دوستانش شکایت می کند.

آنا ماریا برناردینی، متخصص ازدواج می گوید: «هیچ افسانه فریبنده، دردناک و ویرانگر دیگری وجود ندارد. «عشق به تنهایی برای سرپا نگه داشتن یک زوج کافی نیست. عشق اولین انگیزه است، اما قایق باید قوی باشد، و مهم است که دائما سوخت را دوباره پر کنید.

دانشگاه متروپولیتن لندن نظرسنجی را در میان زوج هایی که سال ها با هم زندگی کرده اند انجام داد. آنها اعتراف می کنند که موفقیت ازدواجشان بیشتر به یکپارچگی و روحیه تیمی بستگی دارد تا به اشتیاق.

ما عشق رمانتیک را عنصر اصلی یک ازدواج شاد می دانیم، اما این اشتباه است. ازدواج یک قرارداد است، قرن ها قبل از آن که عشق جزء اصلی آن در نظر گرفته شود، درک شده است. بله، اگر عشق به یک شراکت موفق بر اساس ارزش های مشترک و احترام متقابل تبدیل شود، می تواند ادامه یابد.

2. ما باید همه چیز را با هم انجام دهیم

زوج هایی هستند که ظاهراً «یک روح برای دو بدن» دارند. زن و شوهر همه کارها را با هم انجام می دهند و حتی از نظر تئوری نمی توانند شکست در روابط را تصور کنند. از یک طرف، این ایده آلی است که بسیاری آرزوی آن را دارند. از سوی دیگر، محو اختلافات، محرومیت از فضای شخصی و سرپناه مشروط می تواند به معنای مرگ میل جنسی باشد. آنچه عشق را تغذیه می کند، میل را تغذیه نمی کند.

اومبرتو گالیمبرتی، فیلسوف، توضیح می‌دهد: «ما کسی را دوست داریم که ما را به عمیق‌ترین و پنهان‌ترین قسمت خودمان برساند». ما جذب چیزی می شویم که نمی توانیم به آن نزدیک شویم، چیزی که از ما فرار می کند. این مکانیسم عشق است.

نویسنده کتاب «مردان از مریخ هستند، زنان از ناهید»، جان گری در تکمیل اندیشه خود می‌گوید: «شور وقتی شعله‌ور می‌شود که شریک زندگی بدون شما کاری انجام می‌دهد، مخفیانه است و به جای نزدیک‌تر شدن، مرموز و گریزان می‌شود».

نکته اصلی این است که فضای خود را ذخیره کنید. رابطه با یک شریک را به عنوان مجموعه ای از اتاق هایی با درهای زیادی که می توان باز یا بسته کرد، اما هرگز قفل کرد، در نظر بگیرید.

3. ازدواج پیشینی مستلزم وفاداری است

ما عاشق هستیم. ما تشویق می شویم که وقتی ازدواج کردیم، همیشه در فکر، گفتار و عمل به یکدیگر صادق باشیم. اما آیا واقعا اینطور است؟

ازدواج واکسن نیست، در برابر میل محافظت نمی کند، جاذبه ای را که می توان برای یک غریبه تجربه کرد، در یک لحظه از بین نمی برد. وفاداری یک انتخاب آگاهانه است: ما تصمیم می گیریم که هیچ کس و هیچ چیز به جز شریک زندگیمان مهم نباشد و روز به روز به انتخاب یکی از عزیزانمان ادامه می دهیم.

ماریا 32 ساله می گوید: «یک همکار داشتم که خیلی دوستش داشتم. من حتی سعی کردم او را اغوا کنم. آن موقع فکر کردم: "ازدواج من برای من مانند زندان است!" تازه آن موقع فهمیدم که هیچ چیز مهم نیست، جز رابطه ما با شوهرم، اعتماد و مهربانی برای او.»

4. بچه دار شدن باعث تحکیم ازدواج می شود

درجه رفاه خانواده پس از تولد فرزندان کاهش می یابد و تا زمانی که فرزندان بزرگ خانه را ترک کنند و زندگی مستقلی را شروع کنند به موقعیت قبلی خود باز نمی گردد. برخی از مردان پس از تولد پسر احساس خیانت می کنند و برخی از زنان از شوهران خود دور می شوند و کاملاً روی نقش جدید خود به عنوان مادر تمرکز می کنند. اگر ازدواج از قبل در حال فروپاشی است، بچه دار شدن می تواند آخرین نی باشد.

جان گری در کتاب خود استدلال می کند که توجهی که کودکان می خواهند اغلب به منبع استرس و نزاع تبدیل می شود. بنابراین، قبل از اینکه "آزمایش کودک" برای آنها اتفاق بیفتد، رابطه در یک زوج باید قوی باشد. باید بدانید که آمدن نوزاد همه چیز را تغییر خواهد داد و آماده پذیرش این چالش باشید.

5. هرکس مدل خانواده خود را ایجاد می کند

بسیاری از مردم فکر می کنند که با ازدواج می توان همه چیز را از صفر شروع کرد، گذشته را پشت سر گذاشت و خانواده جدیدی تشکیل داد. پدر و مادرت هیپی بودند؟ دختری که در آشفتگی بزرگ شده است، خانواده کوچک اما قوی خود را ایجاد می کند. زندگی خانوادگی مبتنی بر سختگیری و انضباط بود؟ ورق برگشته و جای خود را به عشق و لطافت می دهد. در زندگی واقعی اینطور نیست. خلاص شدن از شر آن الگوهای خانوادگی، که طبق آن در کودکی زندگی می کردیم، چندان آسان نیست. کودکان از رفتار والدین خود کپی می کنند یا برعکس آن را انجام می دهند، اغلب حتی بدون اینکه متوجه شوند.

من برای یک خانواده سنتی، عروسی در کلیسا و غسل تعمید بچه ها جنگیدم. من یک خانه فوق العاده دارم، من عضو دو موسسه خیریه هستم، آنا 38 ساله به اشتراک می گذارد. اما به نظر می رسد هر روز صدای خنده های مادرم را می شنوم که از من انتقاد می کند که چرا بخشی از "سیستم" شده ام. و من به این دلیل نمی توانم به آنچه به دست آورده ام افتخار کنم. ”

چه باید کرد؟ وراثت را بپذیریم یا به تدریج بر آن غلبه کنیم؟ راه حل در مسیری است که زن و شوهر طی می کنند و واقعیت مشترک را روز به روز تغییر می دهند، زیرا عشق (و نباید این را فراموش کنیم) نه تنها بخشی از ازدواج است، بلکه هدف آن نیز هست.