حتی والدین دوست داشتنی و دلسوز اغلب کلماتی را نه از روی شر، بلکه به طور خودکار یا حتی از روی بهترین نیت به زبان می آورند که به شدت به فرزندانشان آسیب وارد می کند. چگونه می توان از وارد کردن زخم به کودک که اثری از آن برای زندگی باقی می ماند جلوگیری کرد؟
چنین تمثیلی شرقی وجود دارد. پدر دانا کیسه‌ای میخ به پسر تندخو داد و به او گفت هر بار که نمی‌توانی جلوی عصبانیتش را بگیری یک میخ به تخته‌ی حصار بکوبد. در ابتدا تعداد میخ ها در حصار به طور تصاعدی افزایش یافت. اما مرد جوان روی خودش کار کرد و پدرش به او توصیه کرد که هر بار که می‌تواند جلوی احساساتش را بگیرد، یک میخ از حصار بیرون بکشد. روزی رسید که حتی یک میخ هم در حصار نمانده بود.
اما حصار دیگر مثل قبل نبود: پر از سوراخ بود. و سپس پدر به پسرش توضیح داد که هر بار که با کلمات کسی را آزار می دهیم، همان سوراخ در روح او باقی می ماند، همان زخم. و حتی اگر بعداً عذرخواهی کنیم و میخ را بیرون بیاوریم، جای زخم همچنان باقی است.
این فقط عصبانیت نیست که ما را وادار می کند چکش را بالا ببریم و میخ بزنیم: ما اغلب بدون فکر کلمات آزاردهنده می گوییم، از آشنایان و همکاران انتقاد می کنیم، "فقط نظر خود را بیان می کنیم" به دوستان و اقوام. همچنین تربیت فرزند.
شخصاً روی "حصار" من تعداد زیادی سوراخ و زخم وجود دارد که توسط والدین مهربان با بهترین نیت ایجاد شده است.
"تو بچه من نیستی، در بیمارستان جایگزینت کردند!"، "اینجا من در سن تو هستم ..."، "و تو کی هستی!"، "خب، یک کپی از پدر!"، "همه بچه ها هستند!" مثل بچه ها...»، «جای تعجب نیست که من همیشه یک پسر می خواستم…»
همه این سخنان در دل ها گفته می شد، در لحظه ای از ناامیدی و خستگی، از بسیاری جهات تکرار همان چیزی بود که خود پدر و مادر زمانی شنیده بودند. اما کودک نمی داند چگونه این معانی اضافی را بخواند و زمینه را درک کند، اما به خوبی می فهمد که اینطور نیست، نمی تواند کنار بیاید، انتظارات را برآورده نمی کند.
حالا که بزرگ شده‌ام، مشکل این نیست که این ناخن‌ها را از بین ببرم و سوراخ‌ها را وصل کنم – روان‌شناسان و روان‌درمانگرانی برای آن وجود دارند. مشکل این است که چگونه اشتباهات را تکرار نکنیم و این کلمات سوزان، گزنده، آزاردهنده را عمدا یا خودکار تلفظ نکنیم.
"برخاسته از اعماق حافظه، کلمات بی رحمانه به فرزندان ما به ارث رسیده است"
یولیا زاخارووا، روانشناس بالینی
هر یک از ما ایده هایی در مورد خود داریم. در روانشناسی به آنها «من مفهوم» می گویند و شامل تصویری از خود، نگرش هایی نسبت به این تصویر (یعنی عزت نفس ما) است و در رفتار متجلی می شود.
خودپنداره از دوران کودکی شروع به شکل گیری می کند. یک کودک کوچک هنوز چیزی در مورد خودش نمی داند. او تصویر خود را «آجر به آجر» با تکیه بر سخنان افراد نزدیک، در درجه اول والدین، می سازد. این سخنان، انتقادات، ارزیابی ها، تمجیدهای آنهاست که به «مصالح ساختمانی» اصلی تبدیل می شود.
هر چه بیشتر به کودک ارزیابی های مثبت بدهیم، خودپنداره او مثبت تر می شود و احتمال بیشتری وجود دارد که فردی را تربیت کنیم که خود را خوب، شایسته موفقیت و خوشبختی می داند. و برعکس - کلمات توهین آمیز پایه و اساس شکست را ایجاد می کنند، احساس بی اهمیتی خود را.
این عبارات که در سنین پایین آموخته می شوند، غیرانتقادی درک می شوند و بر مسیر مسیر زندگی تأثیر می گذارند.
با افزایش سن، کلمات بی رحمانه در هیچ کجا ناپدید نمی شوند. برخاسته از اعماق حافظه، آنها به فرزندان ما به ارث رسیده اند. هر چند وقت یک‌بار متوجه می‌شویم که با همان عبارات آزاردهنده‌ای که از والدینمان شنیده‌ایم با آنها صحبت می‌کنیم. ما همچنین "فقط چیزهای خوب" را برای کودکان می خواهیم و شخصیت آنها را با کلمات فلج می کنیم.
نسل‌های پیشین در شرایط کمبود دانش روانی زندگی می‌کردند و هیچ چیز وحشتناکی را چه در توهین و چه در تنبیه‌های بدنی نمی‌دیدند. بنابراین، پدر و مادر ما اغلب نه تنها با کلمات زخمی می شدند، بلکه با کمربند نیز شلاق می خوردند. اکنون که دانش روانشناختی در اختیار طیف وسیعی از مردم قرار گرفته است، زمان آن فرا رسیده که جلوی این سبعیت را بگیریم.
پس چگونه آموزش دهیم؟
کودکان نه تنها منبع شادی، بلکه احساسات منفی نیز هستند: تحریک، ناامیدی، غم، عصبانیت. چگونه بدون آسیب رساندن به روح کودک با احساسات مقابله کنیم؟
1. ما آموزش می دهیم یا نمی توانیم با خود کنار بیاییم؟
قبل از ابراز نارضایتی از کودک، فکر کنید: آیا این یک اقدام آموزشی است یا فقط نمی توانید با احساسات خود کنار بیایید؟
2. به اهداف بلند مدت فکر کنید
اقدامات آموزشی می تواند اهداف کوتاه مدت و بلند مدت را دنبال کند. تمرکز کوتاه مدت بر زمان حال: رفتار ناخواسته را متوقف کنید یا برعکس، کودک را به انجام کاری که نمی خواهد تشویق کنید.
با تعیین اهداف بلند مدت، به آینده نگاه می کنیم
اگر خواستار اطاعت بی چون و چرا هستید، 20 سال آینده فکر کنید. آیا می خواهید فرزندتان وقتی بزرگ شد، اطاعت کند، نه اینکه از موقعیت خود دفاع کند؟ آیا شما یک مجری عالی، یک ربات را پرورش می دهید؟
3. ابراز احساسات با استفاده از «پیام من»
در «پیام‌های من» فقط درباره خودمان و احساساتمان صحبت می‌کنیم. «من ناراحت هستم»، «عصبانی هستم»، «وقتی سروصدا است، تمرکز کردن برایم سخت است». با این حال، آنها را با دستکاری اشتباه نگیرید. به عنوان مثال: "وقتی یک دوش می گیری، سرم درد می کند" دستکاری است.
4. نه یک شخص، بلکه اعمال را ارزیابی کنید
اگر فکر می کنید فرزندتان کار اشتباهی انجام می دهد، به او بگویید. اما به طور پیش فرض، کودک خوب است، و اعمال، کلمات می توانند بد باشند: نه "تو بد هستی"، بلکه "به نظر من اکنون کار بدی انجام دادی".
5. یاد بگیرید که با احساسات کنار بیایید
اگر متوجه شدید که نمی توانید احساسات خود را کنترل کنید، تلاش کنید و سعی کنید از I-message استفاده کنید. سپس مراقب خود باشید: به اتاق دیگری بروید، استراحت کنید، قدم بزنید.
اگر می‌دانید که با واکنش‌های تکانشی حاد مشخص می‌شوید، بر مهارت‌های خودتنظیمی عاطفی مسلط شوید: تکنیک‌های تنفس، تمرین‌های توجه آگاهانه. درباره راهبردهای کنترل خشم بخوانید، سعی کنید بیشتر استراحت کنید.