ریشه هر مشکل خانوادگی را مشکلات ارتباطی زن و شوهر می دانند. زوج‌های متاهل مشکلات ارتباطی را در راس فهرست علل تعارض خود قرار می‌دهند. کلی فلانگان، روانشناس بالینی می گوید، اما دلایل عمیق تر هستند.
مشکلات در ارتباطات خانوادگی یک علت نیست، بلکه نتیجه یک مشکل، واکنش به آن است. اما همسران معمولاً با نیت روشنی برای حل مشکلات ارتباطی به مطب روان درمانگر مراجعه می کنند و نه آنچه باعث آن شده است.
تصور کنید بچه‌ای در زمین بازی توسط بچه‌های دیگر مورد آزار و اذیت قرار می‌گیرد، بنابراین به دعوا ختم می‌شود. در بحبوحه دعوا، معلم می آید و نتیجه اشتباهی می گیرد: پسر محرک است، او باید مجازات شود، اگرچه او فقط به اعمال دیگران پاسخ می دهد. در روابط خانوادگی هم همین اتفاق می افتد. مشکلات در برقراری ارتباط - همان پسر، اما محرک واقعی "دعوا".
1. ما ازدواج می کنیم چون از منتخب خوشمان می آید. اما مردم تغییر می کنند. این را در نظر بگیرید. هنگام رفتن به راهرو، به این فکر نکنید که نامزدتان در حال حاضر چه وضعیتی دارد یا می خواهید او را در آینده ببینید، بلکه به این فکر کنید که او قصد دارد چه چیزی شود. او را در این تبدیل شدن یاری کنید همانطور که او در زندگی شما به شما کمک خواهد کرد.
2. ازدواج دوای تنهایی نیست. تنهایی یک وضعیت طبیعی انسان است. ازدواج نمی تواند ما را به طور کامل از شر آن خلاص کند، و وقتی آن را احساس می کنیم، شروع به سرزنش شریک زندگی خود می کنیم یا به دنبال صمیمیت در طرف مقابل می شویم. در زندگی زناشویی افراد به سادگی تنهایی را بین دو نفر تقسیم می کنند و در این وجود مشترک از بین می رود. دستکم برای مدتی.
3. بار شرم. ما همه او را با خود می کشانیم. در بیشتر دوران نوجوانی، ما سعی می‌کنیم وانمود کنیم که وجود ندارد، و وقتی یکی از زوج‌ها به‌طور تصادفی خاطره تجربه شرم ما را به یاد می‌آورد، او را به خاطر ایجاد این احساس ناخوشایند سرزنش می‌کنیم. اما شریک هیچ ربطی به آن ندارد. نمیتونه درستش کنه گاهی اوقات بهترین خانواده درمانی، درمان فردی است، که در آن یاد می‌گیریم با شرم کار کنیم تا اینکه آن را به کسانی که دوستشان داریم فرافکنی کنیم.
4. نفس ما می خواهد برنده شود.. از دوران کودکی، نفس به عنوان محافظ برای ما عمل کرده است، به زنده ماندن از توهین ها و ضربات سرنوشت کمک کرده است. اما در ازدواج دیواری است که همسران را از هم جدا می کند. وقت آن است که آن را نابود کنید. مانورهای دفاعی را با اخلاص، انتقام را با بخشش، سرزنش را با عذرخواهی، قدرت را با آسیب پذیری و اقتدار را با رحمت جایگزین کنید.
5. زندگی به طور کلی یک چیز گیج کننده است، و ازدواج نیز از این قاعده مستثنی نیست. وقتی همه چیز مطابق میل ما پیش نمی رود، ما اغلب شریک زندگی خود را به خاطر آن سرزنش می کنیم. از انگشت نشان دادن به یکدیگر دست بردارید، بهتر است دست در دست هم بگیرید و با هم به دنبال راهی برای خروج از موقعیت باشید. سپس می توانید با هم از فراز و نشیب های زندگی عبور کنید. بدون گناه و شرم.
6. همدلی سخت است. همدلی بین دو نفر به خودی خود اتفاق نمی افتد. کسی باید ابتدا آن را آشکار کند، اما این هنوز تضمینی برای پاسخ نیست. باید ریسک کرد، فداکاری کرد. بنابراین، بسیاری منتظر هستند تا دیگری قدم اول را بردارد. اغلب، شرکای یکدیگر در انتظار ایستاده اند. و وقتی یکی از آنها با این وجود تصمیم می گیرد، تقریباً همیشه وارد یک گودال می شود.
چه باید کرد: کسانی که دوستشان داریم ناقص هستند، هرگز آینه کاملی برای ما نخواهند شد. آیا نمی‌توانیم آنها را همانطور که هستند دوست داشته باشیم و اولین کسانی باشیم که همدلی می‌کنند؟
7. ما بیشتر به فرزندانمان اهمیت می دهیم.نسبت به کسانی که به لطف آنها متولد شده اند. اما فرزندان نباید بیشتر یا کمتر از ازدواج مهم باشند - هرگز! در حالت اول، آنها بلافاصله آن را احساس می کنند و شروع به استفاده از آن می کنند و باعث ایجاد اختلاف بین ما می شوند. در مرحله دوم، آنها سعی می کنند شما را تصاحب کنند. خانواده در جستجوی دائمی تعادل است.
8. مبارزه پنهان برای قدرت. تعارضات خانوادگی تا حدودی مذاکره در مورد میزان وابستگی متقابل همسران است. مردان معمولاً می خواهند کوچکتر باشد. زنان برعکس هستند. گاهی نقش عوض می کنند. وقتی به اکثر دعواها نگاه می‌کنید، می‌توانید این سوال پنهان را ببینید: چه کسی تصمیم می‌گیرد چقدر در این روابط به یکدیگر آزادی بدهیم؟ اگر این سوال به طور مستقیم مطرح نشود، به طور غیرمستقیم باعث ایجاد درگیری خواهد شد.
9. ما دیگر درک نمی کنیم که چگونه به تنهایی به چیزی یا شخصی علاقه مند بمانیم. در دنیای مدرن، توجه ما بر روی یک میلیون شیء پراکنده شده است. ما عادت کرده‌ایم که بدون غوطه‌ور شدن در اصل چیزها از بالا سر بزنیم، و وقتی حوصله‌مان سر می‌رود، ادامه دهیم. به همین دلیل است که مدیتیشن برای ما بسیار ضروری است - هنر این است که تمام توجه خود را به یک شی معطوف کنیم، و سپس، هنگامی که به طور غیرارادی حواسمان پرت شد، دوباره و دوباره به آن بازگردیم.
اما به هر حال، زندگی در ازدواج می تواند به مدیتیشن در مورد شخصی که دوستش داریم تبدیل شود. این برای این اتحادیه بسیار مهم است که طولانی و شاد باشد.
یک درمانگر می تواند در عرض یک ساعت به یک زوج به برقراری ارتباط عادی آموزش دهد. سخت نیست. اما مبارزه با علل واقعی مشکلات خانوادگی ممکن است یک عمر طول بکشد.
و با این حال زندگی به ما عشق می آموزد. ما را به کسانی تبدیل می کند که می توانند بار تنهایی را تحمل کنند، از شرم نمی ترسند، از دیوارها پل می سازند، از فرصتی که در این دنیای دیوانه وار گیج می شوند، خوشحال می شوند، خطر برداشتن اولین قدم را می پذیرند و انتظارات ناروا را می بخشند، عشق می ورزند. همه به طور مساوی به دنبال مصالحه می گردند و می یابند و همچنین همه خود را وقف چیزی یا کسی می کنند.
و این زندگی ارزش جنگیدن را دارد.