فهرست
با وجود اینکه عشق معجزه می کند، کارهایی وجود دارد که نمی تواند انجام دهد. ما نمی توانیم ویژگی های شخصیتی را که شخصیت معشوق ما را مشخص می کند، تغییر دهیم. به احتمال زیاد، تلاش ها با این واقعیت به پایان می رسد که رابطه از بین رفته است. اما حتی اگر فرض کنیم که ویژگی های طبیعت او را که از آن متنفریم ریشه کن می کنیم، باید برای این واقعیت آماده باشیم که با شخص دیگری روبرو خواهیم شد. نه اونی که دوست داشتیم کارشناسان ویژگی های شخصیتی و تمایلات یک شریک را جمع آوری کرده اند که در رابطه با آنها یافتن مصالحه مهم است.
1. پیوند با خانواده
در یک شوخی معروف: ما با یک شریک ازدواج نمی کنیم، بلکه با تمام خانواده او ازدواج می کنیم - حقیقت زیادی وجود دارد. احساسات نسبت به نزدیکان می تواند بسیار عمیق باشد و تغییر نخواهد کرد، مهم نیست که چقدر دوست داریم که او کمتر با آنها ارتباط برقرار کند و زمان بیشتری را به اتحادیه ما اختصاص دهد.
کریس آرمسترانگ، مربی روابط بین فردی، می‌گوید: «اگر نمی‌توانید وارد خانواده نزدیک او شوید، پس هر تلاشی برای جذب یک شریک به طرف خود و متقاعد کردن او برای صرف زمان کمتر با عزیزان، محکوم به شکست است. - و بالعکس: مهم است که به همسرتان این آزادی را بدهید که به اندازه شما در جلسات خانوادگی شرکت نکند. احساس خانواده مهم است، اما هنوز به قیمت روابط با یک عزیز نیست.
2. درون گرایی / برون گرایی
مخالفان جذب می شوند، اما فقط تا یک نقطه. یک روز می خواهید شریکی را بخواهید که عاشق سکوت و تنهایی باشد تا از تمایل شما برای گذراندن چندین شب پشت سر هم دور از خانه حمایت کند. سامانتا رادمن روانشناس هشدار می دهد: "شما نمی توانید خلق و خوی یک فرد را تغییر دهید." اگر با وجود دو قطبی روانی، تصمیم به با هم بودن دارید، باید به یکدیگر این آزادی را بدهید که خودتان باشید.»
3. سرگرمی
علایق ما که ربطی به تحقق حرفه ای ندارد به حفظ تعادل داخلی کمک می کند. کریس آرمسترانگ می‌گوید: «اگر کاری را که نه به خاطر کسب درآمد، بلکه صرفاً برای لذت خودمان انجام می‌دهیم، از دست بدهیم، احساس رضایت و کنترل بر زندگی خود را از دست می‌دهیم». "اگر در ابتدای یک رابطه به نظر شما می رسد که معشوق شما زمان زیادی را به اسکی، رقص باله یا حیوانات خانگی اختصاص می دهد، نباید تصور کنید که با شروع زندگی مشترک، این موضوع تغییر می کند."
4. مدیریت پرخاشگری
اگر شخصی که قصد ایجاد رابطه با او را دارید به خاطر مسائل بی اهمیتی که به راحتی می توان آنها را حل کرد منفجر شد، نباید امیدوار باشید که عشق می تواند این را تغییر دهد. کارل پیلمار، استاد جامعه شناسی در دانشگاه کرنل و نویسنده پرفروش XNUMX Advice for Lovers، گفت: "این مشکلی است که باید از همان ابتدا جدی گرفته شود." پرخاشگری و بی‌توجهی ویژگی‌هایی هستند که در طول سال‌ها بدتر می‌شوند.»
5. دیدگاه های مذهبی
«اغلب مشکل عدم تصادف دیدگاه‌های مذهبی تنها پس از تولد فرزندان کشف می‌شود. سامانتا رادمن می‌گوید: «حتی اگر شریک زندگی قبلاً درباره اعتقاداتش صحبت نمی‌کرد، با ظهور بچه‌ها، او می‌خواهد آنها در یک سنت معنوی نزدیک به او تربیت شوند.» «اگر طرف مقابل عقاید مذهبی دیگری داشته باشد، معلوم شود که ملحد یا آگنوستیک است، به احتمال زیاد از این ایده که باورهای بیگانه با او در کودک القا شده است، حمایت نخواهد کرد.»
6. نیاز به تنهایی
شما سعی می کنید هر دقیقه رایگان را با هم بگذرانید، در حالی که یکی از عزیزان به فضای خاص خود نیاز دارد. کریس آرمسترانگ توضیح می‌دهد: «نیاز یک شریک به تنهایی را می‌توان به عنوان چیزی خواند که شما طرد می‌شوید و دردناک به آن پاسخ می‌دهید». - در همین حال، زمان صرف شده جدا به شما اجازه می دهد تا تازگی احساسات، فردیت هر یک را حفظ کنید، که در نهایت تنها باعث تقویت اتحاد می شود.
وقتی افراد دائماً با هم هستند، ممکن است یکی از آنها این احساس را داشته باشد که رابطه تنها کاری است که انجام می دهند. این باعث مقاومت درونی در شریک زندگی می شود که به زمان بیشتری برای خود نیاز دارد تا به تجربه جدید فکر کند تا به خواسته ها و نیازهای در حال تغییر پی ببرد.
7. نیاز به برنامه ریزی
شما باید هر مرحله را به دقت برنامه ریزی کنید، در حالی که شریک زندگی تصمیمات خود به خود را در همه چیز ترجیح می دهد. در ابتدا، این تفاوت می تواند برای رابطه مفید باشد: یک طرف به دیگری کمک می کند تا در زمان حال زندگی کند و زیبایی لحظه را احساس کند، طرف دیگر به آینده اعتماد به نفس می دهد و از این واقعیت که بسیاری از آنها به خوبی آماده شده اند آرامش می بخشد. .
«به نظر می‌رسد که اینها آن نوع مخالفت‌های قطبی در دیدگاه‌ها نیستند که بتوانند روابط را از بین ببرند. جیل وبر، روانشناس بالینی هشدار می دهد که همه چیز به شدت این عدم تطابق بستگی دارد. - اگر تمام انرژی خود را صرف این کنید که یکدیگر را متقاعد کنید که آخر هفته را چگونه بگذرانید و آیا لازم است بودجه خانواده را با دقت برنامه ریزی کنید، این امر ناگزیر به درگیری منجر می شود. چنین تفاوتی با ویژگی های روان همراه است و شما هرگز روش کسب امنیت و آسایش روانی را در شخص تغییر نمی دهید.
8. نگرش نسبت به کودکان
اگر در ابتدای جلسات صادقانه می گوید بچه نمی خواهم، این را باور کنید. آرمسترانگ می‌گوید: «امیدواریم که دیدگاه‌های او با توسعه روابط شما تغییر کند، احتمالاً نتیجه‌ای نخواهد داشت. - کاملاً طبیعی است که شخصی هشدار دهد که فقط زمانی آماده بچه دار شدن است که به شریک زندگی خود اطمینان داشته باشد و مدت معینی با او زندگی کرده باشد. با این حال، اگر شنیدید که او مخالف پدر و مادر شدن است و این با خواسته های شما در تضاد است، ارزش دارد به آینده چنین رابطه ای فکر کنید.
9. حس شوخ طبعی
کار من با زوج هایی که مدت طولانی با هم زندگی کرده اند نشان می دهد که بسیاری از مشکلات آینده را می توان با پرسیدن یک سوال پیش بینی کرد: آیا افراد یکسان چیزها را خنده دار می دانند؟ کارل پیلمر مطمئن است. حس شوخ طبعی مشابه نشان دهنده خوبی برای سازگاری یک زوج است. اگر با هم بخندید، به احتمال زیاد دیدگاه های یکسانی در مورد جهان دارید و با چیزهای جدی تر به روشی مشابه رفتار خواهید کرد.