و گرگ من با من است: چگونه با روال کنار بیایم

ماجرای خبرنگاری که پس از فیلمبرداری تعطیلات در یکی از شهرهای استانی آمریکا در یک حلقه زمانی گرفتار شد، تأثیر زیادی بر بینندگان در سراسر جهان گذاشت.

Groundhog Day 27 سال پیش منتشر شد. و از آن زمان، نام آن به عنوانی برای رویدادهایی تبدیل شده است که بارها و بارها در زندگی ما تکرار می شوند.

چنین روال متفاوتی

لیدیا 43 ساله می گوید: "من و مادرم توافق کردیم که یکشنبه ها تماس بگیریم و از قبل می دانم که او یک بار دیگر در مورد موفقیت هایی که دختران دوستان و آشنایانش به دست آورده اند صحبت خواهد کرد." – به این چه جوابی بدهیم، معلوم نیست! "متاسفم که معلوم نشد دختری که لیاقتش را داشتی"؟ انتظار برای این گفتگو هر بار از شب جمعه حالم را مسموم می کند.

اما برخی تکرارها لطفاً: "وقتی تصمیم گرفتم ورزش کنم، 120 کیلوگرم وزن داشتم." ایگور 28 ساله می گوید. - می دانستم که به سختی می توانم برای مدت طولانی تمرین کنم و با خودم توافق کردم که تمرینات را بیش از 15 دقیقه انجام دهم، اما هر روز بدون استثنا. شش ماه گذشت الان 95 کیلوگرم دارم. برنده شدم: احساس بهتری دارم و افتخار می کنم که برنامه ام را انجام دادم.

به نظر می رسد که یکنواختی اعمال همیشه شما را خسته نمی کند؟

ماریا خودیاکووا، روانکاو می گوید: «اگر این انتخاب خود ما باشد، تکرار احساس کنترل می کند. گام به گام به سمت هدف پیش می رویم و با وجود اینکه هر قدم تا حدودی شبیه به مرحله قبل است، تفاوتی را مشاهده می کنیم که پیشرفت را تایید می کند.

ما به سر کار می رویم، دوستان را ملاقات می کنیم، به تعطیلات می رویم…

«И все это дает ощущение стабильности и возможность прогнозировать, — ادامه ی روانی. — Представим противоположное: постоянно меняющиеся условия — это сильный стресс».

هرگز نمی دانم در لحظه بعد چه اتفاقی می افتد، اقدامات ما به چه نتیجه ای منجر می شود ... تماشای چنین ماجراهایی در فیلم ها جالب است، اما به ندرت کسی بخواهد آن را در واقعیت تجربه کند! اما، مانند مورد لیدیا، روال غیرقابل تحمل است، باعث ناامیدی و کسالت می شود.

اوگنی تومیلو، یک درمانگر گشتالت توضیح می‌دهد: «در این مورد، کسالت نشانه خشونت علیه خود است: من کاری را انجام می‌دهم که دوست ندارم، اما خودم را موظف به انجام آن می‌دانم، و همیشه نمی‌دانم دقیقاً چرا.» بنابراین گاهی اوقات خودمان را مجبور می کنیم که در کار کوشا باشیم، با همسایگان مودب باشیم، با والدین محبت کنیم…

تحمل - عاشق شدن؟

نشانه خشونت خود، کلمه «باید» و این ایده است که فرد باید تحمل کند. گشتالت درمانگر ادامه می دهد: «نیاز «من می خواهم» شخص دیگری است. "مامان می خواهد با من صحبت کند، جامعه از من می خواهد که کار کنم." چگونه از این وضعیت خارج شویم؟

یک راه بن بست وجود دارد. اوگنی تومیلو می‌گوید: «بسیاری از مردم سعی می‌کنند خود را مجبور کنند چیزی را دوست داشته باشند که واقعاً دوست ندارند، مثلاً شستن زمین‌ها. - و این، البته، کار نمی کند: سخت است که عاشق حرکات مضحک یک پارچه خیس در موقعیتی ناراحت کننده شوید! اما می‌توانید نیاز پشت آن را درک کنید.»

Зачем мне чистый пол؟ Чтобы удовлетворить احساس прекрасного، избежать стыда за да ги оценка нагрянувшими гостями یا…

به دنبال راهی برای خروج

دیمیتری 34 ساله می‌گوید: «وقتی برای اولین بار به ملاقات دوست دانشگاهم آمدم، از خجالت گفتم که عاشق پیاز پخته هستم. "و از آن زمان تاکنون هر بار با دقت پیاز پخته شده با من رفتار می شود که واقعاً نمی توانم تحمل کنم!" و همین اواخر بالاخره جراتم را جمع کردم و اعتراف کردم.

داستان نسبتا خنده دار است، اما دشواری آن بسیار واقعی است: حتی زمانی که می دانیم چه می خواهیم، ​​ممکن است برایمان سخت باشد که آن را به دیگران اعلام کنیم. به هر حال، ما در خطر زیر پا گذاشتن انتظارات آنها و قول ناگفته خود برای باقی ماندن همان گونه ای هستیم که آنها به دیدن ما عادت کرده اند.

علاوه بر این، احساس نارضایتی از آنچه در حال رخ دادن است، همیشه نمی دانیم آن را با چه چیزی جایگزین کنیم.

"اگر نمی خواهم به مادرم زنگ بزنم، پس چه می خواهم: چه نوع رابطه ای برای من قابل قبول است؟ اگر نمی‌خواهم در محل کارم سازگار باشم، چگونه می‌خواهم خودم را ببینم؟ اوگنی تومیلو پیشنهاد می کند تا زمانی که پاسخی دریافت کنید، از خود سؤال بپرسید.

شاید گفتن این کار آسان تر از انجام آن باشد: عادت کردن به چرخیدن در تکرارها، درگیر شدن در یک سری اعمال و رویدادهایی که به نظر ما ضروری است، بلافاصله خود و خواسته های خود را در آنها کشف نمی کنیم. این نیاز به مقداری پشتکار و تمایل به کاوش در خود دارد. تصادفی نیست که ما گاهی این وسوسه را داریم که همه چیز را از مسیر خارج کنیم.

قهرمان بیل موری از روز گراندهاگ نیز در مصرف شیرینی زیاده روی می کرد و از کلکسیونرها سرقت می کرد. البته او می دانست که "هیچ اتفاقی" برای او نخواهد افتاد. اما حتی ترس از مجازات یا عواقب منفی همیشه ما را متوقف نمی کند.

فریب نابودی

ماریا خودیاکووا خاطرنشان می‌کند: «روتین بیش از حد می‌تواند به از دست دادن اشتیاق برای زندگی، و در موارد شدید، به ناامیدی و افسردگی منجر شود». نقطه مقابل صبر، احساس "همین است، من به اندازه کافی نوش جان کردم!" گاهی باید به خودت اجازه بدی فقط برای اینکه متفاوت باشی.

ایده نابودی با ایده رهایی پیوند خورده است. بی آزادی شروع به سنگین شدن می کند. خشم، اگرچه در زندگی روزمره آن را یک احساس منفی می‌دانیم، اما مفید است: به ما اجازه می‌دهد بفهمیم که بد هستیم و قدرت را بسیج می‌کند تا برای خودمان خوب عمل کنیم. اوگنی تومیلو توضیح می‌دهد: «وقتی ما به خشم متهم می‌شویم، پاشیدن آن شبیه به ارگاسم است، این یک تخلیه جسمی و ذهنی است.

اگر خشم برطرف شود، مشکل حل می شود یا قابل حل است. اگر در آدرس نیست، مطمئناً تصمیم گیری نمی شود. اگر با رئیسم درگیری داشته باشم و سر همسرم فریاد بزنم، شرایط در کار تغییر نمی کند و تنش جمع می شود.

رهایی از کسالت لزوماً از طریق طغیان نیست. اما راه رهایی از هنجارها، ارزش ها، قواعد تحمیلی از طریق شورش می گذرد - این نگرش ها قوی تر از منابع یک فرد هستند. از این رو، شورش به عنوان نوعی فشار بیش از حد نیروها به وجود می آید تا یک امکان فوق العاده برای غلبه ایجاد کند.

جامعه فشار قدرتمندی بر ما وارد می کند (که در خواسته های آشکار و ناگفته از آنچه باید باشیم و چه کاری باید انجام دهیم بیان می شود) و برای غلبه بر آن به انرژی زیادی نیاز داریم.

این درمانگر گشتالت ادامه می دهد: «این شبیه نحوه رهایی یک نوجوان از والدینش از طریق شورش است. در برخی موارد رهایی از جامعه به روشی مشابه اتفاق می افتد و مفهومی ضد اجتماعی نیز دارد.

شکلی از شورش علیه هنجارهای تحمیلی نیز می تواند کناره گیری باشد - در تنهایی، انزوا، زهد. اما زندگی کامل انسانی تنها در ارتباط با دیگران امکان پذیر است، بنابراین ما تلاش می کنیم تا خواسته های خود را در زندگی اجتماعی ادغام کنیم.

عطش تعالی

قهرمان فیلم زمانی از بازپخش بیرون آمد که روزی عالی داشت. و ما به یک افسانه علاقه مندیم که هر روز بتوانید به خوبی در آن زندگی کنید. یا نه همه، اما حداقل یکی.

اما یک پارادوکس در طرح وجود دارد: اگرچه تقویم همیشه یک عدد دارد، دوم فوریه ابدی، و وضعیت یکسان است، گزارشگر هر روز کار جدیدی انجام می دهد. اگر همین کار را انجام دهیم، در نهایت همان کار را خواهیم داشت. شاید اگر شروع به امتحان چیز دیگری کنیم، ممکن است نتایج متفاوتی ببینیم.

تغییرات عمده ممکن است برای ما ناامن به نظر برسند، اما "ما خودمان مدیران ارشد زندگی خود هستیم و می توانیم انتخاب کنیم که چه کاری انجام دهیم،" ماریا خودیاکووا، "و همچنین مقیاس تغییر را انتخاب کنیم. ما حتی نمی توانیم بلافاصله به آنها ادامه دهیم، اما ابتدا سعی می کنیم در رویدادهای یکنواخت، مانند تصاویر جادویی دوران کودکی، "تفاوت ها" را پیدا کنیم. شاید تفاوت ها را ببینید و احساس کنید به کدام سمت می خواهید حرکت کنید.

بگیرید و تطبیق دهید

اما اگر این روال ناخوشایند نه تنها به خودمان، بلکه دیگران نیز مربوط می شود، مانند مورد لیدیا و مادرش، چه؟

اوگنی تومیلو هشدار می دهد: "هر چیزی که با دیگران مرتبط است به طور بالقوه متضاد است و این درگیری ممکن است غیرقابل حل باشد." «همه نمی توانند با یکدیگر کنار بیایند. و در اینجا ایده ناتوانی شخص می تواند شفابخش باشد.

کودکان، به عنوان یک قاعده، در آموزش مجدد والدین خود ناتوان هستند. در این مورد، منطقی است که این سؤال را به گونه ای دیگر مطرح کنیم: چگونه با یک موقعیت ناخوشایند سازگار شویم. تحمل نکنید، رنج نکشید، بلکه خلاقانه سازگار شوید.

درمانگر گشتالت می گوید: «برای مثال می توانید ترتیب را تغییر دهید و نه یک بار در هفته، بلکه یک بار در ماه تماس بگیرید. "و همچنین می تواند مفید باشد که بدانیم نیاز دیگری در پشت رفتاری است که ما دوست نداریم."

می توانید در مورد آن بپرسید یا فرضیه خود را ایجاد کنید و سپس آن را آزمایش کنید. شاید یک مادر مسن‌تر مضطرب است و می‌خواهد به او اطمینان داده شود، یا شک دارد که والدین خوبی بوده است و می‌خواهد به رسمیت شناخته شود. با درک این موضوع، می توانیم ارتباط متفاوتی ایجاد کنیم.

این در مورد این نیست که یک تصمیم برای زندگی بگیرید و بدون توجه به آن به آن پایبند باشید، بلکه این است که به خودتان اجازه دهید تضادها (در درون و بیرون) را ببینید و راه هایی برای حل آنها پیدا کنید.