اینترنت مملو از داستان های زندگی دشوار با افراد «سمی» و سؤالاتی در مورد اینکه آیا می توان آنها را تغییر داد، پر شده است. النا سوکولووا، دکترای روانشناسی، متخصص اختلالات شخصیت، نظر خود را به اشتراک می گذارد.
اول از همه به شما یادآوری می کنم: اقوام را تشخیص ندهید. این کار فقط توسط پزشک قابل انجام است. وظیفه یک روان درمانگر با تحصیلات بالینی و روانکاوی این است که هر مورد خاص را به صورت جداگانه در نظر بگیرد و سعی کند بفهمد چه نوع فردی در مقابل او قرار دارد، شخصیت او چگونه تنظیم شده است. یعنی تشخیص شخصی.
یک چیز واضح است: مقیاس تغییرات احتمالی به شدت به ساختار شخصیت، به عمق تخلفات بستگی دارد. یک فرد بالغ، حتی اگر دارای برخی ویژگی های روان رنجور باشد، و یک بیمار با سازمان شخصی مرزی یا خودشیفته افراد کاملاً متفاوتی هستند. و "منطقه توسعه نزدیک" آنها متفاوت است. در بیشتر موارد، ما می‌توانیم متوجه نقایص رفتار خود شویم، متوجه شویم که مشکلی با ما اشتباه است، کمک بخواهیم و سپس به راحتی به این کمک پاسخ دهیم.
اما افرادی که دارای سازمان مرزی و حتی بیشتر خودشیفته هستند، معمولاً از مشکلات خود آگاه نیستند. اگر چیزی پایدار دارند، آن بی ثباتی است. و در تمام زمینه های زندگی صدق می کند.
اولاً، آنها در مدیریت احساسات با مشکلات زیادی مواجه می‌شوند (مشخصات آنها با عواطف خشن و دشوار است). ثانیاً، آنها در روابط بسیار ناپایدار هستند.
از یک طرف ولع باورنکردنی برای روابط نزدیک دارند (آماده اند به هر کسی بچسبند) و از طرف دیگر ترس و تمایل غیرقابل توضیحی برای فرار و رها کردن روابط را تجربه می کنند. آنها به معنای واقعی کلمه از قطب ها و افراط بافته شده اند. و سومین ویژگی ناتوانی در ایجاد یک ایده کلی و پایدار از خود است. تکه تکه است. اگر از چنین فردی بخواهید خودش را تعریف کند، می گوید: «مامان فکر می کند من در علوم دقیق توانایی دارم.»
اما همه این تخلفات باعث نگرانی آنها نمی شود، زیرا آنها تقریباً به بازخورد حساس نیستند. یک فرد بالغ می تواند رفتار خود را به لطف پیام های دنیای بیرون اصلاح کند - در ارتباطات روزمره و هنگام ملاقات با شرایط مختلف زندگی. و هیچ چیز برای آنها درس عبرتی نیست. دیگران می توانند به آنها علامت دهند: شما آسیب می بینید، دور و بر شما بودن دشوار است، شما نه تنها به خود، بلکه به عزیزانتان نیز آسیب می رسانید. اما به نظر آنها این است که مشکلات با آنها نیست، بلکه با دیگران است. از این رو تمام مشکلات.
دشوار اما ممکن است
کار با چنین افرادی باید طولانی مدت و عمیق باشد، نه تنها به بلوغ شخصی روان درمانگر، بلکه دانش خوب او از روانشناسی بالینی و روانکاوی نیز دلالت دارد. به هر حال، ما در مورد ویژگی های شخصیتی سفت و سخت صحبت می کنیم که مدت ها پیش، در اوایل دوران نوزادی به وجود آمدند. برخی تخلفات در رابطه بین نوزاد و مادر به عنوان یک عامل مخرب عمل می کند. در شرایط یک "محیط معلول" یک شخصیت نابهنجار شکل می گیرد. این اختلالات رشد اولیه توانایی تغییر را محدود می کند. انتظار پیشرفت سریع نداشته باشید.
بیماران دارای سازمان خودشیفتگی مرزی در مقابل هر نوع نفوذ مقاومت می کنند، اعتماد به روان درمانگر برای آنها دشوار است. پزشکان می گویند که آنها انطباق ضعیفی دارند (از انطباق بیمار انگلیسی)، یعنی پایبندی به یک درمان خاص، توانایی اعتماد به پزشک و پیروی از توصیه های او. آنها بسیار آسیب پذیر هستند و قادر به تحمل ناامیدی نیستند. آنها هر تجربه جدیدی را خطرناک می دانند.
در چنین کاری هنوز چه نتایجی می توان به دست آورد؟ اگر درمانگر حوصله و دانش کافی داشته باشد و بیمار ببیند که واقعاً می خواهند به او کمک کنند، کم کم برخی از جزایر رابطه گره خورده است. آنها اساس برخی از پیشرفت ها در احساس، در رفتار می شوند. هیچ ابزار دیگری در درمان وجود ندارد. انتظار تغییرات بزرگ را نداشته باشید. شما باید به آرامی و گام به گام کار کنید و به بیمار نشان دهید که در هر جلسه پیشرفت هایی هرچند کوچک به دست می آید.
به عنوان مثال، بیمار برای اولین بار موفق شد با نوعی انگیزه مخرب کنار بیاید یا حداقل به پزشک مراجعه کند که قبلاً امکان پذیر نبود. و این راه شفا است.
مسیر تغییر شفا
چه توصیه ای به خانواده و دوستان افراد مبتلا به اختلالات شخصیتی دارید؟ در مورد کسانی که حاضر به پایان دادن به رابطه و رفتن نیستند چطور؟
اگر برای رابطه خود ارزش قائل هستید، سعی کنید دیگران را به خاطر چیزی سرزنش نکنید، بلکه تعامل خود را به دقت در نظر بگیرید و قبل از هر چیز به خودتان، انگیزه ها و اعمال خود بپردازید. این در مورد سرزنش قربانی نیست. مهم است که مکانیسم دفاعی روانشناختی مانند فرافکنی را به خاطر بسپارید - همه آن را دارند. این مکانیسم باعث می‌شود که ویژگی‌های ناخوشایند رفتار شخص - خودخواهی، پرخاشگری، یا نیاز به سرپرستی - بر روی یکی از عزیزان نمایان شود.
بنابراین، وقتی کسی را متهم به دستکاری می‌کنیم، ارزش دارد این سوال را از خود بپرسیم: چگونه می‌توانم با دیگران ارتباط برقرار کنم؟ آیا با آنها مانند یک مصرف کننده رفتار می کنم؟ شاید من فقط برای رابطه ای آماده هستم که عزت نفس یا موقعیت اجتماعی من را افزایش دهد؟ آیا وقتی به نظرم می رسد که طرف مقابل ضربه می زند، سعی می کنم درک کنم؟ این تغییر موضع، همدلی و طرد تدریجی خود محوری به ما این امکان را می دهد که دیگری را بهتر درک کنیم، موضع او را بگیریم و نارضایتی او و دردی که ممکن است ناخواسته به او وارد کنیم را احساس کنیم. و او به ما پاسخ داد.
فقط پس از چنین کارهای درونی می توان در مورد درک یکدیگر صحبت کرد و خود یا دیگری را سرزنش نکرد. موضع من نه تنها بر اساس چندین سال تمرین، بلکه بر اساس تحقیقات نظری جدی است. ادعای تغییر شخص دیگر بسیار بی فایده است. مسیر بهبودی تغییر در روابط از طریق تغییر خود است.