کسانی که نمی توانند بدون کمک قدمی بردارند، نوزاد و کمی مطرود نامیده می شوند. کسانی که قاطعانه همدردی و حمایت را نمی پذیرند، تازه کار و مغرور محسوب می شوند. هر دو ناراضی هستند زیرا نمی توانند با دنیای خارج به توافق برسند. روانشناس اسرائیل چارنی معتقد است که همه چیز از دوران کودکی شروع می شود، اما یک فرد بالغ کاملاً قادر است ویژگی های گمشده را در خود ایجاد کند.
هنوز حکیمی در جهان وجود نداشته است که بتواند به وضوح توضیح دهد که چرا برخی از مردم تمام زندگی خود را به کسی وابسته اند و به سرپرستی نیاز دارند، در حالی که برخی دیگر به طور قاطع مستقل هستند و دوست ندارند به آنها آموزش داده شود، محافظت شود و توصیه شود.
فرد تصمیم می گیرد که وابسته باشد یا مستقل. از منظر صحت سیاسی، رفتار او تا زمانی که خطری نداشته باشد یا به منافع کسی آسیب نرساند، دقیقاً به کسی مربوط نمی شود. در این میان، برهم خوردن تعادل وابستگی و استقلال منجر به انحرافات جدی در روابط با جهان خارج می شود.
- او یک مادر خشن و بسیار بچه است که برای همه نوع لطافت و لجبازی وقت ندارد. به نظر او بچه ها به اندازه او قوی و مستقل خواهند شد، اما برخی از آنها عصبانی و پرخاشگر بزرگ می شوند.
- او بسیار شیرین و خجالتی است، به طوری که به طرز محسوسی خواستگاری می کند و تعارفات بدیع می کند، اما او قادر به انجام هیچ کاری در رختخواب نیست.
- او به کسی نیاز ندارد او ازدواج کرده بود و این یک کابوس بود و حالا بالاخره آزاد است، حداقل هر روز می تواند شریک زندگی خود را عوض کند، اما هرگز وارد یک رابطه جدی نمی شود. چه این که او برده نیست!
- او پسر مطیع و دوست داشتنی است، دانش آموز ممتازی است، همیشه خندان و صمیمی است، بزرگترها در شادی هستند. اما پسر نوجوان و سپس مرد می شود و بازنده بدبختی پیدا می شود. چگونه اتفاق افتاد؟ این به این دلیل است که او نمی تواند در درگیری های اجتناب ناپذیر از خود دفاع کند، نمی داند چگونه اشتباهات را بپذیرد و با شرم کنار بیاید، از هر مشکلی می ترسد.
هر دو افراط اغلب در تمرین اختلالات روانی با آن مواجه می شوند. کمک نه تنها برای افراد منفعل و وابسته که به راحتی تحت تأثیر قرار می گیرند و دستکاری می شوند لازم است. افراد قدرتمند و سرسختی که در زندگی پیش می روند و اعلام می کنند که به مراقبت و محبت کسی نیاز ندارند، کمتر دچار اختلالات شخصیتی می شوند.
روان درمانگرانی که قاطعانه متقاعد شده اند که باید فقط بر احساسات بیماران تمرکز کرد و به تدریج آنها را به درک و پذیرش خود سوق داد، به احساسات عمیق دست نمی زنند. به طور خلاصه، ماهیت این مفهوم این است که افراد همان گونه هستند که هستند و رسالت روان درمانگر همدردی، حمایت، تشویق، اما تلاش نکردن برای تغییر تیپ اصلی شخصیت است.
اما کارشناسانی هستند که خلاف این فکر می کنند. همه ما باید وابسته باشیم تا مورد محبت و حمایت قرار بگیریم، اما در عین حال مستقل بمانیم تا شجاعانه با شکست روبرو شویم. مشکل وابستگی و استقلال در طول زندگی، از دوران نوزادی، همچنان مطرح است. کودکانی که در اثر مراقبت والدین چنان خراب شده اند که حتی در سنین آگاهانه نمی دانند چگونه در رختخواب خود بخوابند یا به تنهایی از توالت استفاده کنند، معمولاً درمانده بزرگ می شوند و قادر به مقاومت در برابر ضربات سرنوشت نیستند.
اگر اعتیاد سالم به طور هماهنگ با استقلال ترکیب شود عالی است.
از سوی دیگر، بزرگسالانی که از پذیرش کمک خودداری می کنند، حتی زمانی که بیمار هستند یا در مشکل هستند، خود را به تنهایی تلخ، عاطفی و جسمی محکوم می کنند. من بیماران بدحال را دیده‌ام که توسط پرسنل پزشکی بدرقه می‌شوند، زیرا نمی‌توانستند کسی از آنها مراقبت کند.
اگر اعتیاد سالم به طور هماهنگ با استقلال ترکیب شود عالی است. یک بازی عاشقانه که در آن هر دو آماده تسخیر امیال یکدیگر هستند، به طور متناوب شاهانه می شوند، سپس تسلیم می شوند، محبت می کنند و می گیرند و بین طرف های وابسته و مستقل خود تعادل برقرار می کنند، لذت بی نظیری را به ارمغان می آورد.
در عین حال، عقل متعارف مبنی بر اینکه بالاترین خوشبختی یک مرد یا زن شریک قابل اعتمادی است که در اولین تماس آماده رابطه جنسی است، بسیار اغراق آمیز است. این راهی به سوی کسالت و از خود بیگانگی است، ناگفته نماند که کسی که به اجبار در مقام «مجری مستعفی» قرار می گیرد، در دایره باطل شرم سوزان قرار می گیرد و خود را برده احساس می کند.
وقتی از من می پرسند اگر بچه ها خیلی بی ستون یا لجباز بزرگ شوند چه کار کنم، پاسخ می دهم که همه چیز دست والدین است. با توجه به اینکه علائم خاصی در رفتار کودک غالب است، باید به طور کامل فکر کنید که چگونه ویژگی های گمشده را در او القا کنید.
وقتی زوج‌های متاهل می‌آیند، من هم سعی می‌کنم این را بگویم که می‌توانند روی هم تأثیر بگذارند. اگر یکی از آنها ضعیف و بی اراده باشد، دومی به او کمک می کند تا خود را باور کند و قوی تر شود. برعکس، یک شریک نرمتر می تواند جاه طلبی های دوم را مهار کند و در صورت لزوم، استحکام شخصیت را نشان دهد.
یک موضوع خاص روابط در محل کار است. بسیاری از مردم به دلیل این واقعیت که هر روز مرتباً همین کار را انجام می دهند و به رهبران و سیستمی که در آن کار می کنند فحش می دهند، کاملاً ناراضی هستند. بله، امرار معاش آسان نیست و هرکسی نمی تواند کاری را که دوست دارد انجام دهد. اما برای کسانی که در انتخاب حرفه خود آزاد هستند، می پرسم: چقدر می توان برای حفظ شغل خود را فدا کرد؟
همین امر در مورد روابط با سازمان های مختلف و خدمات دولتی نیز صدق می کند. فرض کنید شما نیاز به مراقبت پزشکی دارید و به طور معجزه آسایی موفق می شوید به چراغ معروف معروف برسید، اما معلوم می شود که او یک گستاخ متکبر است و به شیوه ای توهین آمیز ارتباط برقرار می کند. آیا تحمل خواهید کرد، زیرا می خواهید مشاوره تخصصی دریافت کنید، یا پاسخ شایسته ای خواهید داد؟
یا مثلاً اداره مالیات تقاضای پرداخت مبلغ غیرقابل تصوری می کند و تهدید به شکایت و سایر تحریم ها می کند؟ آیا با بی عدالتی مبارزه خواهید کرد یا فورا تسلیم خواهید شد و برای جلوگیری از مشکلات بیشتر تسلیم خواسته های نامعقول خواهید شد؟
من یک بار مجبور شدم دانشمند معروفی را که بیمه درمانی دولتی اش هزینه روان درمانی را با یک روانشناس بالینی پوشش می دهد، به شرط توصیه روانپزشک یا جراح مغز و اعصاب درمان کنم. این بیمار توسط یک متخصص مغز و اعصاب به من «فقط» معرفی شد و شرکت بیمه از پرداخت آن خودداری کرد.
عقل سلیم به هر دوی ما می‌گوید که این انتخاب ناعادلانه بود. من به بیمار توصیه کردم (اتفاقاً یک فرد بسیار منفعل) برای دفاع از حقوق خود بایستد و قول دادم با او مبارزه کنم: هر کاری که ممکن است انجام دهید، از اختیارات حرفه ای استفاده کنید، همه جا تماس بگیرید و بنویسید، کمیسیون داوری بیمه را تشکیل دهید. علاوه بر این، من اطمینان دادم که برای زمان خود از او غرامت نمی خواهم - من خودم از رفتار بیمه گذاران خشمگین شدم. و فقط در صورت برنده شدن، خوشحال می شوم اگر لازم بداند برای تمام ساعاتی که برای حمایتش صرف می کند، هزینه ای را به من بپردازد.
او مانند یک شیر می جنگید و در طول جلسات بیشتر و بیشتر اعتماد به نفس پیدا می کرد که رضایت دوجانبه ما را جلب کرد. او برنده شد و حق بیمه را گرفت و من پاداشی را که لایقش بودم دریافت کردم. آنچه از همه خوشایندتر است، این فقط پیروزی او نبود. پس از این حادثه، بیمه نامه همه کارمندان دولت ایالات متحده تغییر کرد: خدمات متخصصان مغز و اعصاب در سیاست های پزشکی گنجانده شد.
چه هدف زیبایی: لطیف و سرسخت بودن، دوست داشتن و دوست داشته شدن، پذیرش کمک و پذیرش شایسته اعتیاد و در عین حال مستقل ماندن و کمک به دیگران.
درباره نویسنده: اسرائیل چارنی، روانشناس و جامعه شناس آمریکایی-اسرائیلی، بنیانگذار و رئیس انجمن خانواده درمانگران اسرائیل، بنیانگذار و معاون انجمن بین المللی پژوهشگران نسل کشی، نویسنده خانواده درمانی اگزیستانسیال-دیالکتیکی: چگونه بازگشایی شویم. کد مخفی ازدواج