مدارس مختلف مشاوره ادامه

دوستان، من همچنان یک راه حل مقایسه ای از پرسش ها را - به سبک رویکرد سینتون و به سبک سایر مکاتب روانشناسی - مورد توجه شما قرار می دهم.

سوال:

من قبلاً با پسرها مشکلات بزرگی داشتم. من نتوانستم روابط ایجاد کنم، آنها در مرحله حفظ قطع شدند. من با یک روانکاو کار کردم، او ترس های من را از دوران کودکی آشکار کرد. من طبق روش Sinelnikov با آنها کار کردم. و به نظر می رسد که مردی در افق ظاهر شده است، در نگاه اول، بسیار خوب. آنها عاشق شدند، به سرعت ازدواج کردند. سال اول زندگی عالی و شاد بود. من خیلی خوشحال بودم.

سپس یک کودک به دنیا آمد. حال شوهر کم کم شروع به زوال کرد و در نهایت به کلی بدتر شد. او شروع به انجام هر کاری کرد تا با من مخالفت کند، چیزی که من دوست ندارم. اساساً همه چیز از زمانی شروع شد که من شروع به تغییر تصویر کردم. موهای خود را رنگ کنید، موهای خود را کوتاه کنید.

و من شروع به تغییر تصویرم کردم زیرا به دلیل بارداری و بعد از زایمان، خوب گذشتم، پیرتر شدم و بدتر به نظر می رسیدم، می خواستم سرحال باشم.

در پایان، او به طور کامل رفت، به خوبی روح را خراب کرد. و سعی کردم برگردم اما به خودم نخواستم.

به نظر شما دلیل این خانواده از هم پاشیده است یا من؟ من کار اشتباهی انجام دادم؟"

پاسخ نماینده یکی از دانشکده های روانشناسی:

وقتی امیدها از بین می روند بسیار دردناک است. وقتی به یک افسانه اعتقاد دارید، یک معجزه است. و به نظر می رسد که قبلاً اتفاق افتاده است (پس از همه، آن یک سال زندگی عالی بود). با این حال، اتفاقی می افتد ... و شاهزاده جذاب تبدیل به یک هیولای شیطانی می شود.

برای من بسیار سخت است که به سؤال شما پاسخ دهم - مقصر این وضعیت کیست.

خیلی خوبه که تونستی ازدواج کنی و بچه دار بشی. این هدیه ای است از زندگی، از طرف خدا، از طرف شوهرت.

با این حال، من می بینم که در همان زمان کودک اختلاف را وارد زندگی شما کرد. او یک سال خوش را با هم به پایان رساند. او تو را چاق و زشت کرد. و حتی به این دلیل مجبور شدی تصویر خود را تغییر بدهی. و چگونه ارتباط می دهید که این تصویر بود که نگرش شوهرتان را نسبت به شما خراب کرد.

یک کودک زندگی ما را تغییر می دهد. برای همیشه… یک کودک بدن ما را تغییر می دهد. برای همیشه

و از یک طرف، خود را منع می کنید که فکر کنید با ظهور کودک بود که همه چیز خراب شد.

از سوی دیگر، باید به طور مستقیم به آن نگاه کرد.

متاسفانه طبق آمار خانواده های جوان در سال اول پس از تولد فرزند از هم جدا می شوند.

زیرا یک کودک حجم عظیمی از احساسات، عواطف، تجربیات را افزایش می دهد. تجربیات خودمان در این سن علیرغم اینکه ما اصلاً این تجربیات را به خاطر نمی آوریم، بدن ما به یاد می آورد. و بدن ما مانند دوران کودکی عمیق واکنش نشان می دهد.

و مادران خوب تبدیل به زیرک می شوند. و پدرهای خوب تبدیل به هیولاهای زشتی می شوند که در روحشان می ریزند. چون روزی روزگاری این دقیقاً همان کاری بود که باباش با مادرش کرد. و شاید می خواست کارها را متفاوت انجام دهد. باشد که نباشد…

کودک برای هیچ چیز مقصر نیست، او فقط ظاهر شد

ناخودآگاه در درون او را برای پایان خوشبختی خود سرزنش می کنید. نکن، نکن

به این فکر کنید که چگونه خود را به عنوان فردی جدید و متفاوت بپذیرید. در شوهر خود پسر کمی ترسیده را ببینید که نمی داند در چنین مواقعی چه کاری انجام دهد، بنابراین او فقط "شبه" می شود و فرار می کند.

فرزند خود را به عنوان هدیه ای از سرنوشت، به عنوان هدیه ای از جانب خداوند ببینید. او به این دنیا آمده تا مشکلات دوران کودکی شما را حل کند. و برای شما شادی و خوشبختی به ارمغان خواهد آورد. ازش مطمئن باش

با ایمان به شادی خود، اس ام، روانشناس تحلیلی.

من به عنوان نماینده (نماینده) رویکرد synton در روانشناسی عملی، پاسخ متفاوتی خواهم داد.

دلیل شکست خانواده این است که دو نفر، شما و شوهرتان، منتظر بودید که خانواده شما و همچنین روابط خوب در خانواده، همه به خودی خود به نتیجه برسند. اما این اتفاق نمی افتد. یک خانواده قوی و شاد، به عنوان یک پروژه مشترک، توسط افرادی تشکیل می شود که فکر می کنند و آماده کار روی روابط هستند. یعنی: باید با خصوصیات یکدیگر آشنا شوید (عشق به خودی خود این را نمی دهد)، باید مذاکره کنید، به سمت یکدیگر بروید، خود را به نوعی تغییر دهید. هیچ چیز فوق العاده سختی در مورد آن وجود ندارد، اما این یک شغل است: تشکیل خانواده. به نظر می رسد نه شما و نه مردتان برای این کار آماده نبودید. این طبیعی است: به شما آموزش داده نشد، بنابراین شکست خوردید. این دلیل اصلی است: در عدم آمادگی متقابل شما.

چه باید کرد؟ فرا گرفتن. خیلی سخت نیست. اولین و ساده ترین کار این است که در ابتدای زندگی مشترک خود در مورد پرسشنامه توافق خانواده صحبت کنید. این به شما کمک می کند تا پروژه آینده خود را با هم، زندگی مشترک آینده خود را ببینید، به شما کمک می کند ویژگی ها و دیدگاه های یکدیگر را بشناسید، و شروع به آموزش نحوه مذاکره کنید.

همه این مسائل را می‌توان هم به‌صورت جداگانه و هم به‌طور جدی و در طول مسیر به طور خلاصه مورد بحث قرار داد، گویی اتفاقاً: برای مثال، در گفت‌وگوهای معمولی در قرار ملاقات‌ها، گویی صرفاً از روی علاقه، موضوع مهمی برای همزیستی بررسی می‌شود. یک روز در مورد پدر و مادرش صحبت کردند، اینکه چگونه با آنها رفتار می کند، روز دیگر - در مورد پول، چگونه فکر می کند چه کسی باید آن را در خانواده به دست آورد، چقدر، و همچنین بودجه کلی یا جداگانه خانواده باید باشد. روز بعد در مورد کودکان صحبت کردند - مرد جوان شما چه احساسی نسبت به آنها دارد، دوست دارد چند فرزند داشته باشد، تربیت آنها را چگونه می بیند ... یک بار در مورد این موضوع و ظاهر صحبت کنید، او به این واقعیت که شما چه واکنشی نشان خواهد داد. موهای خود را رنگ کنید یا موهای خود را کوتاه کنید و نتیجه گیری لازم را بگیرید. اینطوری آرام آرام یکدیگر را می شناسید. همه مردان نمی دانند که در یک رابطه آینده چه می خواهند، و اغلب شما خودتان آن را نسبتا مبهم تصور می کنید، اما یک گفتگوی مشترک به شما کمک می کند تا بهتر بفهمید چه چیزی برای شما مهم است، چه چیزی ممکن است و چه چیزی غیرقابل قبول است.

موضوعات و نمونه سوالات مورد بحث:

قدرت و پول. سرپرست خانواده کیست؟ هر کجا؟ همیشه؟ در همه چیز؟ چقدر پول برای دستمزد نیاز داریم؟ حداکثر برنامه ما چیست؟ اگر پول کافی در خانواده وجود ندارد، پس چه؟ چه کسی پاسخگوی حل این مشکل خواهد بود؟ چه زمانی و چه زمانی علیه شخصی که به دیگری وابسته است، ادعایی وجود خواهد داشت؟ آیا فقط پول شخصی وجود دارد، چه کسی و چقدر آن را دارد؟ چگونه پول مشترک را مدیریت خواهیم کرد؟ «تو خرج می کنی!» - این مشکل چگونه حل می شود؟ به دلیل آسیب به چه چیزهایی می توانید برای دیگری رسوایی ایجاد کنید؟ در یک آپارتمان چه می خواهید؟ چه چیزی را تحمل نخواهید کرد؟

مهاجرت کاری. آیا برای کار دیگری الزاماتی دارید؟ چه چیزی نباید وجود داشته باشد؟ آیا این امکان وجود دارد که به خاطر خانواده خود شغل خود را تغییر دهید؟ برای چی؟ تحت چه شرایطی؟

غذا و آشپزی. خواسته ها و الزامات چیست؟ گیاهخواری؟ چیدمان میز؟ اگر خوشمزه و یکنواخت نباشد چه واکنشی نشان می دهیم؟ چه کسی خرید می کند: چه نوعی، چه کسی لباس های سنگین می پوشد، چه کسی در صف می ایستد و غیره؟ چه کسی آشپزی می کند، دیگری باید کمک کند و چگونه؟ آیا می توان ادعاهایی در مورد «بی مزه» داشت؟ به چه شکلی؟ چه کسی بعد از غذا خوردن با هم میز را تمیز می کند و ظرف ها را می شست؟ آیا مرد پس از صرف غذا پس از خود را تمیز می کند؟ آیا برای شما مهم است؟ در چه درجه ای؟ براق استریل یا فقط کثیف و به هم ریخته نیست؟ چه کسی کف، جاروبرقی، گرد و غبار را جارو می کند و می شویید؟ چقدر منظم؟ آیا au pair وجود خواهد داشت؟ اگر خاک وارد شود، چه کسی و چه زمانی آن را پاک می کند؟ آیا فورا کفش های کثیف خود را می شوییم؟ آیا ما بلافاصله رختخواب خود را مرتب می کنیم؟ سازمان بهداشت جهانی؟ آیا یک لباس، یک کت و شلوار پشت سرمان آویزان می کنیم، آیا چیزها را در جای خود قرار می دهیم؟

لباس، ظاهر و مراقبت شخصی. لباس: نگرش به مد، ترجیحات، چقدر حاضریم هزینه کنیم، آیا سلیقه ها را هماهنگ می کنیم یا هرکسی آنطور که می خواهد لباس می پوشد؟

سلامتی. آیا وظیفه ای برای مراقبت از سلامتی شما وجود دارد؟ و اگر دیگری از خودش پیروی نکند؟ اگر کسی به شدت بیمار است؟ اگر خانمی بعد از زایمان خیلی تنومند است؟

بستگان. هر چند وقت یک بار قرار است به دیدار والدین و اقوام خود بروید؟ باید با هم باشند؟ آیا اقوام می توانند در روابط و سبک زندگی شما دخالت کنند؟

اوقات فراغت و سرگرمی ها. اوقات فراغت خود را چگونه سپری خواهیم کرد؟ و بچه کی میاد؟ به چه چیزی علاقه دارید و چقدر جدی؟ این موضوع چگونه با منافع خانواده مرتبط خواهد بود؟ آیا همسرتان موظف است سرگرمی های شما را به اشتراک بگذارد؟ نگرش شما نسبت به بازدید از دوستان، کافه ها، تئاتر، هنرستان چیست؟ پیاده روی؟ خانه ماندن؟ تلویزیون؟ ویدیک؟ کتاب ها؟ ورزش؟ حیوانات خانگی: دوست دارید چه کسی را داشته باشید؟ چرا تحملش نمیکنی

فرزندان. چه زمانی چند تا بچه می خواهید؟ اگه بچه نباشه چی؟ اگر بارداری ناخواسته باشد چه؟ چه کسی از کودک مراقبت خواهد کرد، چه نوع کمکی را انتظار دارید؟ واکنش شما به کمبود وقت آزاد چگونه خواهد بود؟ به محدودیت در راه های معمول سرگرمی؟ چه کسی متولی آموزش و پرورش خواهد بود؟ چگونه می خواهید فرزند خود را ببینید و چگونه برای رسیدن به این هدف برنامه ریزی می کنید؟ آیا سخت است، دستوری است، یا همه چیز فقط نسبت به کودک است تا روان او را نشکند؟

دوستان. در زمینه زندگی خانوادگی، آیا قصد دارید با دوستان خود ملاقات کنید: چند وقت یکبار، کجا، به چه شکل، چه زمانی با همسرتان، چه زمانی جداگانه؟

رفتارها و عادات بد. آیا در صورت بازدید دوستان می توان لباس شلخته پوشید؟ اگر در خانه تنها باشید چه؟ سیگار می کشی، مشروب می خوری؟ کی، چقدر؟ به خودت همسرت چه اجازه ای خواهی داد؟ اگر همسرتان مست باشد چه واکنشی نشان خواهید داد؟ اگر همسرتان عادات بد یا ناخوشایندی داشته باشد (جویدن ناخن، به هم زدن پاهایش، نشویید دستانش قبل از غذا)، چه واکنشی نشان خواهید داد؟

رابطه ما. به چه توکن هایی نیاز دارید؟ و به دیگری؟ چه چیزی شما را خیلی آزار می دهد؟ و دیگری؟ چگونه طلب بخشش خواهید کرد؟ چگونه خواهد بخشید؟ تا کی از همدیگر بدخواهی کردید؟

بر اساس این سؤالات، می توانید سؤالات خود را ایجاد کنید که برای شما مهم هستند و از قبل در مورد آنها بحث کنید. شما می توانید از قبل بدانید که طرف مقابل در موقعیت هایی که برای شما مهم است چگونه رفتار خواهد کرد و بلافاصله از قبل بگویید که چگونه قصد دارید رفتار کنید. شما این فرصت را خواهید داشت که بفهمید آیا قوانین زندگی مشترک را دوست دارید یا خیر. فرصتی برای دیدن مناطق مشکل دار آینده در رابطه وجود خواهد داشت - و در نظر بگیرید که آیا آماده پذیرش آن هستید یا خیر. به عنوان مثال، آیا آنها آماده پذیرش تنبلی هستند یا تمایل خاصی به رفاه مادی و رشد اجتماعی ندارند، تمایلی به تغییر روال روزانه در ارتباط با ظاهر کودکان ندارند (میل به انتقال بار مراقبت از کودک فقط به عهده او. همسر) و غیره.

مهمترین چیزی که می خواستم بگویم این است که صحبت کنید، از قبل در مورد قوانین زندگی مشترک خود صحبت کنید، در مورد آنچه که دوست دارید روی شانه های دیگری ببینید و آنچه می خواهید به عهده بگیرید. در مورد مشکلات احتمالی از قبل بحث کنید - در رابطه با ظاهر کودکان، کمبود پول، با عادات آشکار یکدیگر. و همچنین یاد بگیرید، حتی در طول دوره عاشق شدن، عادات و آرزوهای شخص دیگری را ببینید، یاد بگیرید که چگونه رفتار او در موقعیت های روزمره را پیش بینی کنید. شریک زندگی شما چقدر خودخواه است، چقدر در زندگی روزمره سازگار است، ادب روزمره چقدر رایج است؟ همه این بازتاب ها و مشاهدات به جلوگیری از شگفتی های ناخوشایند کمک می کند.

یک بار دیگر خلاصه می کنم: دلیل اختلاف در روابط شما این است که شما کمی از زندگی خانوادگی می دانستید، نمی دانستید چه کسی برای آن آماده است و چه کسی آماده نیست. شما این دانش را جمع آوری نکردید، خود را برای زندگی خانوادگی آماده نکردید و شریک زندگی خود را برای آمادگی برای آن بررسی نکردید. و دوباره، همه چیز آنقدرها هم سخت نیست. به تدریج موفق خواهید شد.