پسر (یا شاید دختر) تصمیم گرفت: "من بیمار می شوم و می میرم." "من میمیرم و آن وقت همه آنها خواهند فهمید که بدون من چقدر برایشان بد خواهد بود."
(از افکار پنهانی بسیاری از دختر و پسرها و همچنین عموها و خاله های غیر بالغ)
احتمالاً هر شخصی حداقل یک بار در زندگی خود چنین خیالی در مورد بیماری و مرگ خود داشته است. این زمانی است که به نظر می رسد دیگر کسی به شما نیاز ندارد، همه شما را فراموش کرده اند و شانس از شما دور شده است. و از همه چهره های عزیز می خواهم که با عشق و نگرانی به سوی تو برگردند. در یک کلام، این گونه خیالات از زندگی خوب ناشی نمی شود. خوب، شاید در میان یک بازی سرگرم کننده یا در روز تولدتان، وقتی همان چیزی که بیشتر از همه در موردش آرزو داشتید به شما داده شد، آیا چنین افکار غم انگیزی به سراغ شما می آیند؟ برای من مثلا خیر. و هیچ کدوم از دوستانم
چنین افکار پیچیده ای به ذهن کودکان بسیار خردسال، کسانی که هنوز به مدرسه نرسیده اند، نمی رسد. آنها چیز زیادی از مرگ نمی دانند. به نظر آنها می رسد که آنها همیشه زندگی کرده اند، آنها نمی خواهند بفهمند که زمانی وجود نداشته اند، و حتی بیشتر از آن که هرگز نخواهند بود. چنین بچه هایی به این بیماری فکر نمی کنند، به عنوان یک قاعده، آنها خود را بیمار نمی دانند و به دلیل نوعی گلودرد، فعالیت های جالب خود را قطع نمی کنند. اما چقدر خوب است که مادرت نیز با تو در خانه می ماند، سر کارش نمی رود و تمام روز پیشانی تو را حس می کند، افسانه می خواند و چیزهای خوشمزه ای ارائه می دهد. و بعد (اگر دختر هستید) که نگران دمای بالای شماست، پوشه که از سر کار به خانه آمده است، با عجله قول می دهد که به شما گوشواره های طلا، زیباترین آنها را بدهد. و سپس آنها را با دویدن از جایی خلوت می آورد. و اگر شما یک پسر حیله گر هستید ، پس در نزدیکی تخت غمگین خود ، مادر و پدر می توانند برای همیشه آشتی کنند ، که هنوز موفق به طلاق نشده اند ، اما تقریباً جمع شده اند. و هنگامی که شما در حال بهبودی هستید، آنها برای شما انواع چیزهایی را می خرند که شما، سالم، حتی نمی توانید به آنها فکر کنید.
پس به این فکر کنید که آیا ارزش آن را دارد که برای مدت طولانی سالم بمانید، وقتی کسی تمام روز شما را به یاد نمی آورد. همه مشغول چیزهای مهم خود هستند، مثلاً کار، که والدین اغلب با آن عصبانی، بدجنس می‌شوند و فقط می‌دانند که گوش‌های شسته‌نشده‌ی شما را ایراد می‌گیرند، سپس با زانوهای شکسته‌تان، انگار خودشان آنها را شسته‌اند و نشنیده‌اند. آنها را در کودکی کتک زد. یعنی اگر اصلا متوجه وجود شما شوند. و سپس یکی از همه زیر روزنامه پنهان شد، "مادر چنین خانمی است" (از ماکت یک دختر کوچک که توسط کی. چوکوفسکی در کتاب "از دو تا پنج" نقل شده است) برای شستن به حمام رفت، و شما چیزی ندارید. یکی برای نشان دادن دفتر خاطرات شما با پنج عدد.
نه، وقتی مریض هستید، زندگی قطعا جنبه های خوبی دارد. هر کودک باهوشی می تواند طناب های والدین خود را بپیچد. یا توری. شاید به همین دلیل است که در زبان عامیانه نوجوانی، گاهی اوقات به والدین به این نام می گویند - بند کفش؟ من دقیقا نمی دانم، اما حدس می زنم.
یعنی بچه مریض است البته نه عمدی. او طلسم های وحشتناک را بیان نمی کند، پاس های جادویی انجام نمی دهد، اما برنامه داخلی بهره مندی از بیماری هر از گاهی خود به خود شروع می شود، زمانی که نتوان از طریق دیگری در میان بستگان خود به رسمیت شناخته شد.
مکانیسم این فرآیند ساده است. آنچه به نحوی برای بدن و شخصیت مفید است خود به خود محقق می شود. علاوه بر این، در کودکان و تقریباً در همه بزرگسالان، این امر محقق نمی شود. در روان درمانی به این علامت سالیانه (یعنی منفعت بخش) می گویند.
یکی از همکارانم یک بار یک مورد بالینی را با زن جوانی که به آسم برونش مبتلا شده بود توصیف کرد. به شکل زیر اتفاق افتاد. شوهرش او را ترک کرد و نزد دیگری رفت. اولگا (همانطور که ما او را صدا خواهیم کرد) بسیار به شوهرش وابسته بود و در ناامیدی فرو رفت. سپس سرما خورد و برای اولین بار در عمرش دچار حمله آسم شد، آنقدر شدید که شوهر خیانتکار وحشت زده نزد او بازگشت. از آن زمان، او هر از گاهی چنین تلاش هایی کرده بود، اما نمی توانست تصمیم بگیرد همسر بیمار خود را که حملاتش بدتر می شد، ترک کند. بنابراین آنها در کنار هم زندگی می کنند - او متورم از هورمون ها، و او - سرخورده و له شده.
اگر شوهر شهامت داشت (در چارچوبی دیگر آن را پستی می نامند) که برنگردد، رابطه بد و قوی بین بیماری و امکان داشتن یک مورد محبت برقرار نکند، می توانستند مانند خانواده دیگری در یک خانواده موفق شوند. وضعیت مشابه او را مریض، با تب شدید و بچه هایی در آغوش رها کرد. رفت و برنگشت. او که به خود آمد و با نیاز بی رحمانه به زندگی مواجه شد، ابتدا تقریباً عقل خود را از دست داد و سپس ذهن خود را روشن کرد. او حتی توانایی هایی را کشف کرد که قبلاً درباره آنها نمی دانست - نقاشی، شعر. سپس شوهر به او بازگشت، به کسی که از ترک نمی ترسد، و بنابراین نمی خواهد ترک کند، که در کنار او جالب و قابل اعتماد است. که شما را در راه بار نمی کند، اما به شما کمک می کند تا بروید.
پس در این شرایط چگونه با شوهران رفتار کنیم؟ فکر می‌کنم خیلی به شوهران مربوط نمی‌شود، بلکه موقعیت‌های متفاوتی است که زنان گرفته‌اند. یکی از آنها مسیر باج گیری عاطفی غیرارادی و ناخودآگاه را در پیش گرفت، دیگری از دشواری پیش آمده به عنوان فرصتی برای تبدیل شدن به خودش، واقعی استفاده کرد. او با زندگی خود به قانون اساسی نقص شناسی پی برد: هر نقص، کاستی، انگیزه ای برای رشد فرد، جبران نقص است.
و با بازگشت به کودک بیمار، آن را خواهیم دید در واقع، او ممکن است به بیماری نیاز داشته باشد تا بخواهد سالم شود، نباید برای او امتیازات و نگرش بهتری نسبت به یک فرد سالم به همراه داشته باشد. و داروها نباید شیرین، بلکه تند و زننده باشند. هم در آسایشگاه و هم در بیمارستان نباید بهتر از خانه باشد. و مامان باید از یک کودک سالم خوشحال شود و باعث نشود که او رویای بیماری را به عنوان راهی برای قلبش ببیند.
و اگر کودکی جز بیماری راه دیگری برای پی بردن به محبت والدینش نداشته باشد، این مصیبت بزرگ اوست و بزرگترها باید به خوبی به آن فکر کنند. آیا آنها می توانند با عشق یک کودک زنده، فعال و شیطون را بپذیرند یا هورمون استرس خود را در اندام عزیزش فرو می کند تا آنها را خوشحال کند و آماده است که یک بار دیگر نقش یک قربانی را بازی کند، به امید اینکه جلاد دوباره بازی کند. توبه و ترحم او را؟
در بسیاری از خانواده ها فرقه خاصی از این بیماری شکل می گیرد. آدم خوب، همه چیز را به دل می گیرد، دل (یا سرش) از همه چیز به درد می آید. این مانند نشانه یک فرد خوب و شایسته است. و بد، او بی تفاوت است، همه چیز مانند نخود به دیوار است، شما نمی توانید او را از هیچ چیز عبور دهید. و هیچ چیز به او صدمه نمی زند. سپس در اطراف با نکوهش می گویند:
"و سرت اصلا درد نمی کنه!"
در صورتی که این امر به نحوی پذیرفته نمی شود چگونه می تواند در چنین خانواده ای کودک سالم و شاد رشد کند؟ اگر با درک و همدردی فقط کسانی را درمان می کنند که زخم ها و زخم های سزاوار زندگی سختی دارند که صبورانه و شایسته صلیب سنگین او را می کشد؟ در حال حاضر پوکی استخوان بسیار محبوب است، که تقریبا صاحبان خود را به فلج می کند، و اغلب صاحبان. و تمام خانواده به اطراف می دوند و در نهایت از فرد فوق العاده کنار خود قدردانی می کنند.
تخصص من روان درمانی است. بیش از بیست سال تجربه پزشکی و مادری، تجربه کنار آمدن با بیماری های مزمن متعدد خود، به این نتیجه رسید:
بیشتر بیماری های دوران کودکی (البته نه ماهیت مادرزادی) عملکردی و سازگاری دارند و فرد به تدریج از آنها رشد می کند، مانند شلوار کوتاه، اگر روش های سازنده تر دیگری برای ارتباط با دنیا داشته باشد. به عنوان مثال، با کمک یک بیماری، او نیازی به جلب توجه مادرش ندارد، مادرش قبلاً یاد گرفته بود که او را سالم ببیند و از او خوشحال شود. یا نیازی نیست والدین خود را با بیماری خود آشتی دهید. من به مدت پنج سال به عنوان پزشک نوجوان کار کردم و یک واقعیت مرا شگفت زده کرد - اختلاف بین محتوای کارت های سرپایی که از کلینیک های کودکان دریافت می کردیم و وضعیت سلامت عینی نوجوانان که به مدت دو تا سه سال به طور منظم نظارت می شد. . این کارت ها شامل گاستریت، کوله سیستیت، انواع دیسکینزی و دیستونی، زخم و نورودرماتیت، فتق ناف و ... بود. به نوعی، در معاینه فیزیکی، یک پسر فتق نافی که در نقشه توضیح داده شده بود نداشت. او گفت که به مادرش پیشنهاد عمل داده شد، اما او هنوز نتوانست تصمیم بگیرد و در این بین او شروع به ورزش کرد (خب، در واقع وقت را تلف نکن). کم کم فتق در جایی ناپدید شد. گاستریت و سایر بیماری های آنها کجا رفت، نوجوانان شاد نیز نمی دانستند. بنابراین معلوم می شود - رشد کرده است.