احساسات راکتی

یک احساس راکتی یک احساس جایگزین است، که جایگزین یک احساس، عاطفه یا نیاز واقعی و اصیل می شود.

احساس راکت کردن به عنوان احساسی است که در دوران کودکی تثبیت و تشویق می شود، در موقعیت های استرس زا مختلف تجربه می شود و برای حل مشکل بزرگسالان مفید نیست.

به عنوان مثال، یک زن به عنوان یک دختر در خانواده خود یاد گرفت که با بیمار شدن با عصبانیت مقابله کند. او که در حال حاضر بالغ است و منابع بزرگسالی را در اختیار دارد، همچنان از انرژی خشم برای سرکوب کردن، مهار آن، تغییر به احساسات دیگر - غم، رنجش، حسادت، اندوه یا درد بدنی استفاده می کند. به عنوان مثال ، او بیمار شد ، از افراد نزدیک مراقبت شد ، یک بار دیگر با سکته مغزی صحت روش انتخابی پاسخ را تقویت کرد. اما مشکل عصبانیت را حل نکرد. منبع باقی مانده است و دوباره باعث خشم خواهد شد.

هر بار برای مهار خشم به قدرت و انرژی بیشتری نیاز است. بیماری روان تنی تشخیصی است که به زن داده می شود و بدن درمان می شود. مریض بودن شرم ندارد. اعتراف به ناتوانی، شکست یا شکست خود در هر زمینه ای از زندگی شرم آور است. تصویر یک پزشک آشنا و مورد تشویق اجتماعی است. تصویر یک روانشناس، روان درمانگر غیرعادی است. بیماری های روان تنی نیاز به درمان دارند، اما پزشک فقط بدن را درمان می کند. اگر "روح" درمان نشود، یک پارادوکس به وجود می آید. درمان بدن بدون معالجه روح، سیستم راکت را تقویت می کند و بیماری را «لاعلاج» می کند. بیمار سکته های مغزی را از پزشک به صورت توجه به بیماری، مراقبت، داروها، روش ها، توصیه هایی برای ماندن در رختخواب دریافت می کند. گاهی پزشک تنها فردی می شود که به بیمار علاقه مند است. پزشک ممکن است این علامت را برای سالها پرورش دهد، وارد یک رابطه همزیستی والد-فرزند شود و بیمار را به دلیل تلاش برای ابراز احساسات واقعی مجازات کند. برای مثال، شادی از احساس بهتر یا عصبانیت از بیهودگی درمان. پیام پنهان دکتر: «اگر بهتر شوی دوستت نخواهم داشت». استراتژی روانشناختی متفاوت است. وظیفه کار روان درمانی، شخصیت بالغ مشتری است که قادر به مقابله مستقل با مشکلات در حال ظهور است. فردی با حالت من بزرگسالی غالب که خودش انتخاب می کند که سالم باشد یا بیمار.

راکت بازی کردن استراتژی های رفتاری منسوخ شده است که اغلب در دوران کودکی اتخاذ می شود و در آن زمان های دور کمک می کند. اما در حال حاضر، آنها دیگر استراتژی های موفقی نیستند.

در دوران کودکی، کودک با نشان دادن احساسات راکتی، سکته ای را که مدت ها مورد انتظار بود از چهره های والدین دریافت کرد. "اینجا و اکنون" که توسط یک فرد بزرگسال احاطه شده است، همیشه کسی وجود خواهد داشت که این ضربه ها را انجام دهد، زیرا ما خودمان محیط خود را انتخاب می کنیم. هر بار در یک موقعیت استرس زا، این الگوهای دوران کودکی ناخودآگاه تکرار می شوند. با این حال، احساسات و نیازهای واقعی ارضا نمی شوند. با رانده شدن به درون، خود را به شکل واکنش های روان تنی، فوبیا، حملات پانیک نشان می دهند.

کودکان یاد می گیرند که احساسات راکت را به عنوان وسیله ای برای ارضای نیازهای خانواده خود، به عنوان راهی برای سکته، تجربه کنند. به پسرها آموزش داده می شود که ترس، غم و درد را سرکوب کنند، اما شما می توانید عصبانی شوید، پرخاشگری نشان دهید. «گریه نکن، تو مردی. سرباز کوچولوی من! بنابراین در یک مرد آنها عصبانیت راکتی، پرخاشگری برای جایگزینی ترس و درد ایجاد می کنند. از سوی دیگر، به دختران آموزش داده می‌شود که خشم را با گریه یا غم جایگزین کنند، حتی اگر می‌خواهند پاسخ دهند. "تو دختری، چطور می توانی دعوا کنی!"

فرهنگ، مذهب، ایدئولوژی جامعه نیز از سیستم راکت استفاده می کنند. آنچه قابل توجه است این است که توجیهات برای احساسات بداخلاقی خوب، درست و منصفانه است.

در اینجا یک مثال از یکی از اعضای گروه درمانی ما آورده شده است. النا، 38 ساله، دکتر. «من ده ساله بودم. پدرم سپس روی کمباین کار کرد. او مرا به میدان برد. پاییز بود. خیلی زود بیدار شدیم، قبل از سحر. وقتی به میدان نزدیک شدند، سحر بود. مزارع عظیم گندم طلایی که گویی زنده اند، از کوچکترین نسیمی تکان می خوردند و می لرزیدند. به نظرم آمد که آنها زنده هستند و با من صحبت می کنند. شادی، لذت. حس حاد وحدت با جهان، طبیعت. ناگهان ترس - شادی کردن به این صورت ناپسند است، زیرا همه اطراف مردم مشغول کار سخت هستند و روز و شب درو می کنند. دارم خوش میگذره؟! احساس گناه، غم جایگزین شادی شد. من نمی خواستم در میدان بمانم.» این مثال واضحی از جایگزینی شادی واقعی با ترس راکتی، احساس گناه است. و منطق پر از خشم عادلانه است: "شما شاد می شوید، اما مردم رنج می برند." چرا نمی توانیم با شادی کار کنیم؟

کلیشه های ملی جایگزینی احساسات اصیل با احساسات راکتی به خوبی در داستان های عامیانه و فولکلور ردیابی شده است. ایوانوشکی، املیا معمولا ترس را با رفتار احمقانه منفعل جایگزین می کنند. "وانکا در حال چرخش است." بسیاری از ضرب المثل ها و ضرب المثل ها بیانگر راهی برای جایگزینی یا هشداری برای تجلی احساسات و عواطف اصیل هستند. به عنوان مثال: "اوایل پرنده کوچولو آواز می خواند - مهم نیست که گربه چگونه غذا می خورد" ، "خنده بی دلیل نشانه احمق است" ، "خیلی می خندی - به تلخی گریه می کنی."

برای کار درمانی مهم است که بین احساسات راکتی و احساسات واقعی و واقعی که در زیر آنها نهفته است تمایز قائل شود. در تحلیل مبادله ای پذیرفته شده است که تنها چهار احساس اصیل به عنوان عواطف اولیه وجود دارد: خشم، غم، ترس، شادی. این اولین نشانه تفاوت است.

احساسات راکتی بی پایان هستند، مانند خجالت، حسادت، افسردگی، گناه، رنجش، احساس سردرگمی، ناامیدی، درماندگی، ناامیدی، سوء تفاهم و غیره.

ممکن است این سوال پیش بیاید که در رابطه با کدام احساسات راکتی گاهی اوقات نامی با احساسات معتبر دارد؟ غم، ترس، شادی، خشم می توانند پرخاشگر باشند. به عنوان مثال، یک استراتژی رایج دستکاری زنانه. خشم را نمی توان آشکارا ابراز کرد، زیرا یک زن باید حساس، شکننده و بی دفاع باشد. اما می توانی گریه کنی، غصه بخوری که درک نشدی. آزرده شو زن خشم واقعی را با احساس غم و اندوه جایگزین کرد، اما قبلاً یک راکت بود. برای تسهیل کار تشخیص احساسات راکتی، نشانه دومی از تفاوت وجود دارد.

احساسات واقعی منجر به حل مشکل «اینجا و اکنون»، حل و فصل و تکمیل وضعیت می شود. احساسات راکتی - کامل نمی شود.

ویژگی سوم توسط جان تامپسون پیشنهاد شد. او ارتباط احساسات اصیل را با حل مشکلات به موقع توضیح داد. خشم واقعی به حل مشکل در زمان حال کمک می کند. ترس در آینده است. غم و اندوه - به خداحافظی با گذشته، پایان دادن به موقعیت و خداحافظی با او کمک می کند. شادی واقعی - محدودیت زمانی ندارد و سیگنال "بدون نیاز به تغییر!"

یک مثال را در نظر بگیرید. ویکتور، یک پزشک 45 ساله، سوار یک واگن قطار بود. وقتی به دهلیز رفتم بوی سوختگی و دود به مشامم رسید. احساس واقعی ترس برای آرامش توسط او سرکوب شد. "من مردی هستم که مانند یک زن تسلیم وحشت خواهم شد." او با ظرافت نشسته بود و منتظر بود که یکی دیگر باک را تکان دهد. ویکتور کمک کرد تا وسایل مسافران دیگر را از ماشین دودی بیرون بیاورند. وقتی آتش شروع شد و ماشین شروع به سوختن کرد، او آماده شد و آخرین نفری بود که ماشین را ترک کرد. او وقتی از ماشین در حال سوختن بیرون می پرید، هر چه به دستش می رسید را گرفت. صورت و دست هایش سوخت، جای زخم ها باقی ماند. ویکتور در آن سفر محموله مهمی را حمل می کرد که کاملا سوخته بود.

بنابراین، ترسی که در ابتدای آتش سوزی در ویکتور معتبر بود به او کمک می کرد تا مشکلات را «در آینده» حل کند - محموله او سالم بماند، نسوزد، صورت و دستانش نسوزند. ویکتور ترجیح داد بی تفاوتی و آرامش را جایگزین ترس کند. پس از آتش سوزی مجبور شد کار خود را رها کند و به شهر دیگری نقل مکان کند. مرگ محموله او را نبخشیدند. همسر نمی خواست به شهر دیگری نقل مکان کند، آنها از هم جدا شدند.

تحلیلگر معروف معاملاتی مدرن، Fanita English ("راکت و احساسات واقعی"، TA، 1971. شماره 4) مراحل پیدایش راکت را به تفصیل تجزیه و تحلیل کرد. به نظر او سه جنبه درک احساسات در یک فرد بالغ وجود دارد: آگاهی، بیان و عمل.

آگاهی عبارت است از شناخت خود، بیرونی و درونی. با استفاده از حواس پنجگانه، فرد اطلاعاتی را از احساسات بدن خود دریافت می کند. او تجربیات را فیلتر می کند و به آگاهی مطمئنی از آنچه در لحظه حال برای او، جهان و بدن می افتد می رسد. به عنوان مثال، فردی می بیند، می شنود و متوجه می شود که اکنون در انگشت کوچک پای چپ خود که توسط سگ محبوبش پا گذاشته شده، درد شدیدی را تجربه می کند.

بیان احساسات، نمایش آنها با کمک بدن یا کلمات است. مرد می گوید: «برو، سگ احمق،» و پایش را از زیر پنجه حیوان بیرون می آورد. اعمال معمولاً متوجه شخص یا چیزی مانند یک سگ است. قبل از اقدام، بین عمل فعال و انفعال منفعل یکی را انتخاب می کنیم. به سگ سیلی بزنیم یا نه؟ بزرگسالان این فرصت را دارند که آگاهانه انتخاب کنند، اقداماتی انجام دهند و احساسات خود را بیان کنند. یک کودک کوچک این فرصت را ندارد که آگاهانه چنین انتخابی را انجام دهد، زیرا سه جنبه ذکر شده درک احساسات در او به طور همزمان شکل نمی گیرد. کودک همزمان با تظاهر خود به خود واکنش های عاطفی (جنبه دوم) شروع به تسلط بر اعمال (جنبه سوم) می کند و این قبل از ظهور خودآگاهی (جنبه اول) اتفاق می افتد. بنابراین، بزرگسالان برای کودک آگاهی ایجاد می کنند. کودک احساس را بیان می کند و والدین آن را نام می برند و علت و معلول را بیان می کنند. به عنوان مثال، «الان داری می لرزی؟ تو ترسیده ای به آغوش من بیا، مامان از تو محافظت می کند، تو خیلی بی دفاعی و دنیا خشن است. کودک از حالت من بزرگسالی خود برای آگاهی استفاده می کند، اما دیرتر. معمولاً کودک پرورش یافته و سازگار، تفسیر والدین از آنچه اتفاق می افتد را می پذیرد و با آن موافق است. وقتی کودک بزرگ شد، حالت من بزرگسالی او، که احتمالاً توسط حالت من کودک آلوده شده است، نتیجه گیری والدین را کپی می کند. او برای مثال، «تار» را به عنوان پاسخی از ترس ارزیابی می کند، نه هیجان یا سردی.

بیایید به احساسات راکتی برگردیم. در خانواده ما دو دختر وجود دارد - کاتیا و کسنیا. هر دوی آنها مرزهای خود را به طور ظریف احساس می کنند و نقض مرزها را بسیار تهاجمی درک می کنند. فرض کنید کسنیا چیز مورد علاقه کاتیا را بدون درخواست برداشت. کاتیا با دیدن این موضوع عصبانی شد و خواهرش را زد. کسنیا اشک ریخت و به سمت مادربزرگش دوید. مادربزرگ ما روان‌درمانگر نیست، بنابراین به شیوه‌ای استاندارد و «انسانی» عمل می‌کند. مادربزرگ می گوید: "تو دختری، نمی توانی دعوا کنی." بنابراین احساس خشم را در نوه نادیده می گیرد و از آن منع می کند. مادربزرگ فقط به اعمال واکنش نشان می دهد. مادربزرگ ادامه می دهد و استراتژی می دهد: "همه اختلافات باید از راه مسالمت آمیز حل شود." او با سکته مغزی می گوید: «تو دختر باهوشی هستی، کاتیا».

چه کنیم و چگونه فرزندان را تربیت کنیم؟ دو راهبرد وجود دارد که ما به طور فعال هم به عنوان والدین با فرزندان خود و هم به عنوان درمانگر در کار روان درمانی استفاده می کنیم. اولین راهبرد این است که به شما بیاموزد احساسات را از اعمال جدا کنید. راهبرد دوم، آموزش نحوه انتخاب بهترین ابزار برای ابراز احساسات و موثرترین اقدامات است.

بیایید به دخترانمان برگردیم. پدر و مادر می گوید: "من می بینم که شما، کاتیا، چگونه با کسنیا عصبانی هستید. اما تو اجازه نداری او را بزنی.» پدر و مادر نادیده نمی گیرند، اما احساس خشم را می پذیرند، اما اجازه نمی دهند خواهر آسیب ببیند. می توانید جیغ بزنید، فریاد بزنید، عصبانی باشید، به کیسه بوکس بزنید (دستکش بوکس و کیسه بوکس داریم)، ​​عصبانیت خود را به هر طریقی ابراز کنید، اما خواهرتان را کتک ندهید. دختران یاد می گیرند بین ابراز احساسات و بازیگری یکی را انتخاب کنند. تفکیک احساسات و اعمال به شما این امکان را می دهد که زمانی را صرف آگاهی از احساسات و انگیزه های خود برای عمل کنید. و در آینده - برای تحقق بخشیدن به تمایل خود برای ایجاد روابط دیگر با یکدیگر، واضح تر، شفاف تر. "من بدم نمی آید چیزم را به شما بدهم. کاتیا به خواهرش می‌گوید: از شما می‌خواهم که در آینده چیزهای مرا بدون اجازه نگیرید. در چنین شرایطی، دختران هیچ منعی برای بروز خشم ندارند، هیچ جایگزینی برای احساسات راکتی وجود ندارد. آنها به دنبال، آزمایش و یافتن راه های متمدنانه جدیدی برای تعامل و ابراز احساسات بدون حمله فیزیکی هستند.

احساسات راکتی، و همچنین احساسات واقعی، می توانند بلافاصله آشکار شوند - "اینجا و اکنون"، یا می توان آنها را جمع کرد تا بعداً از آنها استفاده کرد. یک عبارت وجود دارد - آخرین قطره در فنجان صبر، که به شما امکان می دهد تمام جام را بر روی مجرم واژگون کنید. قطره قطره احساس راکت جمع آوری تمبر نامیده می شود. چگونه کودکان تمبر، کوپن، برچسب، چوب پنبه جمع آوری می کنند تا بعدا جایزه دریافت کنند. یا سکه‌ها را در قلک جمع‌آوری می‌کنند تا برای خودشان یک هدیه، یک خرید خوش‌آمد، درست کنند. بنابراین ما آن را برای بعد موکول می کنیم، احساسات راکتی را در خود جمع می کنیم. برای چی؟ سپس برای دریافت پاداش یا قصاص.

برای مثال، مردی با همسرش که فعالانه دنبال شغلی است، مدارا می کند. احساس واقعی او از ترس از تنهایی، رها شدن، با رنجش راکتی جایگزین می شود. او آشکارا احساسات واقعی خود را نشان نمی دهد. او حقیقت را به همسرش نمی گوید:

"عزیزم، من خیلی می ترسم از دستت بدهم. تو برای من نور پنجره ای، معنای زندگی، شادی و آرامش من. به احتمال بسیار زیاد زنی پس از چنین سخنانی بی تفاوت نمی ماند و دست به هر کاری می زند تا بیشتر به این مرد نزدیک شود. با این حال، در واقعیت، شوهر بی‌تفاوتی بی‌تفاوتی نشان می‌دهد و نشانه‌هایی از رنجش را برای تلافی جمع می‌کند. وقتی «کاسه صبر» لبریز می‌شود، همه چیز را در مورد نارضایتی خود بیان می‌کند. همسر می رود. او تنها می ماند. بازپرداخت او از تنهایی است که از آن بسیار می ترسید.

کوپن یا تمبر، یک احساس راکتی است که شخص به منظور مبادله بعدی برای بازپرداخت منفی جمع آوری می کند. ببینید →

آیا قلک دارید؟ اگر وجود دارد، تصور کنید که با یک چکش بزرگ به آن ضربه می زنید و آن را در هم می کوبید. یا در دریای آبی غرق شوید و یک سنگفرش مناسب را به "گربه" یا "خوک" مورد علاقه خود ببندید.

سنگینی احساسات انباشته شده را رها کنید. با آنها خداحافظی کنید. بلندتر فریاد بزنید «خداحافظ!».

مرحله بعدی کار درمانی، آموزش دادن به مراجع برای ابراز احساسات بدون انباشته شدن آنهاست. برای این کار از تکنیک های روان درمانی رفتاری مبتنی بر رشد و تثبیت مهارت های رفتاری جدید استفاده می کنیم. در این مرحله ما به طور فعال به مشتری تکالیف می دهیم. این کار برای انطباق تجربه جدید مشتری در جامعه خرد و کلان است. او یاد می گیرد که روابط جدید ایجاد کند و در عین حال احساسات، اعمال و افکار خود را که در این امر به وجود می آید تجزیه و تحلیل کند. او یک سیستم تبادل سکته مغزی جدید ایجاد می کند و برای موفقیت به خود پاداش می دهد. ببینید →

بنابراین، راکت سیستمی از الگوهای رفتاری سناریویی است که خارج از آگاهی، به عنوان وسیله ای برای تجربه احساسات یک راکت استفاده می شود. راکت فرآیندی است که هدف آن ضربه زدن به احساسات راکتی است. ما ناخودآگاه درک واقعیت اطراف خود را تحریف می کنیم، نیازهای خود را نادیده می گیریم، بازی های روانی انجام می دهیم و سکته های ساختگی دریافت می کنیم. ببینید →