ارزیابی میزان پذیرش و اثربخشی تنبیه بدنی

«من روی یک نخود ایستادم و آنها مرا با کمربند کتک زدند. پدرم مرا برای سرویس پرواز آماده کرد، بنابراین حتی در تعطیلات مجبور بودم ساعت 8 صبح بیدار شوم و شخم بزنم. همه بچه ها برای شنا رفتند، اما من نمی توانم به دنبال نفت سفید بروم یا باغچه را علف های هرز کنم. قبلاً از پدرم بسیار آزرده خاطر بودم، اما اکنون از شما تشکر می کنم - که از کودکی من را به کار عادت داده اید. هیچ وقت در زندگی ام تمرینی را از دست نداده ام. و بالاخره مثل الان پدر و مادر همیشه سر کار بودند و بچه ها به حال خودشان رها شده بودند. خیابان آنها را «گرفت» - من یک دوست داشتم، ما با هم بزرگ شدیم، اما او به زندان افتاد... به هر حال، همه چیز از خانواده است. من هرگز نشنیدم که پدرم قسم بخورد. اما یادم می آید که او چگونه هر روز صبح ورزش می کرد... من لاغر بودم، فقط گوش هایم بیرون آمده بود، گردنم نازک بود. همه برای من متاسف بودند و می ترسیدند که گلو گلوم را بکشد. و هنگامی که نوه من در سن 5 سالگی اعلام کرد که او یک بازیکن هاکی خواهد بود، من برای او یک لباس خریدم، به او یاد دادم که چگونه اسکیت بازی کند (دروازه بان ماکسیم ترتیاک 15 ساله است، او مدال نقره بازی های جوانان 2012 است. - ویرایش). و من برای مکس متاسف نیستم. می توانم ببینم که او هم مثل من طرفدار است. دروازه بان هر روز درد دارد. برای تحمل همه اینها، هاکی باید در روح باشد. بدون فداکاری، بدون تمایل به فداکاری، هیچ موفقیتی وجود ندارد. ما از کمپ تمرینی رانندگی می‌کردیم و از شیشه‌های اتوبوس تیم تماشا می‌کردیم که مردم چگونه می‌بوسند. آنها به کسانی که فقط از سر کار به خانه می روند، در پارک ها قدم می زنند حسادت می کردند. و ما یک رژیم داریم - بدون تولد، بدون تعطیلات. اما اگر می توانستم دوباره زندگی کنم، دوباره با هاکی زندگی می کردم. چون من مردی هستم که دیوانه عاشق او هستم. و ماکسیم، خدا را شکر، من هم همین را دارم - از مصاحبه با AiF Vladislav Tretiak.

موقعیت (کتاب جی دابسون «از سختگیری نترسید») روانشناس و چهره عمومی آمریکایی:

"والدین باید قبل از هر چیز برای خود روشن کنند که آیا این یا آن عمل نامطلوب از جانب کودک به چالش کشیدن مستقیم قدرت، اقتدار والدین آنها است یا خیر. اقدامات آنها باید به پاسخ به این سوال بستگی داشته باشد.

مثلاً تصور کنیم که کریس کوچولو که در اتاق شوخی کرده بود، میز را هل داد و بسیاری از فنجان های چینی گران قیمت و ظروف دیگر را شکست. یا فرض کنید وندی دوچرخه اش را گم کرده یا قهوه جوش مادرش را زیر باران رها کرده است. اینها همه مظهر بی مسئولیتی کودکانه است و باید با آنها اینگونه رفتار کرد. والدین می توانند این اقدامات را بدون عواقب رها کنند یا کودک را مجبور کنند تا به نوعی آسیب وارد شده را جبران کند - البته این بستگی به سن و درجه بلوغ او دارد.

در عین حال، در این اقدامات هیچ تماس مستقیمی با اختیارات والدین وجود ندارد. آنها از سرپیچی عمدی و بدخواهانه ناشی نمی شوند و بنابراین نباید منجر به اقدامات انضباطی جدی شوند. از نظر من، کتک زدن (که در ادامه به طور مفصل به آن خواهیم پرداخت) فقط در صورتی باید برای کودک یک و نیم تا ده ساله انجام شود که او با سرکشی به والدین اعلام کند: «من نمی خواهم !» یا "خفه شو!" برای چنین مظاهر لجاجت سرکش، باید فورا آماده پاسخگویی باشید. هنگامی که درگیری مستقیم بین شما و فرزندتان وجود دارد، اکنون زمان آن نیست که استدلال کنید که اطاعت یک فضیلت است. و این در صورتی نیست که او را به اتاق بچه ها بفرستند، جایی که به تنهایی فکر کند. نباید تنبیه را به زمانی موکول کنید که همسر خسته از سر کار برگردد.

شما مرز مشخصی را مشخص کرده اید که نباید از آن فراتر بروید و فرزندتان عمدا با پای صورتی کوچکش از آن عبور می کند. چه کسی در اینجا پیروز خواهد شد؟ چه کسی شجاعت بیشتری خواهد داشت؟ و چه کسی در اینجا مسئول است؟ اگر پاسخ قانع‌کننده‌ای به این سؤالات به کودک لجباز خود ندهید، او از درگیر کردن شما در نبردهای جدید برای مطرح کردن دوباره و دوباره همان مشکلات دریغ نخواهد کرد. این پارادوکس اصلی دوران کودکی است - کودکان می خواهند رهبری شوند، اما اصرار دارند که والدین حق رهبری را به دست آورند.

ارزیابی مقبولیت و اثربخشی تنبیه بدنی پیچیده است. اول از همه، تعیین موقعیت، زمینه مهم است.

شرایط جنگی است یا خانواده ای آرام؟ کلاس مدرسه یا تک به تک؟ سن مجرم؟ هویت مجازات کننده؟ آیا وضعیت تحصیل یا بازآموزی داریم؟ وظیفه آموزش سیستمی یا مدیریت عملیاتی رفتار؟

تنبیه های بدنی خفیف ممکن است قابل قبول باشند، اما تنبیه های خشن ممکن است نه. از یک بزرگسال، تقریباً یک جایزه مجاز است، از دیگری - یک توهین غیرقابل قبول، حتی اگر برای تجارت باشد. مردان، به عنوان یک قاعده، با مجازات های بدنی با درک رفتار می کنند، زنان معمولا به شدت اعتراض می کنند. مردان معمولاً متقاعد شده‌اند که از یک سیلی آموزشی که یک بار به زمین زده‌اند، مطلقاً هیچ اتفاقی برای بچه‌ها نمی‌افتد، زنان متقاعد شده‌اند که این راهی مستقیم به سوی آسیب روانی است. ببینید →

قطعا ممکن نیست، قطعا ممکن و ضروری است

اعمال نفوذ فیزیکی با هدف تحقیر، آسیب رساندن و ایجاد درد قطعاً غیرقابل قبول است (به جز در زمان عملیات نظامی). برای جلوگیری از منفی (پرخاشگری، هیستری) به شکلی متناسب، ممکن است و لازم است، اما هر بار درک آن ضروری است.

سوالاتی که به شما در درک آن کمک می کند:

• آیا مشکل موقعیتی را حل می کند؟
• بزرگسال تنبیه کننده کودک کیست؟ نگرش نسبت به او چیست، وضعیت او چگونه است؟
• مجازات چگونه خواهد بود؟ خطر آسیب روانی چیست؟
• تکلیف چه اهمیتی دارد (کوچک است یا موضوع مرگ و زندگی است)؟
• عواقب درازمدت آن (مثلاً قطع ارتباط با مراقب) چیست؟
• آیا گزینه های دیگری نیز وجود دارد که قابل قبول باشد، اما به آن اندازه خطرناک نباشد؟

آیا مشکل موقعیتی را حل می کند؟

اگر فکرش را بکنید و بفهمید که نه تهدید و نه تنبیه جسمی مشکل را حل نمی‌کند، مجازات کردن فایده‌ای ندارد. اگر در واقع متوجه شدند که تنبیه بدنی مشکلی را حل نمی کند، دیگر تنبیه را متوقف کنید. کودک دزدی می کند، شما مجازات می کنید - او به دزدی ادامه می دهد. این به این معنی است که این کار نمی کند و مجازات های بعدی شما فقط پاکسازی وجدان شماست (اینجا من بی تفاوت نیستم!) و نه رفتار آموزشی.

اگر بیشتر از توضیحات طولانی به دست کودک کوچک سیلی بزنید، می توانید با زبان او با او صحبت کنید.

مامان می نویسد: «با یک ضرب و شتم، به سادگی تصمیم گرفت - در جواب دستش را دردناک زد و گفت که مادر مقدس است، آنها به مقدسات دست درازی نمی کنند. ظاهراً ترکیب صداها در این کلمه و یک سیلی کارساز بوده است. مامان دیگر تهدید نشد. ” ببینید →

بزرگسال تنبیه کننده کودک کیست؟ نگرش نسبت به او چیست، وضعیت او چگونه است؟

وقتی دانش‌آموزان از درس با دست پرت می‌شدند، یک معلم تاریخ شاد و با مقام بالا دست‌هایش را با خط‌کش می‌کوبید - و همه آن را بیشتر به عنوان یک جایزه می‌دانستند. توجه این معلم، حتی این، برای دانش آموزان پاداش بود. معلم دیگری در همان مدرسه سعی کرد همان مسیر را دنبال کند - دانش آموزان آزرده شدند و معلم مکالمه ناخوشایندی از طرف مدیر مدرسه داشت. آنچه به مشتری مجاز است برای بقیه مجاز نیست…

مجازات چگونه خواهد بود؟ خطر آسیب روانی چیست؟

اگر کودکی عادت داشته باشد (یا به خود یاد داده باشد) از تنبیه بترسد، در حین تنبیه سرش را ببندد و فقط کوچک شود، تنبیه بی معنی است. او جنگید، شما به طرز دردناکی کتک زدید، و بدنش کوچک می شود، چشمانش ترسیده و بی معنی است - باعث آسیب می شود، احتمالاً آسیب روحی وارد می کند، و این موضوع حل نشده باقی می ماند. بنابراین نمی توان آن را مجازات کرد. تنبیه بدنی و آسیب روحی را ببینید.

و اگر سیلی زدند و کودک با شادی گریه کرد و کاملاً فهمید، حداقل ضرری ندارد. سؤال دیگر این است که چگونه این مشکل را حل می کند و آیا می توان نوع قابل قبول تری از تأثیر آموزشی پیدا کرد.

در فیلم معجزه‌گر، معلم آنی سالیوان زمانی که دانش‌آموزش هلن کلر هیستریک شد، از حق خود برای ظلم کردن عزیزانش دفاع کرد. آنی دید که هلن کاملاً شاد است و برای قدرت خود مبارزه می کند و آسیب روحی در این مورد تهدید نمی کند. ببینید →

تکلیف چه اهمیتی دارد (کوچک است یا موضوع مرگ و زندگی است)؟

اگر کودک از جاده زیر ماشین دوید و تنها شانس شما برای متوقف کردن او کشیدن دست دردناک است، بهتر است بکشید تا اینکه بعداً مراقب فرد معلول باشید.

عواقب طولانی مدت چیست؟

قطع ارتباط با معلم

شاید اکنون با یک سیلی به پشت سر جلوی اظهارات توهین آمیز و غیرمنصفانه دختر نوجوان خود را بگیرید، اما پس از آن تماس شما برای مدت طولانی قطع می شود و آنچه قبلاً می توانستید به خوبی به او توضیح دهید ( و او شما را درک کرد)، پس از این واقعه دیگر نمی توانید توضیح دهید. آنها به سادگی صدای شما را نمی شنوند یا حتی با شما صحبت نمی کنند. و این یک گزینه نامطلوب است.

الگوهای رفتاری ناخواسته

اگر پدر پسرش را کتک می‌زند و می‌گوید: «به شما نشان می‌دهم چگونه بچه‌ها را کتک بزنید!»، در واقع او این را با مثال خودش نشان می‌دهد. بدیهی نیست که نتیجه چنین تربیتی لزوماً منفی باشد، اما باید به این موضوع توجه داشت. ببینید →

آیا گزینه های دیگری نیز وجود دارد که قابل قبول باشد، اما به آن اندازه خطرناک نباشد؟

اگر می توانید به کودک توضیح دهید که نباید نان را سر سفره پرتاب کنید، بهتر است توضیح دهید و بلافاصله سیلی نزنید.

اگر بتوان به کودکی آموزش داد که بند کفشش را ببندد، دیگر لازم نیست برای بند کفش های باز شده، کتک بزنی.

اگر بتوان به کودک یاد داد که مشکلات را نه با فریاد و هیستری، بلکه با مکالمه معمولی حل کند، آموزش صحیح تر است، نه کتک زدن به الاغ.