گوردون نوفلد: «کودکان باید از نظر عاطفی به والدین خود وابسته باشند»

روانشناسی: آیا می توان دیدگاه امروزی شما را نسبت به فرزند پروری غیر سنتی تلقی کرد؟

گوردون نوفلد، روانشناس کانادایی، نویسنده کتاب مراقب فرزندان خود باشید: شاید. اما در واقع این فقط دیدگاه سنتی است. و مشکلاتی که امروزه هم معلمان و هم والدین با آن روبرو هستند، نتیجه تخریب سنت هایی است که در قرن گذشته در جریان بوده است.

منظورتان چه مشکلاتی است؟

به عنوان مثال عدم ارتباط بین والدین و فرزندان. کافی است نگاهی به آمار برخورد والدین با فرزندان با روان درمانگران بیندازیم. یا کاهش عملکرد تحصیلی و حتی خود توانایی یادگیری کودکان در مدرسه.

ظاهراً نکته اینجاست که مدرسه امروزی قادر به برقراری ارتباط عاطفی با دانش آموزان نیست. و بدون این، "بارگیری" کودک با اطلاعات بی فایده است، به خوبی جذب می شود.

حدود 100-150 سال پیش، مدرسه در دایره محبت های کودک قرار گرفت، که در همان ابتدای زندگی او ایجاد می شود. والدین در مورد مدرسه ای که پسر یا دخترشان در آن تحصیل خواهند کرد و معلمانی که خودشان به آنها آموزش داده اند صحبت کردند.

امروز مدرسه از دایره دلبستگی ها خارج شده است. معلمان زیادی وجود دارند، هر درس مطالب خاص خود را دارد و ایجاد روابط عاطفی با آنها دشوارتر است. والدین به هر دلیلی با مدرسه دعوا می کنند و داستان های آنها نیز به نگرش مثبت کمک نمی کند. به طور کلی، مدل سنتی از بین رفت.

با این حال مسئولیت رفاه عاطفی بر عهده خانواده است. تصور شما مبنی بر اینکه خوب است کودکان از نظر عاطفی به والدین خود وابسته باشند، جسورانه به نظر می رسد…

واژه «اعتیاد» مفاهیم منفی زیادی پیدا کرده است. اما من در مورد چیزهای ساده و به نظر من بدیهی صحبت می کنم. کودک نیاز به وابستگی عاطفی به والدین دارد. در آن است که تضمین سلامت روانی و موفقیت آینده او است.

از این نظر، دلبستگی مهمتر از نظم و انضباط است. اگر کودکی برای نظر پدر و مادرش ارزش قائل است، نیازی نیست که یک بار دیگر مجبور شود. اگر احساس کند که چقدر برای والدین مهم است، خودش این کار را انجام خواهد داد.

آیا فکر می کنید که روابط با والدین باید در اولویت باقی بماند؟ اما تا کی؟ زندگی در 30 و 40 سالگی با والدین خود نیز بهترین گزینه نیست.

آنچه شما می گویید بحث جدایی است، جدایی فرزند از والدین. فقط هر چه موفقیت آمیزتر باشد، رابطه در خانواده مرفه تر باشد، وابستگی عاطفی سالم تر است.

به هیچ وجه مانع استقلال نمی شود. یک کودک در دو سالگی می تواند یاد بگیرد که بند کفش خود را ببندد یا دکمه ها را ببندد، اما در عین حال از نظر عاطفی به والدین خود وابسته باشد.

من پنج فرزند دارم، بزرگترش 45 سال دارد، من در حال حاضر نوه دارم. و این فوق العاده است که فرزندانم هنوز به من و همسرم نیاز دارند. اما این بدان معنا نیست که آنها مستقل نیستند.

اگر کودکی صمیمانه به والدین خود دلبسته باشد و آنها استقلال او را تشویق کنند، با تمام وجود برای آن تلاش خواهد کرد. البته من نمی گویم پدر و مادر باید تمام دنیا را جایگزین فرزندشان کنند. من در مورد این واقعیت صحبت می کنم که پدر و مادر و همسالان نیازی به مخالفت ندارند، زیرا درک می کنند که دوستی با همسالان نمی تواند جایگزین محبت به والدین شود.

ایجاد چنین دلبستگی نیازمند زمان و تلاش است. و والدین، به عنوان یک قاعده، مجبور به کار هستند. این یک دور باطل است. ممکن است بگویید هوا قبلاً تمیزتر بود زیرا کارخانه شیمیایی وجود نداشت.

من به طور نسبی نمی خواهم همه کارخانه های شیمیایی را منفجر کنیم. من برای تغییر جامعه تلاش نمی کنم. فقط می خواهم توجه او را به اساسی ترین و اساسی ترین مسائل جلب کنم.

رفاه و رشد کودک به وابستگی های او، به روابط عاطفی او با بزرگسالان بستگی دارد. نه فقط با والدین، اتفاقا. و با سایر اقوام، و با پرستاران، و با معلمان در مدرسه یا مربیان در بخش ورزش.

مهم نیست که کدام بزرگسال از کودک مراقبت می کند. اینها ممکن است والدین بیولوژیکی یا فرزندخوانده باشند. آنچه مهم است این است که کودک باید به آنها دلبستگی ایجاد کند. در غیر این صورت، او نمی تواند با موفقیت پیشرفت کند.

در مورد کسانی که از سر کار به خانه می آیند در حالی که فرزندشان از قبل خواب است چطور؟

اول از همه، آنها باید بفهمند که چقدر این مهم است. وقتی تفاهم وجود داشته باشد، مشکلات حل می شود. در یک خانواده سنتی، پدربزرگ و مادربزرگ همیشه نقش بزرگی داشته اند. یکی از مشکلات اساسی جامعه فراصنعتی، تقلیل خانواده هسته ای به مدل مادر-بابا-فرزند است.

اما شما اغلب می توانید همان پدربزرگ ها و مادربزرگ ها، عموها و عمه ها، فقط دوستان را برای کمک دعوت کنید. حتی با یک پرستار بچه، می توانید روابط معناداری ایجاد کنید تا کودک او را نه به عنوان یک کارکرد، بلکه به عنوان یک بزرگسال مهم و معتبر درک کند.

اگر هم والدین و هم مدرسه اهمیت دلبستگی را به طور کامل درک کنند، در این صورت وسیله ای پیدا می شود. مثلاً می دانید که غذا برای یک کودک چقدر مهم است. بنابراین، حتی اگر خسته از محل کار به خانه برگردید و یخچال خالی باشد، باز هم فرصت غذا دادن به کودک را خواهید یافت. در خانه چیزی سفارش دهید، به فروشگاه یا کافه بروید، اما غذا بدهید. اینجا هم همینطوره

انسان موجودی مخترع است، مطمئناً راهی برای حل یک مشکل پیدا خواهد کرد. نکته اصلی درک اهمیت آن است.

اینترنت چگونه بر کودکان تأثیر می گذارد؟ امروزه شبکه‌های اجتماعی نقش‌های اصلی را بر عهده گرفته‌اند - به نظر می‌رسد که این فقط مربوط به وابستگی عاطفی است.

بله، اینترنت و ابزارها به طور فزاینده ای نه برای اطلاع رسانی، بلکه برای ایجاد ارتباط بین مردم خدمت می کنند. نکته مثبت در اینجا این است که به ما اجازه می دهد تا حدی نیاز خود را به محبت و روابط عاطفی ارضا کنیم. مثلاً با کسانی که از ما دور هستند و از نظر جسمی نمی توانیم آنها را ببینیم و بشنویم.

اما نقطه ضعف این است که اینترنت در حال تبدیل شدن به جایگزینی برای روابط است. لازم نیست کنار من بنشینی، دستت را نگیر، به چشمانت نگاه نکن - فقط یک "لایک" بگذار. این منجر به تحلیل رفتن توانایی ما برای ایجاد صمیمیت روانی و عاطفی می شود. و از این نظر، روابط دیجیتال خالی می شود.

یک بزرگسال که بیش از حد تحت تأثیر پورنوگرافی قرار گرفته است، در نهایت علاقه خود را به روابط جنسی واقعی از دست می دهد. به طور مشابه، کودکی که بیش از حد درگیر روابط دیجیتالی است، توانایی ایجاد نزدیکی عاطفی واقعی را از دست می دهد.

این بدان معنا نیست که کودکان باید با یک حصار بلند از رایانه و تلفن همراه محافظت شوند. اما ما باید اطمینان حاصل کنیم که آنها ابتدا یک دلبستگی ایجاد می کنند و یاد می گیرند که چگونه روابط را در زندگی واقعی حفظ کنند.

در یک مطالعه قابل توجه، از گروهی از کودکان امتحان مهمی داده شد. برخی از کودکان مجاز به ارسال اس ام اس برای مادران خود بودند، در حالی که برخی دیگر مجاز به تماس بودند. سپس سطح کورتیزول، هورمون استرس را اندازه گرفتند. و معلوم شد که برای کسانی که پیام می‌نویسند، این سطح اصلاً تغییر نکرده است. و برای کسانی که صحبت می کردند به طور محسوسی کاهش یافت. چون صدای مادرشان را شنیدند، می دانید؟ چه چیزی را می توان به این اضافه کرد؟ فکر کنم هیچی

شما قبلاً به روسیه سفر کرده اید. در مورد مخاطب روسی چه می توانید بگویید؟

بله، من برای بار سوم اینجا آمدم. کسانی که در اینجا با آنها ارتباط برقرار می کنم آشکارا به اجراهای من علاقه مند هستند. آنها خیلی تنبل نیستند که فکر کنند، آنها برای درک مفاهیم علمی تلاش می کنند. من در کشورهای مختلف اجرا می کنم و باور کنید همه جا اینطور نیست.

همچنین به نظر من ایده های روسی در مورد خانواده نسبت به بسیاری از کشورهای توسعه یافته به ایده های سنتی نزدیک تر است. من فکر می‌کنم به همین دلیل است که مردم روسیه بهتر می‌فهمند در مورد آنچه من صحبت می‌کنم، این موضوع به آنها نزدیک‌تر است تا اینکه جنبه مادی در درجه اول باشد.

شاید بتوانم تماشاگران روسی را با مخاطبان مکزیکی مقایسه کنم - در مکزیک، عقاید سنتی درباره خانواده نیز قوی هستند. و همچنین بی میلی زیادی برای شبیه شدن بیش از حد به ایالات متحده وجود دارد. بی میلی که فقط می توانم از آن استقبال کنم.