"او بچه نمی خواهد. چگونه بودن؟

«وقتی برای اولین بار به شوهرم گفتم که می‌خواهم بچه‌دار شوم، او وانمود کرد که مرا نمی‌شنود. بار دوم گفت: «بیهوده حرف نزن، خنده‌دار نیست!» بعد از ده ها تلاش، متوجه شدم که این یک شوخی یا هوس نبود، اما همچنان به امتناع ادامه دادم.

هر بار که زن باردار یا کالسکه بچه ای را در خیابان می دیدیم، در چهره او آمیزه ای از انزجار و احساس گناه دیده می شد. و با این حال سعی کردم او را درک کنم. مطمئن بودم که با فرو رفتن در دنیای ترس های او، هنوز هم می توانم او را متقاعد کنم که موافقت کند.

ماریا 30 ساله درست می گفت و به شهود خود اعتماد داشت. دلایل زیادی وجود دارد که چرا یک مرد نمی خواهد پدر شود و اگر سعی کنید آنها را درک کنید، می توانید شریک زندگی خود را مجبور کنید نظر خود را تغییر دهد.

کلمات دلگرم کننده

محیط زیست بد، یک آپارتمان کوچک، مشکلات شغلی... با همه این بحث ها می توان مقابله کرد. اغلب کافی است به یک شریک، حتی قاطع ترین شریک، توضیح دهید که مهم ترین چیز برای یک کودک این است که دوست داشته شود.

قدم بعدی این است که انتظارات پدر آینده را تحت تأثیر قرار دهید و به او اطمینان دهید که اگر او را انتخاب کردید، مطمئن هستید که او می تواند کودک را خوشحال کند.

«به محض ورود نوزاد، با شام های عاشقانه و تعطیلات آخر هفته بداهه خداحافظی کنید. درعوض، باید شب هنگام که کودک بیمار است از خواب بیدار شوید، او را هر روز صبح به مدرسه ببرید، خلاصه زندگی در خانه با دمپایی. نه ممنون!"

اگر شریک زندگی تان می ترسد آزادی خود را از دست بدهد، به او توضیح دهید که به دنیا آمدن نوزاد، اگر به درستی سازماندهی شود، زندگی روزمره را به زندان تبدیل نمی کند.

بنابراین سوفیای 29 ساله همسرش فدور را متقاعد کرد: "حتی قبل از بارداری ایان یک پرستار بچه پیدا کردم. و وقتی صحبت به پول رسید، او تکرار کرد که ما هر دو کار می‌کنیم، به این معنی که مجبور نخواهیم بود بیشتر عادت‌هایمان را کنار بگذاریم... ناگفته نماند پرستار عالی و رایگان - مادرم کاملاً در اختیار ماست.

و با این حال: چه چیزی بسیاری از مردان را می ترساند؟ بار مسئولیت. آن‌ها می‌ترسند که همتراز نباشند و از فکر «نبود» در آزمون پدری مضطرب هستند. چگونه می توان بر این ترس غلبه کرد؟ دست از نمایشنامه بردارید

اضطراب دیر یا زود خواهد گذشت، مانند بسیاری از افسانه های جوانی که با افزایش سن محو می شوند.

یکی دیگر از دلایل رایج ترس از پیر شدن است. مارک 34 ساله به هر طریق ممکن از فکر تغییرات در زوج متاهل خود دور است: "برای من پدر و مادر شدن به معنای تبدیل شدن از مارک به مارک گریگوریویچ است. وقتی ایرا به من گفت که بچه می خواهد، وحشت کردم. این بچه گانه است، می فهمم، اما اولین چیزی که به ذهنم رسید این بود که حالا باید از فولکس واگن کارمان محبوبم دست بکشم و یک ماشین کوچک برانم!

اشتیاق روش ماست

راه حل چی باید باشه؟ تا به کسانی که شک دارند نشان دهیم که می توان پدر شد و در عین حال از جوانی و دوست داشتن دست برنداشت. دوستانی که این قدم مهم را برداشته اند و توانسته اند خودشان باقی بمانند را برای او فهرست کنید.

و همچنین می‌توانید با این استدلال که پدر بودن او را جذاب‌تر می‌کند، خودشیفتگی او را تحریک کنید: به هر حال، زنان در مقابل مردی با فرزند ذوب می‌شوند و به هیجان می‌آیند.

با اشتیاق او بازی کنید. من نمی خواستم او را مجبور به انجام کاری کنم. او فقط پیشنهاد کرد که همه چیز باید به طور طبیعی حل شود. او مصرف داروهای ضد بارداری را متوقف کرد و ما بدون تغییر در زندگی خانوادگی منتظر بچه بودیم. ماریانا 27 ساله می گوید: دو سال بعد باردار شدم و شوهرم از فهمیدن باردار بودن من بسیار خوشحال شد.

دو مناسبت نمادین

مردان، مانند دیمیتری 40 ساله، به زنانی که مادر شدن برایشان یک وسواس می شود، اعتماد ندارند. سوفیا گفت که فقط سه ماه پس از شروع قرار ما، می‌خواهد بچه داشته باشد. فکر کردم خیلی زیاده!

در 35 سالگی، او می توانست صدای تیک تاک ساعت بیولوژیکی خود را بشنود و من احساس کردم که در دام افتاده ام. و از او خواست صبر کند. در واقع، اغلب زنانی که به شغلی مشغول هستند، تمام وقت خود را صرف کار می کنند تا در سن 40 سالگی "از خواب بیدار شوند" و وحشت کنند و نه تنها خود، بلکه شوهرانشان را نیز وحشت زده کنند.

و در اینجا یک موقعیت معمولی دیگر وجود دارد: مردانی که قبلاً از ازدواج اول خود بچه دارند، به دلیل این فکر که می توانند فرزند دیگری «داشتن» کنند، احساس گناه می کنند. آنها نمی توانند برای یک فرزند جدید برنامه ریزی کنند، در حالی که فرزند اول او در حال بزرگ شدن است.

آنها طلاق را با رها کردن فرزندان یکی می دانند. در چنین مواقعی عجله نکنید. به او زمان بدهید تا «عزاداری» ازدواج قبلی خود را به طور کامل تجربه کند و متوجه شود که او تنها همسرش را ترک کرده است، نه فرزندان.

وقتی مردی با یک کودک همذات پنداری می کند

"آزمایش زیر را انجام دهید: از مادری بپرسید که در صورت وقوع سیل اول چه کسی را نجات می دهد: شوهر یا فرزندش. او به طور غریزی پاسخ خواهد داد: "کودک، زیرا او بیشتر به من نیاز دارد." این چیزی است که من را بیشتر آزار می دهد.

من می خواهم با زنی زندگی کنم که مرا نجات دهد! تیمور 38 ساله اعتراف می‌کند که فکر می‌کنم باید با بچه‌ای شریک شوم، اگرچه او هم مال من است، مرا دیوانه می‌کند. "به همین دلیل است که من بچه نمی خواهم: من اصلاً نقش مکمل را دوست ندارم."

مائورو مانچا، روانکاو، درباره این سخنان می گوید: «اگر شوهر به طور نمادین جای پسرش را بگیرد، همه چیز پیچیده تر می شود. او با درک رابطه خود با یک زن به عنوان "مادر پسر"، فرزند دیگری را بین آنها تحمل نخواهد کرد. همچنین در چنین روابط آسیب شناختی، دوباره مشکل سلب مسئولیت مطرح می شود. با بازگشت از نظر عاطفی به وضعیت کودک ، مرد نمی تواند مسئولیت ذاتی یک بزرگسال را به عهده بگیرد.

در همان سطح روان رنجور، کسانی هستند که با تولد فرزند، دوباره «دشمنی برادرانه» باستانی را تجربه می کنند - رقابت با برادر کوچکتر برای توجه والدین. با ظهور یک کودک، چنین مردانی مانند دوران کودکی احساس طرد شدن و رها شدن می کنند و حتی نمی توانند این فکر را تحمل کنند که باید دوباره این تجربه را تجربه کنند.

عقده حل نشده ادیپ نیز دلیلی بر عدم تمایل به پدر شدن است. کار به جایی می رسد که مرد به دلیل مادر شدن احتمالی همسرش ناتوان می شود. او نمی تواند با زنی که فقط به فکر پوشک و شیر دادن است عشق بورزد.

زیرا مادرش عشق اول اوست اما این عشق تابو است و محارم محسوب می شود. اگر زن خودش مادر شود، رابطه با او به چهارچوب محارم باز می گردد، چیزی ممنوعه که مرد دیگر آن را نخواهد.

نوع دیگری از مشکل ادیپی: وسواس فالیک نسبت به یک زن، یک مادر قادر مطلق. بنابراین، داشتن فرزند به معنای انتقال معادل نمادین فالوس، یعنی قدرت و قدرت است. امتناع از انجام این کار یعنی «اخته کردن» او.

بدیهی است که حل دو نوع شکست توصیف شده از همه سخت تر هستند، مشکلی که از آن ناشی می شود بسیار جدی و عمیق است. می توانید سعی کنید به طور موقت پراکنده شوید تا همه چیز را در جای خود قرار دهید.

گاهی اوقات چنین وقفه ای می تواند به شما این امکان را بدهد که دوباره سؤال دلایل اصلی امتناع را مطرح کنید، اما این خطر وجود دارد که در نهایت اگر مرد ابتدا یک تحلیل روانشناختی عمیق انجام ندهد، تولد فرزند را منفی تجربه کند. از وضعیت با او

شاید تنها راه موثر برای دور زدن این «نه به پدری» متقاعد کردن شریک زندگی به نیاز به درمان باشد.

وقتی گذشته درهای پدر شدن را می بندد

امتناع بوریس 37 ساله بسیار قاطع است: «تنها چیزی که از پدرم به یاد دارم ضرب و شتم، ظلم و نفرت است. عصرها خوابم برد و در خواب دیدم که او از زندگی من ناپدید می شود. در 16 سالگی خانه را ترک کردم و دیگر او را ندیدم. برای من غیرقابل تصور است که کودکی را به دنیا بیاورم، می ترسم او را در معرض آنچه که خودم از آن رنج می بردم، قرار دهم.

برعکس، پاول 36 ساله در کودکی از نبود پدر در زندگی خود رنج می برد: "من توسط مادر، خاله ها و مادربزرگم بزرگ شدم. پدرم در سه سالگی ما را ترک کرد. دلم براش خیلی تنگ شده بود من به زندگی خانوادگی تا گور اعتقادی ندارم. چرا باید از زنی بچه دار شوم که بعداً بتوانم از نظر نظری از او طلاق بگیرم و دیگر هرگز او را نبینم؟

اما برای دنیس 34 ساله، امتناع کاملاً قاطعانه است: "من به طور تصادفی به دنیا آمدم، از والدینی که هرگز مرا نشناختند. پس چرا من با چنین تجربه ای باید بچه دار شوم؟

برای این مردان سخت است که در ردیف پدران قرار بگیرند. ایده پدر شدن آنها را مجبور می کند تا رابطه هیولایی خود را با پدرانشان دوباره زنده کنند. در مورد چنین گذشته ای، اصرار خطرناک است.

اینکه آیا شریک زندگی جرأت خواهد کرد که تحت درمان قرار گیرد و موقعیت را تجزیه و تحلیل کند تا به مشکلات حل نشده خود بپردازد و کلیدی را بیابد که می تواند درهای پدری آرام را برای او باز کند، به او بستگی دارد.

هرگز با فریب به هدفی نرسید

ایده توقف پیشگیری از بارداری بدون درخواست نظر همسر و در نتیجه جعل کردن یک بارداری «تصادفی» برای بسیاری از زنان دیوانه کننده به نظر نمی رسد.

و با این حال: آیا زن حق دارد به تنهایی چنین تصمیمی بگیرد؟

کورادینا بونافد، روان‌درمانگر، می‌گوید: «این شبح پارتوژنز است: عدم تمایل به مشارکت مرد در مسائل تولید مثل». چنین زنانی مظهر قدرت مطلق مادری هستند.

نادیده گرفتن خواسته مرد در این راه به معنای فریب دادن او و بی احترامی است. پس از چنین عملی، خطر ترک خانواده پس از تولد فرزندی که به او تحمیل می شود، به شدت افزایش می یابد.

پس در آینده نزدیک به کودک چه باید گفت؟ "پدر تو را نخواست، این من بودم که تو را حامله کردم"؟ قطعا خیر، زیرا فرزند حاصل عشق دو نفر است نه یک نفر.

آیا واقعا این مرد است که امتناع می کند؟

آیا مطمئن هستید که این شوهر است که بچه نمی خواهد، نه خودتان؟ و آیا هر بار به طور تصادفی با این نوع مردان برخورد می کنید؟ اغلب چنین شرکای بازتابی از نگرش دوسوگرا نسبت به مادر بودن خود زن است.

"من از شوهرم تقاضای فرزند کردم، زیرا می دانستم که او قبول نمی کند. در اعماق وجودم نمی خواستم فرزندان، افکار عمومی و دوستان به رهبری مادرم به من فشار بیاورند. سابینای 30 ساله اذعان می کند که به جای اعتراف به احساسات خود، پشت امتناع شوهرم پنهان شدم.

آنا 30 ساله زمانی که تحت خانواده درمانی بودند واکنش مشابهی داشت. یکی از کارها تجزیه و تحلیل عکس های مختلف از مجلات بود. من و شوهرم مجبور شدیم آن عکس هایی را انتخاب کنیم که از نظر ما بیشترین ارتباط را با کودکان، خانواده و غیره دارند.

ناگهان متوجه شدم که تصاویر آزاردهنده ای را انتخاب می کنم: کودکی معلول، چهره اشک آلود یک پیرزنی، تخت بیمارستان... متوجه شدم که در تصاویر مرگ وسواس دارم. بالاخره توانستم درباره ترسم از زایمان صحبت کنم، ترس از این ایده که می توانم کودکی را با ناتوانی جسمی یا بیماری جدی به دنیا بیاورم. در واقع، من بی میلی خودم برای مادر شدن را به شوهرم نشان دادم.