«او اجازه نمی‌دهد بروم»: چرا بیرون آمدن از یک رابطه بسیار سخت است

همه ما می خواهیم هماهنگ و شاد زندگی کنیم، اما، متأسفانه، همیشه اینطور نیست. برخی از زنان در روابط بسیار رنج می برند. در تلاش برای بازگرداندن عشق، آنها ابزارهای مختلفی را امتحان می کنند، اما به محض اینکه با خیال راحت نفس خود را بیرون می دهند که همه چیز درست شده است، بت در یک لحظه فرو می ریزد. از رسوایی به رسوایی دیگر زندگی می کنند. گاهی دعوا می تواند با کتک زدن همراه باشد.

آنها توضیح می دهند: "من می روم، اما او اجازه نمی دهد بروم." در واقع دلیل آن این است که چنین زنانی آمادگی پذیرش مسئولیت زندگی خود را ندارند و وابستگی عاطفی به شریک زندگی برای آنها سودمند است. بیایید ببینیم چرا این اتفاق می افتد و در مورد آن چه باید کرد.

ریشه مشکل

روابطی که در آن شرکای زندگی «بدون یکدیگر نمی توانند زندگی کنند» ریشه در دوران کودکی دارد. کودکان نه تنها از مدل های روابط والدین کپی می کنند، بلکه خودشان در محیطی شکل می گیرند که دوست دارند یا به دنبال بازسازی، احترام یا سرکوب خواسته های یکدیگر هستند، جایی که به قدرت هر یک از اعضای خانواده اعتماد دارند یا به آن شک دارند.

اگر روابط در دوران کودکی به دور از سلامت بود، بچه‌ها به بزرگسالانی کم‌شکل تبدیل می‌شوند که به دنبال «همسر روح» می‌گردند تا شکاف‌های خود را پر کنند. به عنوان مثال، اگر والدین خواسته های خود را تحمیل کنند، به سختی درک می کنند که چه می خواهند، آنها به دنبال شخصی هستند که از آنها مراقبت کند و در واقع مسئولیت زندگی خود را به دیگری می سپردند.

در نتیجه، حتی زمانی که روابط باعث رنج غیرقابل تحمل می شود، تصمیم گیری در مورد جدایی غیرممکن به نظر می رسد. در روانشناسی، چنین روابطی را همبستگی می نامند، یعنی روابطی که در آن شرکا به یکدیگر وابسته هستند.

چرا تصمیم گرفتن برای ترک اینقدر سخت است؟

1. عدم درک اینکه زندگی شاد دیگری امکان پذیر است

به نظر می رسد که زندگی فعلی عادی است، زیرا به سادگی هیچ تجربه دیگری در مقابل چشمان من وجود نداشت. ترس از ناشناخته فوق‌العاده قوی است - یا فقط نمی‌خواهید "جنگ را با صابون عوض کنید".

2. اضطراب از بدتر شدن اوضاع پس از جدایی

اکنون ما حداقل زندگی می کنیم، و اینکه در آینده چه اتفاقی خواهد افتاد نامشخص است.

3. ترس از تنها ماندن

"هیچ کس شما را مانند او دوست نخواهد داشت، یا در اصل هیچ کس دوست نخواهد داشت." هیچ تجربه ای از زندگی شاد با خود وجود ندارد، بنابراین ترس از ترک یک رابطه مساوی است با ترس از مردن.

4. نیاز به حفاظت

این وحشتناک است که با یک زندگی جدید کنار بیایید - با تأمین زندگی خود و فرزندانتان، در صورت وجود. من می خواهم توسط کسی بزرگ و قوی محافظت شوم.

لیست ترس ها بی پایان است و قطعا پیروز می شوند و تا زمانی که زن دلیل اصلی را متوجه نشود رها نمی کنند. این شامل این واقعیت است که هر دو طرف از ماندن در یک رابطه دردناک مزایای ناخودآگاه خاصی دارند. هم او و هم او.

ماهیت آن این است که هر شریک در یکی از سه نقش ظاهر می شود: نجات دهنده، قربانی یا آزار دهنده. قربانی دائماً رنج می برد ، شکایت می کند که زندگی ناعادلانه است ، اما عجله ای برای اصلاح وضعیت ندارد ، اما منتظر است تا نجات دهنده به نجات بیاید ، با او همدردی کند و از او محافظت کند. نجات دهنده می آید، اما دیر یا زود، به دلیل خستگی و ناتوانی در حرکت دادن قربانی، خسته می شود و به یک آزار دهنده تبدیل می شود و قربانی را به دلیل درماندگی مجازات می کند.

این مثلث فوق العاده پایدار است و تا زمانی که شرکت کنندگان مزایای ثانویه برای ماندن در آن داشته باشند دوام می آورد.

مزایای ثانویه ماندن در یک رابطه

1. نجات دهنده به نیاز قربانی اعتماد می کند: او می بیند که او به جایی از او نمی رود.

2. قربانی می تواند ضعیف باشد، از دیگران شکایت کند و در نتیجه از حمایت نجات دهنده برخوردار شود.

3. آزارگر که خشم خود را بر قربانی فرو می‌کشد، احساس قوی‌تری می‌کند و می‌تواند خود را به قیمت او نشان دهد.

بنابراین، برای دریافت منافع، هر یک در مثلث به دیگری نیاز دارند. گاهی اوقات چنین روابطی مادام العمر است و شرکت کنندگان در مثلث می توانند به طور دوره ای نقش خود را تغییر دهند.

چگونه از چنین رابطه ای خارج شویم؟

شکستن این چرخه تنها پس از درک آنچه در حال رخ دادن است و تبدیل شدن از یک فرد وابسته به شخص دیگر به یک فرد مستقل و مسئول امکان پذیر است.

روزی روزگاری من خودم در دام همبستگی افتادم و قبل از ترک یک رابطه دردناک و ساختن یک رابطه سالم راه طولانی را طی کردم. بهبودی می تواند به روش های مختلفی انجام شود، اما مراحل اصلی مشابه هستند. من آنها را با مثال خود شرح خواهم داد.

1. مزایای ثانویه اتحادیه فعلی را درک کنید

این واقعیت که شما در یک رابطه وابسته هستید نشان می دهد که چیزی را از دست داده اید. حالا شما این نیازها را با هزینه یک شریک برآورده می کنید، اما در واقع می توانید بدون او این کار را انجام دهید، اگرچه هنوز نمی دانید چگونه.

2. بفهمید که عشق به چه قیمتی دریافت می کنید.

در مورد من، برنامه های دائماً ناکام، اضطراب مداوم، سلامت ضعیف، کمبود استراحت، افسردگی و در نهایت از دست دادن خودم به عنوان یک زن بود. درک این موضوع به من این فرصت را داد تا ببینم زندگی خود را به چه چیزی تبدیل کرده ام، "پایین" خود را احساس کنم و از آن دور شوم.

3. یاد بگیرید که نیازهای خود را برای کمک به خودتان برآورده کنید

و برای این مهم است که آنها را بشنوید، والدین خوبی برای خود شوید، یاد بگیرید که کمک بخواهید و آن را بپذیرید. این کار را می توان به عنوان مثال با به دست آوردن تجربه جدیدی از روابط سالم در مطب روانشناس و ادغام تدریجی آن در زندگی خود انجام داد.

4. خودتان را بشناسید

بله، این ممکن است شما را شگفت زده کند، اما با تمرکز بر چیز دیگری، از خود دور می شویم، نمی توانیم خواسته های خود را از خواسته های شریکمان تشخیص دهیم. و اگر نفهمیم کی هستیم، چگونه می توانیم به خود کمک کنیم؟ یکی از بهترین راه‌ها برای پیدا کردن این موضوع، قرار گذاشتن با خودتان است. چگونه اتفاق می افتد؟

شما باید آماده شوید، زمان و مکان را تعیین کنید، مانند هنگام ملاقات با یک عاشق. به جایی که دوست دارید بروید فکر کنید: سینما، پیاده روی، رستوران. مهم این است که اینها دور هم جمع شدن با دوستان، یک شب جلوی صفحه گوشی نیست، بلکه یک زندگی کامل و قرار گرفتن در یک قرار با خود است.

در ابتدا، این ایده ممکن است وحشیانه به نظر برسد، اما با گذشت زمان، این عمل به شما این امکان را می‌دهد که خواسته‌ها و نیازهای خود را بهتر بشناسید، خود را اغوا کنید و با شناختن خود، ترس از تنهایی را کاهش دهید.

5. تشخیص دهید که هر یک از شرکا مسئول خود و زندگی خود هستند

و دیگر فکر نکنیم که می توانیم زندگی دیگری را تغییر دهیم. برای انجام این کار، حداقل مهم است که بپذیرید این به شما بستگی دارد که آیا بتوانید نیازهای خود را برآورده کنید یا نه. همانطور که قبلا ذکر شد، مهم است که یاد بگیرید کمک بخواهید و آن را بپذیرید، و همچنین امتناع از کمک را به عنوان یک تراژدی درک نکنید. مهم این است که بتوانید وقتی چیزی را نمی خواهید "نه" بگویید.

این به این معنی نیست که آسیبی نمی بیند و زندگی شما بلافاصله با همه رنگ ها می درخشد. رها کردن رابطه ای که زمانی بسیار معنادار بود، زمان می برد. اما شما زندگی خود را به خودتان برمی گردانید و آرزوهایی که قبلا در یک سیاه چال حبس شده بودند رها می شوند.

پس از ترک یک رابطه دردناک، مشتریان من اغلب کسب‌وکاری را که مدت‌ها آرزویش را داشتند شروع می‌کنند، آرامش و اعتماد به نفس بیشتری پیدا می‌کنند، شروع به لذت بردن از زندگی می‌کنند، نفس عمیق می‌کشند و از اینکه می‌توانند با خودشان خوب باشند شگفت‌زده می‌شوند.

من خودم که در یک رابطه دردناک بودم، حتی تصور نمی کردم که زندگی چه فرصت هایی می تواند بدهد. الان دارم کتاب می نویسم، گروه وابسته ام را اداره می کنم، رابطه سالمی با شوهرم ایجاد می کنم، کارم را رها می کنم تا زندگی خودم را بسازم. معلوم می شود که همه چیز ممکن است. شما فقط باید بخواهید به خودتان کمک کنید و دیگر امیدوار نباشید که شخص دیگری این کار را برای شما انجام دهد.