هر فردی حداقل یک بار در زندگی خود حسادت را تجربه کرده است. اما برای برخی تبدیل به یک وسواس می شود. روانشناس بالینی یاکوف کوچتکوف می گوید که مرز بین حسادت عادی و بیمارگونه کجاست و چگونه می توان از شدت این تجربه بکاهد.
- تصور کن، او دوباره او را دوست دارد! و فقط او!
بهش گفتی بس کن؟
- نه! اگر متوقف شود، چگونه می توانم بفهمم که او چه کسی را دوست دارد؟
مطالعات روانشناختی حسادت چندان مورد توجه متخصصان نیست. حسادت یک مشکل بالینی در نظر گرفته نمی شود، به جز شکل بیمارگونه آن - توهمات حسادت. علاوه بر این، در بسیاری از فرهنگ‌ها، حسادت یکی از ویژگی‌های ضروری عشق «واقعی» است. اما چقدر رابطه ها به خاطر حسادت از بین می رود.
دیالوگی که شنیدم نشان دهنده ویژگی های مهم تفکر است که در نمایندگان هر دو جنس یافت می شود. اکنون بر اساس تحقیقات می دانیم که افراد حسود تمایل دارند سیگنال های خاصی را به عنوان نشانه های احتمالی خیانت به اشتباه تفسیر کنند. این می تواند مانند یک شبکه اجتماعی، کلمات تصادفی یا یک نگاه باشد.
این بدان معنا نیست که افراد حسود همیشه اختراع می کنند. اغلب زمینه هایی برای حسادت وجود دارد، اما تخیل بر اساس اصل "سوخته روی شیر، دمیدن در آب" عمل می کند و باعث می شود به رویدادهای کاملاً بی گناه توجه کنید.
این هوشیاری ناشی از دومین ویژگی مهم طرز فکر حسادت است - باورهای منفی اساسی در مورد خود و دیگران. "هیچ کس به من نیاز ندارد، آنها قطعا من را ترک خواهند کرد." به این «هیچ کس نمی توان اعتماد کرد» را اضافه کنید و خواهید فهمید که چرا اعتراف به فکر توجه به شخص دیگری برای ما بسیار دشوار است.
هر چه استرس در روابط خانوادگی بیشتر باشد، سوالات و سوء ظن ها بیشتر می شود، احتمال خیانت بیشتر می شود.
اگر متوجه شده باشید، می گویم «ما». حسادت در همه ما مشترک است و همه ما هر از گاهی آن را تجربه می کنیم. اما زمانی که ایده ها و اقدامات اضافی اضافه شود، به یک مشکل مزمن تبدیل می شود. به ویژه، این ایده که هوشیاری مداوم مهم است و تضعیف آن منجر به نتیجه نامطلوب خواهد شد. "اگر از فکر کردن دست بردارم، آرام می شوم و قطعا فریب می خورم."
اقدامات به این ایده ها می پیوندند: نظارت مداوم بر شبکه های اجتماعی، چک کردن تلفن ها، جیب ها.
این همچنین شامل تمایل دائمی برای شروع مکالمه در مورد خیانت می شود تا یک بار دیگر از طرف شریک ابطال سوء ظن آنها بشنویم. چنین اقداماتی نه تنها از بین نمی‌رود، بلکه برعکس، ایده‌های اصلی را تقویت می‌کند - «اگر من هوشیار هستم و به نظر می‌رسد که او (الف) به من خیانت نمی‌کند، پس باید ادامه دهیم، نه آرامش. » علاوه بر این، هر چه استرس در روابط خانوادگی بیشتر باشد، سوالات و سوء ظن ها بیشتر می شود، احتمال خیانت بیشتر می شود.
از تمام موارد فوق، چند ایده ساده وجود دارد که به کاهش شدت تجربه حسادت کمک می کند.
- بررسی را متوقف کنید. مهم نیست چقدر سخت است، از جستجوی ردپای خیانت دست بردارید. و بعد از مدتی احساس خواهید کرد که تحمل عدم اطمینان آسان تر است.
- با شریک زندگی خود در مورد احساسات خود صحبت کنید، نه در مورد سوء ظن خود. موافقم، کلمات "من دوست ندارم وقتی سابقت را دوست داری، از تو می خواهم که احساسات من را درک کنی" بهتر از "آیا دوباره با او قرار می گذاری؟!" به نظر می رسد.
- برای تغییر باورهای ریشه‌ای با روانشناس مشورت کنید: حتی اگر به شما خیانت می‌شود، این بدان معنا نیست که شما فردی بد، بی‌ارز یا غیر ضروری هستید.