چگونه خودشیفتگی «سالم» را از «ناسالم» تشخیص دهیم؟

مارنی فرمن، درمانگر خانواده، می‌گوید: مقاله‌های مربوط به قرار ملاقات و روابط اغلب در مورد خودشیفتگی صحبت می‌کنند، اما این اصطلاح اغلب به اشتباه استفاده می‌شود. هنگامی که کلمه «خودشیفته» در مکالمه معمولی استفاده می شود، اغلب این یک نوع هنجار است و نه آسیب شناسی به نام اختلال شخصیت خودشیفته.

او توضیح می دهد: "اگر شریک زندگی شما خودشیفته است، رسیدن به نزدیکی عاطفی و اعتماد متقابل برای شما بسیار دشوار خواهد بود، زیرا او قبل از هر چیز به خودش و علایقش فکر می کند و بنابراین از نظر احساسی بسته است."

این احتمال وجود دارد که چنین شریکی به سادگی بدون دادن چیزی از شما استفاده کند و به همین دلیل عدم تعادل جدی در رابطه ایجاد شود. همچنین لازم به یادآوری است که خودشیفتگی می تواند به یک سوسیوپاتی واقعی تبدیل شود، بنابراین روابط با یک خودشیفته شدید می تواند کاملاً خطرناک باشد.

خودشیفتگی «سالم» در مقابل «ناسالم»: تفاوت چیست؟

همه ما به دلیل استرس خسته، تحریک پذیر، فرسوده هستیم. همه ما گاهی فقط به خودمان فکر می کنیم و احساسات، خواسته ها و نیازهای دیگران را نادیده می گیریم. هر یک از ما گهگاهی انتقاد می کنیم یا حتی پرخاشگری نشان می دهیم.

عشق عادی و سالم به خود به ما کمک می کند علیرغم این احساسات و سایر احساسات منفی، خوش بین و اعتماد به نفس داشته باشیم. با این حال، در کسانی که از اختلال شخصیت خودشیفته رنج می برند، عشق به خود فراتر از هر حد و مرزی است.

ویرایش پنجم راهنمای تشخیصی و آماری ایالات متحده اختلالات روانی (DSM-5) اختلال شخصیت خودشیفته را به عنوان «احساس مداوم برتری خود، تمایل دائمی برای تحسین شدن، فقدان همدلی» توصیف می‌کند. تشخیص نیاز به حداقل 5 علامت از 9 علامت دارد:

• مفهوم منحصر به فرد بودن خود.
• فانتزی های مداوم در مورد موفقیت نامحدود خود، قدرت، ذهن درخشان، زیبایی باور نکردنی.
• اعتقاد چنین فردی به اینکه او فردی استثنایی و خارق العاده است که فقط باید با افراد و سازمان های به همان اندازه استثنایی تعامل داشته باشد.
• میل به اینکه مورد تحسین ناشایست قرار گیرد.
• اعتقاد به اینکه او بیش از دیگران مجاز است.
• تمایل به تسلط بر دیگران در روابط بین فردی.
• فقدان یا فقدان همدلی.
• رنجش مداوم نسبت به دیگران یا این باور که دیگران از او کینه دارند.
• تجلی خودخواهی و خودشیفتگی در رفتار یا نگرش نسبت به دیگران.

کریگ مالکین، روانشناس دانشکده پزشکی هاروارد، سه ویژگی اصلی خودشیفتگی را شناسایی کرد:

1. خودشیفته ها از دیگران استثمار می کنند. آنها برای ارضای نیازهای خود آماده هر کاری از جمله فریب و دستکاری هستند.
2. خودشیفته ها معتقدند که همه چیز را مدیون هستند و حق همه چیز را دارند. آنها اغلب با طغیان خشم نسبت به طرد شدن واکنش نشان می دهند.
3. خودشیفته ها فاقد همدلی هستند. از بیرون ممکن است به نظر برسد که آنها قادر به همدلی هستند، اما اگر به نفع خودشیفته نباشد یا او درگیر تجربیات خود باشد، به سرعت ناپدید می شود.

چگونه بفهمیم زمان فرار فرا رسیده است

اگر مشکوک هستید که همسرتان یک خودشیفته واقعی است، در اینجا سه ​​علامت هشدار وجود دارد که نباید نادیده گرفته شوند. هر یک از آنها دلیلی برای پایان دادن فوری به رابطه است.

1. خشونت یا سوء استفاده

اولاً ما در مورد خشونت فیزیکی صحبت می کنیم، اما به هیچ وجه نباید خشونت روانی را تحمل کرد. این می تواند انتقاد مداوم، توهین، تحقیر، فحش دادن، گاز دادن (زمانی که یک شریک سعی می کند شما را وادار کند درک شما از واقعیت را زیر سوال ببرد) باشد.

مسئولیت چنین رفتاری کاملاً بر عهده اوست نه شما. با این رویکرد، روابط سالم غیرممکن است.

2. انکار مشکلات

اگر شریک زندگی به شیوه ای ناشایست رفتار می کند، حداقل باید آن را بپذیرد: "من همه چیز را می فهمم، اما نمی توانم خودم را کنترل کنم، به کمک نیاز دارم." اگر او نتواند مشکلات خود را ببیند، هرگز نمی تواند آنها را حل کند.

3. شناخت sociopathies

دروغ گفتن مداوم بدون عذاب وجدان نه تنها نشانه فقدان همدلی، بلکه فقدان کامل آن، یعنی جامعه گرایی است. احتمال تغییر رفتار یک خودشیفته ی سوسیوپاتیک تقریباً صفر است. اگر فهمیدید که شریک زندگی فقط همین است، قبل از اینکه خیلی دیر شود بدوید.

نگرش متکبرانه و خصمانه از طرف شریک زندگی می تواند بدترین ویژگی ها را در ما بیدار کند. ما یا شروع به نوک انگشتان خود می کنیم تا او را تحریک نکنیم، یا برعکس، در پاسخ شکسته می شویم و رسوایی درست می کنیم. هیچ کدام برای یک رابطه سالم و مرفه مفید نیستند.

اگر بی خطر است، سعی کنید در مورد آنچه که فکر می کنید صادق باشید و با او صحبت کنید. با این حال، اگر خطر واقعی خشونت فیزیکی وجود دارد، به هیچ وجه این کار را انجام ندهید.

در اینجا رویکردی وجود دارد که احتمالاً به برانگیختن همدلی شریک زندگی شما نسبت به شما کمک می کند.

1. به او یادآوری کنید که رابطه شما برای شما بسیار مهم است.
2. آشکارا، بدون ترس از آسیب پذیر نشان دادن، در مورد آنچه تجربه می کنید صحبت کنید: اشتیاق، ترس، تنهایی، شرم، عطش عشق و غیره. احساس می کنم رها شده، ناخواسته و بی فایده هستم.» یا: «تو برای من آنقدر مهم هستی که وقتی از همه تصمیمات من انتقاد می‌کنی، به نظرم می‌رسد که اصلاً قدر من را نمی‌دانی».

اگر شریک زندگی شما حتی اندکی قادر به همدلی است، صراحت شما باید حداقل نگرش او را نسبت به شما نرم کند. اگر این اتفاق نیفتد، این یک علامت هشدار دهنده است، ارزش آن را دارد که در مورد شکستن رابطه فکر کنید. در نهایت، اگر یک شریک خودشیفته روان درمانی را رد کند، این نیز دلیلی جدی برای فکر کردن به چشم انداز یک رابطه است.