اخیرا ایمیلی با محتوای زیر دریافت کردم:
«... اولین جوانه های کینه و عصبانیت در دوران بارداری در من جوانه زد، زمانی که مادرشوهرم اغلب تکرار می کرد: «فقط امیدوارم بچه مثل پسرم شود» یا «امیدوارم مثل پدرش باهوش باشد». " پس از تولد فرزند، من مورد انتقادات و اظهارات ناپسند دائمی قرار گرفتم، به خصوص در رابطه با تحصیل (که به گفته مادرشوهر از همان ابتدا باید تأکید اخلاقی شدید داشته باشد)، امتناع من از تغذیه اجباری، نگرش آرام نسبت به اعمال فرزندم که به او اجازه می دهد به طور مستقل دنیا را بشناسد، حتی اگر برای او کبودی ها و برآمدگی های اضافی تمام شود. مادرشوهر به من اطمینان می دهد که با توجه به تجربه و سنش طبیعتاً زندگی را خیلی بهتر از ما می شناسد و ما اشتباه می کنیم و نمی خواهیم به نظر او گوش کنیم. اعتراف می کنم، اغلب یک پیشنهاد خوب را فقط به این دلیل که به شیوه دیکتاتوری همیشگی او ارائه شده، رد می کنم. مادرشوهرم امتناع من از پذیرفتن برخی از عقاید او را یک نفرت شخصی و توهین می داند.
او علائق من را (که به هیچ وجه به وظایف من منعکس نمی کند) را تایید نمی کند، آنها را پوچ و بیهوده می خواند و وقتی از او می خواهیم که دو یا سه بار در سال در مناسبت های خاص از کودک مراقبت کند احساس گناه می کنیم. و در عین حال وقتی می گویم باید پرستار بچه می گرفتم، به شدت ناراحت می شود.
گاهی دلم می خواهد بچه را به مادرم بسپارم، اما مادرشوهر خودخواهی خود را زیر نقاب سخاوت پنهان می کند و حتی نمی خواهد در مورد آن چیزی بشنود.
اشتباهات این مادربزرگ به قدری آشکار است که احتمالاً حتی بحث در مورد آنها را ضروری نمی دانید. اما شرایط پرتنش این امکان را فراهم می کند که به سرعت آن عواملی را که در یک محیط ساده تر ممکن است چندان واضح به نظر نرسند، مشاهده کنید. فقط یک چیز کاملاً واضح است: این مادربزرگ فقط یک «خودخواه» یا «دیکتاتور» نیست - او بسیار حسود است.
قبل از ادامه گفتگو باید اذعان کنیم که تنها با موضع یکی از طرفین درگیری آشنا شده ایم. من هرگز تعجب نمی کنم که چگونه جوهر یک درگیری داخلی پس از گوش دادن به طرف مقابل تغییر می کند. با این حال، در این مورد خاص، من شک دارم که دیدگاه مادربزرگ تأثیر قابل توجهی در نظر ما داشته باشد. اما اگر می‌توانستیم هر دو زن را در حین تفرقه ببینیم، فکر می‌کنم متوجه می‌شویم که مادر جوان به نحوی به درگیری کمک می‌کند. برای شروع دعوا حداقل به دو نفر نیاز است، حتی وقتی مشخص است که محرک کیست.
من جرأت نمی کنم ادعا کنم که دقیقاً می دانم بین این مادر و مادربزرگ چه می گذرد، زیرا مانند شما فقط می توانم مشکل را بر اساس نامه قضاوت کنم. اما مجبور شدم با مادران جوان زیادی کار کنم که مشکل اصلی آنها ناتوانی در پاسخگویی آرام به دخالت مادربزرگ ها در امور خانواده بود و در بیشتر این موارد اشتراکات زیادی وجود دارد. گمان نمی‌کنم فکر می‌کنی من این ایده را قبول دارم که نویسنده نامه به راحتی تسلیم می‌شود. او روشن می کند که در برخی موارد در مواضع خود محکم می ایستد - این مربوط به مراقبت، تغذیه، امتناع از محافظت بیش از حد است - و هیچ اشکالی در آن وجود ندارد. اما او به وضوح در مورد پرستار بچه پایین تر است. به نظر من، گواه بی‌تردید این لحن اوست که در آن سرزنش و کینه خود را نشان می‌دهد. چه او بتواند از استدلال خود دفاع کند یا نه، باز هم احساس می کند قربانی است. و این به هیچ چیز خوبی منجر نمی شود.
من فکر می کنم اصل مشکل این است که چنین مادری می ترسد احساسات مادربزرگش را جریحه دار کند یا او را عصبانی کند. در این مورد عوامل متعددی وارد عمل می شوند. مادر جوان و بی تجربه است. اما با به دنیا آوردن یک یا دو فرزند دیگر، دیگر آنقدر ترسو نخواهد بود. اما ترسو بودن یک مادر جوان نه تنها با بی تجربگی او تعیین می شود. از تحقیقات روانپزشکان می دانیم که در سنین نوجوانی دختر به طور ناخودآگاه می تواند تقریباً در شرایط برابر با مادرش رقابت کند. او احساس می کند که اکنون نوبت اوست که جذاب باشد، سبک زندگی عاشقانه داشته باشد و بچه دار شود. او احساس می کند زمان آن فرا رسیده است که مادر باید نقش اصلی را به او بدهد. یک بانوی جوان شجاع می تواند این احساسات رقابتی را در یک رویارویی آشکار بیان کند - یکی از دلایلی که باعث می شود نافرمانی، چه در بین پسران و چه در دختران، به یک مشکل رایج در نوجوانی تبدیل شود.
اما به دلیل رقابت با مادر (یا مادرشوهر) دختر یا زن جوانی که با سختگیری بزرگ شده ممکن است احساس گناه کند. حتی با درک اینکه حقیقت با اوست، کم و بیش از رقیبش پست تر است. علاوه بر این، نوع خاصی از رقابت بین عروس و مادرشوهر وجود دارد. عروسی بی اختیار پسر گرانقدرش را از مادرشوهرش می دزدد. یک زن جوان با اعتماد به نفس می تواند از پیروزی خود احساس رضایت کند. اما برای یک عروس ظریف تر و با درایت تر، این پیروزی تحت الشعاع احساس گناه قرار می گیرد، به خصوص اگر او در برقراری ارتباط با یک مادرشوهر مستبد و شکاک مشکل داشته باشد.
مهمترین عامل شخصیت مادربزرگ کودک است - نه تنها میزان لجبازی، قدرت طلبی و حسادت او، بلکه همچنین احتیاط در استفاده از اشتباهات مادر جوان مرتبط با احساسات و تجربیات او. منظورم این بود که گفتم دعوا دو نفره. منظورم این نیست که بگویم مادری که نامه را برای من فرستاده شخصیتی پرخاشگر و رسوایی دارد، اما می خواهم تاکید کنم که مادری که کاملاً از اعتقادات خود مطمئن نیست، به راحتی در احساسات آسیب پذیر است، یا از عصبانی کردن مادربزرگش می ترسد، قربانی مناسبی برای مادربزرگی است که می داند چگونه اطرافیانش را احساس گناه کند. بین این دو تیپ شخصیتی مطابقت واضحی وجود دارد.
در واقع، آنها می توانند به تدریج کاستی های یکدیگر را تشدید کنند. هر گونه اغماض از طرف مادر در قبال خواسته های مصرانه مادربزرگ منجر به تقویت بیشتر سلطه مادربزرگ می شود. و ترس مادر از توهین به احساسات مادربزرگ منجر به این واقعیت می شود که در هر فرصتی با احتیاط مشخص می کند که در این صورت ممکن است آزرده شود. مادربزرگ در نامه «نمی‌خواهد گوش کند» در مورد استخدام پرستار کودک، دیدگاه‌های مختلف را «چالش شخصی» می‌داند.
هر چه مادر از صدمه های کوچک و دخالت های مادربزرگش عصبانی تر باشد، بیشتر از نشان دادن آن می ترسد. اوضاع از آنجایی پیچیده می شود که او نمی داند چگونه از این وضعیت دشوار خلاص شود و مانند ماشینی که در شن ها می لغزد، بیشتر و بیشتر در مشکلات خود فرو می رود. با گذشت زمان، زمانی که درد اجتناب ناپذیر به نظر می رسد، همه ما به همان چیزی می رسیم - ما شروع به دریافت رضایت انحرافی از آن می کنیم. یکی از راه‌ها این است که برای خود متاسف باشیم، از خشونتی که با ما می‌شود لذت ببریم و از عصبانیت خود لذت ببریم. دیگری این است که رنج خود را با دیگران در میان بگذاریم و از همدردی آنها لذت ببریم. هر دو عزم ما را برای جستجوی راه حل واقعی برای مشکل، جایگزین شادی واقعی، تضعیف می کنند.
چگونه می توان از مخمصه یک مادر جوان که تحت تأثیر یک مادربزرگ قدرتمند قرار گرفت رهایی یافت؟ انجام این کار به یکباره آسان نیست، مشکل باید به تدریج حل شود و تجربه زندگی به دست آید. مادران اغلب باید به خود یادآوری کنند که او و همسرش مسئولیت قانونی، اخلاقی و دنیوی فرزند را بر عهده دارند، بنابراین باید تصمیم بگیرند. و اگر مادربزرگ در مورد صحت آنها شک داشت، اجازه دهید برای روشن شدن موضوع به دکتر مراجعه کند. (آن دسته از مادرانی که کار درست را انجام می دهند همیشه مورد حمایت پزشکان قرار می گیرند، زیرا آنها بارها توسط برخی از مادربزرگ های با اعتماد به نفس که توصیه های حرفه ای آنها را رد کرده اند عصبانی شده اند!) پدر باید روشن کند که حق تصمیم گیری فقط متعلق به آنهاست. آنها، و او دیگر مداخله خارجی را تحمل نخواهد کرد. البته در دعوای هر سه، هرگز نباید آشکارا با همسرش مخالفت کند و طرف مادربزرگش را بگیرد. اگر معتقد است که مادربزرگ در موردی حق دارد، باید آن را به تنهایی با همسرش در میان بگذارد.
اول از همه، مادر هراسان باید به وضوح درک کند که این احساس گناه و ترس از عصبانیت مادربزرگ است که او را هدف شیک بازی قرار می دهد، او چیزی برای شرم و ترس ندارد و در نهایت، به مرور زمان باید نسبت به نیش های بیرونی مصونیت ایجاد کند.
آیا مادر برای به دست آوردن استقلال باید با مادربزرگ خود دعوا کند؟ او ممکن است مجبور شود دو یا سه بار آن را انجام دهد. اکثر افرادی که به راحتی تحت تأثیر دیگران قرار می گیرند، می توانند تا زمانی که احساس کنند کاملاً توهین شده اند خودداری می کنند - تنها در این صورت است که می توانند خشم مشروع خود را تخلیه کنند. اصل مشکل این است که مادربزرگ زورگو احساس می کند که صبر غیرطبیعی مادرش و طغیان عاطفی نهایی او نشانه هایی از خجالتی بودن اوست. هر دوی این نشانه‌ها مادربزرگ را تشویق می‌کند تا دوباره و دوباره به نیش‌چینی خود ادامه دهد. در نهایت، زمانی که مادربزرگ یاد بگیرد که با اطمینان و قاطعیت از عقیده‌اش دفاع کند بدون اینکه گریه کند، می‌تواند موضع خود را بایستد و مادربزرگ را از او دور نگه دارد. ("این بهترین راه حل برای من و کودک است..."، "دکتر این روش را توصیه کرد...") لحن آرام و مطمئن معمولا موثرترین راه برای اطمینان دادن به مادربزرگ است که مادر می داند چه کار می کند.
در مورد مشکلات خاصی که مادر در مورد آن می نویسد، معتقدم در صورت لزوم باید به کمک مادر خودش و یک پرستار بچه حرفه ای بدون اطلاع مادرشوهر خود در این مورد متوسل شود. اگر مادرشوهر متوجه این موضوع شد و سر و صدا به پا کرد، مادر نباید احساس گناه کند یا دیوانه شود، باید طوری رفتار کند که انگار هیچ اتفاقی نیفتاده است. در صورت امکان، باید از هرگونه اختلاف در مورد مراقبت از کودک اجتناب شود. در صورت اصرار مادربزرگ به چنین گفت وگویی، ممکن است مادر نسبت به او علاقه معتدل نشان دهد، از بحث و جدل بپرهیزد و به محض اینکه نجابت اجازه دهد موضوع گفتگو را تغییر دهد.
هنگامی که مادربزرگ ابراز امیدواری می کند که فرزند بعدی مانند اقوام در خط او باهوش و زیبا باشد، مادر می تواند بدون اینکه توهین کند، اظهارات انتقادی خود را در این مورد بیان کند. همه این اقدامات به رد پدافند غیرعامل به عنوان یک روش مقابله، به جلوگیری از احساسات توهین آمیز و حفظ آرامش خود ختم می شود. مادر با آموختن دفاع از خود، باید قدم بعدی را بردارد - فرار از مادربزرگ خود را متوقف کند و ترس از گوش دادن به سرزنش های او را از بین ببرد، زیرا هر دوی این نکات تا حدی نشان دهنده عدم تمایل مادر به از دیدگاه او دفاع کند
تا به حال بر روابط اساسی مادر و مادربزرگ تمرکز کرده ام و تفاوت های خاص در دیدگاه هر دو زن را در مورد مسائلی مانند تغذیه اجباری، راه ها و روش های مراقبت، حق حضانت کودک کوچک و دادن حق به او نادیده گرفته ام. برای کشف جهان به تنهایی البته اولین چیزی که باید گفت این است که وقتی برخورد شخصیتی وجود دارد، تفاوت دیدگاه ها تقریبا بی نهایت است. در واقع، دو زن که در زندگی روزمره از یک کودک مراقبت می کنند تا پایان قرن درباره این نظریه بحث خواهند کرد، زیرا هر نظریه ای در مورد تربیت فرزند همیشه دو طرف دارد - تنها سؤال این است که کدام یک را بپذیریم. . اما وقتی با کسی عصبانی می‌شوید، طبیعتاً تفاوت‌های بین دیدگاه‌ها را اغراق می‌کنید و مانند گاو نر روی پارچه‌ای قرمز وارد مبارزه می‌شوید. اگر زمینه ای برای توافق احتمالی با حریف خود پیدا کنید، از آن دوری می کنید.
اکنون باید متوقف شویم و بپذیریم که شیوه های مراقبت از کودک در طول بیست سال گذشته به طرز چشمگیری تغییر کرده است. برای پذیرش آنها و موافقت با آنها، مادربزرگ باید انعطاف پذیری فوق العاده ای از خود نشان دهد.
احتمالاً در زمانی که مادربزرگ فرزندانش را خودش بزرگ می‌کرد، به او آموخته بودند که خوردن غذای خارج از برنامه منجر به سوء هاضمه، اسهال و نوازش کودک می‌شود، منظم بودن مدفوع کلید سلامتی است و باعث تقویت آن می‌شود. کاشت به موقع روی گلدان اما اکنون ناگهان باید باور کند که انعطاف در برنامه غذایی نه تنها قابل قبول است، بلکه مطلوب است، منظم بودن مدفوع ارزش خاصی ندارد و نباید کودک را برخلاف میلش روی گلدان گذاشت. این تغییرات برای مادران جوان مدرن که به خوبی با روش های جدید آموزشی آشنا هستند، چندان اساسی به نظر نمی رسد. برای درک اضطراب مادربزرگ، یک مادر باید چیزی کاملاً غیرقابل باور را تصور کند، مانند تغذیه نوزاد تازه متولد شده با گوشت خوک سرخ شده یا حمام کردن او در آب سرد!
اگر دختری با روحیه ناپسند تربیت شده باشد، طبیعی است که با مادر شدن، با نصیحت مادربزرگ‌هایش، حتی اگر معقول و با درایت باشند، عصبانی شود. در واقع، تقریباً همه مادران تازه وارد، نوجوانان دیروزی هستند که تلاش می کنند به خود ثابت کنند که حداقل در مورد توصیه های ناخواسته ذهنی باز دارند. اکثر مادربزرگ هایی که حس درایت و دلسوزی نسبت به مادر دارند این موضوع را درک می کنند و سعی می کنند با نصیحت های خود تا حد امکان آنها را اذیت کنند.
اما یک مادر جوان که از کودکی خانه داری می کند، بدون اینکه منتظر نشانه هایی از مخالفت مادربزرگش باشد، می تواند با مادربزرگ خود بحثی (درباره روش های بحث برانگیز فرزند پروری) راه بیندازد. من موارد زیادی را می‌دانستم که مادری فواصل زیادی بین غذا دادن و کاشت روی گلدان ایجاد می‌کند، به کودک اجازه می‌دهد غذای واقعی را به هم بزند و جلوی رفتار افراطی خود را نگیرد، نه به این دلیل که به سود غذا اعتقاد داشت. چنین اقداماتی، اما به این دلیل که ناخودآگاه احساس می کردم که این کار مادربزرگم را بسیار ناراحت می کند. بنابراین، مادر فرصتی دید تا چندین پرنده را با یک سنگ بکشد: مدام مادربزرگش را مسخره کند، بابت تمام نیش‌چینی‌های گذشته به او پول بدهد، ثابت کند دیدگاه‌های او چقدر قدیمی و نادان است، و برعکس، نشان دهد که چگونه خود او روشهای مدرن آموزش را بسیار درک می کند. البته، در دعواهای خانوادگی بر سر روشهای فرزندپروری مدرن یا قدیمی، اکثر ما – والدین و پدربزرگ‌ها – به مشاجره متوسل می‌شویم. قاعدتاً چنین اختلافاتی اشکالی ندارد، علاوه بر این، طرفین متخاصم حتی از آنها لذت می برند. اما بسیار بد است اگر نزاع های کوچک به یک جنگ دائمی تبدیل شود که برای چندین سال متوقف نمی شود.
فقط بالغ ترین و با اعتماد به نفس ترین مادر می تواند به راحتی به دنبال مشاوره باشد، زیرا او از وابسته شدن به مادربزرگ خود نمی ترسد. اگر احساس کند آنچه شنیده برای او یا فرزندش مناسب نیست، می‌تواند با درایت و درایت از توصیه‌ها رد شود، بدون اینکه سر و صدای زیادی در مورد آن ایجاد کند، زیرا احساسات فروخورده رنجش یا گناه بر او چیره نشده است. از طرفی مادربزرگ خوشحال است که از او نصیحت خواسته اند. او نگران تربیت فرزند نیست، زیرا می داند که هر از چند گاهی این فرصت را پیدا می کند که نظر خود را در مورد این موضوع بیان کند. و اگرچه سعی می کند این کار را اغلب انجام ندهد، اما از دادن گهگاه توصیه ناخواسته نمی ترسد، زیرا می داند که مادرش از این کار ناراحت نمی شود و اگر دوستش نداشته باشد همیشه می تواند آن را رد کند.
شاید نظر من برای زندگی واقعی خیلی ایده آل باشد، اما به نظر من به طور کلی با حقیقت مطابقت دارد. به هر حال من می خواهم بر آن تأکید کنم توانایی درخواست مشاوره یا کمک نشانه بلوغ و اعتماد به نفس است. من از مادران و مادربزرگ ها در تلاش برای یافتن یک زبان مشترک حمایت می کنم، زیرا نه تنها آنها، بلکه فرزندان نیز از روابط خوب بهره مند می شوند و راضی می شوند.