چگونه بر ترس از روابط جدید غلبه کنیم؟

باز بودن را تمرین کنید

اضطراب و نزدیکی ما را از به اشتراک گذاشتن تجربیات باز می دارد. کتاب‌های مشاوره می‌توانند راهبردهایی را در مورد چگونگی شروع مکالمه، مجذوب کردن مخاطب و برانگیختن علاقه او ارائه دهند. اما روابط واقعی همیشه بر اساس باز بودن ساخته می شوند. رهایی راهی مستقیم به سوی صمیمیت است. با این وجود، آخرین کاری که یک فرد مضطرب تصمیم می گیرد انجام دهد، تضعیف حفاظت است. باز کردن به معنای غلبه بر ترس از یک غریبه، آگاه کردن او از افکار و تجربیات شماست. این آسان است که به مردم بگویید چه فکر و چه احساسی دارید و بگذارید ببینند چه چیزی برای شما مهم است.

با ترس از قضاوت مبارزه کنید

یکی از دلایلی که ما در به اشتراک گذاشتن با دیگران تردید داریم، ترس از قضاوت است. افزایش اضطراب باعث می شود شریک حساس را بیش از حد ارزیابی کنیم. اگر مشکلی پیش بیاید، به طور خودکار خود را سرزنش می کنیم. ما فرض می کنیم که شریک زندگی فقط اشتباهات و عیب های ما را می بیند. این به این دلیل است که کسانی که از اضطراب رنج می برند اعتماد به نفس پایینی دارند و نسبت به خود احساس بدی دارند.. از آنجایی که آنها خود را به شدت قضاوت می کنند، احساس می کنند که دیگران نیز همین احساس را دارند. این باعث می شود که آنها تمایلی به اشتراک گذاری، نشان دادن صداقت و آسیب پذیری نداشته باشند.

ارزش ذاتی را بیابید

به نظر می رسد زمانی که هوشیار هستیم، نسبت به سیگنال های رفتار افراد دیگر حساس هستیم. این کاملا درست نیست. اضطراب باعث می شود ما متوجه سیگنال های منفی باشیم و اغلب آنها را از ابتدا تصور کنیم. بنابراین، ما در خطر از دست دادن کنترل زندگی خود و تبدیل شدن به بردگی ترس ها و تعصبات خود هستیم.

چگونه از این دور باطل خارج شویم؟ تقویت عزت نفس. اگر از خود راضی باشیم، ارزش خود را بدانیم و تجربیات زندگی خود را بدیهی بدانیم، مستعد انتقاد از خود نیستیم. با آرام کردن منتقد درونی، تمرکز بر تجربیات خود را متوقف می‌کنیم و این فرصت را پیدا می‌کنیم که بدون ممانعت عمل کنیم.

از تفکر فاجعه آمیز پرهیز کنید

اضطراب می تواند باعث تفکر فاجعه آمیز شود. ویژگی متمایز آن: تمایل به ارتقاء هرگونه تحول منفی وضعیت به درجه فاجعه. اگر مثل آتش می ترسید که در نامناسب ترین لحظه پاشنه پا بشکند یا جوراب شلواری تان پاره شود، متوجه می شوید که در مورد چه چیزی صحبت می کنیم. نمونه بارز آن «مرد در پرونده» چخوف است. وقتی جلوی دختری که به او علاقه نشان می دهد از پله ها سرازیر می شود از شرم و حقارت می میرد. برای دنیای او، این یک فاجعه است - اگرچه در واقع او طرد یا حتی محکوم نشد.

سعی کنید از آنچه در سرتان می گذرد، ندای (یا صداهای) درونی شما انتزاع کنید. به یاد داشته باشید که استرس، مانند ترس، چشمانی درشت دارد: تهدیدها را تحریف می کند و تنها سناریوهای منفی را ارائه می دهد. افکاری را که احتمال یک قرار به وجود می آورد را یادداشت کنید و آنها را تجزیه و تحلیل کنید. چقدر واقع بین هستند؟ در نظر بگیرید که شریک زندگی شما نیز نگران است. تصور کنید که او چگونه خود را در آینه ارزیابی می کند و مخفیانه به لطف شما امیدوار است.

آگاهی عاطفی را توسعه دهید

اضطراب توسط افکار مربوط به گذشته و آینده تقویت می شود. ما یا به آنچه ممکن است اتفاق بیفتد فکر می کنیم، یا موقعیت های گذشته را بارها و بارها می جویم: چگونه رفتار کردیم، چه تاثیری گذاشتیم. همه اینها قدرت را می گیرد و در عمل دخالت می کند. جایگزین این سرگردانی ذهن، ذهن آگاهی است. بر آنچه در اینجا و اکنون اتفاق می افتد تمرکز کنید. احساسات را بدون تلاش برای ارزیابی آنها بپذیرید.

آگاهی عاطفی جزء اصلی هوش هیجانی است. اگر شریک زندگی به احساسات خود و دیگران بخوبی آشنا باشند، بتوانند در موقعیت های مختلف انعطاف و درک داشته باشند، به احتمال زیاد از زندگی مشترک خود راضی خواهند بود.¹.

برای استفاده از هوش هیجانی توسعه یافته به نکات زیر توجه کنید:

1. به جای نادیده گرفتن یا سرکوب احساسات خود، آن ها را دنبال کنید و نام ببرید.
2. اجازه ندهید احساسات منفی غلبه کنند. به خودتان آموزش دهید که آنها را تا حد امکان جدا از هم تجزیه و تحلیل کنید و در افکارتان به آنها بازنگردید.
3. از احساسات به عنوان انرژی برای عمل تغذیه کنید.
4. با احساسات طرف مقابل هماهنگ شوید، به آنها توجه کنید، واکنش نشان دهید.
5. نشان دهید که احساسات دیگران را درک می کنید و با آنها در میان می گذارید. از این ارتباط عاطفی برای ایجاد حس ارتباط قوی استفاده کنید.

¹ مجله آمریکایی خانواده درمانی، 2014، جلد. 42، №1.