عشق تعارض دارد. اما هر راهی برای حل آنها سازنده نیست. روان درمانگر داگمار کامبیر تمریناتی را برای کمک به بهبود روابط با شریک زندگی ارائه می دهد. آنها را ذخیره کنید و هر هفته به عنوان تکلیف این کار را انجام دهید. بعد از 8 هفته نتیجه را خواهید دید.
بهم ریختگی. پول سوالات آموزش و پرورش. در هر رابطه ای نقاط دردناکی وجود دارد که بحث در مورد آنها منجر به درگیری های غیرقابل تغییر می شود. در عین حال، اختلاف حتی مفید است و بخشی از رابطه است، زیرا بدون درگیری هیچ توسعه ای وجود ندارد. اما در فرهنگ دعوای زن و شوهر، کارهایی برای کاهش تعارضات یا حل آنها به روشی سازنده تر وجود دارد.
بسیاری به روشی تهاجمی با هم دعوا می کنند که به هر دو طرف آسیب می رساند یا در بحث های تکراری گیر می کنند. این رفتار را با یک رفتار سازنده جایگزین کنید.
هر هفته یک تمرین کوتاه انجام دهید تا به شما کمک کند مراحل خاصی از دعوا را بشناسید و توانایی درک لحظات ناامن با شریک زندگی خود را تقویت کنید. نتایج را در هشت هفته خواهید دید.
اولین هفته
مشکل: تم های مزاحم رابطه
چرا هرگز خمیر دندان خود را نمی بندید؟ چرا لیوان خود را به جای گذاشتن فوری در ماشین ظرفشویی گذاشتید؟ چرا وسایلت را همه جا می گذاری؟
هر زوجی این موضوعات را دارد. با این حال، موقعیت هایی وجود دارد که در آن انفجار رخ می دهد. استرس، کار بیش از حد و کمبود زمان محرک های معمول برای اصطکاک هستند. در چنین لحظاتی، ارتباط به یک زد و خورد لفظی کاهش می یابد، مانند فیلم «روز گروندهاگ»، یعنی در همان سناریو بازی می شود.
یک تمرین
یک روز معمولی یا اگر با هم زندگی نمی‌کنید، یک هفته یا یک ماه را در ذهن خود تکرار کنید. ردیابی زمانی که نزاع ها به وجود می آیند: صبح با تمام خانواده، زمانی که همه در جایی عجله دارند؟ یا در روز یکشنبه، زمانی که بعد از تعطیلات آخر هفته دوباره برای روزهای هفته "بخش" می شوید؟ یا سفر با ماشین است؟ تماشا کنید و با خودتان صادق باشید. اکثر زوج ها با چنین موقعیت های معمولی آشنا هستند.
به این فکر کنید که دقیقاً چه چیزی باعث استرس در نزاع ها می شود و چگونه می توانید آن را برطرف کنید. گاهی اوقات راه آسان این است که زمان بیشتری را برای سازماندهی آگاهانه انتقال از یکی به دیگری برنامه ریزی کنید یا به خداحافظی فکر کنید (به جای هر بار دعوا). به هر نتیجه ای که می رسید، فقط آن را امتحان کنید. با شریک زندگی خود در مورد احساس او در چنین موقعیت های آزار دهنده صحبت کنید و با هم در مورد آنچه که هر دوی شما می خواهید تغییر دهید فکر کنید.
مهم: این کار نوعی تمرین گرم کردن است. هرکسی که توانسته موقعیت‌های مملو از نزاع را تشخیص دهد، به احتمال زیاد نمی‌داند چرا اینقدر عصبانی است یا چه چیزی او را اینقدر آزار داده است. با این حال، تغییر چند متغیر موقعیتی خارجی گامی است که به کاهش تعارضات مکرر کمک می کند.
هفته دوم
مشکل: چرا من اینقدر عصبانی هستم؟
حالا بیایید بفهمیم که چرا در موقعیت های خاص به شدت واکنش نشان می دهید. سوال هفته گذشته را به خاطر دارید؟ درباره موقعیتی بود که اغلب باعث نزاع می شد. بیایید در این لحظه احساسات خود را مشاهده کنیم و یاد بگیریم که چگونه آنها را مهار کنیم. از این گذشته، با درک اینکه چرا عصبانی هستید یا عصبانی هستید، می توانید احساسات خود را به روشی متفاوت بیان کنید.
یک تمرین
یک کاغذ و یک خودکار بردارید. یک موقعیت معمولی را با یک نزاع تصور کنید و در موقعیت یک ناظر داخلی قرار بگیرید: در این لحظه در درون شما چه می گذرد؟ چه چیزی تو را آزار می دهد، عصبانیت می کند، چرا توهین می کنی؟
شایع ترین علت خشم و درگیری این است که مورد توجه قرار نمی گیریم، جدی گرفته نمی شویم، احساس می کنیم مورد استفاده قرار گرفته ایم یا بی اهمیت هستیم. سعی کنید در دو یا سه جمله تا حد امکان واضح و واضح بیان کنید که چه چیزی شما را آزار می دهد.
مهم: ممکن است شریک زندگی واقعاً به شما ظلم کند یا متوجه نشود. اما شاید احساسات شما شما را فریب می دهند. اگر به این نتیجه رسیدید که شریک زندگی هیچ اشتباهی انجام نداده و همچنان از دست او عصبانی هستید، از خود بپرسید: چگونه می توانم این وضعیت را بدانم؟ آیا من در زندگی ام مشابه آن را تجربه کرده ام؟ این سوال یک «وظیفه اضافی» است. اگر احساس می‌کنید پاسخ مثبت است، سعی کنید موقعیت را به خاطر بسپارید یا احساس کنید.
در این هفته سعی کنید بفهمید که چرا نسبت به موضوع خاصی یا رفتار خاصی از شریک زندگی تان اینقدر شدید واکنش نشان می دهید. اگر دوباره به دعوا رسید، سعی کنید آرام بمانید و به خود و احساسات خود توجه کنید. این تمرین آسان نیست، اما به شما کمک زیادی می کند تا متوجه شوید. در طول آموزش، شما همچنان این فرصت را خواهید داشت که به شریک خود بگویید که راضی نیستید، به شرطی که برای اتهامات عجله نکنید.
هفته سوم
مشکل: نمی‌توانم به موقع بگویم «ایست».
در نزاع ها، کارها اغلب به نقطه بحرانی می رسد که از آنجا درگیری شعله ور می شود. تشخیص این لحظه و سپس قطع بحث دشوار است. با این حال، این توقف می تواند به معکوس کردن الگو کمک کند. و اگرچه توقف نزاع اختلافات را حل نمی کند، حداقل این کار از توهین های بی معنی جلوگیری می کند.
یک تمرین
اگر این هفته ناله یا بحث دیگری وجود دارد، مراقب خود باشید. از خود بپرسید: نقطه ای که در آن بحث داغ به یک نزاع واقعی تبدیل می شود کجاست؟ چه زمانی او خشن می شود؟ شما این لحظه را با این واقعیت خواهید دانست که احساس ناراحتی خواهید کرد.
در این مرحله سعی کنید بحث را با گفتن «ایست» به خودتان قطع کنید. و سپس به شریک زندگی خود بگویید که در این مکان دوست دارید نزاع را متوقف کنید. برای این، به عنوان مثال، چنین کلماتی را انتخاب کنید: "من دیگر این را دوست ندارم، لطفا، بیایید متوقف شویم."
اگر قبلاً در آستانه شکست هستید، می‌توانید بگویید: «من در آستانه شکست هستم، نمی‌خواهم با چنین لحنی به بحث ادامه دهم. مدتی بیرون خواهم بود، اما به زودی برمی گردم.» چنین وقفه هایی دشوار است و از نظر برخی افراد نشانه ضعف است، اگرچه این دقیقاً نشانه قدرت است.
نکته: اگر این رابطه چندین ساله است، اغلب هر دوی شما می دانید که رفتار بسیار بد در یک نزاع از کجا شروع می شود. سپس در مورد آن با یکدیگر صحبت کنید، نامی برای نزاع بگذارید، کلمه رمزی را پیدا کنید که یک سیگنال توقف باشد. مثلاً «تورنادو»، «سالاد گوجه‌فرنگی»، وقتی یکی از شما این را می‌گوید، هر دوی شما سعی می‌کنید جلوی دعوا را بگیرید.
هفته چهارم
مشکل: مبارزه قدرت در روابط
معمولا برای هر درگیری بیش از نیم ساعت کافی نیست. اما بسیاری از دعواها اغلب بسیار بیشتر طول می کشند. چرا؟ از آنجا که آنها به جنگ قدرت تبدیل می شوند، فرد می خواهد بر شریک زندگی تسلط یا کنترل کند که در یک رابطه غیرممکن و نامطلوب است.
این کار به شما کمک می کند تا بفهمید واقعاً در تلاش برای رسیدن به چه چیزی هستید: آیا می خواهید به یک سؤال پاسخ دهید؟ چیزی را روشن کنید؟ یا درست/راست باشید و برنده شوید؟
یک تمرین
این دو جمله را بخوانید:
- «شریک من باید اینطور تغییر کند:…»
- شریک زندگی من در این امر مقصر است زیرا…
این جملات را به صورت کتبی تمام کنید و ببینید چقدر از شریک زندگی خود خواسته و سرزنش می کنید. اگر تعداد آنها زیاد باشد، به احتمال زیاد می خواهید شریک زندگی خود را مطابق با ایده های خود تغییر دهید. و شاید به دلیل اینکه می خواهید اوضاع را تغییر دهید، مشاجرات طولانی را تحریک کنید. یا از دعوا به عنوان نوعی «انتقام» برای توهین های قبلی استفاده می کنید.
اگر اکنون متوجه این موضوع شده اید، اولین قدم را برداشته اید. مرحله دوم آموزش این است که این هفته را به موضوع «قدرت و کنترل» اختصاص دهید و به سؤالات زیر (ترجیحاً به صورت مکتوب) پاسخ دهید:
- آیا برای من مهم است که حرف آخر را بزنم؟
- آیا عذرخواهی برای من سخت است؟
- آیا می خواهم شریک زندگی ام به شدت تغییر کند؟
- چقدر در ارزیابی سهم مسئولیت خود در این شرایط عینی (هدف) هستم؟
- آیا می توانم به سمت دیگری بروم، حتی اگر او به من توهین کند؟
اگر صادقانه پاسخ دهید، به سرعت متوجه خواهید شد که آیا موضوع مبارزه برای قدرت به شما نزدیک است یا خیر. اگر احساس می‌کنید مشکل اصلی همین است، این موضوع را با جزئیات بیشتری مطالعه کنید، مثلاً کتاب‌هایی در مورد آن بخوانید یا با دوستانتان بحث کنید. فقط پس از اینکه مبارزه برای قدرت کمی نرم شد، آموزش کار خواهد کرد.
هفته پنجم
مشکل: "تو من را درک نمی کنی!"
بسیاری از مردم برای گوش دادن به یکدیگر مشکل دارند. و در هنگام نزاع، حتی دشوارتر است. با این حال، میل به درک آنچه در درون دیگری می گذرد می تواند در موقعیت های احساسی کمک کند. چگونه از همدلی برای کاهش گرما استفاده کنیم؟
قبل از تجزیه و تحلیل موضوع با یک شریک، نوعی مرحله شفاف سازی و مشاهده صورت می گیرد. وظیفه این نیست که با یک نشانه به یک نشانه در یک اختلاف پاسخ دهید، بلکه باید از خود بپرسید که در روح یک شریک چه اتفاقی می افتد. در یک نزاع، به ندرت کسی صادقانه به احساسات طرف مقابل علاقه مند می شود. اما این نوع همدلی قابل تربیت است.
یک تمرین
در دعواهای این هفته روی گوش دادن به صحبت های شریک زندگی خود تا حد امکان تمرکز کنید. سعی کنید موقعیت و موقعیت او را درک کنید. از او بپرسید که چه چیزی را دوست ندارد. بپرسید چه چیزی او را آزار می دهد. او را تشویق کنید تا بیشتر در مورد خودش صحبت کند، صحبت کند.
این «گوش دادن فعال» به شریک این فرصت را می دهد که بازتر باشد، احساس کند درک شده و آماده همکاری باشد. این نوع ارتباط را هر از چند گاهی در این هفته تمرین کنید (از جمله با سایر افرادی که با آنها درگیری دارید). و ببینید که آیا جلو از این "گرمتر" می شود.
نکته: افرادی با همدلی بسیار توسعه یافته وجود دارند که همیشه آماده گوش دادن هستند. با این حال، در عشق، آنها اغلب متفاوت رفتار می کنند: از آنجا که آنها بیش از حد عاطفی درگیر هستند، نمی توانند به دیگری فرصت صحبت کردن در یک درگیری را بدهند. از خود بپرسید که آیا این برای شما صدق می کند یا خیر. اگر واقعاً کسی هستید که همیشه همدلی می کند، شاید حتی تسلیم می شود، روی استراتژی های ارتباطی تمرکز کنید که هفته آینده یاد خواهید گرفت.
هفته ششم
مشکل: همه چیز را به خاطر بسپارید. به تدریج شروع کنید!
اگر تمام ادعاهایی را که در طی سالیان متمادی در طول یک نزاع جمع شده است را یکباره بیان کنید، این منجر به عصبانیت و ناامیدی می شود. بهتر است یک مشکل کوچک را شناسایی کنید و در مورد آن صحبت کنید.
قبل از شروع مکالمه با یک شریک، به این فکر کنید که دوست دارید در مورد چه نوع تعارضی صحبت کنید و واقعاً چه چیزی باید تغییر کند یا دوست دارید چه چیزی را در رفتار یک شریک دیگر یا شکل دیگری از رابطه ببینید. سعی کنید جمله خاصی را فرموله کنید، به عنوان مثال: «می‌خواهم با هم کارهای بیشتری انجام دهیم». یا: «می‌خواهم اگر در محل کار مشکلی داشتی با من صحبت کنی» یا «می‌خواهم هفته‌ای یک یا دو ساعت آپارتمان را هم تمیز کنی».
اگر با چنین پیشنهادی گفتگو را با یک شریک شروع کنید، باید سه چیز را در نظر بگیرید:
- نکات "یادگیری گوش دادن" را در هفته گذشته به یاد بیاورید و دوباره مرور کنید و ببینید آیا قبل از مرحله شفاف سازی، مرحله گوش دادن فعال را در نظر گرفته اید یا خیر. کسانی که در گوش دادن جدی هستند، گاهی اوقات در مرحله شفاف سازی مشکلات چندانی ندارند.
- در آرزوی خود پایدار باشید، اما با این وجود درک خود را نشان دهید. جملاتی از این قبیل بگویید: «می دانم که وقت زیادی ندارید، اما می خواهم کمی بیشتر با هم کار کنیم.» یا: «می‌دانم که دوست ندارید ظرفشویی را بشویید، اما ما می‌توانیم مصالحه کنیم، زیرا می‌خواهم شما هم در تمیز کردن آپارتمان شرکت کنید.» با حفظ لحن دوستانه هنگام استفاده از این تکنیک، مطمئن خواهید شد که شریک زندگی حداقل متوجه می شود که این سوالات برای شما مهم هستند.
- مراقب «پیام های من» نرم باشید! حتی اگر جملات «من می‌خواهم…» در راستای استراتژی آشنا هستند که می‌گوید «پیام‌های من» باید در دعوا استفاده شود، زیاده‌روی نکنید. در غیر این صورت، به نظر شریک نادرست یا بیش از حد جدا به نظر می رسد.
مهم است که واقعاً خود را به یک سؤال محدود کنید. پس از همه، هفته آینده شما می توانید در مورد مشکل خاص بعدی صحبت کنید.
هفته هفتم
مشکل: او هرگز تغییر نخواهد کرد.
طرف مقابل جذب می شود، یا دو چکمه - یک جفت - کدام یک از این دو نوع را می توان بهترین پیش بینی برای یک رابطه عاشقانه داد؟ مطالعات نشان می دهد که شرکای مشابه شانس بیشتری دارند. برخی از درمانگران خانواده بر این باورند که حدود 90 درصد از تعارضات در یک زوج به این دلیل رخ می دهد که زوجین اشتراکات کمی دارند و نمی توانند تفاوت های خود را متعادل کنند. از آنجایی که یکی نمی تواند دیگری را تغییر دهد، باید او را همانطور که هست بپذیرد. بنابراین، ما یاد خواهیم گرفت که "سوسک" و "ضعف" شریک زندگی را بپذیریم.
یک تمرین
گام یک: روی یک ویژگی شریک زندگی که دوست ندارد، اما از آن جدا نمی شود، تمرکز کنید. شلختگی، درون گرایی، بی اعتنایی، بخل – اینها ویژگی های پایداری هستند. حالا سعی کنید تصور کنید چه اتفاقی می افتد اگر با آن کیفیت صلح کنید و با خود بگویید این طور است و تغییر نمی کند. در این فکر، مردم اغلب نه ناامیدی، بلکه تسکین را تجربه می کنند.
گام دوم: به این فکر کنید که چگونه مشکلاتی را که به این دلیل به وجود می آید را با هم حل کنید. اگر یکی از شما شلخته است، یک خانه دار می تواند راه حل باشد. اگر شریک زندگی خیلی بسته است، سخاوتمند باشید، اگر چیز زیادی نمی گوید - شاید بهتر باشد چند سوال دیگر بپرسید. آموزش پذیرش یکی از مولفه های اصلی خانواده درمانی است. این توانایی می تواند برای تجربه شادی و صمیمیت بیشتر در رابطه ای که قبلا رسوایی های خشونت آمیزی داشته، بسیار مهم باشد.
هفته هشتم
مشکل: من نمی توانم بلافاصله از یک نزاع دور شوم
در قسمت هشتم و آخرین قسمت آموزش در مورد نحوه نزدیک شدن مجدد به یکدیگر پس از درگیری صحبت خواهیم کرد. بسیاری از نزاع می ترسند، زیرا در درگیری ها احساس می کنند از شریک زندگی خود جدا شده اند.
در واقع، حتی دعواهایی که به طور مشترک با چراغ توقف خاتمه می یافت یا در آن تفاهم حاصل می شد، به فاصله معینی منجر می شود. در مورد نوعی آیین آشتی توافق کنید که به نزاع پایان می دهد و به شما کمک می کند دوباره به هم نزدیک شوید.
یک تمرین
همراه با شریک زندگی خود، به این فکر کنید که چه نوع آیین آشتی برای هر دوی شما مفید خواهد بود و با رابطه شما همخوانی به نظر می رسد. نباید خیلی پرمدعا باشد. برخی از آنها با تماس فیزیکی کمک می کنند - برای مثال یک در آغوش گرفتن طولانی. یا با هم موسیقی گوش کنیم یا چای بنوشیم. مهم است که هر دوی شما، حتی اگر در ابتدا مصنوعی به نظر برسد، هر بار از یک آیین استفاده کنید. به لطف این، برداشتن اولین قدم به سوی آشتی آسان تر و آسان تر می شود و به زودی احساس می کنید که چگونه نزدیکی دوباره برقرار می شود.
البته، ما در مورد این واقعیت صحبت نمی کنیم که باید همه نکات را به یکباره دنبال کنید. دو یا سه کار مختلف را انتخاب کنید که بیشتر از همه لذت می برید و سعی کنید در موقعیت های درگیری از این نکات پیروی کنید.
منبع: اشپیگل