من دوقطبی هستم و مادر شدن را انتخاب کردم

از کشف دوقطبی تا میل به بچه دار شدن

من در 19 سالگی به دوقطبی مبتلا شدم. بعد از یک دوره افسردگی ناشی از شکست در مطالعاتم، اصلاً نخوابیدم، پرحرف بودم، در بهترین فرم، بیش از حد هیجان زده بودم. عجیب بود و خودم به بیمارستان رفتم. تشخیص سیکلوتیمیا افتاد و من به مدت دو هفته در یک بیمارستان روانی در نانت بستری شدم. سپس مسیر زندگی ام را از سر گرفتم. مال من بود اولین حمله شیدایی، تمام خانواده ام از من حمایت کردند. من از بین نرفتم، اما فهمیدم که از آنجایی که بیماران دیابتی باید مادام العمر انسولین مصرف کنند، باید انسولین مصرف کنم. درمان مادام العمر برای تثبیت روحیه ام چون دوقطبی هستم. این آسان نیست، اما باید بپذیرید که از شکنندگی عاطفی شدید رنج ببرید و با بحران مواجه شوید. تحصیلاتم را تمام کردم و با برنارد، همدم پانزده ساله ام آشنا شدم. من شغلی پیدا کرده ام که واقعاً از آن لذت می برم و به من امکان می دهد زندگی را به دست بیاورم.

کاملاً کلاسیک، در 30 سالگی، به خودم گفتم که دوست دارم بچه دار شوم. من از خانواده ای پرجمعیت هستم و همیشه فکر می کردم بیشتر از یک خانواده داشته باشم. اما از آنجایی که من دوقطبی هستم، می ترسیدم بیماری خود را به فرزندم منتقل کنم و نمی توانستم تصمیمم را بگیرم.

"من مجبور شدم آرزوی خود را برای داشتن یک کودک در زمانی که طبیعی ترین چیز در جهان است توجیه کنم"

در 32 سالگی به همراهم در مورد آن گفتم او کمی بی میل بود، من تنها کسی بودم که این پروژه کودک را انجام دادم. ما با هم به بیمارستان سنت آن رفتیم، در یک ساختار جدید قرار ملاقات داشتیم که مادران باردار و مادران از نظر روانی شکننده را دنبال می کند. ما با روانپزشکان ملاقات کردیم و آنها سوالات زیادی از ما پرسیدند تا بفهمند چرا ما بچه می خواهیم. در نهایت، به طور خاص برای من! بازجویی واقعی کردم و بد برداشت کردم. من باید نام می بردم، درک می کردم، تحلیل می کردم، آرزوی خود را برای یک کودک توجیه می کردم، در حالی که طبیعی ترین چیز در جهان است. دیگر زنان مجبور نیستند خود را توجیه کنند، سخت است دقیقاً بگوییم که چرا می خواهید مادر شوید. با توجه به نتایج بررسی ها، من آماده بودم، اما همراهم واقعاً نه. با وجود این، من هیچ شکی در توانایی او برای پدر شدن نداشتم و اشتباه نکردم، او پدر بزرگی است!

من با خواهرم خیلی صحبت کردم، دوست دخترم که قبلا مادر بودند، کاملا از خودم مطمئن بودم. خیلی طولانی بود ابتدا باید درمان من تغییر می کرد تا در دوران بارداری برای فرزندم بد نباشد. هشت ماه طول کشید. هنگامی که درمان جدید من انجام شد، دو سال طول کشید تا دخترمان با لقاح باردار شد. در واقع، از همان لحظه ای که شرینک من به من گفت، کار کرد: «اما آگاته، مطالعات را بخوانید، هیچ مدرک علمی قطعی مبنی بر اینکه دوقطبی منشا ژنتیکی دارد وجود ندارد. کمی ژنتیک و به خصوص عوامل محیطی وجود دارد که اهمیت زیادی دارد. »پانزده روز بعد حامله بودم!

گام به گام مادر شدن

در دوران بارداری من واقعاً احساس خوبی داشتم، همه چیز بسیار شیرین بود. همسفر من خیلی مراقب بود، خانواده من هم. قبل از اینکه دخترم به دنیا بیاید، از عواقب کم خوابی مرتبط با تولد نوزاد و البته افسردگی پس از زایمان بسیار می ترسیدم. در واقع من فقط نیم ساعت بعد از زایمان دچار یک بلوز خفیف شدم. این چنین تعهدی است، حمامی از احساسات، عشق، پروانه هایی در شکمم بود. من یک مادر جوان پر استرس نبودم. من نمی خواستم شیر بدهم. آنتونیا زیاد گریه نمی کرد، او بچه بسیار آرامی بود، اما من هنوز خسته بودم و بسیار مراقب بودم که خوابم را حفظ کنم، زیرا این اساس تعادل من است. چند ماه اول صدای گریه اش را نمی شنیدم، با درمان، خواب سنگینی دارم. برنارد شب بیدار شد. او در پنج ماه اول هر شب این کار را انجام داد، من به لطف او توانستم به طور معمول بخوابم.

چند روز اول بعد از زایمان حس غریبی نسبت به دخترم داشتم. خیلی طول کشید تا به او جایی در زندگیم بگذارم، در ذهنم، مادر شدن آنی نیست. یک روانپزشک کودک را دیدم که به من گفت: «به خودت حق بده که یک زن عادی باشی. برخی از احساسات را از خودم منع کردم. از همان سستی اول به خودم برگشتم "اوه نه، مخصوصا نه!" من کوچکترین تغییرات خلق و خوی را دنبال می کردم، خیلی بیشتر از مادران دیگر با خودم خواهان بودم.

احساسات در برابر آزمون زندگی

همه چیز خوب بود وقتی آنتونیا در 5 ماهگی دچار نوروبلاستوما شد، توموری در دنبالچه (خوشبختانه در مرحله صفر). من و پدرش بودیم که متوجه شدیم حالش خوب نیست. او کنار رفته بود و دیگر ادرار نمی کرد. ما به اورژانس رفتیم، MRI انجام دادند و تومور را پیدا کردند. او به سرعت عمل شد و امروز کاملا شفا یافته است. باید هر چهار ماه یک بار برای معاینه چند سال پیگیری شود. من هم مثل همه مادرانی که تجربه مشابهی داشتند، از عمل و به خصوص انتظار بی پایان در حالی که نوزادم در اتاق عمل بود، بسیار متزلزل شدم. در واقع، «تو بمیری» را شنیدم و خودم را در یک حالت اضطراب و ترس وحشتناک دیدم، بدترین بدترین ها را تصور کردم. دلم شکست، گریه کردم تا بالاخره یکی زنگ زد و گفت که عملیات خوب پیش رفته است. بعد دو روز غر زدم. درد داشتم، مدام گریه می کردم، تمام ضربه های زندگی ام به من برگشت. من می دانستم که در یک بحران هستم و برنارد به من گفت: "من تو را منع می کنم که دوباره بیمار شوی!" در همان حال با خودم گفتم: من هم مریض نیستم، دیگر حق ندارم، باید مراقب دخترم باشم! و کار کرد! داروهای اعصاب مصرف کردم و دو روز برای رهایی از این آشفتگی عاطفی کافی بود. من افتخار می کنم که این کار را سریع و خوب انجام دادم. برنارد، مادرم، خواهرم و تمام خانواده من را بسیار احاطه کرده بودند. همه این شواهد عشق به من کمک کرده است. 

در دوران بیماری دخترم، دری وحشتناک را در درونم گشودم که امروز با روانکاوم در تلاش برای بستن آن هستم. شوهرم همه چیز را به روشی مثبت در نظر گرفت: ما رفلکس های خوبی داشتیم، که تشخیص بیماری را خیلی سریع ممکن می کرد، بهترین بیمارستان جهان (نکر)، بهترین جراح، بهبودی! و برای درمان آنتونیا.

از آنجایی که ما خانواده خود را ایجاد کردیم، یک شادی شگفت انگیز دیگر در زندگی من وجود دارد. تولد آنتونیا به دور از ایجاد یک روان پریشی، من را متعادل کرده است، من یک مسئولیت بیشتر دارم. مادر شدن یک چارچوب می دهد، یک ثبات، ما بخشی از چرخه زندگی هستیم. من دیگر از دوقطبی خود نمی ترسم، دیگر تنها نیستم، می دانم چه کار کنم، با چه کسی تماس بگیرم، در صورت بروز یک بحران شیدایی چه چیزی را بگیرم، یاد گرفته ام که مدیریت کنم. روانپزشکان به من گفتند که این یک "توسعه زیبای بیماری" بود و "تهدید" روی من از بین رفته است.

امروز آنتونیا 14 ماهه است و همه چیز خوب است. می دانم که دیگر وحشی نمی شوم و می دانم چگونه فرزندم را بیمه کنم.»