در نهایت به خودم اعتراف کردم که شاید دیوید را به ویکتوریا ترجیح دادم
برای من بچه دار شدن بدیهی بود… بنابراین وقتی باستین، شوهرم را در سن 26 سالگی ملاقات کردم، خیلی سریع خواستم باردار شوم. بعد از ده ماه انتظار اولین فرزندم را باردار شدم. حاملگی ام را آرام گذراندم: خیلی خوشحال بودم که مادر شدم! تحویل من بدون مشکل انجام شد. و به محض اینکه به پسرم دیوید نگاه کردم، احساس شدیدی کردم. عشق در نگاه اول برای کودکم که لاجرم زیباترین دنیا بود... اشک در چشمانم حلقه زد! مادرم مدام می گفت که او تصویر تف کردن من است، من خیلی افتخار می کردم. من به او شیر دادم و هر شیر خوردن یک لذت واقعی بود. به خانه رسیدیم و ماه عسل بین من و پسرم ادامه یافت. علاوه بر این، او به سرعت خوابید. من پسر کوچکم را بیشتر از هر چیزی دوست داشتم که شوهرم را کمی عوضی کرد که فکر می کرد کمتر به او توجه می کنم! وقتی دیوید سه و نیم ساله بود، باستین در مورد گسترش خانواده صحبت کرد. من موافقت کردم، اما با فکر کردن به آن، عجله ای برای شروع دومی نداشتم. از واکنش های پسرم می ترسیدم، رابطه ما خیلی هماهنگ بود. و در گوشه‌ای از سرم، فکر می‌کردم آنقدر عشق ندارم که به دومی بدهم. بعد از شش ماه باردار شدم و سعی کردم دیوید را برای تولد خواهر کوچکش آماده کنم. : به محض اینکه خودمون فهمیدیم بهش گفتیم دختره. او خیلی خوشحال نبود زیرا دوست داشت به قول خودش یک برادر کوچک «بازی کند»!
بنابراین من یک ویکتوریا کوچولو به دنیا آوردم که خوردنی ناز بود، اما شوک عاطفی را که با دیدن برادرش تجربه کرده بودم، احساس نکردم. من آن را کمی تعجب آور دیدم، اما نگران نبودم. در واقع آنچه در ذهن من بود این بود که چگونه دیوید خواهر کوچکش را می پذیرد و همچنین نگران بودم که تولد فرزند دومم به نوعی رابطه ما را که به هم آمیخته بود تغییر دهد. وقتی دیوید برای اولین بار ویکتوریا را دید، کاملا ترسیده بود، نمی خواست به او دست بزند و بدون توجه به او یا برای من، شروع به بازی با یکی از اسباب بازی های او کرد! در ماه های بعد زندگی ما تغییرات زیادی کرد.ویکتوریا اغلب شب ها از خواب بیدار می شد، برخلاف برادرش که خیلی سریع خوابیده بود. من خسته شده بودم، حتی با وجود اینکه شوهرم به خوبی مرا منتقل می کرد. در طول روز، دختر کوچکم را زیاد حمل می کردم، زیرا او سریعتر از این طریق آرام می شد. درست است که او اغلب گریه می کرد و به ناچار او را با دیوید مقایسه کردم که در همان سن کودکی آرام بود. وقتی کوچولو را در آغوش داشتم، پسرم به من نزدیک می شد و از من تقاضای بغل می کرد... او هم می خواست او را حمل کنم. با اینکه بهش توضیح دادم که قدش بلنده، خواهرش یه بچه نیست میدونستم حسودی میکنه که در نهایت کلاسیک است. اما من، چیزها را دراماتیزه می کردم، از اینکه کمتر از پسرم مراقبت می کنم احساس تقصیر می کردم و سعی کردم با دادن کادوهای کوچک به او "رفع" کنم و به محض اینکه دخترم خوابید او را با بوسه خفه کنم! می ترسیدم کمتر مرا دوست داشته باشد! کم کم، موذیانه، به خودم اعتراف کردم که شاید دیوید را به ویکتوریا ترجیح می دهم. وقتی جرات کردم به خودم بگویم، شرمنده شدم. اما در حین انجام خودآزمایی، حقایق کوچک زیادی به خاطرم بازگشت: درست است که قبل از اینکه ویکتوریا را در آغوش بگیرم زمانی که گریه می کرد، بیشتر منتظر ماندم، در حالی که برای دیوید، در همان سن، نزدیک بودم. او در دوم! در حالی که من به مدت هشت ماه به پسرم شیر داده بودم، دو ماه پس از زایمان شیر دادن به ویکتوریا را متوقف کرده بودم و ادعا می کردم که احساس خستگی می کنم. در واقع، من مدام نگرش خود را با هر دو مقایسه می کردم و بیشتر و بیشتر خودم را سرزنش می کردم.
همه اینها مرا تضعیف کرد، اما از ترس اینکه شوهرم در مورد من قضاوت کند، جرأت نکردم این موضوع را به شوهرم بگویم. در حقیقت، من در مورد آن به کسی نگفتم، با دخترم احساس مادر بدی داشتم. خوابم کم شده بود! درست است که ویکتوریا یک دختر کوچک عصبانی بود، اما در عین حال وقتی با هم بازی می‌کردیم، من را خیلی می‌خنداند. از اینکه خودم همچین افکاری دارم احساس بدی داشتم. یادم آمد در دوران بارداری دوم خیلی می ترسیدم که نتوانم فرزند دومم را با همان شدت اولی دوست داشته باشم. و حالا به نظر می رسید که این اتفاق افتاده است…
شوهرم به خاطر کارش خیلی دور بود، اما فهمید که من در اوج نیستم. او از من سؤالاتی پرسید که من به آنها پاسخ ندادم. من نسبت به ویکتوریا بیش از حد احساس گناه می کردم... حتی اگر به نظر می رسید که او در حال بزرگ شدن است. حتی داشتم احساس افسردگی می کردم. من در حد آن نبودم! سپس یکی از نزدیکترین دوستانم به من توصیه کرد که به یک رواندرمانگر مراجعه کنم تا بفهمم در ناگوینم چه می گذرد! من با "کوچک کردن" شگفت انگیزی روبرو شدم که توانستم به او اعتماد کنم. این اولین باری بود که با کسی در مورد ناراحتی ام از این که پسرم را به دخترم ترجیح می دهم صحبت می کردم. او می دانست چگونه کلماتی را برای دلجویی من پیدا کند. او به من توضیح داد که بسیار رایج تر از آن چیزی است که شما فکر می کنید. اما این یک موضوع تابو باقی ماند، بنابراین مادران احساس گناه کردند. در طول جلسات متوجه شدم که شما فرزندان خود را به یک شکل دوست ندارید و طبیعی است که با هر یک از آنها رابطه متفاوتی داشته باشید.
احساس، بسته به لحظه، بیشتر هماهنگ با یکی، سپس با دیگری، نمی تواند کلاسیک تر باشد. از سنگینی گناهم که با خودم می کشیدم کم شد. خیالم راحت شد که موردی نباشم. در نهایت با شوهرم که کمی مبهوت شده بود در مورد آن صحبت کردم. او می‌دانست که من با ویکتوریا صبوری ندارم و با دیوید مانند یک نوزاد رفتار می‌کنم، اما فکر می‌کرد که همه مادرها برای پسرشان نقطه‌نظری دارند. ما با هم تصمیم گرفته ایم که بسیار هوشیار باشیم. ویکتوریا هرگز فکر نمی کرد که او "جوجه اردک زشت" مادرش است و دیوید باید باور می کرد که او "عزیز" است. شوهرم ترتیبی داد که بیشتر در خانه حضور داشته باشد و بیشتر مراقب بچه ها باشد.
به توصیه «کوچک» من، به نوبت هر یک از بچه‌هایم را به پیاده‌روی، دیدن یک نمایش، خوردن مک‌دو و غیره بردم. وقتی دخترم را خواباندم و یک سری کتاب برایش خواندم، که تا به حال خیلی کم انجام داده بودم، بیشتر پیش دخترم ماندم. یک روز فهمیدم که در واقع دخترم ویژگی های شخصیتی زیادی با من دارد. کم حوصله، سوپ شیر. و این شخصیت کمی قوی، مادر خودم در تمام دوران کودکی و نوجوانی من را به خاطر آن سرزنش می کرد! ما دو دختر بودیم و همیشه فکر می‌کردم مادرم خواهر بزرگ‌ترم را ترجیح می‌دهد چون راحت‌تر از من با او کنار می‌آید. در واقع من در تمرین بودم. اما من بیش از هر چیز می خواستم از این الگو خارج شوم و تا زمانی که هنوز فرصت وجود دارد، اوضاع را اصلاح کنم. در یک سال درمان، فکر می‌کنم در بازگرداندن تعادل بین فرزندانم موفق شده‌ام. از روزی که فهمیدم متفاوت دوست داشتن به معنای کمتر دوست داشتن نیست، دیگر احساس گناه نمی کنم…
نقل قول های جمع آوری شده توسط جیزل گینزبرگ