"دوستت دارم... یا فقط متاسفم؟"

ما به ندرت به ترحم برای شریک زندگی فکر می کنیم. معمولا ما فقط این احساس را تشخیص نمی دهیم. ابتدا چندین سال برای شریک زندگی متاسفیم، سپس متوجه می شویم که مشکلی پیش می آید. و تنها پس از آن ما این سوال را از خود می پرسیم: "آیا اصلاً این عشق است؟" ما شروع به حدس زدن در مورد چیزی می کنیم، به دنبال اطلاعات در وب می گردیم و اگر خوش شانس بودیم به یک روانشناس مراجعه می کنیم. فقط پس از این کار ذهنی جدی شروع می شود که به نگاهی صادقانه به نحوه ارتباط ما با یک عزیز و همچنین کشف عوامل و پیش نیازهایی که منجر به این شده است کمک می کند.

عشق چیست؟

عشق دلالت بر توانایی و تمایل به دادن و گرفتن دارد. یک مبادله واقعی تنها زمانی امکان پذیر است که ما شریک را با خود برابر بدانیم و در عین حال او را همانطور که هست بپذیریم و نه با کمک تخیل خود "تغییر" شود.

در رابطه با شرکای برابر، نشان دادن شفقت، همدردی طبیعی است. کمک به گذر از مشکلات بخش مهمی از یک رابطه سالم است، اما مرز باریکی بین تمایل به کمک و کنترل کامل دیگری وجود دارد. این کنترل است که گواه بر این است که ما ترجیح می دهیم شریک زندگی خود را دوست نداشته باشیم، بلکه ترحم کنیم.

چنین تجلی ترحم فقط در روابط والدین و فرزند امکان پذیر است: در این صورت شخص ترحم کننده مسئولیت حل مشکلات دیگری را بر عهده می گیرد، بدون در نظر گرفتن تلاش هایی که شریک برای یافتن راهی برای خروج از وضعیت دشوار انجام می دهد. اما روابط، به‌ویژه روابط جنسی، زمانی که شرکای زندگی شروع به ایفای نقش‌های نامناسب می‌کنند - به‌ویژه نقش‌های یک کودک و یک والدین، «از بین می‌رود».

حیف چیست؟

ترحم برای یک شریک، پرخاشگری سرکوب شده ای است که به این دلیل ظاهر می شود که ما اضطراب را در بین احساسات خود تشخیص نمی دهیم. به لطف او، ایده خودش از uXNUMXbuXNUMXbآنچه در حال رخ دادن است در ذهن او ساخته شده است، و اغلب شباهت کمی به واقعیت دارد.

به عنوان مثال، یکی از شرکا با وظایف زندگی خود کنار نمی آید و شریک دوم که به او ترحم می کند، تصویر ایده آلی از یک عزیز در ذهنش می سازد. کسی که پشیمان می شود در دیگری فردی قوی را نمی شناسد که بتواند در برابر مشکلات مقاومت کند، اما در عین حال از قطع ارتباط با او می ترسد. در این لحظه، او شروع به افراط در یک شریک ضعیف می کند.

زنی که به شوهرش رحم می کند توهمات زیادی دارد که به او کمک می کند وجهه یک فرد خوب را حفظ و حفظ کند. او از واقعیت ازدواج خوشحال می شود - شوهرش، شاید نه بهترین، «اما مال من». گویی احساس او از خود به عنوان یک زن سکسی که به طور مثبت توسط جامعه پذیرفته شده است، فقط به او بستگی دارد. فقط شوهرش به او به عنوان یک «مامان» ترحم‌کننده نیاز دارد. و می خواهد باور کند که زن است. و اینها نقشهای مختلف، موقعیتهای متفاوت هستند.

همچنین برای مرد متاهلی که از همسرش پشیمان است، نقش والدین را برای شریک ورشکسته خود بازی کند. او قربانی (زندگی، دیگران) است و او یک نجات دهنده است. او را ترحم می کند، او را از سختی های مختلف محافظت می کند و نفس خود را از این طریق تغذیه می کند. تصویر اتفاقی که دوباره رخ می دهد تحریف شده است: او متقاعد شده است که نقش یک مرد قوی را بر عهده می گیرد، اما در واقع او حتی یک "بابا" نیست، بلکه ... یک مادر است. به هر حال این مادران هستند که معمولا اشک های خود را پاک می کنند، همدردی می کنند، آنها را به سینه می فشارند و خود را از دنیای متخاصم می بندند.

چه کسی در درون من زندگی می کند؟

همه ما یک کودک درونی داریم که نیاز به ترحم دارد. این کودک به تنهایی نمی تواند کنار بیاید و به شدت به دنبال بزرگسالی است، کسی که بتواند از همه چیز مراقبت کند. تنها سوال این است که در چه موقعیت هایی این نسخه از خود را به صحنه زندگی می آوریم و به آن اختیار می دهیم. آیا این «بازی» تبدیل به سبک زندگی ما نمی شود؟

این نقش ویژگی های مثبتی نیز دارد. منابعی برای خلاقیت و بازی فراهم می کند، این فرصت را می دهد که بدون قید و شرط احساس دوست داشتنی داشته باشیم، سبک بودن را تجربه کنیم. اما او منبع عاطفی برای حل مشکلات و قبول مسئولیت زندگی خود را ندارد.

در عین حال، هر کس نسخه ای دارد که زمانی برای حل مشکلات پیش آمده ظاهر شده است. در شرایط سخت، اتکا به او سازنده تر از کسی است که نیاز به ترحم دارد. تفاوت اصلی بین این نسخه ها این است که یکی همیشه مسئولیت تصمیم گیری را بر عهده می گیرد، در حالی که دیگری تحمل نمی کند و واقعیت ما را تحریف می کند و می خواهد همه چیز را برای او تصمیم بگیرد.

اما آیا می توان این نقش ها را معکوس کرد؟ در آغوش بگیرید، نقش بچه ها را به منصه ظهور برسانید، به موقع بایستید و به خودتان بگویید: "همین است، من به اندازه کافی از اقوام گرمی دارم، حالا خودم می روم و مشکلاتم را حل می کنم"؟

اگر تصمیم بگیریم که مسئولیت را رها کنیم، هم قدرت و هم آزادی را از دست می دهیم. ما به یک کودک تبدیل می شویم و موقعیت قربانی را می گیریم. کودکان به جز اسباب بازی چه چیزهایی دارند؟ فقط اعتیاد و بدون مزایای بزرگسالان. با این حال، تصمیم گیری در مورد اینکه آیا در ازای ترحم زندگی کنیم یا نه، تنها توسط ما و بخش بزرگسال ما گرفته می شود.

اکنون با درک تفاوت بین عشق واقعی و احساس ترحم، قطعاً یکی را با دیگری اشتباه نخواهیم گرفت. و اگر با این وجود درک کنیم که نقش ها در رابطه ما با یک شریک در ابتدا اشتباه ساخته شده اند یا به مرور زمان اشتباه می شوند، بهترین کاری که می توانیم انجام دهیم این است که به یک متخصص مراجعه کنیم. او به شما کمک می کند تا همه چیز را بفهمید و کار کشف رابطه واقعی خود با شریک زندگی خود را به یک فرآیند منحصر به فرد یادگیری تبدیل می کند.