آیا می توان با مراقبت از یک شریک عشق به دست آورد؟

روانشناسی: گرما، محبت، مراقبت - کلماتی که از نظر معنی نزدیک هستند. اما وقتی صحبت از روابط عاشقانه می شود، سایه های معنی مهم هستند…

سوتلانا فدورووا: کلمه "مراقبت" مربوط به "zob" روسی قدیمی است که به معنای "غذا، غذا" و "zobatisya" - "خوردن" است. "زوبوتا" زمانی به معنای تمایل به تهیه غذا، خوراک بود. و در دوران نامزدی به شریک آینده نشان می دهیم که می توانیم خانه دار خوبی باشیم یا پدر خانواده باشیم و بتوانیم فرزندان را تغذیه کنیم.

تغذیه آفرینش زندگی و اولین عشقی است که از مادر دریافت می کنیم. بدون این مراقبت، نوزاد زنده نمی ماند. ما همچنین برای اولین بار در روابط اولیه کودک و مادر تجربه های شهوانی را تجربه می کنیم. اینها در آغوش گرفتن و نوازش است که به ارضای نیازهای اولیه مربوط نمی شود. با احساس لمس، کودک برای مادر احساس جذابیت می کند، هر دو از تماس، لمس و بصری لذت می برند.

چگونه دیدگاه ما نسبت به عشق با افزایش سن تغییر می کند؟

SF: تا زمانی که فرزند در آمیختگی با مادر وجود دارد، مراقبت و محبت دو روی یک سکه است. اما پدر زوج "مادر-کودک" را باز می کند: او رابطه خاص خود را با مادر دارد که او را از کودک دور می کند. کودک ناامید است و سعی می کند بفهمد که چگونه بدون حضور مادر خوش بگذراند.

او به تدریج با افراد دیگر ارتباط برقرار می کند ، در سن 3-5 سالگی تخیل او روشن می شود ، خیال پردازی هایی در مورد ارتباط خاصی بین والدینش ایجاد می شود که اصلاً شبیه رابطه او با مادرش نیست. توانایی او در کشف بدنش و لذت بردن از آن به توانایی خیال پردازی در مورد ارتباط وابسته به عشق شهوانی بین مردم و در مورد لذتی که می توان در تماس با دیگری به دست آورد، ترجمه می شود.

مراقبت از شهوانی جداست؟

SF: شما می توانید اینطور بگویید. مراقبت با کنترل و سلسله مراتب همراه است: کسی که از او مراقبت می شود در موقعیت ضعیف تر و آسیب پذیرتر از کسی است که از او مراقبت می کند. و روابط شهوانی و جنسی دیالوگی هستند. مراقبت دلالت بر اضطراب و مشکلات دارد و اروتیسم تقریباً با اضطراب مرتبط نیست، فضای لذت متقابل، کاوش، بازی است. مراقبت اغلب عاری از همدلی است. ما می توانیم بی عیب و نقص از یک شریک مراقبت کنیم و هنوز سعی نکنیم بفهمیم که واقعاً چه چیزی او را آزار می دهد.

و تماس جنسی یک تبادل عاطفی است، نوعی هماهنگی با خواسته ها و نیازهای دیگری. با نوازش همدیگه وارد دیالوگ میشیم لاس زدن: قبولم داری؟ اگر کسی کار اشتباهی انجام دهد، شریک زندگی خود را ترک می کند یا در غیر این صورت مشخص می کند که آن را دوست ندارد. و بالعکس. در تماس صمیمانه، نمی توان احساسات و نیازهای دیگری را نادیده گرفت. روابط نمی تواند کامل و قابل اعتماد باشد اگر شرکا به یکدیگر اهمیت ندهند.

معلوم می شود که مراقبت از شریک زندگی به نوعی با مراقبت از والدین در مورد فرزند متفاوت است؟

SF: قطعا. هر یک از ما گاهی خسته می‌شویم، استرس شدیدی را تجربه می‌کنیم، احساس بیماری و درماندگی می‌کنیم و باید درک کنیم که در چنین لحظه‌ای کسی وجود دارد که بتوانیم به او تکیه کنیم.

اما گاهی اوقات یکی از شرکا موضعی کاملاً کودکانه می گیرد و دیگری، برعکس، موضعی والدینی. به عنوان مثال، دختری که عاشق شده است، شروع به مراقبت از یک مرد جوان بی وقفه می کند: آشپزی، تمیز کردن، مراقبت. یا شوهر سالهاست خانه داری می کند و زن با میگرن روی مبل دراز می کشد و از خودش مراقبت می کند. چنین روابطی به بن بست می رسد.

چرا در بن بست، چه چیزی مانع توسعه می شود؟

SF: وقتی کسی امیدوار است با توجه خود محبت دیگری را به دست آورد، چنین روابطی شبیه کالا و پول است، فرصت توسعه را فراهم نمی کند. و شریک زندگی که مانند تار عنکبوت در گرما و مراقبت است، در موقعیتی کودکانه قرار می گیرد. حتی با ساختن شغل و کسب درآمد، به نظر می رسد در سینه مادرش باقی می ماند. واقعا بالغ نمی شود

چنین اسکریپت هایی را از کجا بیاوریم؟

SF: محافظت بیش از حد اغلب با تجربیات دوران کودکی همراه است که در آن شما مجبور بودید سخت تلاش کنید تا عشق والدین را به دست آورید. مامان گفت: آپارتمان را تمیز کن، پنج تا بگیر، من به تو می دهم، بخر... و حتی ببوس. این گونه است که ما به کسب عشق عادت می کنیم و به نظر می رسد این سناریو قابل اعتمادترین باشد.

ما می ترسیم چیز دیگری را امتحان کنیم، سازگاری با نیازهای یک شریک برای ما راحت تر است. متأسفانه، گاهی اوقات چنین سرپرستی به نفرت تبدیل می شود - زمانی که قیم ناگهان متوجه می شود که هرگز بازگشتی دریافت نخواهد کرد. زیرا عشق واقعی را نمی توان برای مراقبت به دست آورد. تنها راه رسیدن به عشق، پذیرش دیگری بودن دیگری و پی بردن به جدایی خود است.

ما می‌خواهیم مورد توجه قرار بگیریم و به استقلال هم احترام بگذاریم. چگونه تعادل را حفظ کنیم؟

SF: به موقع در مورد خواسته های خود از جمله خواسته های جنسی صحبت کنید. کسی که زیاد می دهد، دیر یا زود شروع به انتظار چیزی در مقابل می کند. زنی که به‌طور داوطلبانه پیراهن‌های شوهرش را اتو می‌کند، یک روز تمام می‌شود، از خواب بیدار می‌شود و امیدوار به مراقبت متقابل است، اما در عوض سرزنش می‌شنود. او کینه دارد. اما دلیلش این است که در تمام این مدت او حتی در مورد علایق خود لکنت هم نکرده است.

هرکسی که احساس می کند بیشتر و بیشتر شنیده نمی شود، پذیرفته نشده است، باید از خود بپرسد: در چه نقطه ای روی خواسته هایم پا گذاشتم؟ چگونه می توان وضعیت را اصلاح کرد؟ وقتی با «من می‌خواهم» و «من می‌توانم» - با فرزند درونی، والدین، بزرگسالانمان - راحت‌تر به خودمان گوش دهیم.

لازم است که شریک آماده اتخاذ مواضع مختلف باشد. به طوری که درخواست شما برای "در آغوش خود بگیرید" صدا نکند: "این چیست؟ من هم می خواهم! خودت از پسش بر بیای.» اگر یکی از زوجین فرزند درونی خود را احساس نکند، خواسته های دیگری را نخواهد شنید.

چه خوب است که از خطر سنگینی روی ترازو جلوگیری شود که چه کسی و تا چه اندازه از چه کسی مراقبت کرده است!

SF: بله، و بنابراین انجام کاری با هم بسیار مفید است: غذا پختن، ورزش کردن، اسکی کردن، تربیت فرزندان، سفر. در پروژه های مشترک، می توانید در مورد خود و چیز دیگری فکر کنید، بحث کنید، بحث کنید، سازش پیدا کنید.

کهولت سن، بیماری یکی از شرکا اغلب رابطه را در حالت حضانت کامل قرار می دهد…

SF: عدم اطمینان در مورد جذابیت بدن پیر شما در تماس های صمیمی اختلال ایجاد می کند. اما نوازش لازم است: به حفظ انرژی زندگی در یکدیگر کمک می کند. لذت صمیمیت دقیقاً با افزایش سن از بین نمی رود. بله، توجه به دیگری باعث میل به مراقبت می شود نه نوازش.

اما کمک واقعی این نیست که همه چیز را برای شخص دیگری انجام دهیم. و با احترام به منابع آن، قدرت درونی. در توانایی دیدن نه تنها نیازهای خود، بلکه بالقوه او، آرزوهای مرتبه بالاتر. بهترین چیزی که یک عاشق می تواند بدهد این است که به شریک زندگی خود اجازه دهد تا حداکثر با این روال کنار بیاید و زندگی خود را به تنهایی ادامه دهد. چنین مراقبتی سازنده است.

در مورد آن چه بخوانیم؟

پنج زبان عشق گری چپمن

یک مشاور خانواده و کشیش کشف کرده است که پنج راه اصلی برای ابراز محبت وجود دارد. گاهی اوقات آنها با شرکا همخوانی ندارند. و سپس یکی نشانه های دیگری را درک نمی کند. اما درک متقابل قابل احیا است.

(کتاب مقدس برای همه، 2021)

¹ نظرسنجی 2014 VTsIOM در کتاب «دو در جامعه: یک زوج صمیمی در دنیای مدرن» (VTsIOM، 2020).