ترک با وقار: چرا برای مردان اینقدر سخت است؟

«یک روز بعد از ظهر، پس از بازگشت از سر کار، یک بروشور برای یک شرکت هواپیمایی معروف پیدا کردم که روی میز اتاق نشیمن، در نمایان‌ترین مکان، دراز کشیده بود. داخلش بلیط نیویورک بود. از شوهرم توضیح خواستم. او گفت که با زن دیگری آشنا شده و قصد دارد با او نقل مکان کند. شوهر مارگاریتا 12 ساله اینگونه از پایان یک ازدواج 44 ساله خبر داد.

و اینگونه است که دوست پسر لیدیای 38 ساله پس از یک سال زندگی مشترک گفت: "یک ایمیل از او دریافت کردم که در آن می گفت از من خوشحال است، اما عاشق دیگری شده است. نامه با آرزوی موفقیت به پایان رسید!

و در نهایت، رابطه نهایی ناتالیا 36 ساله با شریک زندگی اش پس از دو سال رابطه به این شکل بود: "او در خود بست و هفته ها سکوت کرد. بیهوده سعی کردم سوراخی را در این دیوار خالی بشکنم. او رفت و گفت که به سراغ دوستان می رود تا به همه چیز فکر کند و خودش را مرتب کند. او هرگز برنگشت و من هیچ توضیحی دریافت نکردم.»

جیانا شلوتو، روان‌درمانگر و متخصص جنسی می‌گوید: «همه این داستان‌ها گواه دیگری بر این است که تشخیص و بیان احساسات برای مردان فوق‌العاده دشوار است». - ترس از احساسات خود مانع آنها می شود، بنابراین مردان تمایل دارند آنها را انکار کنند، با این باور که از این طریق از رنج جلوگیری می کنند. این راهی است برای اینکه به خودتان اعتراف نکنید که مشکلاتی وجود دارد.»

در جامعه مدرن، مردان عادت کرده اند عمل کنند و به نتایج ملموس برسند. قطع رابطه آنها را بی ثبات می کند، زیرا مترادف با از دست دادن و ناامنی است. و سپس - اضطراب، ترس و غیره.

به همین دلیل است که بسیاری نمی توانند با آرامش از یک زن جدا شوند و اغلب با عجله وارد یک رمان جدید می شوند و به سختی رمان قبلی را کامل می کنند و گاهی اوقات آن را تمام نمی کنند. در هر دو مورد، تلاشی برای جلوگیری از یک پوچی درونی وحشتناک است.

ناتوانی در جدایی از مادر

جیانا اسکلوتو می‌گوید: «مردان به نوعی «از نظر عاطفی ناتوان هستند»، آن‌ها برای جدایی آماده نیستند.

در اوایل کودکی، زمانی که مادر تنها مورد خواسته است، کودک مطمئن است که این خواسته متقابل است. معمولاً وقتی پدر وارد عمل می شود، پسر متوجه می شود که اشتباه کرده است - پسر متوجه می شود که باید عشق مادرش را با او در میان بگذارد. این کشف هم ترسناک و هم در عین حال اطمینان بخش است.

و وقتی پدر نباشد یا در تربیت فرزند زیاد مشارکت نداشته باشد؟ یا مادر بسیار مقتدر است یا خیلی حامی؟ درک مهمی وجود ندارد. پسر مطمئن است که او همه چیز مادر است، او نمی تواند بدون او زندگی کند و وسایل خود را برای کشتن ترک کند.

از این رو مشکلات در روابط با یک مرد بالغ وجود دارد: همراهی خود با یک زن یا برعکس، ترک کردن. مرد که دائماً بین تمایل به ترک و احساس گناه در نوسان است، تا زمانی که زن تصمیم خود را نگیرد، کاری انجام نمی دهد.

انتقال مسئولیت

شریکی که آمادگی شروع جدایی را ندارد، می تواند با تحمیل راه حل مورد نیاز به زن، آن را تحریک کند.

نیکولای 30 ساله می‌گوید: «من ترجیح می‌دهم رها شوم تا اینکه خودم را رها کنند. "بنابراین من یک حرامزاده نیستم." کافی است تا حد امکان غیرقابل تحمل رفتار کنید. او در نهایت رهبری را به دست می‌آورد، نه من.»

یکی دیگر از تفاوت های زن و مرد توسط ایگور 32 ساله که 10 سال ازدواج کرده و پدر یک فرزند کوچک است می گوید: "من می خواهم همه چیز را رها کنم و بروم خیلی دور. من 10 بار در روز افکار مشابهی دارم، اما هرگز از آنها پیروی نمی کنم. اما همسر فقط دو بار از بحران جان سالم به در برد، اما هر دو بار برای فکر کردن ترک کرد.

این عدم تقارن در الگوهای رفتاری اصلاً اسکلوتو را شگفت‌زده نمی‌کند: «زن‌ها آمادگی بیشتری برای جدایی دارند. آنها برای تولید نسل، یعنی غلبه بر نوعی قطع عضو از بدن خود ساخته شده اند. به همین دلیل است که می دانند چگونه برای استراحت برنامه ریزی کنند.»

دوناتا فرانچسکاتو، کارشناس روانشناسی ایتالیا، می‌افزاید: «از دهه 30، به لطف رهایی و جنبش‌های فمینیستی، زنان خواستارتر شده‌اند، تغییرات در وضعیت اجتماعی زنان در 40 تا 70 سال گذشته نیز گویای این موضوع است. آنها می خواهند نیازهای جنسی، عشقی و روانی خود را برآورده کنند. اگر این ترکیب خواسته ها در یک رابطه محقق نشود، آنها ترجیح می دهند از شریک زندگی خود جدا شوند. علاوه بر این، برخلاف مردان، زنان نیاز حیاتی به لذت بردن و دوست داشته شدن دارند. اگر آنها شروع به احساس غفلت کنند، پل ها را می سوزانند.»

از سوی دیگر، مردان هنوز هم به یک معنا گروگان مفهوم ازدواج در قرن بیستم هستند: وقتی مرحله اغواگری تمام شد، دیگر چیزی برای کار کردن، چیزی برای ساختن ندارند.

"یک مرد ذاتاً به اندازه یک زن غریب نیست، او به تأیید احساسات کمتری نیاز دارد. فرانچسکاتو ادامه می دهد که داشتن یک لانه و فرصتی برای بازی در نقش یک نان آور، که غذای او را تضمین می کند و یک جنگجو که می تواند از خانواده اش محافظت کند، مهم است. "به دلیل این عمل گرایی، مردها خیلی دیر، گاهی حتی بیش از حد، محو شدن روابط را درک می کنند."

با این حال، این روانشناس ادعا می کند که شرایط به آرامی شروع به تغییر می کند: «رفتار جوانان شبیه یک مدل زن می شود، میل به اغوا کردن یا دوست داشته شدن وجود دارد. اولویت، یک رابطه پرشور «الزام آور» با زنی است که هم عاشق و هم همسر خواهد بود.

مشکلات در مکاشفه

در مورد جدایی چهره به چهره چطور؟ به گفته Gianna Skelotto، مردان زمانی که یاد بگیرند با آرامش از هم جدا شوند و روابط خود را به شدت قطع نکنند، گام بزرگی به جلو برخواهند داشت. اکنون، مردانی که تصمیم به جدایی گرفته اند، اغلب بی ادبانه رفتار می کنند و تقریباً هرگز دلایل آن را فاش نمی کنند.

«ارائه توضیحات به معنای تشخیص جدایی به عنوان یک واقعیت عینی است که نیاز به تحلیل دارد. اسکلوتو می گوید: ناپدید شدن بدون هیچ کلمه ای راهی برای انکار این رویداد آسیب زا و وانمود کردن به اینکه هیچ اتفاقی نیفتاده است. علاوه بر این، "ترک به زبان انگلیسی" نیز ابزاری برای محروم کردن شریک از فرصت دفاع از خود است.

کریستینا 38 ساله می‌گوید: «او پس از سه سال با هم در یک ثانیه رفت و تنها برای مدت کوتاهی رفت که دیگر نمی‌توانست با من زندگی کند. که بهش فشار آوردم هشت ماه گذشت و من هنوز از خودم می پرسم که چه چیزی می خواست بگوید که من اشتباه کردم؟ و بنابراین من زندگی می کنم - از ترس اینکه دوباره همان اشتباهات قدیمی را با مرد بعدی انجام دهم.

هر ناگفته ای می کشد سکوت تمام اضطراب ها، شک و تردید به خود را از بین می برد، بنابراین زن رها شده نمی تواند به راحتی بهبود یابد - زیرا اکنون او همه چیز را زیر سوال می برد.

آیا مردان زنانه می شوند؟

جامعه شناسان می گویند که 68 درصد جدایی ها به ابتکار زنان و 56 درصد طلاق ها به ابتکار مردان رخ می دهد. دلیل این امر توزیع تاریخی نقش هاست: مرد نان آور خانه است، زن نگهبان آتشگاه است. اما آیا هنوز اینطور است؟ ما در این مورد با جیامپائولو فابریس، استاد جامعه شناسی مصرف کننده در موسسه Iulm در میلان صحبت کردیم.

«در واقع، تصاویر مادر زن و نگهبان آتشگاه و شکارچی مرد که از خانواده محافظت می کند در حال تکامل است. با این حال، هیچ مرز مشخصی وجود ندارد، خطوط مبهم هستند. اگر این درست باشد که زنان دیگر از نظر اقتصادی به شریک زندگی خود وابسته نیستند و راحت‌تر از هم جدا می‌شوند، پس این نیز درست است که بسیاری از آنها برای ورود یا بازگشت به بازار کار مشکل دارند.

در مورد مردان، آنها البته "زنانه" می کنند به این معنا که بیشتر از خود مراقبت می کنند و مد می شوند. با این حال، اینها فقط تغییرات خارجی هستند. بسیاری از مردان می گویند که از تقسیم عادلانه کارهای خانه بدشان نمی آید، اما تعداد کمی از آنها وقت خود را به تمیز کردن، اتو کردن یا شستن لباس اختصاص می دهند. بیشتر آنها به فروشگاه می روند و آشپزی می کنند. در مورد بچه ها هم همینطور: آنها با آنها راه می روند، اما بسیاری نمی توانند فعالیت مشترک دیگری داشته باشند.

در مجموع، به نظر نمی رسد که انسان مدرن دچار یک تغییر نقش واقعی شده باشد. او همچنان نسبت به زن در سطح مادی احساس مسئولیت می کند، اما در سطح احساسات به او بستگی دارد.