منظور ما از گفتن «دوست دارم» و «می‌خواهم با تو باشم» به دیگری چیست؟ چگونه می توان رویای کودکی مراقبت از او را از یک احساس بالغ و صمیمانه تشخیص داد؟ ما با یک متخصص سروکار داریم.
خوشحالم کن
وقتی وارد یک رابطه می شویم، همیشه نمی فهمیم که در ابتدای یک رابطه عاشقانه، کمی متفاوت از زندگی معمولی رفتار می کنیم. و به همین دلیل است که گاهی اوقات هم از خود و هم از شریک زندگی ناامید می شویم.
ماریا، 32 ساله، می‌گوید: «او در زمانی که قرار می‌گذاشتیم او عالی بود - مراقب، حساس، به من اهمیت می‌داد و دوست داشتم، احساس کردم چقدر برای او مهم است که می‌ترسد مرا از دست بدهد. او همیشه آنجا بود، با اولین تماس حتی نیمه های شب آمد. من خیلی خوشحال شدم! اما وقتی زندگی مشترک را شروع کردیم، او ناگهان برخی از مشاغل خودش را نشان داد، میل به آرامش داشت، و او شروع به توجه کمتری به من کرد. شاید این شخص من نیست… «
چی شد؟ ماریا یک مرد واقعی را در مقابل خود دید، فردی جدا که علاوه بر او، خودش را نیز در زندگی اش دارد. و او این واقعیت را به هیچ وجه دوست ندارد، زیرا یک میل کودکانه در آن صحبت می کند: "من می خواهم همه چیز حول من بچرخد."
اما دیگری نمی تواند زندگی خود را وقف شاد کردن دائمی ما کند. مهم نیست که چقدر روابط عزیز هستند، علایق، نیازها و خواسته های خودمان، فضای شخصی و زمان نیز برای ما مهم است. و این یک هنر ظریف است - یافتن تعادل بین زندگی در یک زوج و زندگی خودتان.
دیمیتری، 45 ساله، وقتی همسرش در مورد چیزی ناخوشایند صحبت می کند، دوست ندارد. کناره گیری می کند و از این گونه صحبت ها دوری می کند. پیام درونی او به همسرش این است: مرا نوازش کن، فقط چیزهای خوب بگو، آنگاه خوشحال خواهم شد. اما زندگی در یک زوج بدون صحبت در مورد مشکلات، بدون درگیری، بدون احساسات دشوار غیرممکن است.
تمایل همسر برای آوردن دیمیتری به گفتگو از تمایل او برای حل مشکلات صحبت می کند ، اما این برای دیمیتری دشوار است. معلوم می شود که او می خواهد همسرش او را خوشحال کند، اما فکر نمی کند که شاید چیزی را از دست داده است، چیزی او را ناراحت می کند، زیرا با چنین درخواستی به او روی می آورد.
از یک شریک چه انتظاری داریم؟
نگرش دیگری که افراد با آن وارد رابطه می شوند این است: "زندگی خود را صرف خوشحال کردن من، برآورده کردن نیازهای من کنید و من از شما استثمار خواهم کرد."
واضح است که این رابطه ربطی به عشق ندارد. این توقع که دیگری همیشه ما را خوشحال کند، قبل از هر چیز ما را به ناامیدی عمیق محکوم می کند و نشان می دهد که مهم است که روی خود و نگرش های خود کار کنیم.
با گفتن "من می خواهم با شما باشم"، مردم اغلب به معنای نوعی بخش "ایده آل" شریک هستند که جنبه انسانی او را نادیده می گیرند، جایی که جایی برای نقص وجود دارد. این انتظار که دیگری همیشه "خوب"، "راحت" باشد، کاملا غیر واقعی است و در ایجاد روابط سالم اختلال ایجاد می کند.
اغلب ما می گوییم که از شریک زندگی خود ناراضی هستیم، اما آیا اغلب به "کاستی های" خود فکر می کنیم؟ آیا ما از دیدن چیزهای خوب در نزدیکان خود که باید در روابط به آن تکیه کنیم، دست نمی کشیم؟ آیا هنوز هم از نقاط قوت او قدردانی می کنیم و به آنها توجه می کنیم یا برای ما امری بدیهی شده اند؟
عشق دغدغه دو نفره
ایجاد روابط، ایجاد فضایی خاص از عشق و صمیمیت دغدغه دو نفر است و هر دو به سمت آنها گام برمی دارند. اگر انتظار داشته باشیم که فقط شریک "راه برود"، اما قصد حرکت خود را نداشته باشیم، این نشان دهنده موقعیت نوزادی ما است. اما فدا کردن خود برای دیگری، به دوش کشیدن همه کارها، از جمله کار عاطفی، بر روی خود نیز سالم ترین موقعیت نیست.
آیا همه حاضرند در یک رابطه کار کنند و این نگرانی ها را به شریک زندگی خود منتقل نکنند؟ متاسفانه نه. اما برای همه مفید است که در مورد خود فکر کنند، سوالات زیر را بپرسند:
- چرا فکر می کنم خوب است که با جریان پیش برویم؟
- اگر به روابط اهمیت ندهم، تلاشم را روی آنها سرمایه گذاری نکنم و مسئولیت آنها را قبول نکنم، به کجا می رسم؟
- اگر موقعیت "من همانی که هستم، تغییر نمی کنم - دوره" را رها نکنم چه اتفاقی می افتد؟
- چه چیزی عدم تمایل به یادگیری و در نظر گرفتن «زبان های عشق» یکدیگر را تهدید می کند؟
در اینجا دو استعاره وجود دارد که به شما کمک می کند تا درک کنید که سهم هر دو طرف در رابطه چقدر مهم است.
بیایید یک فرد در حال راه رفتن را تصور کنیم. چه اتفاقی می افتد اگر یکی از پاها بکشد، «امتناع» از رفتن؟ پای دوم تا چه مدت می تواند بار مضاعف را تحمل کند؟ چه اتفاقی برای این فرد خواهد افتاد؟
حالا تصور کنید که رابطه یک گیاه آپارتمانی است. برای اینکه زنده و سالم باشد، به طور منظم شکوفا شود، باید آن را آبیاری کنید، در معرض نور قرار دهید، دمای مناسب ایجاد کنید، کود دهید و پیوند بزنید. بدون مراقبت مناسب، می میرد. روابط، اگر به آنها رسیدگی نشود، می میرند. و چنین مراقبتی مسئولیت یکسانی برای هر دو است. دانستن این نکته کلید یک رابطه قوی است.
درک و پذیرش تفاوت های شرکا به آنها کمک می کند تا به سمت یکدیگر گام بردارند. حتی نزدیک ترین فرد به ما نیز با ما متفاوت است و تمایل به تغییر او، راحت کردن او برای خود به این معنی است که شما به او نیاز ندارید (همانطور که او هست).
در روابط است که می توانید یاد بگیرید که دیگری را ببینید، یاد بگیرید آن را بپذیرید و درک کنید، روش های دیگری را بر خلاف شما کشف کنید، راه های زندگی، برقراری ارتباط، حل مشکلات، پاسخ به تغییرات را پیدا کنید.
در عین حال، مهم است که در شریک زندگی خود حل نشوید، از روش تعامل او با جهان و خودش کپی نکنید. بالاخره وظیفه ما این است که بدون از دست دادن هویت خود توسعه پیدا کنیم. با پذیرفتن آن به عنوان هدیه از طرف شریک زندگی می توانید چیز جدیدی یاد بگیرید.
روانشناس و فیلسوف اریش فروم استدلال کرد: «... عشق یک دغدغه فعال است، علاقه به زندگی و رفاه کسی که دوستش داریم.» اما علاقه خالصانه جایی است که ما سعی می کنیم قبل از اینکه بی خیال زندگی او را بهبود ببخشیم، دیگری را همانگونه که هست ببینیم. این راز روابط صادقانه و هماهنگ است.