عشق - ثابت کنید: چگونه می توان آن را از شریک زندگی خود خواست

به بیان دقیق، غیرممکن است که دیگری را متقاعد کنیم که او را دوست داریم: احساس ما از دوست داشته شدن نه تنها به نحوه رفتار شریک زندگی بستگی دارد، بلکه به این بستگی دارد که آیا می توانیم احساسات او را بپذیریم، آیا به صداقت آنها اعتقاد داریم یا خیر. در موردی که به هر دلیلی ایمان وجود ندارد تأیید لازم است.

تردیدها می توانند موجه یا بی اساس باشند، اما نکته اصلی این است که به شما اجازه نمی دهند عشق را احساس کنید، حتی اگر شریک زندگی با پشتکار آن را نشان دهد. اگر ایمان وجود داشته باشد، دیگر مربوط به مقتضیات دلیل نیست، بلکه بیشتر مربوط به مظاهر غایب عشق است.

بیایید نگاهی دقیق تر به علل احتمالی شک بیندازیم. سه سناریو اساسی را می توان تشخیص داد.

1. آنها واقعا ما را دوست ندارند، اما ما نمی خواهیم آن را باور کنیم.

سناریو ناخوشایند است، اما گاهی اوقات شک و تردید در مورد دوست داشتن ما کاملاً قابل توجیه است. هر کس معیارهای خاص خود را برای عشق دارد، اما شاخص اصلی این است که چیزی اشتباه پیش می رود زمانی که احساس بدی داریم، و حتی اگر شریک زندگی برای تغییر شرایط تلاش کند، در نهایت همه چیز ثابت می ماند.

به نظر می رسد همه چیز ساده است: اگر آنها ما را دوست ندارند، باید ترک کنیم. پس چرا منتظر اثبات عشق باشیم؟ برای حفظ تصویر پایدار معمولی از روابط. به سختی از امن و قابل درک جدا می شویم، زیرا جدید همیشه ناشناخته و ترسناک است. روان ما به زمان نیاز دارد تا بفهمد چه اتفاقی می افتد و بازسازی کند. در روانشناسی به این فرآیند عزاداری می گویند.

ما به معنای واقعی کلمه عزاداری می کنیم که برای ما ارزشمند بود: روابط معنادار، احساس محافظت، تصاویر آشنا از خود و شریک زندگی. هرکسی به گونه‌ای متفاوت غمگین می‌شود: شوکه، در انکار، چانه‌زنی برای یکسان کردن اوضاع، درخواست اثبات، عصبانی شدن، افسرده شدن، گریه کردن. گاهی تمام این مراحل را طی می کنیم تا در نهایت می فهمیم که آماده پذیرش شرایط فعلی هستیم.

مهم است که برای این کار به خودتان زمان بدهید و از حمایت خود استفاده کنید. وقتی متوجه می شویم که رابطه قبلی دیگر وجود ندارد و رابطه فعلی مناسب ما نیست، تمایل به جدایی از شریک زندگی، به عنوان یک قاعده، آشکار و طبیعی می شود. با این حال، اگر ترس از دست دادن رابطه خیلی قوی باشد، این مسیر بسیار دشوارتر می شود.

چه کاری انجام دهید؟

• شانه را قطع نکنید: درک دلایل تردیدها، درک اینکه چقدر موجه هستند مهم است.
• افکار و تجربیات خود را با شریک زندگی خود به اشتراک بگذارید. اگر عشق او را احساس نمی کنید، در مورد آن به او بگویید، توضیح دهید که چرا اینطور است و دقیقاً چه چیزی را از دست داده اید، و هر چه جزئیات بیشتر باشد، بهتر است.
• به خود فرصت دهید تا پاسخ درونی این سوال را بشنوید که آیا می خواهید در این رابطه بمانید یا خیر. اگر بعد از صحبت صمیمانه، باز هم بد است، اما نمی توانید به تنهایی تصمیم بگیرید، بهتر است از یک روانشناس کمک بگیرید.

2. ما را دوست دارند، اما باورش برایمان سخت است

این سناریو به طور مستقیم با تجربه آسیب زا که یک بار تجربه شده است مرتبط است. برای درک اینکه او چقدر نسبت به شما احساس می کند، مفید است از خود این سؤال را بپرسید که دقیقاً چه چیزی باعث ایجاد شک در عشق می شود، آنها چقدر منطقی هستند و آیا قبلاً چنین چیزی را احساس کرده اید یا خیر.

روابط کودک و والدین پایه و اساس تعامل ما با خود و با جهان است. بنابراین، به عنوان مثال، دختر مردی که خانواده را ترک کرده یا مرتباً دست خود را به سمت بستگان خود بلند می کند، به عنوان یک قاعده، به مردان بی اعتماد می شود. و پسری که مادرش فقط به خاطر شایستگی های خاص او را به سختی در آغوش می گرفت ، می آموزد که او شایسته عشق بی قید و شرط نیست ، به این معنی که به احساسات زن مورد علاقه خود شک خواهد کرد.

در اثر دریافت ضربه های روانی، کودکان با عینک بی اعتمادی شروع به نگاه کردن به دنیا می کنند و به گونه ای با آن ها ادغام می شوند که حتی وقتی با نگرش کاملا متفاوتی نسبت به خود مواجه می شوند، ناخودآگاه انتظار تکرار همان دردناک را دارند. تجربه. آنها که از شک و تردید رنج می برند، تلاش می کنند تا شواهدی از عشق شریک زندگی خود به دست آورند، اما حتی پس از تأییدهای مکرر نمی توانند آرام شوند: بی اعتمادی آموخته شده قوی تر است.

ما می توانیم به جای اثبات عشق را نشان دهیم و شریک زندگی حق دارد به احساسات ما باور داشته باشد یا باور نداشته باشد. و اگر خود را در چرخه "باور نکن - ثابت کن" می بینید، این نشانه مطمئنی از گیر افتادن در یک آسیب روانی قبلی است.

چه کاری انجام دهید؟

• به تفاوت بین آنچه زمانی در دوران کودکی یا در یک رابطه دردناک قبلی بوده و نحوه رفتار شریک فعلی توجه کنید.
• ترس های خود از صمیمیت و اعتماد و شک و تردید در مورد عشق او را با شریک زندگی خود در میان بگذارید. بهترین شواهد نشان می دهد که گذشته پشت سر شماست، غافلگیری صادقانه شریک زندگی تان در پاسخ به داستان شماست.

3. چیزی را از دست می دهیم: نشانه های توجه، در آغوش گرفتن، ماجراجویی

این سناریو در واقع در مورد اثبات عشق نیست، بلکه در مورد این واقعیت است که شما در حال حاضر چیزی را از دست داده اید. روابط خطی نیستند: در برخی لحظات ممکن است نزدیکتر باشند، در برخی دیگر کمتر. پروژه های جدید، تغییر وضعیت، تولد فرزندان به طور قابل توجهی بر ما تأثیر می گذارد، و در برخی مواقع ممکن است کمبود عشق شریک زندگی را احساس کنیم - به طور دقیق تر، برخی از مظاهر آن.

احساسات ما به طور قابل توجهی تحت تأثیر زبان های عشقی است که با یکدیگر صحبت می کنیم. هر کس مجموعه مخصوص به خود را دارد: آغوش گرفتن، هدایا، کمک در حل مشکلات، گفتگوهای صمیمی... احتمالاً یک یا دو راه اصلی برای ابراز و درک عشق دارید. ممکن است شریک زندگی شما کاملاً متفاوت باشد.

مثلاً ممکن است شوهر به نشانه احساساتش مرتباً به همسرش گل بدهد، اما او عشق او را احساس نکند، زیرا بیشتر از همه به تماس بدنی و گفتگو با او نیاز دارد. در مشاوره خانواده، کشف چنین تفاوتی در ادراک اغلب یک کشف واقعی است، حتی در زوج هایی که ده یا حتی بیست سال با هم زندگی می کنند.

چه کاری انجام دهید؟

• به همسرتان بگویید چه چیزی برای شما مهم است و هر چه دقیق تر باشد بهتر است. به عنوان مثال: «برای من مهم است که وقتی به خانه می آیی، مرا در آغوش بگیری و ببوسی و بعد با من روی مبل بنشینی و در حالی که دستم را بگیری، به من بگو که روزت چطور گذشت. اینگونه است که احساس می کنم دوست دارم.»

بسیاری اعتراض خواهند کرد: معلوم می شود که ما برای اعلام عشق التماس می کنیم، به این معنی که این مورد در نظر گرفته نخواهد شد. اراده. اشکالی ندارد در مورد خودتان و آنچه برایتان مهم است صحبت کنید. اینگونه به رابطه کمک می کنید. ما بسیار متفاوت هستیم، اما نمی توانیم افکار یکدیگر را بخوانیم، حتی اگر واقعاً بخواهیم. مسئولیت شما در یک رابطه این است که نسبت به آن احساس خوبی داشته باشید، به این معنی که مهم است در مورد خودتان با شریک زندگی خود صحبت کنید و در مورد آنچه نیاز دارید صحبت کنید. به عنوان یک قاعده، اگر او بتواند نیازهای شما را برآورده کند، به راحتی این کار را انجام می دهد.

• از شریک زندگی خود بپرسید که از چه زبانی برای ابراز عشق خود استفاده می کند. شروع به توجه کنید که او چگونه این کار را انجام می دهد. تعجب خواهید کرد که هر روز چند شاهکار کوچک برای یکدیگر انجام می دهیم.

در جلسات مشاوره روان‌شناختی برای خانواده‌ها، اغلب با این واقعیت مواجه می‌شوم که همسران متوجه تظاهرات عشق به یکدیگر نمی‌شوند - آنها آنها را صرفاً یک چیز داده شده یا چیزی بی‌اهمیت می‌دانند. شوهر همسرش را بیدار نکرد و کودک را به باغ برد، ژاکت مورد علاقه اش را پوشید، به رستوران زنگ زد تا آشپزی را اذیت نکند. همسر یک پیراهن جدید برای محبوبش خرید، تمام شب به داستان های او در مورد کار گوش داد، بچه ها را زود به رختخواب گذاشت و یک شب عاشقانه ترتیب داد. نمونه های زیادی از مظاهر عشق وجود دارد. این به ما بستگی دارد که آیا متوجه آنها می شویم.

من شخصاً در هر یک از موقعیت‌هایی که در بالا توضیح داده شد بوده‌ام و از این تجربه بسیار سپاسگزارم. سناریوی اول برای من دردناک ترین بود، اما به من کمک کرد تا با خودم رو به رو شوم، سناریوی دوم به من اجازه داد تا با بسیاری از آسیب های روانی کار کنم و به من یاد داد که بین ترس ها و واقعیت ها تمایز قائل شوم، و سناریوی سوم در نهایت نیاز به گفتگو با معشوق را ثابت کرد. آنهایی که گاهی اوقات تشخیص یک سناریو از سناریو دیگر برایم سخت بود، و با این حال متقاعد شدم که اگر تمایلی برای کمک به خود و شنیدن پاسخ وجود داشته باشد، قطعاً خواهد آمد.