وقتی وارد روابط صمیمانه می شویم، ایده های ما درباره جهان و خودمان مورد آزمایش قرار می گیرد. گاهی اوقات یک شریک زندگی ما را به طور اساسی تغییر می دهد. چه زمانی اتحاد با دیگری در تماس با خود اختلال ایجاد می کند و چه زمانی کمک می کند؟ ما در این مورد با یک روان درمانگر وجودی صحبت می کنیم.
روانشناسی: آیا قبل از وارد شدن به یک رابطه لازم است خودتان را به خوبی بشناسید؟
سوتلانا کریوتسووا: شاید. هر کس حداقل در مورد خود شفافیت نداشته باشد، که نمی داند چگونه از خود دفاع کند و حق دیگری را رعایت نمی کند، هنوز برای مشارکت آماده نیست. اما چند نفر از ما این درک از ما در برابر احساسات قوی محافظت کرده است؟ با این حال، عاشق شدن کاملاً قدرت "من" ما را آزمایش می کند.
وقتی عاشق می شویم چه اتفاقی برای ما می افتد؟
عاشق شدن یک انرژی تسخیر کننده قدرتمند است و ما احساس می کنیم اسیر آن شده ایم. یا از نیروی نیاز فزاینده به صمیمیت، قدرت اشتیاق، تا حد مرگ می‌ترسند. عاشق بودن نشان می دهد که چقدر از نظر عاطفی گرسنه هستم. این گرسنگی در حال جمع شدن بود و من واقعاً متوجه آن نشدم. تا اینکه کسی ظاهر شد که یک سیگنال مخفی برای من فرستاد که با او می توانم "همین چیز" را تجربه کنم.
دقیقا چه چیزی؟ هر کدام چیزی متفاوت است. برخی به دنبال صلح و حفاظت، امنیت و قابلیت اطمینان هستند. و عاشق شوید و یک شریک مناسب پیدا کنید. برای دیگران، ثبات بیش از حد کافی است، و آنها به چیزی کاملا متفاوت نیاز دارند - برای از بین بردن خستگی، تجربه هیجان، رنگ آمیزی یک زندگی آرام با تلخی و خطر. و آنها عاشق ماجراجویان می شوند.
هر چه نیازهای ما قوی تر باشد، بیشتر توسط خیالات کور می شویم و کمتر می بینیم که چه کسی را ملاقات می کنیم.
و کسانی که از عشق والدین خود اشباع شده اند، کمبود آن را تجربه نمی کنند، بلکه مازاد آن را تجربه می کنند: آنها مشتاقانه می خواهند محبت و مراقبت کنند. و کسی را پیدا کنید که نیاز به مراقبت دارد. بنابراین، در واقع، در عشق ملاقاتی نه با شخص دیگری، بلکه با خود، با آنچه برای ما ارزشمند و ضروری است، وجود دارد.
هر چه نیازهای ما قوی تر باشد، بیشتر توسط خیالات کور می شویم و کمتر می بینیم که چه کسی را ملاقات می کنیم. این صد در صد داستان خودمان است.
اما وقتی خیالات از بین رفت…
دیر یا زود عشق تمام می شود. گاهی اوقات جدایی در عرض یک ماه پس از ملاقات رخ می دهد، اما اغلب روابطی که قبلاً ناامید شده اند بسیار طولانی تر می مانند.
با نگاهی هشیارانه به موضوع اشتیاق خود، می توانیم از خود بپرسیم: چگونه وارد چنین رابطه ای شدم؟ چرا من انتظارات غیرواقع بینانه ای از این خودخواه غیرقابل نفوذ داشتم و منتظر ماندم تا او به او توجه کند؟ و چگونه می توانم دیگر در دام نیفتم و این بدبینانه را نشنوم: «تو خودت مقصر همه چیز هستی. بگو متشکرم که این مدت طولانی شما را تحمل کردید.»
وقتی با کمی عزت نفس رابطه را ترک می کنیم، درد زیادی را تجربه می کنیم. اگر از آن می‌ترسیم، وارد یک رابطه جدید می‌شویم، اما اگر نه، به خودمان برمی‌گردیم - و گاهی حتی احساس طرد شدن می‌کنیم.
آیا عشق می تواند ما را به هم نزدیکتر کند؟
بله، باز هم به شرطی که از رنجی که همراه با عشق است نترسیم. رنج می تواند ما را به خودمان نزدیک کند، این ارزش اصلی آن است و بنابراین زندگی بدون آن قابل تصور نیست. و اگر ماهرانه از آن دوری کنیم، حتی عشق هم ما را به خودش نزدیک نمی کند. مثل این.
چگونه می توانید این درد را تحمل کنید؟
یک رابطه خوب با خود کمک می کند تا از درد دور نشوید: گفتگوی صادقانه و دوستانه، توانایی شفقت به خود و حق درونی آن، اعتماد به نفس و همدردی که بر اساس شناخت شایستگی های خود ساخته شده است.
اتحاد قوی با خود - در این «ازدواج» هم همین قوانین اعمال می‌شود: «در غم و شادی، در ثروت و فقر»... خود را طلاق ندهید، وقتی مشکلی پیش آمد خودتان را رها نکنید. سعی کنید بفهمید: چرا این کار را انجام دادم و غیر از این انجام ندادم؟ مخصوصاً وقتی کار بدی انجام دادم که پشیمانم.
معنی اعمال خود را ببینید، پشیمانی و پشیمانی را بیاموزید. این گونه است که آرام آرام یک رابطه گرم با خودمان شکل می گیرد که این احساس را به ما القا می کند که تنها نخواهیم ماند. حتی اگر با آن عزیز خاص جدایی وجود داشته باشد. و ما روابط زیر را ایجاد خواهیم کرد، در حال حاضر بالغ تر و هوشیارتر هستیم.
آیا می توان مسیر بزرگ شدن را با یک شریک زندگی طی کرد، اگر هنوز تصمیم به ماندن در یک رابطه دارید؟
این بستگی به توانایی هر کدام دارد که ببیند در چیزی که مناسب او نیست، سهمی از مشارکت خود را دارد. و در این مورد سردرگمی و حتی شوک را تجربه کنید: معلوم می شود که شما و همسر / همسر خودخواه شما یک زوج ایده آل می سازید!
همچنین بر این توانایی برای انجام گفتگو تأثیر می گذارد - اعلام خواسته های خود و دفاع از عقیده خود در صورت برخورد منافع و انتظارات مختلف. برخی این را در خارج از خانواده، در زمینه ای کم خطرتر، مانند محل کار، یاد می گیرند.
درگیری ها شرط اصلی برای یافتن خود هستند
زنی که در حرفه خود موفق است ممکن است متوجه شود: چرا در خانه برای خودم احترام قائل نیستم؟ مردی که در محل کار از همکارانش قدردانی می کند، ممکن است از این که متوجه شود همیشه «احمق» نیست، شگفت زده شود. و از خود بپرسید: چرا در محل کار من حق دارم نظر داشته باشم، اما در خانه در مقابل شریک زندگی خود نمی توانم اصرار کنم؟
و در نهایت مردم با شجاعت جمع می شوند و درگیری شروع می شود. درگیری ها شرط اصلی برای یافتن خود هستند. و درگیری‌هایی که به‌طور مسالمت‌آمیز حل شده‌اند، بزرگ‌ترین شایستگی‌های ما هستند، اما دقیقاً حل‌شده‌اند، یعنی آن‌هایی که من از آنها نه قربانی، بلکه یک تجاوزگر نیز بیرون آمدم. این معمولاً به عنوان هنر سازش شناخته می شود.
آیا نگاه شریک زندگی، واکنش های او به ما کمک می کند تا خودمان را بهتر ببینیم و درک کنیم؟
زن و شوهر اولین منتقدان یکدیگر هستند. وقتی می توانم به شخص معتبر دیگری اعتماد کنم که مرا تماشا کند و آیینه باشد، به خصوص اگر در برخی از جنبه های زندگی واقعاً به خودم اعتماد نداشته باشم، این خوشحالی بزرگی است. اما فقط زمانی که این آینه تنها منبع عزت نفس من نباشد.
و من در مورد خودم چه فکر می کنم؟ بالاخره آینه ای که من را منعکس می کند ممکن است کج باشد. یا اینکه اصلاً آینه نباشیم، یعنی به سادگی آنچه نیستیم را به ما نسبت دهد. همه ما واقعاً به نگاهی محترمانه، علاقه مند و توجه از سوی یک فرد دوست داشتنی نیاز داریم: چرا این کار را کردی؟ آیا من این را تایید می کنم؟ آیا می توانم برای این به شما احترام بگذارم؟
عشق به ما این امکان را می دهد که جوهر یکدیگر را ببینیم. همانطور که آلفرید لنگلت می گوید: «ما در دیگری نه تنها آنچه را که هست، بلکه آنچه را که می تواند باشد، می بینیم که هنوز در او خفته است. این زیبایی که می خوابد. ما می بینیم که او چه چیزی می تواند شود، انسان را در توانایی هایش می بینیم. بصیرت بدون عشق ممکن است، اما هوشیاری تنها در اختیار قلب عاشق است.
چگونه می توانیم عشق واقعی را تشخیص دهیم؟
یک معیار بسیار ذهنی اما دقیق وجود دارد. در کنار کسی که دوست دارد، ما می توانیم بیشتر خودمان باشیم، نیازی به تظاهر، توجیه، اثبات، خم کردن خود در برابر انتظارات نداریم. شما فقط می توانید خودتان باشید و اجازه دهید شخص دیگری باشد.