مردانی که رابطه جنسی نمی خواهند

سکسولوژیست ها و روان درمانگران به طور فزاینده ای از مردان شکایت در مورد کمبود میل می شنوند. اینا شیفانووا روانشناس خانواده می گوید: «در میان آنها افراد بسیار جوانی وجود دارند که سی سال هم ندارند. آنها مشکلات فیزیولوژیکی ندارند، اما برانگیختگی هم ندارند: آنها اصلاً به یک شریک خاص یا هیچ شریکی اهمیت نمی دهند. این کاهش علاقه به رابطه جنسی از کجا می آید، مردانی که تمایل به رابطه جنسی ندارند از کجا می آیند؟

میل سرکوب شده

میخائیل 43 ساله اذعان می کند: "با احساس جذب یک زن، از قبل مشکل را پیش بینی می کنم." "بزرگترین ترس من از دست دادن کنترل خودم است. این قبلا هم اتفاق افتاده است و هر بار اشتباهاتی مرتکب شدم که هزینه زیادی برایم داشت. تمایل به اجتناب از عواقب نامطلوب، مانند وابستگی به شریک زندگی، از دست دادن استقلال، خطر قربانی شدن باج گیری عاطفی («تا زمانی که هدیه ای دریافت نکنم رابطه جنسی وجود نخواهد داشت») - همه اینها می تواند فرد را مجبور به امتناع از روابط صمیمی کند. روابط این بدان معنا نیست که مرد میل جنسی ندارد.

یوری پروکوپنکو، متخصص جنسی، تأکید می کند: "این فقط تحت تأثیر اختلالات جدی هورمونی ناپدید می شود." با این حال، جذابیت را می توان سرکوب کرد. برخلاف حیوانات، انسان ها قادر به کنترل غرایز خود هستند. بنابراین، ما می توانیم انتخاب کنیم که به نام یک ایده از لذت های جسمانی دست برداریم.

ایرینا پانیوکووا، متخصص جنسی می‌گوید: «کسانی که با روحیه اخلاقی سفت و سخت بزرگ شده‌اند، ممکن است جنسیت را چیزی تهدیدکننده، «اشتباه» بدانند. و سپس چنین شخصی پرهیز کامل یا نسبی را به عنوان رفتار «خوب» ارزیابی می کند.

ترس از شکست

روزهایی که فقط لذت مردانه در رابطه جنسی اهمیت داشت، گذشته است. امروز مرد می داند که وظیفه اش مراقبت از زن است. کسانی که گاه بر این باورند که در کنار حق لذت، حق نقد نیز دریافت کرده اند، گاه کاملاً صفراوی. چنین اظهاراتی می تواند برای میل مردان کشنده باشد. ایرینا پانیوکووا، متخصص جنسی می گوید: "انتقاد جنسی در حافظه مرد به طور غیرقابل حذفی نقش می بندد، او در تمام زندگی خود آن را به یاد می آورد."

یوری پروکوپنکو می‌گوید: «گاهی اوقات می‌شنوم که زنان شکایت می‌کنند: «او به من ارگاسم نداد، انگار که شریک زندگی‌اش او را پنهان می‌کند و با او شریک نمی‌شود. اما درک درست برابری جنسیت ها مهم است: نمی توان تمام مسئولیت لذت را در یک زن و شوهر فقط بر عهده یکی از شرکا گذاشت. هر یک باید یاد بگیرد که از خود مراقبت کند، در صورت لزوم، دیگری را سازماندهی و راهنمایی کند.»

دیکته ارزش های زنان

هلن وکیالی، روانکاو می گوید: فشارهای اجتماعی پنهان نیز مقصر کاهش میل مردان است.

او می گوید: «جامعه زنانگی و فضایل «زنانه» را تعالی می بخشد: ملایمت، همفکری، میل به بحث در مورد همه چیز... از مردها خواسته می شود که این ویژگی ها را در خود پرورش دهند - گویی همه چیز در زنان "درست" است و همه چیز در مردان اشتباه است!" آیا وقتی آنچه که مردانگی را تشکیل می دهد، خشن، تهاجمی، بی رحمانه تلقی می شود، مرد ماندن آسان است؟ چگونه می توان تمایل را با کلماتی که برای گوینده بیگانه است بیان کرد؟ و بالاخره زنان از چنین بی ارزشی ارزش های مردانه بهره ای نمی برند.

روانکاو ادامه می دهد: «آنها باید مردی را تحسین کنند تا او را دوست داشته باشند. و آنها باید مورد نظر باشند. معلوم می شود که زنان از هر دو طرف می بازند: آنها با مردانی زندگی می کنند که دیگر مورد تحسین قرار نمی گیرند و دیگر آنها را نمی خواهند.

خطای ناظر

گاهی اوقات این نتیجه گیری که میل از بین رفته است توسط یک یا هر دو شریک، نه بر اساس حقایق، بلکه بر اساس فرضیاتی در مورد چگونگی «باید» انجام می شود. پاول، 34 ساله، داستان خود را به اشتراک می‌گذارد: «به مدت یک سال، من و دوستم هفته‌ای یک‌بار همدیگر را ملاقات می‌کردیم و من فقط تملق‌کننده‌ترین تعریف‌ها را از او می‌شنیدم. با این حال، به محض شروع زندگی مشترک، نارضایتی فزاینده او را احساس کردم و نتوانستم دلایلش را بفهمم تا زمانی که صریحاً نپرسید که چرا ما اینقدر کم رابطه جنسی داریم. اما کمتر از قبل نبود! معلوم شد که او انتظار داشت که هنگام زندگی مشترک، هر شب مانند جلسات کوتاه پرشور باشد. ناخواسته او را ناامید کردم و احساس وحشتناکی کردم.»

«این تصور که مرد همیشه می‌خواهد رابطه جنسی داشته باشد و هر زمان که بخواهد و با هرکسی که بخواهد برای آن آماده است، بر اساس این واقعیت که امر جزئی به عنوان یک امر کلی در نظر گرفته می‌شود، یا یک افسانه است یا یک توهم. قانون. یوری پروکوپنکو ادامه می دهد: طبیعتاً مردان نیازهای متفاوتی برای رابطه جنسی دارند. - در طول دوره عاشق شدن، افزایش می یابد، اما سپس به سطح معمول باز می گردد. و تلاش برای افزایش مصنوعی فعالیت جنسی مملو از مشکلات سلامتی مانند مشکلات قلبی است. همچنین مهم است که به یاد داشته باشید که میل جنسی با افزایش سن کاهش می یابد و از خود یا شریک زندگی خود "سوابق" قبلی را مطالبه نکنید.

آیا پورنوگرافی مقصر است؟

نظرات کارشناسان در مورد اینکه چگونه در دسترس بودن محصولات پورن و عشق شهوانی بر میل مردان تأثیر می گذارد متفاوت است. ژاک آرن، روانکاو معتقد است که «یک سیری خاص از تمایلات جنسی وجود دارد که همه چیز را در اطراف پر می کند. اما میل همیشه از فقدان آنچه ما می خواهیم تغذیه می شود. در عین حال، او تأکید می کند که برای نسل جوان، فقدان میل به معنای عدم وجود روابط جنسی نیست: این روابط به سادگی مولفه عاطفی را حذف می کنند، به "فنی" تبدیل می شوند.

و یوری پروکوپنکو معتقد است که پورنوگرافی میل را کاهش نمی دهد: "میل جنسی با گرسنگی قابل مقایسه است: با تماشای غذا خوردن دیگران نمی توان آن را خاموش کرد." با این حال، به نظر او، عادت به پورنوگرافی می تواند بر میزان رضایت تأثیر بگذارد: "دوستداران ویدیو ممکن است فاقد تحریک بصری باشند، زیرا در طول رابطه جنسی واقعی ما آنقدر که احساس می کنیم، احساس می کنیم، عمل نمی کنیم، به نظر نمی رسیم." شما می توانید این کمبود را با کمک آینه جبران کنید و برخی از زوج ها از تجهیزات ویدئویی برای تماشای خود از کنار استفاده می کنند و احساس می کنند که تیم خلاق فیلم اروتیک خودشان هستند.

هورمون ها را بررسی کنید

آندرولوژیست رونالد ویراگ توصیه می کند در صورت از دست دادن میل، مردان بالای 50 سال باید با پزشکان مشورت کنند. جاذبه با سطح تستوسترون مرتبط است. میزان آن در خون از 3 تا 12 نانوگرم در میلی لیتر است. اگر کمتر از این سطح باشد، کاهش قابل توجهی در میل وجود دارد. سایر پارامترهای بیولوژیکی نیز نقش دارند، به ویژه هورمون های هیپوفیز و هیپوتالاموس، و همچنین انتقال دهنده های عصبی (دوپامین، اندورفین، اکسی توسین). علاوه بر این، برخی از داروها تولید تستوسترون را سرکوب می کنند. در چنین مواردی ممکن است هورمون تجویز شود.

یوری پروکوپنکو توضیح می دهد: "و با این حال، برای اینکه کاهش میل دقیقاً به دلایل هورمونی ایجاد شود، باید بسیار جدی باشد (به عنوان مثال، اخته کردن (از جمله الکل). اگر در دوران بلوغ سطح هورمون های مردانه طبیعی بود، پس نوسانات طبیعی آنها در آینده عملاً بر میل جنسی تأثیر نمی گذارد. دلایل کاهش میل در درجه اول روانی است.

فشار بیش از حد

اینا شیفانووا خاطرنشان می کند: "وقتی مردی در مورد کمبود میل به من مراجعه می کند، اغلب معلوم می شود که ... در کار با مشکلاتی روبرو است." "با از دست دادن اعتماد به صلاحیت حرفه ای، او شروع به شک در سایر توانایی های خود می کند." میل جنسی تنها یک جنبه از میل جنسی و به طور کلی میل ماست. غیبت او را می توان در زمینه افسردگی نوشت: مرد دیگر نمی خواهد رابطه جنسی داشته باشد، اما دیگر چیز دیگری نمی خواهد.

ژاک آرن «سندرم پیرمرد خسته» را چنین توصیف می‌کند: «او کار زیادی دارد، بچه‌هایی که او را خسته می‌کنند، مشکلات مرتبط با «ساییدگی» زندگی زناشویی، از پیری و کاهش نشاط می‌ترسد و دادن نیروی جدید به او چندان آسان نیست. به میل تو.» از انتقاد، حمایت خودداری کنید - این کاری است که یک زن می تواند برای او انجام دهد. با این حال، لازم است در مورد مشکلات شریک زندگی با احتیاط صحبت کنید، از عزت نفس او محافظت کنید و به یاد داشته باشید که «صحبت کردن در مورد موضوعات مشکل ساز می تواند باعث نگرانی و اضطراب شود. ایرینا پانیوکووا تأکید می کند که این احساسات از تمایلات بدنی دور می شوند. پس قبل از صمیمیت فیزیکی چنین مکالمه ای را شروع نکنید.

به سمت یکدیگر قدم بردارید؟

چگونه می توان خواسته های زن و مرد را آشتی داد؟ هلن وکیالی پاسخ می دهد: «حرکت، با پذیرش این واقعیت که همه چیز تغییر کرده است. ما در دوره ای از تغییر نقش زندگی می کنیم و دیگر برای افسوس خوردن از دوران مردسالاری دیر شده است. وقت آن رسیده است که زنان به طور همزمان همه چیز را از مردان مطالبه نکنند. و برای مردان بسیج مفید خواهد بود: زنان تغییر کرده اند و امروز می دانند که چه می خواهند. به این معنا، مردان باید از آنها الگو بگیرند و خواسته خود را مطرح کنند.