سندرم بیگانگی والدین: فرزندان خود را مجبور به انتخاب نکنید

وقتی از یک شریک جدا می شویم، احساسات در روح ما خشمگین می شود. و بنابراین، بسیار مهم است که مراقب گفتار و اعمال خود باشید تا به کودکان آسیب نرسانید. به هر حال، اگر بین بزرگسالان جنگی رخ دهد، نه تنها آنها، بلکه فرزندان عادی آنها نیز از آن رنج می برند.

طرف کی هستی

اصطلاح سندرم بیگانگی والدین توسط روانپزشک کودک ریچارد گاردنر ابداع شد. این سندرم با حالت خاصی مشخص می شود که در آن کودکان در هنگام درگیری بین والدین غوطه ور می شوند، زمانی که آنها مجبور می شوند "انتخاب کنند" کدام طرف را بگیرند. این حالت را کودکانی تجربه می کنند که مادر و پدرشان اجازه نمی دهند والدین دوم در زندگی کودک شرکت کنند یا ارتباط بین اعضای خانواده را به شدت محدود می کنند.

کودک شروع به تجربه طرد شدن در رابطه با والدینی می کند که از او جدا شده است. او می تواند عصبانی شود، عدم تمایل خود را برای دیدن مادر یا پدرش اعلام کند - و این کار را کاملاً صمیمانه انجام دهد، حتی اگر قبلاً این والدین را بسیار دوست داشته باشد.

بیایید یک شرط داشته باشیم: ما در مورد چنین روابطی صحبت نمی کنیم که در آن خشونت به هر شکلی وجود داشته باشد - فیزیکی، روانی، اقتصادی. اما اگر احساسات منفی کودک ناشی از تجربه او نباشد، ممکن است مشکوک باشیم که کودکی از خود بیگانگی والدین را تجربه می کند.

ما در مورد سندرم بیگانگی والدین صحبت می کنیم اگر کودک پیام والدی را که با او باقی مانده است پخش می کند و کسی که دیگر عضوی از خانواده نیست را طرد می کند. وقتی هیچ دلیل موجهی برای منع ارتباط با والدین دوم وجود نداشته باشد و قبل از طلاق روابط گرم و لطیفی بین اعضای خانواده وجود داشته باشد، کودک ابزار انتقام از شریک زندگی می شود.

"بابا با من بد رفتار کرد، بنابراین من نمی خواهم او را ببینم" نظر خود کودک است. "مامان می گوید پدر بد است و من را دوست ندارد" نظر یک والدین است. و همیشه چنین پیام هایی با توجه به احساسات کودک دیکته می شود.

درک این نکته مهم است که برای یک کودک به طور کلی زمانی که والدین او فحش می دهند یا دعوا می کنند بسیار دشوار است. اینگا کولیکووا، روانشناس بالینی و گشتالت درمانگر، می گوید و اگر یکی او را علیه دیگری برگرداند، وضعیت بسیار دشوارتر می شود. - کودک استرس عاطفی شدیدی را احساس می کند. می توان آن را به طرق مختلف بیان کرد، از جمله به صورت پرخاشگری، عصبانیت، رنجش از یکی از والدین یا هر دو. و این احساسات در آدرس پدر و مادری که ارائه آنها با او امن تر است آشکار می شود. بیشتر اوقات ، این بزرگسال است که به طور دوره ای در زندگی کودک حضور دارد یا اصلاً در آن شرکت نمی کند.

بیایید در مورد احساسات صحبت کنیم

کودکی که عوارض سندرم بیگانگی والدین را تجربه کرده چه حسی دارد؟ اینگا کولیکووا می‌گوید: «وقتی طرد شدن یکی از والدین در کودک پرورش می‌یابد، او یک درگیری داخلی جدی را تجربه می‌کند. - از یک طرف، یک فرد بالغ قابل توجه وجود دارد که با او روابط و محبت شکل می گیرد. کسی که او را دوست دارد و کسی که او را دوست دارد.

از سوی دیگر، دومین بزرگسال مهم، نه کمتر محبوب، اما که نگرش منفی نسبت به شریک سابق خود دارد، از ارتباط با او جلوگیری می کند. در چنین شرایطی برای کودک بسیار سخت است. او نمی داند به چه کسی بپیوندد، چگونه باشد، چگونه رفتار کند و بنابراین، بدون حمایت و تنها با تجربیات خود باقی می ماند.

اگر خانواده با توافق متقابل از هم نپاشد و قبل از جدایی نزاع و رسوایی اتفاق بیفتد، برای بزرگسالان آسان نیست که احساسات منفی خود را نسبت به یکدیگر پنهان کنند. گاهی پدر و مادری که کودک با او زندگی می کند ترجیح می دهد کوتاهی نکند و در واقع کارکرد روانشناس یا دوست دختر را به کودک منتقل می کند و تمام درد و رنجش را بر سر او می ریزد. انجام این کار به طور قطع غیرممکن است، زیرا چنین باری از توان کودکان خارج است.

"در چنین شرایطی، کودک احساس سردرگمی می کند: از یک طرف، او والدین را دوست دارد، می خواهد با او همدردی کند. اما او والد دوم را هم دوست دارد! و اگر کودک موضع خنثی بگیرد و بزرگسالی که با او زندگی می کند آن را دوست نداشته باشد، گروگان کوچک موقعیت ممکن است احساس گناه سمی را تجربه کند، "اینگا کولیکووا می گوید.

کودکان حاشیه خاصی از ایمنی دارند، اما هر کدام فردی است. و اگر یکی از کودکان بتواند بر سختی ها غلبه کند، آنگاه می تواند به منفی ترین شکل بر وضعیت دیگری تأثیر بگذارد.

هشدار می‌دهد: «کودکان ممکن است واکنش‌های متفاوتی نسبت به اتفاقی که در حال وقوع است نشان دهند: فردی غمگین و غمگین است، شروع به مریض شدن می‌کند و اغلب سرما می‌خورد، شخصی احساس گناه می‌کند و تمام پرخاشگری‌ها را به سمت خود هدایت می‌کند، که می‌تواند منجر به علائم افسردگی و حتی افکار خودکشی شود». کارشناس. - برخی از کودکان خود را کنار می کشند، ارتباط با والدین و دوستان خود را متوقف می کنند. برخی دیگر، برعکس، تنش درونی خود را به صورت پرخاشگری، تحریک، اختلالات رفتاری بیان می کنند که به نوبه خود منجر به کاهش عملکرد تحصیلی، درگیری با همسالان، معلمان و والدین می شود.

تسکین موقت

بر اساس نظریه گاردنر، عوامل مختلفی وجود دارد که بر آشکار شدن سندرم طرد والدین تأثیر می گذارد. اگر پدر و مادری که کودک با او رها شده است به شدت به همسر سابق خود حسادت می کند، از دست او عصبانی است و با صدای بلند در مورد آن صحبت می کند، احتمالاً فرزندان نیز به این احساسات خواهند پیوست.

گاهی اوقات کودک شروع به مشارکت فعال در ایجاد تصویری منفی از مادر یا پدر می کند. اما مکانیسم ذهنی که باعث می شود کودکی که هم مادر و هم بابا را بسیار دوست دارد، با یکی از والدین علیه دیگری متحد شود چیست؟

اینگا کولیکووا می‌گوید: «وقتی والدین دعوا می‌کنند یا، علاوه بر این، طلاق می‌گیرند، کودک احساس اضطراب شدید، ترس و استرس عاطفی درونی می‌کند. - وضعیت معمول تغییر کرده است و این برای همه اعضای خانواده به خصوص برای یک کودک استرس زا است.

ممکن است نسبت به اتفاقی که افتاده احساس گناه کند. ممکن است از والدینی که ترک کرده اند عصبانی یا رنجیده باشند. و اگر در همان زمان والدینی که در کنار کودک مانده اند شروع به انتقاد و محکوم کردن دیگری کنند تا او را در یک نور منفی به نمایش بگذارند، در این صورت تحمل جدایی والدین برای کودک دشوارتر می شود. تمام حواس او تشدید و تیزتر می شود.»

شرایط طلاق، جدایی والدین باعث می شود کودک احساس ناتوانی کند، که برای او سخت است که بپذیرد و با این واقعیت کنار بیاید که به هیچ وجه نمی تواند بر آنچه اتفاق می افتد تأثیر بگذارد. و وقتی بچه‌ها طرف یکی از بزرگ‌سالان را می‌گیرند - معمولاً کسانی که با آنها زندگی می‌کنند - تحمل این موقعیت برای آنها آسان‌تر می‌شود.

کودک با یکی از والدین خود احساس امنیت بیشتری می کند. بنابراین او فرصت قانونی پیدا می کند تا آشکارا از والدین «بیگانه» عصبانی شود. اما این تسکین موقتی است، زیرا احساسات او به عنوان یک تجربه با تجربه پردازش و ادغام نمی شود.

البته همه بچه ها قوانین این بازی را قبول ندارند. و حتی اگر گفتار و کردار آنها حکایت از وفاداری به والدین داشته باشد، احساسات و افکار آنها همیشه با آنچه اظهار می کنند مطابقت ندارد. اینگا کولیکووا توضیح می دهد: "هرچه کودک بزرگتر باشد ، با وجود اینکه یکی از والدین نگرش منفی نسبت به دیگری دارد ، راحت تر می تواند نظر خود را حفظ کند." علاوه بر این، کودکان ممکن است نسبت به والدینی که از دیگری بد صحبت می‌کنند و از ارتباط با او جلوگیری می‌کنند، پرخاشگری زیادی داشته باشند.

بدتر نخواهد شد؟

بسیاری از والدینی که از دیدن فرزندانشان منع شده‌اند، تسلیم می‌شوند و برای حفظ ارتباط با فرزندانشان از مبارزه دست می‌کشند. گاهی اوقات چنین مادران و پدرهایی با این واقعیت که درگیری بین والدین تأثیر بدی بر روان کودک می گذارد، تصمیم خود را تحریک می کنند - آنها می گویند "از احساسات کودک محافظت می کنند."

این واقعیت که والدین عموماً از رادار ناپدید می شوند یا به سادگی بسیار به ندرت در میدان دید کودکان ظاهر می شوند، چه نقشی در پیشرفت وضعیت دارد؟ آیا او با رفتار خود "حدس زدن" آنها را تأیید می کند که والدین واقعاً "بد" هستند؟

اینگا کولیکووا تأکید می کند: "اگر یک والدین بیگانه به ندرت فرزند خود را ببیند، این وضعیت را بدتر می کند." - کودک ممکن است این را به عنوان طرد شدن، احساس گناه یا عصبانیت با بزرگسالان درک کند. از این گذشته، کودکان تمایل زیادی به فکر کردن، خیال پردازی دارند. متأسفانه، اغلب والدین نمی دانند که کودک دقیقاً در مورد چه چیزی خیال پردازی می کند، چگونه او این یا آن موقعیت را درک می کند. خوب است که در این مورد با او صحبت کنیم.»

اگر والد دوم به طور کامل از رفتن فرزندان با شریک قبلی خود امتناع کند، چه باید کرد، حتی برای چند ساعت؟ روانشناس معتقد است: «در شرایط حاد، زمانی که یکی از شرکا نسبت به دیگری بسیار منفی است، ممکن است یک مکث کوتاه مفید باشد. «حداقل چند روز عقب نشینی کنید، کمی کنار بروید تا احساسات فروکش کنند. پس از آن، می توانید به آرامی شروع به ایجاد یک مخاطب جدید کنید. مهم نیست که چقدر دشوار است، باید سعی کنید با شریک دوم مذاکره کنید، فاصله ای را که مناسب هر دو باشد تعیین کنید و به برقراری ارتباط با کودک ادامه دهید. در عین حال، سعی کنید شریک سابق و تجربیات او را نادیده نگیرید، در غیر این صورت ممکن است منجر به تشدید درگیری و تشدید شرایط شود.

بین من و تو

بسیاری از کودکان بالغی که مادر و پدرشان پس از طلاق نتوانستند زبان مشترکی بیابند به یاد می آورند که چگونه والدین دوم سعی کردند با آنها ارتباط برقرار کنند در حالی که بزرگسال دیگر به دنبالشان نبود. آنها همچنین احساس گناه در برابر کسانی که با آنها زندگی می کردند را به یاد می آورند. و بار حفظ اسرار…

اینگا کولیکووا می گوید: "مواردی وجود دارد که والدین بیگانه مخفیانه به دنبال ملاقات با کودکان هستند، به مهدکودک یا مدرسه آنها می آیند." - این می تواند تأثیر بدی بر وضعیت روانی-عاطفی کودک بگذارد، زیرا او خود را بین دو آتش می بیند. او می خواهد یکی از والدین را ببیند - و در عین حال باید آن را از دیگری پنهان کند.

برای خودت متاسف باش

در تب و تاب و ناامیدی از این که اجازه نداریم با نزدیک ترین و عزیزان خود ارتباط برقرار کنیم، می توانیم حرف هایی بزنیم که بعداً پشیمان شویم. "برای یک بزرگسال بیگانه وسوسه انگیز است که سعی کند با کودک علیه والدین دیگر ائتلاف کند و به خود اجازه دهد اظهارات منفی و اتهاماتی علیه او بزند. این اطلاعات همچنین باعث بارگیری بیش از حد روان کودک و ایجاد احساسات ناخوشایند می شود.» اینگا کولیکووا می گوید.

اما اگر کودک سؤالات سختی می پرسد که خود ما نمی توانیم پاسخ آنها را پیدا کنیم، چه پاسخی باید بدهیم؟ وی گفت: «درست است اشاره کنیم که رابطه بسیار سخت و پرتنشی بین والدین وجود دارد و کشف آن زمان بر است و این مسئولیت بزرگترها است. در عین حال، باید توجه داشت که عشق و احساسات گرم نسبت به کودک باقی می ماند، هنوز هم برای هر دو والدین قابل توجه و مهم است.

اگر به دلایل مختلف نمی توانید با کودکان تماس بگیرید و از این موضوع رنج می برید، نباید فکر کنید که احساسات شما ارزش توجه ندارند. شاید مراقبت از خود بهترین کاری باشد که در حال حاضر می توانید انجام دهید. برای والدینی که اجازه ندارند با کودک ارتباط برقرار کنند، حفظ موقعیت بزرگسالان مهم است. و این به معنای درک این است که احساسات منفی کودک نسبت به او می تواند ناشی از یک موقعیت آسیب زا باشد.

اگر خیلی نگران هستید، باید با یک روانشناس برای کمک تماس بگیرید. یک متخصص می تواند حمایت کند، به درک احساسات قوی کمک کند، آنها را زندگی کند. و مهمتر از همه، بفهمید که کدام یک از این احساسات را نسبت به کودک دارید، کدام یک برای شریک زندگی قبلی، کدام یک برای کل موقعیت. از این گذشته، اغلب توپی از احساسات و تجربیات مختلف است. و اگر آن را باز کنید، برای شما آسان تر می شود، "اینگا کولیکووا نتیجه می گیرد.

با کار با یک روانشناس، می توانید نحوه برقراری ارتباط مؤثرتر با کودک و والدین دوم را نیز بیاموزید، با راهبردهای غیرمعمول، اما مؤثر ارتباط و رفتار آشنا شوید.