دفاع‌های روان‌شناختی: آنچه درباره ما و دیگران می‌گویند

در آخرین مقاله، در مورد سه گروه از شخصیت ها صحبت کردیم: «عجیب»، «تئاتری» و «پریشان کننده» - و نمایندگان این گروه ها. شخصیت را می توان با معیارهای مختلفی تعیین کرد، از جمله نوع دفاع روانی که طرف مقابل از آن استفاده می کند. در موقعیت خطر، افراد «عجیب» تمایل به یخ زدن دارند، «تئاتری» - به جنگیدن، «مضطرب» - فرار می کنند.

چگونه می توان شخصیت را بر اساس نوع حفاظت روانی تعریف کرد

محافظت از خود در برابر اطلاعات و تجربیات ناخوشایند طبیعی است، اما گاهی اوقات تصور uXNUMXbuXNUMXbآنچه اتفاق افتاده است تحریف می شود و ما شروع به زندگی در پادشاهی آینه های کج می کنیم.

گلو درد دارم دو نوع دفاع وجود دارد: انکار و کناره گیری. آنها ممکن است اجازه ندهند اطلاعات ناخواسته وارد هوشیاری شوند، چیزهای بدیهی را انکار کنند، یا از موقعیت های غیرقابل تحمل دور شوند و به دنیای خیال و رویاها، به درون خود، و به سمت بیماری حرکت کنند. با چنین شخصی، شما با هم احساس تنهایی می کنید: از نظر فیزیکی او نزدیک است، اما از نظر احساسی دور است.

حفاظت پارانوئید - فرافکنی، تکمیل واقعیت. آنها افکار، احساسات، انگیزه های اعمال و ویژگی های شخصیتی خود را به دیگران نسبت می دهند. تشخیص ویژگی‌های غیرقابل تایید اجتماعی در دیگری (حسادت، نادانی، پرخاشگری) آسان‌تر از خود فرد است. از این رو نیاز ناخودآگاه به تحریف واقعیت است.

استروئیدها عمل کردن و بازی کردن از ویژگی های این است: آنها تنش های درونی را از طریق درگیری تسکین می دهند یا دیگران را احساس اضطراب و حقارت خود می کنند. آنها از سرکوب و جنسیت برای کمک به خلاص شدن از شرم، حفظ احترام به خود و مقابله با اضطراب استفاده می کنند.

نارسیس ایده آل سازی ذاتی است: آنها با عینک های رز به دیگران نگاه می کنند. این به آنها احساس امنیت و امید به بهترین ها می دهد. افسون به ناچار با استهلاک جایگزین می شود.

افسردگی-شیدایی درونگرایی یک ویژگی است: آنها تصمیم می گیرند و بر اساس دیدگاه ها و اعتقادات دیگران - درون گرایی - عمل می کنند. ارزش‌های افرادی را که در اوایل کودکی از آنها مراقبت می‌کنند، بدون «هضم» یا تفکر انتقادی درباره آنها «بلع» می‌کنند. اغلب آنها زندگی خود را نمی کنند و نمی دانند واقعاً چه می خواهند.

حفاظت مازوخیست ها اخلاقی سازی: آنها اخلاقی می کنند و احساس می کنند که موظف به پیروی از تصمیم خود برای تسلیم بودن و تحمل خشونت هستند. به این ترتیب آنها از متجاوز بالاتر می روند و از دیگران «خشم همدلانه» دریافت می کنند و هیچ کاری برای بهبود وضعیت خود انجام نمی دهند.

وسواس فکری جداسازی، لغو و تشکیل واکنشی مشخصه است. آنها با افکار، اصرار و اعمال وسواس گونه مشخص می شوند. آنها افکار خود را از احساسات جدا می کنند تا از تجربیات غیرضروری خودداری کنند و این باعث می شود شبیه روبات به نظر برسند. آنها همچنین می‌توانند کاری را که انجام داده‌اند «لغو» کنند - ناخودآگاه یک فکر یا احساس آسیب‌زا را از بین ببرند، یا یک منفی را به مثبت تبدیل کنند: خصومت به دوستی، نفرت به عشق. انسان خود را متقاعد می کند که هر چه احساس می کند فقط به یک قطب مربوط می شود.

برای حفظ احترام به خود، برای اجتناب از قضاوت و تجربیات منفی، به طور خودکار به دفاع های معمول متوسل می شویم. اما این در توان ماست که یاد بگیریم آگاهانه از آنها زمانی که مؤثر و مفید هستند استفاده کنیم، و زمانی که حقایق را تحریف می کنند و در روابط اختلاف ایجاد می کنند، تأثیر آنها را کاهش دهیم.

توصیه هایی برای هر نوع کاراکتر

گلو درد دارم فاصله گرفتن و رد خودکار صمیمیت امری عادی است و باید روی این موضوع کار کرد. وقتی دوست دارید کنار بکشید، به خود یادآوری کنید که نزدیکی برای شما مهم است، فقط از آن می ترسید. اگر میل به عشق را در ذهن داشته باشید، غلبه بر ترس و حفظ ارتباط با یک شریک ارتباطی آسان تر خواهد بود.

وقتی سکوت می کنید، در مورد خودتان صحبت نکنید، چیزی نخواهید، این می تواند باعث ایجاد اضطراب در او شود. درگیر شوید، آنچه را که نیاز دارید بگویید. می توانید بگویید: «از جلسات مکرر خسته می شوم. من باید تنها باشم، برداشت ها را هضم کنم. به ما بگویید چقدر دوست دارید همدیگر را ببینید و تلفنی صحبت کنید.

درگیر شدن در روابط با این واقعیت که شما خشم را سرکوب می کنید، یاد می گیرید که آشکارا نارضایتی خود را ابراز کنید، مانع می شود. به عنوان مثال: «وقتی این همه سؤال می‌پرسی احساس ناراحتی می‌کنم»، «وقتی اینقدر برای من می‌نویسی عصبانی می‌شوم. من نمی توانم به این سرعت پاسخ دهم.»

پارانویالام لازم است منفی گرایی و سخت گیری را کنترل کنید و یاد بگیرید که با موقعیت هایی که یک تهدید واقعی یا خیالی است کنار بیایید. می‌توانید از خود بپرسید: «شاید من بیش از حد واکنش نشان می‌دهم، خودم را «پیچ» می‌کنم؟ چه چیزی باعث می شود فکر کنم این شخص متخاصم است؟ آیا می توان نسبت به اتفاقی که افتاده واکنش متفاوتی نشان داد؟ چگونه، با چه کلماتی، با چه لحنی؟

اگر می‌خواهید از کسی انتقاد کنید، تصحیح کنید، دست از خودتان بردارید. مراقبت از خود را یاد بگیرید: به آرامی دیگران را لمس کنید، کلمات محبت آمیز را در زمان مناسب بیان کنید. برای ایجاد تعادل بین کار و زندگی تلاش کنید. کنترل بیش از حد عاطفی و فیزیکی از طریق احساسات بدنی، تنش متناوب و آرامش.

استروئیدها باید تظاهرات بیش از حد احساسات، ترس از رابطه جنسی، عقب نشینی در دوران کودکی را کنترل کرد. این واقعیت که اغلب نگران هستید و بیش از حد واکنش نشان می دهید، توانایی تفکر معقول را از شما سلب می کند، هم شما و هم اطرافیانتان را خسته می کند. تاب آوری و ثبات عاطفی را آموزش دهید. تلاش برای رقابت، موقعیت و قدرت بیشتر را متوقف کنید. از شهوانی و جنسی به عنوان یک بیان استفاده کنید، نه به عنوان دفاع.

یک تصویر مثبت از خود حفظ کنید. به دنبال اعتماد به نفس و احترام به خود در موقعیت بزرگسالی و توانایی تصمیم گیری مستقل باشید. قدرت را در ویژگی های مختلف خود احساس کنید: دوستی، مراقبت، خودانگیختگی و سهولت.

نارسیس کنترل رتبه بندی، ارزیابی و استهلاک ثابت ضروری است. دیگران را تا آسمان بالا نبرید و آنها را ناسزا نگویید. سعی کنید با جایگزینی کمال گرایی با حمایت از خود، نگرش نسبت به خود را تغییر دهید. حق اشتباه را به رسمیت بشناسید، بیش از حد خود را نقد نکنید. دیگر نیازی به تایید خارجی ارزش خود نداشته باشید. هنگام تجربه شرم، به یاد داشته باشید که همه این احساس را تجربه می کنند. خودتان را مطالعه کنید تا بدانید واقعاً چه کسی هستید، احساسات و نیازهای واقعی شما چیست.

یاد بگیرید که احساسات خود را از تمایل به جلب رضایت یا تحت تاثیر قرار دادن دیگران تشخیص دهید. احساسات را بدون شرم بیان کنید، از اعتراف به وابستگی به دیگران نترسید. شما می توانید در نظر آنها زیبا، قوی، معصوم و تنها بمانید یا می توانید به نقص خود اعتراف کنید، ضعف و وابستگی نشان دهید و گرمی روابط انسانی را بیابید. یاد بگیرید آنچه را که نیاز دارید بخواهید.

افسردگی-شیدایی شما باید رفتار سازگارانه را به حداقل معقول کاهش دهید و در برابر انتقاد مقاوم تر شوید. از ترس طرد شدن، خوب بودن را متوقف کنید.

آزادی بیان احساسات منفی صمیمیت را افزایش می دهد، در حالی که دروغگویی و عدم تماس با احساسات منجر به بیگانگی و واکنش های روان تنی می شود. از خواسته ها و علایق خود محافظت کنید، نارضایتی را که قبلاً به سمت درون بوده و شما را ناراضی کرده است، ابراز کنید. سعی کنید از ادغام کامل خودداری کنید. شما قادر به استقلال و جدایی از افراد مهم هستید. حمایت از خود و مراقبت از خود را بیاموزید. از قضاوت کردن خود به خاطر گناهان موهوم و افکار بد خودداری کنید، از کسانی که شما را محکوم می کنند دوری کنید.

شوخي كردم باید از رابطه تحقیرآمیز «تسلط-تسلیم» دور شوید. یاد بگیرید که جلوه های فروتنی را کنترل کنید، شروع به بهبود وضعیت در خانواده و محل کار کنید. با احترام و قاطعیت از حقوق خود دفاع کنید و تأثیر آن را تماشا کنید. خواهید دید که این رابطه را از بین نمی برد. دفاع از حقوق در مقابل رنج باعث احترام می شود. به خود اجازه دهید در مورد یک موضوع مهم اختلاف نظر یا دلخوری را ابراز کنید. نیازهای دولتی از دیدگاه بزرگسالان

خودخواهی سالم را تمرین کنید، میل به موفقیت را در خود تشویق کنید. اگر به آن دست یافتید، به خودتان تبریک بگویید و پیروزی را جشن بگیرید. از به خطر انداختن جان و سلامت خود دست بردارید. اگر در شرایط خشونت آمیز بیرون آمدید، از رابطه خارج شوید و برای همکاری و مشارکت تلاش کنید. لیستی از 100 آرزو تهیه کنید و شروع به برآورده کردن آنها کنید.

در مورد اقدامات و تصمیماتی که اتخاذ می شود وسواس فکریبه شدت تحت تأثیر احساس گناه است. مهم است که این تأثیر را کاهش دهید، مقاومت در برابر ابراز احساسات را متوقف کنید و برای صداقت تلاش کنید. از تجربه احساس لذت ببرید. به خودتان اجازه دهید هر گونه اقدام خود به خودی شما را تکان دهد و احساس زنده بودن کنید: جلوی آینه چهره بسازید، برای خود چهره بسازید، مانند یک کودک به اطراف بپرید. به خود اجازه دهید خنده دار، مسخره باشید.

به جای پرخاشگری منفعلانه معمول خشم خود را آشکارا ابراز کنید. اگر چیزی مناسب شما نیست یا اگر مرزهای شما در نظر گرفته نمی شود اعتراض کنید. از سرکوب امیال و انگیزه های «اشتباه» دست بردارید. لازم نیست همیشه کامل و با فضیلت باشید.

***

مطالعه کنید، خود را مشاهده کنید. در مورد احساسی که در تماس با او دارید، وقتی او کاری در مورد شما انجام می‌دهد یا انجام نمی‌دهد چه احساسی دارید، بازخورد بدهید. واکنش احساسی خود را مشاهده کنید، بازخورد آن را در نظر بگیرید، در گفتگو بمانید و مذاکره کنید.

اشکال جدید و ناآشنا از پاسخ، تغییرات محسوسی در عزت نفس، خلق و خو و رفتار به همراه خواهد داشت. با یافتن "من" واقعی خود، شروع به ساختن زندگی مطابق با خواسته ها و ایده های خود خواهید کرد. ناراحتی موقت در مسیر تغییر اجتناب ناپذیر است، اما پاداش آن روابطی خواهد بود که باعث شادی و رضایت می شود.