میخائیل لبکوفسکی ، روانشناس درباره فرزندپروری: برای فرزندان تصمیم نگیرید که آنها چه می خواهند

والدین نسل من هرگز نپرسیدند: «برای صبحانه یا ناهار چه می خواهید؟ چه لباسی را باید انتخاب کنید؟ ”معمولاً ، آنچه مادر می پخت ، ما می خوردیم. کلمات کلیدی برای ما "ضروری" و "درست" بود. بنابراین ، وقتی بزرگ شدم ، از خودم پرسیدم: واقعاً چه می خواهم؟ و متوجه شدم که جواب را نمی دانم.

و بسیاری از ما - عادت کرده ایم که با تکرار خودکار سناریوهای والدین زندگی کنیم ، و این یک مشکل بزرگ است ، زیرا تنها راه شاد زیستن زندگی ما این است که آنطور که می خواهیم زندگی کنیم.

کودکان زیر 5-8 سال بر اساس قیاس با والدین خود رشد می کنند-این چنین است که کل دنیای حیوانات کار می کند. یعنی شما برای او الگو هستید.

ممکن است بپرسید: چگونه یاد می گیرید که خواسته های خود را درک کنید؟ کوچک شروع کنید - با کارهای کوچک روزمره. و دیر یا زود می فهمید که می خواهید چه کار کنید. از خود بپرسید: چه نوع کشک را دوست دارید؟ پس از یافتن پاسخ ، ادامه دهید. به عنوان مثال ، شما صبح از خواب بیدار شدید - و اگر نمی خواهید آن را بخورید ، آن چیزی را که در یخچال است یا از قبل آماده شده است نخورید. بهتر است به یک کافه بروید و عصرها آنچه را که واقعاً دوست دارید برای خودتان بخرید.

در فروشگاه ، آنچه را که واقعاً دوست دارید بخرید ، نه آنچه را که در حال فروش است. و صبح لباس بپوشید ، لباسی را که دوست دارید انتخاب کنید.

یک مشکل مهم در مورد شک و تردید در خود وجود دارد-این دوگانگی است ، هنگامی که شما از خواسته های چند جهته جدا می شوید: به عنوان مثال ، در همان زمان غذا بخورید و وزن کم کنید ، بخوابید و تلویزیون تماشا کنید ، همچنین پول زیادی داشته باشید و کار نکنید. .

این روانشناسی روان رنجورها است: چنین افرادی دائماً در حال درگیری داخلی هستند ، زندگی آنها آنطور که می خواهند پیش نمی رود ، همیشه شرایطی وجود دارد که دخالت می کند ... شاید لازم است از این دور باطل خارج شوید. با کمک روانشناس

چنین افرادی به انتخاب خود احترام نمی گذارند ، می توان آنها را به سرعت متقاعد کرد و انگیزه آنها به سرعت تغییر می کند. در مورد آن چه باید کرد؟ درست یا غلط ، سعی کنید کاری را که می خواهید انجام دهید. اگر تصمیمی می گیرید ، سعی کنید آن را در طول راه نریزید و به پایان برسانید! استثنا فورس ماژور است.

یک توصیه دیگر به شک کنندگان: شما باید س fewالات کمتری را از دیگران بپرسید.

در مورد سایر افرادی که چیزی از شما می خواهند (و دنیای ما به گونه ای مرتب شده است که همه به چیزی از یکدیگر نیاز دارند) ، شما باید خودتان از آنچه می خواهید پیش بروید. اگر تمایل فرد با میل شما مطابقت دارد ، می توانید موافقت کنید ، اما هیچ کاری را به ضرر خود یا اراده خود انجام ندهید!

در اینجا یک مثال سخت وجود دارد: شما بچه های کوچکی دارید که نیاز به توجه دارند و از محل کار به خانه آمده اید ، بسیار خسته هستید و اصلاً نمی خواهید با آنها بازی کنید. اگر به بازی می روید ، این کار را نه به خاطر احساس عشق ، بلکه به دلیل احساس گناه انجام می دهید. بچه ها این را خیلی خوب احساس می کنند! خیلی بهتر است به کودک بگویید: "امروز خسته ام ، فردا بازی می کنیم." و کودک می فهمد که مادرش با او بازی می کند ، زیرا او واقعاً دوست دارد این کار را انجام دهد ، و نه به این دلیل که باید احساس کند مادر خوبی است.

کودک بزرگ می شود و اگر شما به دلایل مختلف از او بخواهید که چه چیزی را دوست دارد ، پس همه چیز با خواسته های او خوب خواهد بود. و سپس ، در سن 15-16 سالگی ، او شروع به درک آنچه می خواهد بعد از آن انجام دهد ، می کند. البته ممکن است او اشتباه کند ، اما اشکالی ندارد. شما نیازی ندارید کسی را مجبور کنید که وارد دانشگاه شود: او 5 سال درس خواندن را از دست می دهد و سپس تمام عمر با حرفه ای مورد علاقه زندگی خواهد کرد!

از او س questionsال بپرسید ، به سرگرمی های او علاقه مند باشید ، پول جیبی بدهید - و او واقعاً می فهمد که چه می خواهد.

من می خواهم بلافاصله بگویم که یک کودک موظف نیست قبل از مدرسه چیزی یاد بگیرد! توسعه پیشرفته در مورد هیچ چیز نیست. در این سن ، کودک فقط می تواند کاری را به صورت بازیگوشانه انجام دهد و فقط زمانی که خود او آن را بخواهد.

آنها کودک را به حلقه یا قسمتی فرستادند و بعد از مدتی حوصله اش سر رفت؟ بهش تجاوز نکن و این واقعیت که برای زمان صرف شده متاسف هستید مشکل شماست.

روانشناسان معتقدند که علاقه پایدار به هر شغلی در کودکان تنها پس از 12 سال ظاهر می شود. شما به عنوان والدین می توانید از او خواستگاری کنید و او انتخاب می کند.

این که بچه استعداد دارد یا ندارد زندگی اوست. اگر توانایی هایی دارد ، و می خواهد آنها را بفهمد ، پس اینطور باشد ، و هیچ چیز نمی تواند دخالت کند!

وقتی یک کودک کوچک می بیند که چگونه مادر و پدر در اطراف خانه مشغول انجام کاری هستند ، البته ، او می خواهد به این خانه بپیوندد. و اگر به او بگویید: "برو ، خودت را ناراحت نکن!" (به هر حال ، او بیشتر از ظرف شستن ظروف را می شکند) ، پس وقتی پسر 15 ساله شما فنجان را بعد از او نمی شست ، تعجب نکنید. بنابراین ، اگر کودکی ابتکار عمل را بدست آورد ، باید همیشه مورد حمایت قرار گیرد.

می توانید پیشنهاد مشارکت در یک امر مشترک را بدهید. اما پس از آن هیچ وجدانی درخواست نشد: "شرم بر شما ، مادرم تنها تلاش می کند." همانطور که قدیمی ها مدتها پیش متوجه شده بودند: وجدان و احساس گناه فقط برای اداره مردم لازم است.

اگر نمی خواهد کودک بزرگتر را مجبور به پرستار کودک کوچکتر نکنید. به یاد داشته باشید: مهم نیست چند ساله است ، او می خواهد بچه شود. وقتی می گویید "شما بزرگسال هستید ، بزرگ" ، حسادت را برای نوزاد ایجاد می کنید. اولا ، بزرگتر شروع به فکر می کند که دوران کودکی اش به پایان رسیده است ، و ثانیا ، او به سادگی دوست نداشتنی است.

به هر حال ، در یادداشت نحوه دوستی با کودکان: وقتی شما آنها را با هم تنبیه می کنید ، برادران و خواهران بسیار نزدیک هستند!

بله ، گاهی اوقات آنها بدون دلیل جدی اتفاق می افتند. کودکان در مقطعی متوجه می شوند که جهان متعلق به آنها نیست. به عنوان مثال ، این امر می تواند زمانی اتفاق بیفتد که مادر او را به جای اینکه او را در تخت خواب خود بگذارد ، در گهواره خود بگذارد.

آن دسته از کودکانی که به دلیل شرایط مختلف این دوره را سپری نکرده اند ، "گیر کرده اند" ، آنها به طور جدی شکست ها ، خواسته های برآورده نشده خود را تجربه می کنند - این باعث هیستری شدید آنها می شود. سیستم عصبی شل می شود. و والدین اغلب ، برعکس ، وقتی صدا را برای کودک بلند می کنند ، آستانه حساسیت او را افزایش می دهند. اول ، هرگز به فریادها پاسخ ندهید ، فقط اتاق را ترک کنید. کودک باید بفهمد که تا آرام نشود ، گفتگو فراتر نمی رود. با آرامش بگویید: "من درک می کنم که در حال حاضر چه می گذرانید ، اما بیایید آرام باشیم و صحبت کنیم." و محل را ترک کنید ، زیرا کودک برای هیستری نیاز به مخاطب دارد.

ثانیاً ، هنگامی که می خواهید یک کودک را تنبیه کنید ، نیازی به بیان وحشیانه صورت خود ندارید. باید با لبخند گسترده به سمت او بروید ، او را در آغوش بگیرید و بگویید: "من دوستت دارم ، هیچ چیز شخصی نیست ، اما ما توافق کردیم ، بنابراین اکنون این کار را انجام می دهم." در ابتدا ، کودک باید شرطی را تعیین کند ، رابطه علت و معلولی را توضیح دهد ، و سپس ، اگر توافقنامه های خود را نقض کند ، برای این کار مجازات می شود ، اما بدون فریاد و رسوایی.

اگر شما تزلزل ناپذیر و محکم هستید ، کودک طبق قوانین شما بازی می کند.