فهرست
سوتلانا کریوتسووا، روانشناس اگزیستانسیال می گوید که یک فرد قوی می داند چگونه از مرزهای خود دفاع کند و از حق خود در هر موقعیتی باقی بماند و همچنین آماده است چیزها را همانطور که هستند بپذیرد و ارزش واقعی آنها را ببیند. چگونه می توانید به خود کمک کنید که انعطاف پذیر باشید؟
ناتالیا، 37 ساله، داستان شخصی خود را به اشتراک گذاشت: "من فردی پاسخگو و قابل اعتماد هستم. به نظر می رسد این یک ویژگی خوب است، اما پاسخگویی اغلب بر ضد من است. کسی فشار می آورد یا چیزی می خواهد - و من فوراً موافقت می کنم، حتی به ضرر خودم.
اخیرا تولد پسرم بود. قرار بود عصر در کافه جشن بگیریم. اما نزدیک به ساعت 18 بعد از ظهر، زمانی که می خواستم کامپیوتر را خاموش کنم، رئیس از من خواست که بمانم و تغییراتی در گزارش مالی ایجاد کنم. و من نمی توانستم او را رد کنم. به شوهرم نوشتم که دیر می‌رسم و خواستم بدون من شروع کنم. تعطیلات خراب شد. و قبل از بچه احساس گناه می کردم و رئیس هیچ تشکری نداشت... از خودم به خاطر نرمی ام متنفرم. چقدر دلم می خواهد قوی تر باشم!»
«ترس در جایی به وجود می‌آید که ابهام و مه وجود دارد»
سوتلانا کریوتسوا، روانشناس وجودی
این مشکل البته راه حل دارد و بیش از یک راه حل دارد. واقعیت این است که اصل مشکل هنوز مشخص نشده است. چرا ناتالیا نتوانست به رئیسش «نه» بگوید؟ دلایل زیادی وجود دارد، گاهی اوقات شرایط بیرونی به گونه ای است که فردی با "من" قوی فقط فکر می کند که بهتر است مانند ناتالیا انجام دهد. با این حال، منطقی است که "شرایط داخلی" را در نظر بگیریم، درک کنیم که چرا آنها اینگونه هستند و برای هر یک از آنها راه حلی بیابیم.
بنابراین، چرا باید «من» خود را تقویت کنیم و چگونه این کار را انجام دهیم؟
1. یافتن راهی برای شنیده شدن
زمینه
شما یک موقعیت دارید. مطمئناً می دانید که حق دارید تولد فرزند خود را با عزیزان خود جشن بگیرید. علاوه بر این، روز کاری در حال حاضر به پایان رسیده است. و شما درخواست ناگهانی رئیس را نقض مرزهای خود می دانید. شما با کمال میل به رئیس اعتراض می کنید، اما کلمات در گلوی شما گیر می کنند. شما نمی دانید چگونه با دیگران صحبت کنید تا شنیده شوید.
احتمالاً اعتراضات شما در گذشته به ندرت توسط کسی جدی گرفته می شد. و وقتی از چیزی دفاع می کردی، به طور معمول، بدتر می شد. وظیفه شما در این مورد یافتن راه هایی است که به شنیده شدن شما کمک می کند.
یک تمرین
تکنیک زیر را امتحان کنید. ماهیت آن این است که با آرامش و واضح، بدون بلند کردن صدای خود، چندین بار آنچه را که می خواهید منتقل کنید تلفظ کنید. یک پیام کوتاه و واضح بدون ذره «نه» فرموله کنید. و سپس، هنگامی که به استدلال های متقابل گوش می دهید، موافقت کنید و پیام اصلی خود را دوباره تکرار کنید، و - این مهم است! - با استفاده از ذره «و»، نه «اما» تکرار کنید.
مثلا:
- پیشگفتار: "ایوان ایوانوویچ، امروز 5 مارس است، این یک روز خاص است، تولد پسرم. و ما قصد داریم آن را جشن بگیریم. او از سر کار به موقع منتظر من است.»
- پیام مرکزی: «لطفاً اجازه دهید ساعت شش کار را به خانه برسانم.»
اگر ایوان ایوانوویچ یک فرد عادی باشد، این یک بار کافی است. اما اگر به دلیل اینکه از یک مقام بالاتر سرزنش شده است غرق در اضطراب است، ممکن است خشمگین شود: «اما چه کسی این کار را برای شما انجام خواهد داد؟ تمام کاستی ها باید فوراً اصلاح شوند.» پاسخ: بله، احتمالاً حق با شماست. ایرادات باید اصلاح شود. و لطفاً اجازه دهید امروز ساعت شش بروم، «بله، این گزارش من است، من مسئول آن هستم. و لطفا اجازه بدهید امروز ساعت شش بروم.»
پس از حداکثر 4 چرخه مکالمه، که در آن شما با رهبر موافق هستید و شرایط خود را اضافه می کنید، آنها شروع به شنیدن شما می کنند.
در واقع، این وظیفه رهبر است - به دنبال مصالحه و تلاش برای ترکیب وظایف متقابل منحصر به فرد. نه مال تو، وگرنه تو رهبر بودی نه او.
به هر حال، این یکی از فضایل یک فرد با «من» قوی است: توانایی در نظر گرفتن استدلال های مختلف و یافتن راه حلی که مناسب همه باشد. ما نمی‌توانیم روی شخص دیگری تأثیر بگذاریم، اما می‌توانیم رویکردی نسبت به او پیدا کنیم و روی خود پافشاری کنیم.
2. برای محافظت از خود
زمینه
شما از درون احساس اعتماد به نفس ندارید، به راحتی می توانید مقصر شوید و از حق اصرار بر خودتان محروم شوید. در این مورد، ارزش این را دارد که این سوال را از خود بپرسید: "چطور ممکن است که من حق محافظت از آنچه را دوست دارم ندارم؟" و در اینجا باید تاریخچه روابط با بزرگسالانی را که شما را بزرگ کرده اند به خاطر بسپارید.
به احتمال زیاد، در خانواده شما کمی به احساسات کودک توجه شده است. انگار بچه را از مرکز بیرون می‌کشند و به گوشه‌ای دور هل می‌دهند و فقط یک حق را باقی می‌گذارند: انجام کاری برای دیگران.
این بدان معنا نیست که کودک مورد محبت قرار نگرفت - آنها می توانستند دوست داشته باشند. اما نه زمانی برای فکر کردن به احساسات او وجود داشت و نه نیازی بود. و اکنون ، یک کودک بالغ چنین تصویری از جهان ایجاد کرده است که در آن فقط در نقش یک "کمک" راحت احساس خوبی و اعتماد به نفس می کند.
آیا آن را دوست دارید؟ اگر نه، به من بگویید، اکنون چه کسی مسئول گسترش فضای «من» شماست؟ و این فضا چیست؟
یک تمرین
می توان آن را به صورت نوشتاری انجام داد، اما حتی بهتر - به شکل نقاشی یا کلاژ. یک ورق کاغذ بردارید و آن را به دو قسمت تقسیم کنید. در ستون سمت چپ بنویسید: Habitual Me/Legitimate Me.
و بعد - «راز» من «/زیرزمینی» من «». این بخش‌ها را پر کنید - ارزش‌ها و خواسته‌هایی را که حق دارید ترسیم کنید یا توصیف کنید (در اینجا احساسات کودک مطیع به دنبال تایید غالب است - ستون سمت چپ) و به دلایلی حق ندارید (در اینجا کاملاً منصفانه است. ملاحظات یک بزرگسال - ستون سمت راست).
خود بالغ می داند که حق دارد اضافه کار نکند، اما ... بازگشت به حالت یک کودک مطیع بسیار آسان است. از خود بپرسید: "آیا من متوجه این "کودکی" هستم؟ آیا احساسات و انگیزه های غیرمنطقی خود را درک می کنم؟ آیا منع این واقعیت که در کودکی من هیچ کس متوجه و تأیید یا اجازه نداده است، کافی است؟
و در آخر، یک سوال دیگر از خود بپرسید: «از حالا که بزرگ شده ام، منتظر چه کسی هستم؟ چه کسی خواهد بود که می گوید: "می توانید آن را بپردازید؟" کاملاً بدیهی است که یک فرد بالغ و بالغ چنین "اجازه" است و خودش قضاوت می کند.
پیمودن مسیر بزرگ شدن سخت است، خطرناک است، مثل روی یخ نازک. اما این تجربه خوبی است، قدم هایی برداشته شده است، باید در این کار بیشتر تمرین کنیم. ماهیت کار ادغام خواسته ها و ترس ها است. هنگام انتخاب آنچه واقعاً می خواهید، احساسات خود را فراموش نکنید. میل «کودکانه» خود برای تأیید و پذیرش، در یک طرف ترازو، چشمان منتظر کودک - عشق به او - در طرف دیگر. ارزش این را دارد که با چیزی شروع کنید که بیشتر شما را تحت تأثیر قرار می دهد.
مفهوم قدم‌های کوچک کمک زیادی می‌کند – شروع با آنچه دقیقاً متعلق به من است و انجام دادن آن واقع‌بینانه است. بنابراین شما این عضله یکپارچه را روز به روز تمرین می دهید. قدم های کوچک برای تبدیل شدن به یک «من» قوی معنی زیادی دارد. آنها شما را از نقش یک قربانی به نقش فردی می برند که پروژه ای دارد، هدفی که به سمت آن حرکت می کند.
3. با ترس خود روبرو شوید و واقعیت را روشن کنید
زمینه
از گفتن «نه» و از دست دادن ثبات بسیار می ترسید. برای این شغل و جایگاه خود ارزش زیادی قائل هستید، آنقدر احساس ناامنی می کنید که حتی نمی توانید به امتناع رئیس خود فکر کنید. در مورد حقوق خود صحبت کنید؟ این سوال حتی پیش نمیاد در این مورد (با فرض اینکه واقعاً از ترسیدن خسته شده اید)، تنها یک راه حل وجود دارد: با شجاعت با ترس خود روبرو شوید. چگونه انجامش بدهیم؟
یک تمرین
1. به خودتان پاسخ دهید: از چه می ترسید؟ شاید پاسخ این باشد: «می ترسم رئیس عصبانی شود و مرا مجبور به رفتن کند. من بیکار می شوم، بی پول می شوم.»
2. سعی کنید افکار خود را از این تصویر ترسناک خارج نکنید، به وضوح تصور کنید: آن وقت در زندگی شما چه اتفاقی خواهد افتاد؟ "من بیکار هستم" - چگونه خواهد بود؟ برای چند ماه پول کافی خواهید داشت؟ عواقب آن چه خواهد بود؟ چه چیزی برای بدتر تغییر خواهد کرد؟ چه احساسی در مورد آن خواهید داشت؟ سپس چه خواهی کرد؟ با پاسخ دادن به سؤالات "پس چه؟"، "و سپس چه اتفاقی خواهد افتاد؟"، باید بیشتر و بیشتر پیش بروید تا به ته این ورطه ترس برسید.
و وقتی به وحشتناک ترین حالت رسیدید و با شجاعت به چشمان این وحشتناک نگاه کردید، از خود بپرسید: "آیا هنوز فرصتی برای انجام کاری وجود دارد؟" حتی اگر نکته پایانی "پایان زندگی" باشد، "من میمیرم" چه احساسی خواهید داشت؟ به احتمال زیاد خیلی ناراحت خواهید شد. اما غم دیگر ترس نیست. بنابراین اگر شجاعت فکر کردن به آن را داشته باشید و درک کنید که به کجا منجر می شود، می توانید بر ترس غلبه کنید.
در 90 درصد موارد بالا رفتن از این نردبان ترس منجر به هیچ عواقب کشنده ای نمی شود. و حتی به اصلاح چیزی کمک می کند. ترس در جایی به وجود می آید که ابهام و مه وجود دارد. با از بین بردن ترس، به وضوح خواهید رسید. یک «من» قوی با ترس او دوست است، آن را دوست خوب می داند که نشان دهنده جهت رشد شخصی است.