زنده ماندن در طوفان: چگونه بفهمیم که همه چیز برای زوج شما از دست نمی رود؟

«در غم و شادی»، همه ما متفاوت رفتار می کنیم. اما این رفتار ماست که تعیین می کند زوج ما به کدام سمت حرکت کند. اگر برای حل مشکلات دور هم جمع شویم، به احتمال زیاد رابطه را حفظ کرده و عمیق تر از قبل خواهیم کرد. اما اگر مجبور باشیم تقریباً دائماً بجنگیم، اگر زخم ها خیلی عمیق هستند و تعداد آنها بسیار زیاد است، حتی قوی ترین و دوست داشتنی ترین قلب نیز در معرض خطر شکستن فشار قرار می گیرد.

بسیاری از زوج ها در حال مبارزه با مشکلات خود هستند. و حتی وقتی خسته می شوند، سعی می کنند امید خود را از دست ندهند که احساسی که یک بار به آنها مراجعه کرده بود دوباره به آنها بازگردد.

بیماری های دوران کودکی، از دست دادن شغل و درگیری های شغلی، از دست دادن دوران بارداری، مشکلات با والدین سالخورده - ممکن است به نظر ما این باشد که این هرگز پایان نخواهد یافت. مشکلات می توانند یک زوج را کنار هم نگه دارند، اما اگر زندگی شما مجموعه ای از چنین چالش هایی است، می توانید به سادگی یکدیگر را فراموش کنید و فقط زمانی که خیلی دیر شده است به آن ادامه دهید.

زوج‌هایی که با هم می‌مانند، علی‌رغم اینکه قدرت کمتری برای حفظ روابط وجود دارد، بیشترین انگیزه را دارند. رندی گانتر روانشناس بالینی و متخصص روابط می گوید: آنها نمی توانند همه چیز را همانطور که هستند رها کنند، اما حتی به پایان دادن به رابطه فکر نمی کنند.

این کارشناس معتقد است درک اینکه آنها به فینال نزدیکتر می شوند به نظر می رسد به آنها برای آخرین جهش ها انرژی می دهد. و این حکایت از قدرت درونی و ارادت آنها به دیگری دارد. اما چگونه بفهمیم که آیا می توانیم رابطه را نجات دهیم و از یک سری تغییرات خارج شویم یا اینکه خیلی دیر شده است؟

رندی گانتر 12 سوال را برای پاسخ دادن به آنها پیشنهاد می کند تا ببینید آیا زوج شما شانسی دارند یا خیر.

1. آیا با شریک زندگی خود همدلی می کنید؟

اگر همسرتان بیمار شود چه احساسی خواهید داشت؟ اگر زن شغلش را از دست بدهد چه؟ در حالت ایده‌آل، هر دو طرف، هنگام پاسخ دادن به این سؤال، باید نگران دیگری باشند که صرفاً به چیزی شبیه به آن فکر کنند.

2. اگر شریک زندگی تان شما را ترک کند، احساس پشیمانی یا تسکین می کنید؟

گاهی اوقات به نظرمان می رسد که دیگر نمی توانیم تمام منفی هایی را که در یک رابطه دریافت می کنیم، تحمل کنیم. شاید در پاسخ به این سؤال، برخی در نهایت صادقانه به خود اعتراف کنند: اگر همسر ناگهان "ناپدید شود" برای آنها راحت تر خواهد بود. در عین حال، اگر از آنها بخواهید به آینده ای دورتر بیندیشند، درد صادقانه از دست دادن عزیزان، جای تسکین را خواهد گرفت.

3. اگر گذشته مشترکی را پشت سر بگذارید احساس خوبی خواهید داشت؟

حلقه اجتماعی، فرزندان با هم، کسب‌ها، سنت‌ها، سرگرمی‌ها... چه می‌شد اگر مجبور شوید همه چیزهایی را که در طول سال‌ها به عنوان یک زوج «شرکت کرده‌اید» کنار بگذارید؟ اگر به گذشته پایان دهید چه احساسی خواهید داشت؟

4. آیا فکر می کنید بدون یکدیگر بهتر خواهید بود؟

کسانی که در آستانه جدایی از شریک زندگی خود هستند، اغلب نمی توانند تعیین کنند که آیا از یک زندگی قدیمی و نفرت انگیز فرار می کنند یا هنوز به سمت چیزی جدید و الهام بخش می روند. اگر نمی دانید چگونه یک شریک جدید را در زندگی خود "جا می دهید"، پاسخ به این سوال بسیار مهم است.

5. آیا نقاط تاریکی در گذشته مشترک شما وجود دارد که نمی توان آنها را رنگ آمیزی کرد؟

این اتفاق می افتد که یکی از شرکا کاری غیرعادی انجام داده و با وجود تلاش همسر یا همسرش برای فراموش کردن اتفاقات و ادامه مسیر، این داستان از حافظه پاک نمی شود. این، اول از همه، در مورد خیانت است، بلکه در مورد سایر وعده های شکسته نیز (عدم نوشیدن، ترک مواد، اختصاص زمان بیشتر به خانواده و غیره). چنین لحظاتی روابط را بی ثبات می کند، پیوند بین افراد دوست داشتنی را ضعیف می کند.

6. آیا می توانید واکنش های خود را در مواجهه با محرک های گذشته کنترل کنید؟

زوج هایی که با مشکلات جدی مواجه هستند و زمان زیادی را صرف جنگیدن برای روابط کرده اند ممکن است نسبت به کلمات و رفتار واکنش بیش از حد نشان دهند. او فقط با همان نگاه به تو نگاه کرد - و تو بلافاصله منفجر شدی، اگرچه او هنوز چیزی نگفته است. رسوایی ها به طور ناگهانی به وجود می آیند و هیچ کس دیگری نمی تواند نحوه شروع نزاع دیگر را پیگیری کند.

به این فکر کنید که آیا می توانید به روش معمول به چنین «نشانه هایی» واکنش نشان ندهید؟ آیا نمی توانید به محض اینکه رسوایی بر سر زبان ها افتاد از خانه فرار کنید؟ آیا حاضرید به دنبال راه های جدیدی باشید و مسئولیت اعمال خود را بپذیرید، حتی اگر به نظر می رسد که شریک زندگی شما شما را "تحریک" می کند؟

7. آیا در رابطه شما جایی برای خنده و سرگرمی وجود دارد؟

شوخ طبعی یک پایه قوی برای هر رابطه صمیمی است. و توانایی شوخی "داروی" عالی برای زخم هایی است که به یکدیگر وارد می کنیم. خنده به کنار آمدن با هر، حتی سخت‌ترین شرایط کمک می‌کند - البته، به شرطی که تمسخر نکنیم و سخنان کنایه آمیزی که به دیگری آسیب می‌زند، انجام ندهیم.

اگر هنوز به جوک هایی می خندید که هر دو می فهمید، اگر بتوانید از ته دل به یک کمدی مسخره بخندید، ممکن است هنوز همدیگر را دوست داشته باشید.

8. آیا «فرودگاه جایگزین» دارید؟

حتی اگر هنوز به احساسات یکدیگر اهمیت می دهید و شریک زندگی خود را دوست دارید، یک رابطه بیرونی یک تهدید واقعی برای رابطه شما است. متأسفانه، لطافت، عادت و احترام به سختی می تواند آزمون اشتیاق برای یک فرد جدید را تحمل کند. به نظر می رسد رابطه طولانی مدت شما در پس زمینه انتظار یک عاشقانه جدید کم رنگ شده است.

9. آیا هر دوی شما مسئول اشتباهی هستید؟

کارشناس مطمئن است که وقتی دیگری را سرزنش می کنیم و از مسئولیت خود در مورد آنچه بین ما می گذرد خودداری می کنیم، «چاقویی در رابطه می زنیم». او یادآوری می کند که نگاه صادقانه به مشارکت شما در آنچه به اتحادیه شما آسیب زده است برای حفظ آن ضروری است.

10. آیا تجربه زندگی در یک بحران را دارید؟

آیا در روابط قبلی مشکلاتی را تجربه کرده اید؟ آیا به سرعت پس از تجربه های دشوار به عقب برمی گردید؟ آیا خود را از نظر روانی پایدار می دانید؟ هنگامی که یکی از شرکای دوران سختی را پشت سر می گذارد، به طور طبیعی به نیمه خود "تکیه" می کند. رندی گانتر معتقد است، اگر دانش لازم را دارید و آماده هستید که در یک موقعیت بحرانی به آنها کمک کنید، این در حال حاضر موقعیت خانواده شما را بسیار تقویت می کند.

11. آیا در زندگی شما مشکلی وجود دارد که آماده حل آن با هم باشید؟

گاهی اوقات رابطه شما دچار اتفاقات بیرونی می شود که نه شما مقصر هستید و نه شریک زندگی تان. اما متخصص هشدار می دهد که این رویدادهای خارجی می توانند "مصونیت" اتصال شما را کاهش دهند. مشکلات مالی، بیماری های عزیزان، مشکلات با فرزندان - همه اینها ما را هم از نظر عاطفی و هم از نظر مالی تخلیه می کند.

برای نجات یک رابطه، باید روشن باشید که چه اتفاقاتی برای شما و شریک زندگیتان صدق نمی کند و چه کارهایی می توانید برای بهبود زندگی خود انجام دهید. عادت به عهده گرفتن مسئولیت کامل برای حل مشکلات می تواند شما را به یک بحران جدی سوق دهد - نه تنها خانوادگی، بلکه شخصی.

12. آیا مشتاق دیدار یکدیگر هستید؟

پاسخ به این سوال معمولاً بسیار آشکار کننده است. رندی گانتر می گوید: وقتی درد داریم، از کسانی که برایمان نزدیک و عزیز هستند، حمایت و آرامش می گیریم. و حتی اگر با گذشت زمان، دوباره از دیگری دور شویم، این احتمال وجود دارد که در مقطعی همچنان شروع به خسته شدن کنیم و به دنبال شرکت او بگردیم.

شما می توانید سوالات فوق را نه تنها از خود، بلکه از شریک زندگی خود نیز بپرسید. و هر چه تعداد منطبق در پاسخ های شما بیشتر باشد، احتمال اینکه برای شما به عنوان یک زوج همه چیز از دست نرود، بیشتر می شود. پس از همه، هر یک از 12 سوال بر اساس یک پیام ساده و قابل درک است: "من نمی خواهم بدون تو زندگی کنم، لطفا تسلیم نشو!"، رندی گانتر مطمئن است.

درباره کارشناس: رندی گانتر یک روانشناس بالینی و متخصص روابط است.