ما اغلب در مورد مرزهای شخصی زیاد صحبت می کنیم، اما نکته اصلی را فراموش می کنیم - آنها باید به خوبی در برابر کسانی که نمی خواهیم به آنها اجازه ورود بدهیم محافظت شوند. می توانید خود را به تنهایی در آن پیدا کنید.
هتل در یک شهر تفریحی. اواخر عصر در اتاق بغلی، زن جوانی با شوهرش مسائل را مرتب می کند - احتمالاً در اسکایپ، زیرا سخنان او شنیده نمی شود، اما پاسخ های عصبانی او بلند و واضح است، حتی بیش از حد. می توانید تصور کنید شوهر چه می گوید و کل دیالوگ را بازسازی کنید. اما بعد از حدود چهل دقیقه از این تمرین برای یک فیلمنامه نویس تازه کار خسته می شوم. در را می زنم.
"کی اونجاست؟" - «همسایه!» - "چه چیزی می خواهید؟!" "ببخشید، شما خیلی بلند صحبت می کنید، خوابیدن یا خواندن غیرممکن است. و من به نوعی از شنیدن جزئیات زندگی شخصی شما خجالت می کشم. در باز می شود. چهره ای خشمگین، صدایی خشمگین: "میفهمی چیکار کردی؟" - "چی؟" (واقعاً نفهمیدم چه کار وحشتناکی انجام دادم. به نظر می رسد که با شلوار جین و تی شرت و حتی پابرهنه نبودم، بلکه با دمپایی هتل بیرون رفتم.) - "شما ... شما ... شما ... شما شخصی من را نقض کردید. فضا!" در به صورتم محکم می بندد.
بله، فضای شخصی باید مورد احترام قرار گیرد - اما این احترام باید متقابل باشد. با به اصطلاح "مرزهای شخصی" اغلب در مورد همان است. دفاع بیش از حد غیرتمندانه از این مرزهای نیمه اسطوره ای اغلب به تهاجم تبدیل می شود. تقریباً مانند ژئوپلیتیک: هر کشوری پایگاه‌های خود را به قلمرو خارجی نزدیک‌تر می‌کند تا ظاهراً از خود با اطمینان بیشتری محافظت کند، اما موضوع ممکن است به جنگ ختم شود.
اگر به شدت روی محافظت از مرزهای شخصی تمرکز کنید، تمام قدرت ذهنی شما صرف ساختن دیوارهای قلعه می شود.
زندگی ما به سه بخش تقسیم می شود - عمومی، خصوصی و صمیمی. یک نفر در محل کار، در خیابان، در انتخابات. فردی در خانه، در خانواده، در روابط با عزیزان. مرد در رختخواب، در حمام، در توالت. مرزهای این حوزه ها مبهم است، اما یک فرد تحصیل کرده همیشه می تواند آنها را احساس کند. مادرم به من یاد داد: «از مردی بپرس که چرا ازدواج نکرده است، به همان زشتی است که از زن بپرسی چرا بچه دار نمی‌شوی». واضح است - در اینجا ما به مرزهای صمیمی ترین ها حمله می کنیم.
اما تناقض اینجاست: در حوزه عمومی، تقریباً می توانید هر سؤالی را بپرسید، از جمله سؤالات خصوصی و حتی صمیمی. وقتی یک عموی ناآشنا از بخش پرسنل از ما در مورد زن و شوهر فعلی و سابق، در مورد والدین، فرزندان و حتی بیماری ها می پرسد، تعجب نمی کنیم. اما در حوزه خصوصی همیشه خوب نیست که از یک دوست بپرسیم: "به چه کسی رای دادی" و به مشکلات خانوادگی اشاره نکنیم. در حوزه صمیمی، ما نمی ترسیم احمق، مضحک، ساده لوح و حتی شیطان به نظر برسیم - یعنی گویی برهنه. اما وقتی از آنجا بیرون می آییم، دوباره همه دکمه ها را می بندیم.
مرزهای شخصی - بر خلاف مرزهای دولتی - متحرک، ناپایدار، نفوذپذیر هستند. این اتفاق می افتد که دکتر از ما سوالاتی می پرسد که باعث سرخ شدن ما می شود. اما ما از اینکه او مرزهای شخصی ما را زیر پا می گذارد عصبانی نیستیم. به دکتر نروید، زیرا او بیش از حد به مشکلات ما وارد می شود، این تهدید کننده زندگی است. ضمناً خود دکتر هم نمی گوید که ما او را بار شکایت می کنیم. به افراد نزدیک، افراد نزدیک گفته می شود، زیرا ما خود را به روی آنها باز می کنیم و همین انتظار را از آنها داریم. با این حال، اگر تمرکز غم انگیز بر حفاظت از مرزهای شخصی باشد، تمام قدرت ذهنی صرف ساختن دیوارهای قلعه خواهد شد. و داخل این قلعه خالی خواهد بود.