همه ما از این دوران می ترسیم که کودک شروع به بزرگ شدن می کند و دنیای اطراف او تغییر می کند. الکساندر راس جانسون، مربی تمرکز حواس، می‌گوید: آیا این سن همیشه «دشوار» است و چگونه می‌توان بر آن برای والدین و فرزندان غلبه کرد.
بسیاری از ما بلوغ را به عنوان یک فاجعه طبیعی، یک سونامی هورمونی درک می کنیم. کنترل ناپذیری نوجوانان، نوسانات خلقی آنها، تحریک پذیری و میل به ریسک کردن…
در مظاهر نوجوانی شاهد «دردهای رشدی» هستیم که هر کودکی باید بر آن غلبه کند و در این زمان بهتر است والدین در جایی پنهان شوند و منتظر طوفان باشند.
ما مشتاقانه منتظر لحظه ای هستیم که کودک مانند بزرگسالان شروع به زندگی کند. اما این نگرش اشتباه است، زیرا ما از طریق پسر یا دختر واقعی مقابل خود به بزرگسالی خیالی از آینده نگاه می کنیم. نوجوان آن را احساس می کند و مقاومت می کند.
شورش به هر شکلی در این سن واقعاً اجتناب ناپذیر است. از جمله علل فیزیولوژیکی آن، بازسازی در قشر جلوی مغز است. این ناحیه ای از مغز است که کار بخش های مختلف خود را هماهنگ می کند و همچنین مسئول خودآگاهی، برنامه ریزی و کنترل خود است. در نتیجه، یک نوجوان در مقطعی نمی تواند خود را کنترل کند (یک چیز می خواهد، چیز دیگری انجام می دهد، سومی می گوید)1.
با گذشت زمان، کار قشر جلوی مغز بهتر می شود، اما سرعت این فرآیند تا حد زیادی به نحوه تعامل یک نوجوان امروزی با بزرگسالان مهم و نوع دلبستگی او در دوران کودکی بستگی دارد.2.
فکر کردن در مورد صحبت کردن و نامگذاری احساسات می تواند به نوجوانان کمک کند تا قشر جلوی مغز خود را روشن کنند.
نوجوانی که نوع دلبستگی ایمن دارد، کاوش در جهان و شکل‌گیری مهارت‌های حیاتی آسان‌تر است: توانایی کنار گذاشتن منسوخ‌شده‌ها، توانایی همدلی، تعاملات اجتماعی آگاهانه و مثبت، رفتار مطمئن. اگر نیاز به مراقبت و صمیمیت در دوران کودکی ارضا نمی شد، نوجوان استرس عاطفی انباشته می کند که باعث تشدید تعارض با والدین می شود.
بهترین کاری که یک بزرگسال در چنین موقعیتی می تواند انجام دهد این است که با کودک ارتباط برقرار کند، به او بیاموزد در زمان حال زندگی کند، از اینجا و اکنون بدون قضاوت به خود نگاه کند. برای انجام این کار، والدین همچنین باید بتوانند تمرکز توجه را از آینده به حال تغییر دهند: برای بحث در مورد هر موضوعی با نوجوان باز بمانند، به آنچه برای او اتفاق می افتد علاقه صادقانه نشان دهند و قضاوت نکنند.
می‌توانید از پسر یا دختری بپرسید که چه احساسی داشته‌اند، چگونه در بدن منعکس شده است (توده در گلو، مشت‌های گره کرده، در شکم مکیده شده)، وقتی درباره آنچه اتفاق افتاده صحبت می‌کنند چه احساسی دارند.
برای والدین مفید است که واکنش های خود را زیر نظر داشته باشند - همدردی کنند، اما نه اینکه خود یا نوجوان را با ابراز احساسات شدید یا مشاجره هیجان زده کنند. مکالمه متفکرانه و نامگذاری احساسات (لذت، گیجی، اضطراب...) به نوجوان کمک می کند تا قشر جلوی مغز را «روشن» کند.
با برقراری ارتباط از این طریق، والدین اعتماد به نفس را در کودک ایجاد می کنند و در سطح عصبی، کار بخش های مختلف مغز سریعتر هماهنگ می شود، که برای فرآیندهای شناختی پیچیده ضروری است: خلاقیت، همدلی و جستجوی معنا. از زندگی
1 برای اطلاعات بیشتر در این مورد، به D. Siegel، The Growing Brain (MYTH، 2016) مراجعه کنید.
2 J. Bowlby «ایجاد و از بین بردن پیوندهای عاطفی» (Canon +، 2014).