سناریوی همبستگی: زمانی که زمان جدایی خود از دیگران است و نحوه انجام آن

«نوخواهان از هر دو جنس وجود دارند - افرادی که در هر شرایطی تلاش می کنند به همه کمک کنند. والنتینا موسکالنکو، روانشناس با تجربه سال 2019، در کتاب «من فیلمنامه خودم را دارم» (نیکیا، 50 ساله) می نویسد، به تنهایی، خارج از اعمالشان، احساس ارزشمندی نمی کنند. - چنین افرادی اغلب در محل کار و خانواده مورد استثمار قرار می گیرند.

دخترانی زیبا، حساس و دلسوز هستند که با مردان مورد علاقه خود ازدواج می کنند و سپس از این مردان می ترسند: آنها قدرت سلطه خود را تحمل می کنند، در همه چیز خشنود می شوند و در ازای آن بی احترامی و توهین دریافت می کنند. شوهرانی شگفت انگیز، باهوش و دلسوز هستند که در راه با زنان سرد، پوچ و حتی بدبخت روبرو می شوند. مردی را می شناختم که چهار بار ازدواج کرده بود و همه برگزیدگانش از اعتیاد به الکل رنج می بردند. آیا آسان است؟

اما همه این سناریوها را می توان حداقل پیش بینی کرد، و حداکثر - هشدار داد. می توانید از الگوها پیروی کنید. و این قوانین نانوشته در کودکی متولد می شوند، زمانی که ما به عنوان فردی شکل می گیریم. ما فیلمنامه‌ها را از سر خود نمی‌گیریم - آنها را مشاهده می‌کنیم، آنها در قالب داستان‌ها و عکس‌های خانوادگی به ما منتقل می‌شوند.

به ما درباره شخصیت و سرنوشت اجدادمان گفته می شود. و وقتی از فالگیرها درباره یک نفرین خانوادگی می شنویم، البته به معنای واقعی کلمه به این کلمات اعتقاد نداریم. اما در واقع این فرمول حاوی مفهوم سناریوی خانوادگی است.

والنتینا موسکالنکو متقاعد شده است: "آسیب عاطفی و نگرش های نادرست را می توان در یک خانواده نمونه به دست آورد، جایی که پدر و مادر مهربانی وجود داشتند." این اتفاق می افتد، هیچ کس کامل نیست! یک مادر از نظر عاطفی سرد، ممنوعیت شکایت، اشک، و به طور کلی احساسات بسیار قوی، عدم حق ضعیف بودن، مقایسه مداوم با دیگران به عنوان راهی برای ایجاد انگیزه در کودک. بی احترامی به عقیده او فقط یک جریان کوچک از آن رودخانه عظیم و پرآب از تاسیسات سمی است که انسان را تشکیل می دهد.

نشانه های همبستگی

در اینجا نشانه هایی وجود دارد که با آنها می توان هم وابستگی را تشخیص داد. آنها توسط روان درمانگران بری و جنی واینهولد پیشنهاد شدند و والنتینا موسکالنکو برای اولین بار در کتاب ذکر شد:

• احساس وابستگی به مردم
• احساس گرفتار شدن در یک رابطه تحقیرآمیز و کنترل کننده؛
• عزت نفس پایین؛
• نیاز به تایید و حمایت دائمی دیگران برای اینکه احساس کنید همه چیز برای شما خوب پیش می رود.
• تمایل به کنترل دیگران؛
• احساس ناتوانی در تغییر هر چیزی در یک رابطه مشکل دار که شما را نابود می کند.
• نیاز به الکل / غذا / کار یا برخی از محرک های خارجی مهم که از تجربیات منحرف می شوند.
• عدم اطمینان از مرزهای روانی؛
• احساس شهید بودن
• احساس یک شوخی؛
• ناتوانی در تجربه احساسات صمیمیت و عشق واقعی.

والنتینا موسکالنکو می‌گوید به عبارت دیگر، برای خلاصه کردن همه موارد فوق، یک فرد وابسته کاملاً در کنترل رفتار یکی از عزیزان خود جذب می‌شود و اصلاً به ارضای نیازهای خود اهمیت نمی‌دهد. چنین افرادی اغلب خود را قربانی دیگران، شرایط، زمان و مکان می دانند.

نویسنده به نقل از جوزف برادسکی می گوید: «وضعیت قربانی خالی از جذابیت نیست. او همدردی را برمی انگیزد، به تمایز می بخشد. و کل کشورها و قاره‌ها در گرگ و میش تخفیف‌های ذهنی که به‌عنوان آگاهی یک قربانی ارائه می‌شود، غرق می‌شوند...».

سناریوهای همبستگی

بنابراین اجازه دهید برخی از ویژگی‌های اسکریپت‌های وابستگی مشترک را مرور کنیم و به دنبال یک «پادزهر» بگردیم.

میل به کنترل زندگی دیگران. همسران، شوهران، مادران، پدران، خواهران، برادران، فرزندان مطمئن هستند که تحت کنترل همه چیز هستند. هر چه هرج و مرج در پادشاهی آنها بیشتر باشد، آنها تمایل بیشتری به نگه داشتن اهرم های قدرت دارند. آنها بهتر از هر کسی می دانند که سایر اعضای خانواده چگونه باید رفتار کنند و در واقع زندگی کنند.

ابزار آنها: تهدید، اقناع، اجبار، توصیه هایی که بر درماندگی دیگران تأکید می کند. اگر وارد این دانشگاه نشوید، قلب من را خواهید شکست! از ترس از دست دادن کنترل، آنها، به طور متناقض، خود تحت تأثیر عزیزان قرار می گیرند.

ترس از زندگی. انگیزه بسیاری از اعمال وابسته به هم وابسته به ترس است - برخورد با واقعیت، رها شدن و طرد شدن، رویدادهای دراماتیک، از دست دادن کنترل بر زندگی. در نتیجه، عدم احساس، تحجر جسم و روح ظاهر می شود، زیرا به نوعی باید در شرایط اضطراب دائمی زنده ماند و پوسته بهترین وسیله برای این کار است.

یا احساسات مخدوش می شوند: یک همسر وابسته می خواهد مهربان، دوست داشتنی، نرم باشد و در درون او خشم و کینه علیه شوهرش خشمگین است. والنتینا موسکالنکو توضیح می دهد که اکنون عصبانیت او ناخودآگاه به غرور و اعتماد به نفس تبدیل می شود.

خشم، گناه، شرم. اوه، اینها احساسات "مورد علاقه" همبستگان است! خشم به آنها کمک می کند تا از کسی که برقراری رابطه با او دشوار است فاصله بگیرند. "من عصبانی هستم - یعنی او می رود!" آنها خودشان عصبانی نیستند - آنها عصبانی هستند. آنها توهین نمی شوند - این کسی است که آنها را توهین می کند. آنها مسئول فوران عاطفی خود نیستند، بلکه شخص دیگری مسئول است. از آنها است که می توانید توضیح پرخاشگری فیزیکی را بشنوید - "تو من را تحریک کردی!".

با چشمک زدن، آنها می توانند به دیگری ضربه بزنند یا چیزی را بشکنند. آنها به راحتی نفرت خود را ایجاد می کنند، اما آن را به دیگری فرافکنی می کنند. اما خود ما همیشه منبع احساساتمان می شویم. به همان اندازه که دوست داریم «دکمه قرمز» واکنش‌هایمان را به دیگری بسپاریم.

ما روان‌درمانگران این قانون را داریم: اگر می‌خواهید درک کنید که شخص در مورد خودش چه احساسی دارد، با دقت و بدون وقفه به آنچه در مورد دیگران می‌گوید گوش دهید. والنتینا موسکالنکو می نویسد: اگر او با نفرت در مورد همه صحبت می کند، پس با خودش به همان شیوه رفتار می کند.

مشکل صمیمیت. نویسنده کتاب با صمیمیت، روابط گرم، صمیمانه و صمیمانه را درک می کند. آنها محدود به صمیمیت جنسی نیستند. روابط بین والدین و فرزندان، بین دوستان می تواند صمیمی باشد. و با این کار، افراد خانواده های ناکارآمد دچار مشکل می شوند. آنها نمی دانند چگونه در را باز کنند، یا با باز شدن، خود از صداقت خود می ترسند و فرار می کنند یا با کلمات "به عقب می زنند" و مانعی ایجاد می کنند. و بنابراین شما می توانید از طریق تمام علائم عبور کنید. اما چگونه می توان از سناریوهای سمی رهایی یافت؟

پادزهر برای هم وابستگی

روانشناسان توصیه نمی کنند - آنها وظایفی را ارائه می دهند. والنتینا موسکالنکو بسیاری از این وظایف را در کتاب ارائه می دهد. و تمرین های مشابه را می توان با توجه به تمام نشانه های همبستگی که در خود پیدا کردید انجام داد. بیایید چند مثال بزنیم.

ورزش برای افراد موفق این روانشناس می گوید: بچه ها به دنبال تعریف و تمجید والدین خود هستند و این طبیعی است. اما وقتی ستایش دریافت نمی کنند، آنگاه سوراخی در روحشان ایجاد می شود. و سعی می کنند این حفره را با دستاوردها پر کنند. آنها «یک میلیون دیگر» به دست می آورند فقط برای اینکه به معتاد درونی خود کمی احترام بگذارند.

اگر مشکوک هستید که زندگی شما به مسابقه ای برای موفقیت تبدیل شده است، اگر هنوز امیدوارید که در این زمینه خاص به شناخت و عشق برسید، چند کلمه در مورد زمینه هایی از زندگی خود بنویسید که این روند در آنها ظاهر شد. و اوضاع امروز چگونه است؟ بخوانید چه اتفاقی افتاده است. از خود بپرسید: آیا این نتیجه انتخاب آگاهانه من است؟

تمرینی برای محافظت بیش از حد اگر مشکوک هستید که برای دریافت پذیرش و محبت نیاز به توجه بیش از حد به دیگران دارید، بخش هایی از زندگی خود را که این میل در آنها ظاهر شده است فهرست کنید. آیا حتی در حال حاضر که خودشان می توانند با مشکلاتشان کنار بیایند و از شما کمک نمی خوانند به مراقبت از دیگران ادامه می دهید؟ از آنها بپرسید که به چه حمایتی از شما نیاز دارند؟ تعجب خواهید کرد که نیاز آنها به شما توسط شما بسیار اغراق آمیز بوده است.

تمرینی برای قربانیان در میان کسانی که از خانواده‌های آشفته می‌آیند، کسانی هستند که احساس عزت و عزت نسبت مستقیمی با میزان رنج و سختی‌هایشان دارد. از کودکی با آنها بدون احترام رفتار می شود، نظرات و خواسته های آنها چیزی نیست. "با من زندگی کن، آنوقت اعتراض خواهی کرد!" پدر فریاد می زند

فروتنی و صبری که او با آن رنج را تحمل می کند به کودک اجازه می دهد در امنیت زندگی کند - والنتینا موسکالنکو توضیح می دهد: «او از داد و بیداد بالا نمی رود، اما آرام در گوشه ای گریه می کند». تحمل کردن به جای عمل، سناریویی برای چنین "کودکان گمشده" در آینده است.

اگر احساس می کنید که برای رسیدن به مقبولیت و عشق به چنین استراتژی رفتاری، به سمت یک قربانی تمایل دارید، توضیح دهید که چگونه و به چه شکلی خود را نشان داد. الان چه حسی داری و زندگی میکنی؟ آیا می خواهید در وضعیت فعلی بمانید یا می خواهید چیزی را تغییر دهید؟