بازی هایی که همه ما انجام می دهیم. آموزش بر اساس سیستم اریک برن (D. Moss)

چکیده

روش روانشناختی اریک برن به ده ها میلیون نفر در سراسر جهان کمک کرده است! شهرت او در میان روانشناسان کمتر از زیگموند فروید نیست، و اثربخشی این رویکرد توسط صدها هزار روان درمانگر در اروپا، ایالات متحده آمریکا و استرالیا برای چندین دهه مورد تحسین قرار گرفته است. راز او چیست؟ نظریه برن ساده، واضح و قابل دسترس است. هر موقعیت روانی به راحتی در اجزای تشکیل دهنده آن تجزیه می شود، ماهیت مسئله آشکار می شود، توصیه هایی برای تغییر آن ارائه می شود ... با این کتاب آموزشی، چنین تحلیلی بسیار آسان تر می شود. به خوانندگان 6 درس و ده ها تمرین ارائه می دهد که به شما کمک می کند تا نحوه استفاده از سیستم اریک برن را در عمل یاد بگیرید.

ورود

اگر ناموفق یا ناراضی هستید، پس در سناریوی زندگی ناموفقی که به شما تحمیل شده است، افتاده اید. اما راهی برای خروج وجود دارد!

از بدو تولد، شما پتانسیل عظیمی برای برنده دارید - فردی که می تواند به اهداف مهمی برای خود دست یابد، از موفقیت به موفقیت حرکت کند، زندگی خود را بر اساس مطلوب ترین برنامه ها بسازد! و در عین حال شاد باشید!

عجله نکنید که با شک و تردید لبخند بزنید، این کلمات را حذف کنید، یا از روی عادت فکر نکنید: "بله، کجا می توانم ..." واقعاً همینطور است!

آیا شما تعجب می کنید که چرا نمی توانید آن را انجام دهید؟ چرا شادی، موفقیت، رفاه را برای خود می‌خواهید - اما در عوض به نظر می‌رسد که به دیواری غیرقابل نفوذ برخورد می‌کنید: مهم نیست که چه کاری انجام می‌دهید، نتیجه اصلاً آن چیزی نیست که می‌خواهید؟ چرا گاهی به نظرتان می رسد که در بن بستی گرفتار شده اید که هیچ راهی برای خروج از آن وجود ندارد؟ چرا همیشه باید شرایطی را تحمل کنید که اصلاً نمی خواهید تحمل کنید؟

پاسخ ساده است: شما، برخلاف میل خود، در سناریوی زندگی ناموفقی که به شما تحمیل شده بود، افتادید. مثل قفسی است که به اشتباه یا با اراده شیطانی کسی در آن قرار گرفتید. تو در این قفس میجنگی، مثل پرنده ای که به دام افتاده و در آرزوی آزادی است - اما راهی برای خروج نمی بینی. و به تدریج به نظر شما می رسد که این سلول تنها واقعیت ممکن برای شماست.

در واقع راهی برای خروج از سلول وجود دارد. او خیلی نزدیک است. پیدا کردن آن آنقدرها هم که به نظر می رسد سخت نیست. زیرا کلید این قفس مدتهاست در دستان شماست. شما فقط هنوز به این کلید توجه نکرده اید و نحوه استفاده از آن را یاد نگرفته اید.

اما به اندازه کافی استعاره. بیایید بفهمیم که چه نوع قفسی است و چگونه وارد آن شدید.

فقط بیایید توافق کنیم: ما در این مورد خیلی غصه نخواهیم خورد. شما تنها فرد نیستید. اینگونه است که بیشتر مردم در قفس زندگی می کنند. همه ما به نوعی در حساس ترین سن به آن دچار می شویم، زمانی که در کودکی به سادگی قادر به درک انتقادی آنچه برایمان می افتد نیستیم.

در اولین سال‌های کودکی - یعنی قبل از شش سالگی - به کودک آموزش داده می‌شود که غیرممکن است آنچه که هست باشد. او اجازه ندارد خودش باشد، اما در عوض قوانین خاصی وضع می شود که به موجب آن باید «بازی» شود تا در محیطش پذیرفته شود. این قوانین معمولاً به‌صورت غیرکلامی منتقل می‌شوند - نه با کمک کلمات، دستورالعمل‌ها و پیشنهادها، بلکه با کمک مثال والدین و نگرش دیگران، که از این طریق کودک می‌فهمد چه چیزی در رفتارش برای آنها خوب است و چه چیزی برای آنها مفید است. بد

به تدریج کودک شروع به مقایسه رفتار خود با نیازها و علایق دیگران می کند. سعی می کند آنها را راضی کند، انتظارات آنها را برآورده کند. این برای همه کودکان اتفاق می افتد - آنها مجبور می شوند در برنامه های بزرگسالان قرار بگیرند. در نتیجه، ما شروع به دنبال کردن سناریوهایی می کنیم که توسط ما اختراع نشده اند. شرکت در آیین‌ها و رویه‌هایی که در آن‌ها نمی‌توانیم خودمان را به‌عنوان فردی بیان کنیم - اما فقط می‌توانیم وانمود کنیم، احساسات جعلی را به تصویر بکشیم.

حتی در بزرگسالی، عادت بازی هایی که در کودکی به ما تحمیل شده است را حفظ می کنیم. و گاهی اوقات ما نمی فهمیم که زندگی خود را نمی کنیم. ما خواسته های خود را برآورده نمی کنیم - بلکه فقط برنامه والدین را انجام می دهیم.

اکثر مردم ناخودآگاه بازی می کنند، به دنبال اعتیاد به دست کشیدن از خود واقعی خود و جایگزینی زندگی با جایگزین آن.

این گونه بازی ها چیزی نیست جز الگوهای رفتاری تحمیلی که در آن فرد به جای اینکه خودش باشد و خود را به عنوان شخصیتی منحصر به فرد و تکرار نشدنی نشان دهد، نقش هایی را بر عهده می گیرد که برای او غیرعادی است.

گاهی اوقات بازی‌ها می‌توانند مفید و مهم به نظر برسند - مخصوصاً زمانی که دیگران چنین رفتاری دارند. به نظر ما اگر اینگونه رفتار کنیم راحتتر در جامعه جا می گیریم و موفق می شویم.

اما این یک توهم است. اگر بازی‌هایی انجام دهیم که قوانین آن متعلق به خودمان نیست، اگر به این بازی‌ها ادامه دهیم، حتی اگر نخواهیم، ​​آنوقت نمی‌توانیم موفق شویم، فقط می‌توانیم ببازیم. بله، در کودکی به همه ما یاد داده بودند که بازی هایی انجام دهیم که منجر به باخت می شود. اما اینقدر عجله نکنید که کسی را سرزنش کنید. والدین و مراقبان شما مقصر نیستند. این بدبختی مشترک بشریت است. و اکنون شما می توانید کسی باشید که در میان اولین کسانی خواهید بود که از این فاجعه نجات می یابند. اول برای خودم و بعد برای دیگران.

این بازی‌هایی که همه ما انجام می‌دهیم، این نقش‌ها و نقاب‌هایی که پشت آن پنهان می‌شویم، ناشی از ترس عمومی انسان از خودمان بودن، باز بودن، صمیمیت، رک بودن است، ترسی که دقیقاً از کودکی سرچشمه می‌گیرد. هر فردی در دوران کودکی احساس درماندگی، ضعیف بودن، حقارت نسبت به بزرگسالان در همه چیز را تجربه می کند. این باعث ایجاد حس شک و تردید نسبت به خود می شود که بیشتر مردم در اعماق زندگی خود دارند. هر طور هم رفتار کنند، این ناامنی را احساس می کنند، حتی اگر به خودشان اعتراف نکنند! عدم اطمینان عمیقاً پنهان یا آشکار، آگاهانه یا ناآگاه باعث ایجاد ترس از خود بودن، ترس از ارتباط باز می شود - و در نتیجه ما به بازی ها، به نقاب ها و نقش هایی متوسل می شویم که ظاهر ارتباط و ظاهر زندگی را ایجاد می کند. اما نمی توانند شادی و موفقیت را به ارمغان بیاورند، رضایتی ندارند.

چرا اکثر مردم در این وضعیت عدم اطمینان پنهان یا آشکار زندگی می کنند و مجبور می شوند به جای زندگی واقعی، پشت نقش ها، بازی ها، نقاب ها پنهان شوند؟ نه به این دلیل که نمی توان بر این عدم اطمینان غلبه کرد. می توان و باید بر آن غلبه کرد. فقط این است که اکثر مردم هرگز این کار را انجام نمی دهند. آنها فکر می کنند که مشکلات بسیار مهم تری در زندگی آنها وجود دارد. در حالی که این مشکل از همه مهمتر است. زیرا تصمیم آن کلید آزادی، کلید زندگی واقعی، کلید موفقیت و کلید خودمان را در دستان ما قرار می دهد.

اریک برن - محققی درخشان که ابزارهای واقعاً مؤثر، بسیار مؤثر و در عین حال ساده و در دسترس را برای بازگرداندن جوهر طبیعی خود کشف کرد - جوهر یک برنده، یک فرد آزاد، موفق و فعالانه در زندگی.

اریک برن (1910 - 1970) در کانادا، در مونترال، در خانواده یک پزشک به دنیا آمد. پس از فارغ التحصیلی از دانشکده پزشکی دانشگاه، دکترای پزشکی، روان درمانگر و روانکاو شد. دستاورد اصلی زندگی او ایجاد شاخه جدیدی از روان درمانی است که آن را تجزیه و تحلیل تراکنشی نامیدند (از نام های دیگری نیز استفاده می شود - تجزیه و تحلیل تراکنش، تحلیل تراکنش).

تراکنش ها مالی - این چیزی است که در طول تعامل افراد اتفاق می افتد، زمانی که یک پیام از طرف کسی می آید و یک پاسخ از طرف کسی.

اینکه چگونه ارتباط برقرار می کنیم، چگونه تعامل می کنیم - چه خودمان را بیان کنیم، چه خودمان را در ذات خود آشکار کنیم یا پشت یک نقاب، یک نقش، یک بازی پنهان شویم - در نهایت به این بستگی دارد که چقدر موفق یا ناموفق هستیم، اینکه آیا از زندگی راضی هستیم یا نه. ما احساس آزادی می کنیم یا در گوشه ای قرار گرفته ایم. سیستم اریک برن به بسیاری از افراد کمک کرده است تا خود را از قید و بند بازی ها و سناریوهای دیگران رها کنند و به خودشان تبدیل شوند.

معروف‌ترین کتاب‌های اریک برن، بازی‌هایی که مردم بازی می‌کنند و افرادی که بازی می‌کنند، به پرفروش‌ترین کتاب‌های جهانی تبدیل شده‌اند و چندین بار تجدید چاپ شده و میلیون‌ها فروخته شده‌اند.

آثار معروف دیگر او - «تحلیل تعاملی در روان درمانی»، «روان درمانی گروهی»، «مقدمه ای بر روانپزشکی و روانکاوی برای افراد ناآشنا» - نیز علاقه بی‌نظیر متخصصان و همه علاقه‌مندان به روان‌شناسی را در سراسر جهان برانگیخت.

اگر می خواهید از سناریوهایی که به شما تحمیل می شود فرار کنید، خودتان شوید، از زندگی لذت ببرید و موفق شوید، این کتاب برای شماست. اکتشافات درخشان اریک برن در اینجا عمدتاً در جنبه عملی آنها ارائه شده است. اگر کتاب‌های این نویسنده را خوانده باشید، می‌دانید که حاوی مطالب نظری بسیار مفیدی است، اما به خود تمرین و آموزش توجه کافی نمی‌شود. تعجب آور نیست، زیرا اریک برن به عنوان یک روان درمانگر عملی، کار عملی با بیماران را کار پزشکان حرفه ای می دانست. با این حال، بسیاری از متخصصان - پیروان و دانش آموزان برن - با موفقیت بر روی توسعه آموزش ها و تمرینات طبق روش برن کار کردند که می تواند توسط هر شخصی به تنهایی تسلط یابد، حتی بدون شرکت در کلاس های روان درمانی خاص.

مهمترین دانش در مورد طبیعت انسان که اریک برن به عنوان میراثی برای ما به یادگار گذاشت، اول از همه، نه توسط متخصصان، بلکه فقط برای عادی ترین مردمی که می خواهند احساس خوشبختی کنند، زندگی خود را موفق و مرفه بسازند، به اهداف خود برسند و احساس می کنند هر لحظه زندگی آنها پر از شادی و معناست. این راهنمای عملی، همراه با ارائه مفصلی از مجموعه دانش توسعه یافته توسط اریک برن، ترکیبی از بهترین شیوه های طراحی شده برای اطمینان از اینکه اکتشافات روان درمانگر بزرگ وارد زندگی روزمره ما می شود و مهم ترین ابزارها را برای تغییر خود و زندگی در اختیار ما قرار می دهد. برای بهتر.

آیا این چیزی نیست که همه ما می خواهیم - بهتر زندگی کنیم؟ این ساده ترین، رایج ترین و طبیعی ترین خواسته انسان است. و گاهی اوقات ما نه تنها عزم، اراده و میل به تغییر را برای این کار نداریم، بلکه ساده ترین دانش، دانش، ابزارهایی را که بتوان از آنها برای ایجاد تغییرات استفاده کرد، کم داریم. همه ابزارهای لازم را در اینجا پیدا خواهید کرد - و سیستم اریک برن برای شما بخشی از زندگی شما خواهد شد، واقعیت جدید، بهتر و بسیار شادتر شما.

به یاد داشته باشید: همه ما در اسارت بازی ها و سناریوهای تحمیل شده به ما می افتیم - اما شما می توانید و باید از این قفس خارج شوید. زیرا بازی ها و سناریوها فقط به شکست منجر می شود. آنها ممکن است توهم حرکت به سمت موفقیت را ایجاد کنند، اما در نهایت همچنان به شکست منجر می شوند. و تنها انسان آزاده ای که این قیدها را کنار گذاشته و خودش شده باشد می تواند واقعاً خوشبخت باشد.

شما می توانید این قیدها را کنار بگذارید، می توانید خود را آزاد کنید و به زندگی واقعی، غنی، رضایت بخش و شاد خود برسید. هیچ وقت برای انجام آن دیر نیست! با تسلط بر مطالب کتاب، تغییرات برای بهتر شدن انجام خواهد شد. منتظر هیچ چیز نباشید - همین الان شروع به تغییر خود و زندگی خود کنید! و اجازه دهید چشم انداز موفقیت آینده، شادی، شادی زندگی شما را در این مسیر الهام بخشد.

درس 1

در هر یک از ما یک بزرگسال، یک کودک و یک پدر و مادر زندگی می کند

آیا متوجه می شوید که در موقعیت های مختلف زندگی، احساس و رفتار متفاوتی دارید؟

گاهی اوقات شما فردی بالغ و مستقل هستید که احساس اعتماد به نفس و آزادی دارید. شما به طور واقع بینانه محیط را ارزیابی می کنید و بر اساس آن عمل می کنید. شما خودتان تصمیم می گیرید و آزادانه بیان می کنید. شما بدون ترس و بدون اینکه بخواهید کسی را راضی کنید عمل می کنید. می توانید بگویید که در حال حاضر شما در بالاترین و بهترین حالت خود هستید. این به شما لذت و رضایت زیادی از کاری که انجام می دهید می دهد.

این زمانی اتفاق می افتد که شما در حال انجام کاری هستید که احساس می کنید در آن حرفه ای هستید یا کاری را که دوست دارید و در آن خوب هستید. این زمانی اتفاق می افتد که شما در مورد موضوعی صحبت می کنید که به خوبی در آن مسلط هستید و برای شما جالب است. این زمانی اتفاق می‌افتد که شما در یک حالت آسایش و امنیت درونی هستید - زمانی که نیازی به اثبات چیزی به کسی یا نشان دادن بهترین ویژگی‌های خود ندارید، وقتی کسی شما را ارزیابی نمی‌کند، قضاوت نمی‌کند، شما را در مقیاس شایستگی نمی‌سنجید، زمانی که فقط می‌توانید زندگی کنید. و خودت باش، آزاد، باز، همینطور که هست.

اما شما همچنین می توانید موقعیت هایی را به یاد بیاورید که ناگهان شروع به رفتار کودکی کرده اید. علاوه بر این، این یک چیز است که شما خودتان به خودتان اجازه می دهید بدون در نظر گرفتن سن، سرگرم شوید، بخندید، بازی کنید و مثل یک بچه گول بزنید - این گاهی برای هر بزرگسالی ضروری است، و هیچ ایرادی در آن وجود ندارد. اما وقتی کاملاً برخلاف میل خود در نقش یک کودک قرار می گیرید چیز دیگری است. کسی به شما توهین کرد - و شما مانند یک کودک شروع به شکایت و گریه می کنید. شخصی به طور دقیق و آموزشی به شما کاستی های شما را گوشزد کرد - و شما خود را با نوعی صدای نازک کودکانه توجیه می کنید. مشکل اتفاق افتاده است - و شما می خواهید زیر پوشش پنهان شوید، در یک توپ جمع شوید و از همه دنیا پنهان شوید، درست مانند دوران کودکی. یک شخص مهم برای شما با ارزیابی به شما نگاه می کند، و شما خجالت می کشید، یا شروع به حنایی شدن می کنید، یا برعکس، با تمام ظاهر خود سرپیچی و تحقیر نشان می دهید - بسته به اینکه در کودکی چه واکنشی نسبت به چنین رفتاری از بزرگسالان نسبت به خود داشته اید.

برای بیشتر بزرگسالان، این افتادن در دوران کودکی ناراحت کننده است. ناگهان احساس می کنید کوچک و درمانده می شوید. شما آزاد نیستید، با از دست دادن قدرت بزرگسالی و اعتماد به نفس خود، دیگر خودتان نیستید. شما احساس می کنید که برخلاف میل خود مجبور به این نقش شده اید و نمی دانید چگونه عزت نفس معمول خود را به دست آورید.

بسیاری از ما سعی می کنیم با محدود کردن تعامل خود با افرادی که ما را مجبور به این نقش می کنند، از نقش کودک دوری کنیم. به همین دلیل است که بسیاری از افراد سعی می کنند فاصله بین خود و والدین خود را افزایش دهند. اما این مشکل را حل نمی کند، زیرا به جای پدر و مادر، یا یک رئیس سختگیر ظاهر می شود، یا همسری مشکوک مانند مادر، یا دوست دختری که در صدایش لحن والدین می لغزد - و کودکی که پنهان شده بود دوباره همان جا بود. دوباره باعث می شود رفتاری کاملاً کودکانه داشته باشید.

این به طریق دیگری اتفاق می افتد - زمانی که یک فرد عادت دارد از نقش یک کودک برای خود سودی ببرد. او مانند یک کودک رفتار می کند تا دیگران را دستکاری کند و آنچه را که نیاز دارد از آنها بگیرد. اما این فقط ظاهر یک برد است. از آنجا که یک فرد در نهایت برای چنین بازی هزینه بسیار بالایی می پردازد - او فرصت رشد، توسعه، تبدیل شدن به یک فرد بالغ، یک فرد مستقل و یک فرد بالغ را از دست می دهد.

هر یک از ما یک فرض سوم داریم - پدر و مادر بودن. هر فردی، چه بچه داشته باشد و چه نداشته باشد، گهگاه دقیقاً همان رفتاری را از خود نشان می دهد که پدر و مادرش داشتند. اگر مانند یک پدر و مادر دلسوز و دوست داشتنی رفتار می کنید - با فرزندان، با افراد دیگر یا نسبت به خودتان، این فقط خوش آمدید. اما چرا گاهی اوقات ناگهان شروع به محکوم کردن، انتقاد کردن، سرزنش کردن دیگران (و شاید حتی خودتان) می کنید؟ چرا با اشتیاق می خواهید کسی را متقاعد کنید که حق با شماست یا نظر خود را تحمیل کنید؟ چرا می خواهید دیگری را به میل خود خم کنید؟ چرا آموزش می دهید، قوانین خود را دیکته می کنید و تقاضای اطاعت می کنید؟ چرا حتی گاهی می خواهید کسی (یا شاید خودتان) را تنبیه کنید؟ زیرا جلوه ای از رفتار والدین نیز هست. رفتار پدر و مادرت با تو این گونه بود. این دقیقاً همان روشی است که شما رفتار می کنید - نه همیشه، اما در لحظات مناسب زندگی.

برخی از مردم فکر می کنند که رفتار مانند والدین به معنای بزرگسالی است. توجه داشته باشید که این اصلا درست نیست. وقتی مانند یک والدین رفتار می کنید، از برنامه والدینی که در شما تعبیه شده است اطاعت می کنید. یعنی شما در این لحظه آزاد نیستید. شما آنچه را که به شما آموزش داده شده است اجرا می کنید بدون اینکه واقعاً فکر کنید که آیا برای خود و اطرافیانتان خوب است یا بد. در حالی که یک فرد واقعاً بالغ کاملاً آزاد است و تحت هیچ برنامه‌نویسی قرار نمی‌گیرد.

یک فرد واقعاً بالغ کاملاً آزاد است و تحت هیچ برنامه‌نویسی قرار نمی‌گیرد.

اریک برن معتقد است که این سه حالت - بزرگسال، کودک و والدین - ذاتی هر فرد هستند و حالات من او هستند. مرسوم است که سه حالت I را با حرف بزرگ نشان می دهند تا با کلمات اشتباه نشوند. «بزرگسال»، «کودک» و «والد» به معنای معمول خود. به عنوان مثال، شما یک بزرگسال هستید، یک فرزند دارید و والدین دارید - در اینجا ما در مورد افراد واقعی صحبت می کنیم. اما اگر بگوییم که شما می توانید بزرگسالان، والد و کودک را در خود کشف کنید، مسلماً در مورد حالات خود صحبت می کنیم.

کنترل زندگی شما باید به یک بزرگسال تعلق داشته باشد

مطلوب ترین، راحت ترین و سازنده ترین حالت برای هر فرد، حالت یک بزرگسال است. واقعیت این است که فقط یک بزرگسال قادر است واقعیت را به اندازه کافی ارزیابی کند و برای تصمیم گیری صحیح در آن حرکت کند. کودک و والدین نمی توانند واقعیت را به طور عینی ارزیابی کنند، زیرا آنها واقعیت اطراف را از منشور عادات قدیمی و نگرش های تحمیلی که باورها را محدود می کند درک می کنند. هم کودک و هم والدین از طریق تجربه گذشته به زندگی نگاه می کنند که هر روز منسوخ می شود و عاملی است که به طور جدی ادراک را مخدوش می کند.

فقط یک بزرگسال قادر است واقعیت را به اندازه کافی ارزیابی کند و آن را برای تصمیم گیری صحیح هدایت کند.

اما این به هیچ وجه به این معنی نیست که باید از شر والدین و فرزند خلاص شد. این اولاً غیرممکن است و ثانیاً نه تنها غیر ضروری، بلکه بسیار مضر است. ما به هر سه جنبه نیاز داریم. بدون ظرفیت واکنش های مستقیم کودکانه، شخصیت انسان به طرز محسوسی فقیرتر می شود. و نگرش ها، قوانین و هنجارهای رفتاری والدین در بسیاری از موارد برای ما ضروری است.

چیز دیگر این است که در حالت کودک و والدین اغلب به طور خودکار عمل می کنیم، یعنی بدون کنترل اراده و آگاهی خودمان، و این همیشه سودمند نیست. با عمل خود به خود، اغلب به خود و دیگران صدمه می زنیم. برای جلوگیری از این اتفاق، کودک و والدین در خود باید تحت کنترل گرفته شوند - تحت کنترل بزرگسالان.

یعنی این بزرگسال است که باید به آن بخش اصلی، پیشرو و هدایت کننده وجود ما تبدیل شود که بر همه فرآیندها کنترل دارد، مسئول هر اتفاقی در زندگی ما است، انتخاب می کند و تصمیم می گیرد.

«حالت «بزرگسال» برای زندگی لازم است. یک شخص اطلاعات را پردازش می کند و احتمالاتی را محاسبه می کند که شما باید بدانید تا بتوانید به طور مؤثر با دنیای خارج تعامل کنید. او شکست ها و لذت های خود را می داند. به عنوان مثال، هنگام عبور از یک خیابان با ترافیک سنگین، لازم است تخمین های پیچیده ای از سرعت انجام شود. یک فرد تنها زمانی شروع به عمل می کند که درجه ایمنی عبور از خیابان را ارزیابی کند. لذتی که مردم در نتیجه چنین ارزیابی های موفقی تجربه می کنند، به نظر ما، عشق به ورزش هایی مانند اسکی، هوانوردی و قایقرانی را توضیح می دهد.

بزرگسال اعمال والدین و کودک را کنترل می کند و واسطه بین آنهاست.

بازی هایی که مردم بازی می کنند

وقتی تصمیمات توسط بزرگسال-کودک و والدین گرفته می‌شود، دیگر نمی‌توانند شما را تابع برنامه‌های ناخواسته کنند و شما را در مسیری از زندگی‌تان ببرند که اصلاً نیازی به رفتن ندارید.

تمرین 1. دریابید که کودک، والدین و بزرگسالان در موقعیت های مختلف چگونه رفتار می کنند.

زمان خاصی را در نظر بگیرید که واکنش‌های خود را نسبت به هر اتفاقی که در اطرافتان می‌افتد را پیگیری کنید. شما می توانید این کار را بدون وقفه در فعالیت ها و نگرانی های عادی خود انجام دهید. تنها کاری که باید انجام دهید این است که هر از چند گاهی مکث کنید و فکر کنید: آیا در این موقعیت مانند یک بزرگسال، کودک یا والدین رفتار، احساس و واکنش نشان می دهید؟

به عنوان مثال، به خودتان توجه کنید که کدام یک از سه حالت خود در شما غالب است زمانی که:

• شما باید به دندانپزشک مراجعه کنید،
• یک کیک خوشمزه روی میز می بینید،
• بشنوید همسایه دوباره موسیقی بلند را روشن می کند،
• کسی بحث می کند
• به شما گفته شده است که دوست شما به موفقیت بزرگی دست یافته است،
• شما در حال تماشای یک نقاشی در یک نمایشگاه یا یک بازتولید در یک آلبوم هستید و برای شما خیلی واضح نیست که در آنجا چه چیزی به تصویر کشیده شده است.
• شما توسط مقامات "روی فرش" خوانده می شوید،
• از شما در مورد نحوه برخورد با یک موقعیت دشوار راهنمایی خواسته می شود،
• کسی پا روی پای شما گذاشت یا هل داد،
• کسی حواس شما را از کار پرت می کند،
• و غیره.

کاغذ یا دفترچه یادداشت و خودکاری بردارید و معمولی‌ترین واکنش‌های خود را در موقعیت‌هایی مانند این یا هر موقعیت دیگری یادداشت کنید - آن واکنش‌هایی که به‌طور خودکار، به‌طور خودکار، حتی قبل از اینکه زمانی برای فکر کردن داشته باشید، در شما ایجاد می‌شوند.

آنچه انجام داده اید را دوباره بخوانید و سعی کنید صادقانه به این سوال پاسخ دهید: واکنش های شما چه زمانی واکنش بزرگسالان، چه زمانی واکنش های کودک و چه زمانی والدین است؟

روی معیارهای زیر تمرکز کنید:

• واکنش کودک یک تظاهرات خود به خود کنترل نشده از احساسات، مثبت و منفی است.
• واکنش والدین انتقاد، محکومیت یا نگرانی برای دیگران، تمایل به کمک، اصلاح یا بهبود دیگری است.
• واکنش بزرگسالان ارزیابی آرام و واقعی از وضعیت و توانایی های آن در آن است.

برای مثال می توانید موارد زیر را دریافت کنید.

دلیل: کسی قسم می خورد.

واکنش: عصبانی، عصبانی، محکوم کننده.

نتیجه گیری: من به عنوان والدین واکنش نشان می دهم.

دلیل: یکی از دوستان موفق شده است.

واکنش: او واقعا لیاقتش را داشت، زحمت کشید و سرسختانه به هدفش رفت.

نتیجه: من مانند یک بزرگسال واکنش نشان می دهم.

دلیل: کسی حواسش را از کار پرت می کند.

واکنش: خب اینجا باز هم با من دخالت می کنند، حیف است که هیچکس مرا به حساب نیاورد!

نتیجه: من مانند یک کودک واکنش نشان می دهم.

موقعیت های دیگر زندگی خود را نیز به خاطر بسپارید - به خصوص موقعیت های سخت و بحرانی. ممکن است متوجه شوید که در برخی موقعیت‌ها فرزند شما فعال است، در برخی موقعیت‌ها والدین و در برخی دیگر بزرگسالان هستند. در عین حال، واکنش های کودک، والدین و بزرگسالان نه تنها طرز تفکر متفاوتی است. ادراک، خودآگاهی و رفتار فردی که از حالتی از خود به حالت دیگر می گذرد، کاملاً تغییر می کند. ممکن است متوجه شوید که به عنوان یک کودک واژگان بسیار متفاوتی نسبت به بزرگسالان یا والدین دارید. تغییر و ژست ها و حرکات و صدا و حالات چهره و احساسات.

در واقع، در هر یک از این سه حالت، شما به یک فرد متفاوت تبدیل می شوید و این سه خود ممکن است اشتراکات کمی با یکدیگر داشته باشند.

تمرین 2. واکنش های خود را در حالت های مختلف I مقایسه کنید

این تمرین به شما کمک می‌کند نه تنها واکنش‌های خود را در حالت‌های مختلف خود مقایسه کنید، بلکه درک کنید که می‌توانید نحوه واکنش را انتخاب کنید: به عنوان یک کودک، والدین یا بزرگسال. دوباره موقعیت های ذکر شده در تمرین 1 را تصور کنید و تصور کنید:

• اگر مانند یک کودک واکنش نشان دهید چه احساسی خواهید داشت و چگونه رفتار می کنید؟
• مثل پدر و مادر؟
• و به عنوان یک بزرگسال؟

برای مثال می توانید موارد زیر را دریافت کنید.

باید به دندانپزشک مراجعه کنید.

کودک: «می ترسم! درد زیادی خواهد داشت! نخواهم رفت!"

والدین: «چه شرم آور است که اینقدر ترسو باشی! دردناک و ترسناک نیست! فورا برو!

بزرگسالان: "بله، این خوشایندترین رویداد نیست و چندین لحظه ناخوشایند وجود خواهد داشت. اما چه باید کرد، باید صبور بود، زیرا به نفع خودم لازم است.

یک کیک خوشمزه روی میز است.

کودک: «چه خوشمزه! من می توانم همه چیز را همین الان بخورم!»

والدین: «یک تکه بخور، باید خیلی خودت را راضی کنی. هیچ اتفاق بدی نخواهد افتاد.»

بزرگسالان: "به نظر اشتها آور است، اما کالری زیادی دارد و چربی زیادی دارد. قطعا به درد من می خورد. شاید خودداری کنم.»

همسایه موسیقی بلند را روشن کرد.

کودک: "من می خواهم مثل او برقصم و لذت ببرم!"

والدین: "چه وحشتناک، باز هم او ظالمانه است، ما باید با پلیس تماس بگیریم!"

بزرگسال: «در کار و خواندن اختلال ایجاد می کند. اما من خودم در سن او همین رفتار را داشتم.

شما به یک نقاشی یا تکثیر نگاه می کنید که محتوای آن برای شما چندان روشن نیست.

کودک: "چه رنگ های روشنی، من هم دوست دارم همینطور نقاشی کنم."

پدر و مادر: "چه ژولیده ای، چگونه می توان آن را هنر نامید."

بزرگسالان: "تصویر گران است، بنابراین کسی از آن قدردانی می کند. شاید من چیزی را متوجه نمی شوم، باید در مورد این سبک نقاشی بیشتر یاد بگیرم.

توجه داشته باشید که در حالت های مختلف خود، نه تنها رفتار متفاوتی دارید و احساس متفاوتی دارید، بلکه تصمیمات متفاوتی نیز می گیرید. اگر زمانی که در وضعیت والدین یا فرزند هستید، تصمیم کوچکی بگیرید که تأثیر زیادی بر زندگی شما نداشته باشد، چندان ترسناک نیست: مثلاً یک تکه کیک بخورید یا نه. اگرچه در این مورد، عواقب آن برای شکل و سلامت شما ممکن است نامطلوب باشد. اما وقتی تصمیمات واقعاً مهم زندگی خود را نه به عنوان یک بزرگسال، بلکه به عنوان یک والدین یا کودک می گیرید، بسیار ترسناک تر است. به عنوان مثال، اگر مسائل مربوط به انتخاب شریک زندگی یا تجارت کل زندگی خود را به صورت بزرگسالانه حل نکنید، این در حال حاضر یک سرنوشت شکسته را تهدید می کند. به هر حال، سرنوشت ما به تصمیمات ما، به انتخاب ما بستگی دارد.

آیا مطمئن هستید که سرنوشت خود را به عنوان یک بزرگسال انتخاب می کنید؟

یک والدین اغلب نه بر اساس ترجیحات، سلیقه ها، علایق واقعی فردی، بلکه بر اساس ایده uXNUMXbuXNUMXbآنچه در جامعه درست، مفید و مهم تلقی می شود، انتخاب می کنند. کودک اغلب برای انگیزه های تصادفی و غیر منطقی و همچنین برای نشانه های غیر ضروری انتخاب می کند. به عنوان مثال، برای کودک مهم است که یک اسباب بازی روشن و زیبا باشد. موافقم، وقتی نوبت به انتخاب همسر یا کسب و کار زندگی شما می رسد - این رویکرد دیگر موثر نیست. انتخاب باید با توجه به سایر شاخص های مهم تر برای یک بزرگسال انجام شود: به عنوان مثال، ویژگی های معنوی شریک زندگی آینده، توانایی او در ایجاد روابط خوب و غیره.

بنابراین، حق اولویت برای مدیریت زندگی باید به بزرگسالان داده شود و نقش های فرعی و فرعی به والدین و کودک واگذار شود. برای انجام این کار، باید یاد بگیرید که بزرگسالان خود را تقویت و تقویت کنید. شاید شما در ابتدا یک بزرگسال قوی و باثبات داشته باشید و به راحتی می توانید این حالت I را حفظ کنید. اما برای بسیاری از افراد از دوران کودکی، منع بزرگ شدن والدین در ناخودآگاه حفظ شده است، مثلاً اگر به شما گفته شود: فکر می‌کنی یک بزرگسال هستی؟» یا چیزی مشابه در چنین افرادی، بزرگسال ممکن است از نشان دادن خود بترسد یا خود را به نوعی ضعیف و ترسو نشان دهد.

در هر صورت باید بدانید: بزرگسالی برای شما یک حالت طبیعی و عادی است و از همان ابتدا ذاتاً در ذات شما وجود دارد. بزرگسالان به عنوان حالت خود به سن بستگی ندارد، حتی کودکان کوچک نیز آن را دارند. شما همچنین می توانید این را بگویید: اگر شما مغز دارید، پس شما نیز دارای عملکرد طبیعی آگاهی مانند بخشی از خود هستید که به آن بزرگسال می گویند.

یک فرد بالغ برای شما یک حالت طبیعی و طبیعی است و از همان ابتدا در ذات شما وجود دارد. بزرگسالان به عنوان حالت خود به سن بستگی ندارد، حتی کودکان کوچک نیز آن را دارند.

بالغ به عنوان حالتی از من توسط طبیعت به شما داده شده است. آن را در خود بیابید و تقویت کنید

اگر در هر صورت یک فرد بالغ دارید به این معنی است که فقط باید این حالت را در خود پیدا کنید و سپس آن را تقویت و تقویت کنید.

تمرین 3: پیدا کردن بزرگسال در شما

هر موقعیتی را در زندگی خود به یاد بیاورید که در آن احساس اعتماد به نفس، آزادی، راحتی داشتید، تصمیمات خود را می گرفتید و بر اساس ملاحظات خود در مورد آنچه که برای شما خوب بود، رفتار می کردید. در این شرایط نه افسرده بودید و نه تنش داشتید، نه تحت تاثیر و نه تحت فشار کسی قرار گرفتید. مهمترین چیز این است که در این شرایط شما احساس خوشبختی می کردید و فرقی نمی کند که دلایلی برای این کار وجود داشته باشد یا نه. شاید به نوعی موفقیت به دست آورده اید، یا کسی شما را دوست داشته است، یا شاید این دلایل بیرونی وجود نداشته است، و تنها به این دلیل احساس خوشبختی می کنید که دوست داشتید خودتان باشید و کاری را که انجام می دادید انجام دهید. خودت را دوست داشتی و همین کافی بود تا احساس خوشبختی کنی.

اگر یادآوری موقعیتی مشابه از زندگی بزرگسالی برایتان دشوار است، به دوران کودکی یا نوجوانی خود فکر کنید. بزرگسال درونی در هر فردی وجود دارد، مهم نیست چند سال دارد. حتی یک کودک کوچک یک بزرگسال در مراحل اولیه خود دارد. و با بزرگتر شدن، بزرگسالان شروع به تجلی بیشتر و فعالتر می کنند. این حالت، وقتی برای اولین بار بدون کمک والدینتان کاری را انجام دادید، نوعی عمل مستقل خودتان را ایجاد کرد و برای اولین بار احساس کردید که بالغ شده اید، بسیاری از مردم یک عمر به یاد می آورند. علاوه بر این، از این اولین "ظهور روی صحنه" یک بزرگسال به عنوان یک رویداد بسیار روشن و شاد یاد می شود، گاهی اوقات در صورتی که بعداً این حالت آزادی را از دست دادید و دوباره در نوعی اعتیاد قرار گرفتید یک نوستالژی خفیف را پشت سر گذاشت. اغلب این اتفاق می افتد).

اما فقط به خاطر داشته باشید: رفتار بزرگسالان همیشه مثبت است و به نفع خود و دیگران است. اگر برای فرار از مراقبت والدین اقدامات مخربی انجام داده اید و احساس می کنید که بالغ شده اید (مثلاً عادت های بدی را در سر می پرورانید، سیگار می کشیدید، الکل می نوشیدید)، این اقدامات یک بزرگسال نبود، بلکه فقط یک کودک سرکش بود.

اگر به خاطر سپردن یک قسمت بزرگ یا یک موقعیت مهم در زمانی که احساس می‌کنید بزرگسال هستید، سخت است، در حافظه خود غوطه‌ور شوید تا اجمالی کوچک و بی‌اهمیت از این حالت را به خاطر بیاورید. تو آنها را داشتی، درست مثل هر فرد دیگری. شاید فقط چند لحظه گذشته باشد - اما بدون شک قبلاً معنای احساس و بزرگسال بودن را تجربه کرده اید.

اکنون می توانید با یادآوری آن حالت، آن را در خود تجدید کنید و همراه با آن، آن احساس شادی و آزادی را که همیشه با حالت یک بزرگسال همراه است، تجدید کنید.

تمرین 4. چگونه بزرگسالان را در خود تقویت کنیم

با یادآوری حالتی که در آن احساس بزرگسالی کردید، آن را کشف کنید. متوجه خواهید شد که اجزای اصلی آن احساس اعتماد به نفس و قدرت است. محکم روی پاهایت می ایستی. احساس حمایت درونی می کنید. شما می توانید آزادانه و مستقل فکر کنید و عمل کنید. شما تحت هیچ تاثیری نیستید. شما دقیقا می دانید چه می خواهید. شما هوشیارانه توانایی ها و توانایی های خود را ارزیابی می کنید. شما راه های واقعی برای رسیدن به اهداف خود را می بینید. در این حالت، نمی توان فریب خورد، گیج شد یا به اشتباه هدایت شد. وقتی از چشم یک بزرگسال به دنیا نگاه می کنید، می توانید حقیقت را از دروغ، واقعیت را از توهم تشخیص دهید. شما همه چیز را به وضوح و واضح می بینید و با اطمینان به جلو می رود، تسلیم هیچ گونه شک و هر نوع وسوسه ای نمی شوید.

چنین حالتی می تواند - و اغلب به وجود می آید - خود به خود و بدون قصد آگاهانه از طرف ما ایجاد شود. اما اگر می‌خواهیم حالات خودمان را مدیریت کنیم، اگر می‌خواهیم بالغ باشیم، نه تنها در مواقعی که شرایط مساعد برای این کار پیش می‌آید، بلکه همیشه زمانی که به آن نیاز داریم، باید یاد بگیریم که در هر شرایطی آگاهانه وارد حالت یک بزرگسال شویم.

برای انجام این کار، باید چیزی را پیدا کنید که به شما کمک کند وارد چنین حالت مطمئن و آرامی شوید، با احساس حمایت محکم در زیر پاهای خود و یک هسته درونی قوی. یک دستور غذا برای همه وجود ندارد و نمی تواند وجود داشته باشد - شما باید دقیقا "کلید" خود را پیدا کنید تا وارد حالت بزرگسال شوید. سرنخ اصلی این است که این وضعیت با احساس بسیار قوی از خود ارزشمندی مشخص می شود. به دنبال چیزی باشید که به شما کمک می کند عزت نفس خود را تقویت کنید (آرام، نه خودنمایی) - و رویکردهایی برای وضعیت بزرگسالان خواهید یافت.

در اینجا چند گزینه برای چنین رویکردهایی وجود دارد که از بین آنها می توانید بهترین گزینه را برای شخصیت خود انتخاب کنید (در صورت تمایل، می توانید نه یک، بلکه از چندین رویکرد یا حتی همه آنها استفاده کنید):

1. دستاوردهای خود را به خاطر بسپارید، همه چیزهایی که در آن موفق بوده اید، از کودکی تا امروز. به خود بگویید: «من انجامش دادم، انجامش دادم. من تمام کردم. من خودم را برای این کار تحسین می کنم. من لایق تایید هستم من لایق موفقیت و بهترین ها در زندگی هستم. من یک فرد خوب و شایسته هستم - صرف نظر از اینکه دیگران چه می گویند و چه فکر می کنند. هیچ کس و هیچ چیز نمی تواند از عزت نفس من بکاهد. این به من قدرت و اعتماد به نفس می دهد. احساس می کنم یک پشتیبان درونی قدرتمند دارم. من مردی هستم با میله. من به خودم اطمینان دارم و محکم روی پایم می ایستم.

این کلمات (یا مشابه) را حداقل یک بار در روز تکرار کنید، بهتر است آنها را با صدای بلند بگویید و به انعکاس خود در آینه نگاه کنید. همچنین، تمام دستاوردهای خود را - چه بزرگ و چه کوچک - به خاطر بسپارید و خود را به خاطر آنها تحسین کنید. خود را به خاطر دستاوردهای فعلی خود نیز تحسین کنید، نه فقط دستاوردهای گذشته.

2. به این واقعیت فکر کنید که احتمال تولد شما یک شانس در ده ها میلیون است. به این واقعیت فکر کنید که ده ها میلیون اسپرم و صدها تخمک در طول زندگی والدین شما نتوانسته اند در روند لقاح شرکت کنند و بچه شوند. شما موفق شده اید. چرا فکر میکنی؟ از شانس محض؟ نه. طبیعت شما را انتخاب کرد زیرا از هر نظر قوی ترین، ماندگارترین، تواناترین و برجسته ترین بودید. طبیعت بر بهترین ها تکیه دارد. تو از بین ده ها میلیون فرصت بهترین بودی.

این را دلیلی برای شروع احساس بهتر نسبت به خودتان در نظر بگیرید. چشمان خود را ببندید، استراحت کنید و به خود بگویید: "من به خودم احترام می گذارم، خودم را دوست دارم، احساس خوبی نسبت به خودم دارم، اگر فقط به این دلیل که شانس نادری برای تولد روی زمین داشتم. این شانس فقط به برنده ها، بهترین ها، اولین ها و قوی ترین ها داده می شود. به همین دلیل است که باید خود را دوست داشته باشید و به خود احترام بگذارید. من هم مثل بقیه مردم حق دارم اینجا روی زمین باشم. من شایسته حضور در اینجا هستم زیرا با پیروزی به اینجا آمدم."

این کلمات (یا مشابه) را حداقل یک بار در روز تکرار کنید.

3. اگر وجود یک نیروی برتر (معمولاً خدا نامیده می شود) را که اساس زندگی و همه چیزهایی است که وجود دارد تشخیص دهید، در احساس مشارکت خود در این قدرت، اتحاد با آن، اعتماد به نفس و عزت نفس به دست خواهید آورد. اگر احساس می کنید که ذره ای از الوهیت در خود دارید، با این نیروی بی اندازه دوست داشتنی و قدرتمند یکی هستید، با تمام جهان که با همه تنوعش جلوه ای از خداست یکی هستید، پس قبلاً دارید. یک پشتیبانی قوی، یک هسته درونی که بزرگسالان شما به آن نیاز دارند. برای تقویت این حالت، می توانید از دعاها یا جملات تاکیدی مورد علاقه خود استفاده کنید، به عنوان مثال: "من بخشی از دنیای زیبای الهی هستم"، "من سلولی از یک ارگانیسم جهان هستم"، " من جرقه ای از خدا هستم، ذره ای از نور و عشق خدا، «من فرزند محبوب خدا هستم» و...

4. به این فکر کنید که واقعاً چه چیزی در زندگی برای شما ارزشمند است. یک ورق کاغذ بردارید و سعی کنید مقیاسی از ارزش های واقعی خود بسازید. ارزش های واقعی چیزی است که تحت هیچ شرایطی نمی توانید از آن عدول کنید. شاید این کار نیاز به تفکر جدی داشته باشد و برای تکمیل آن به بیش از یک روز نیاز داشته باشید. راحت باش.

در اینجا یک نکته وجود دارد - این مجموعه قوانینی است که به دلایل عینی، هر فرد باید برای اعتماد به نفس و تقویت عزت نفس از آنها پیروی کند.

• در هر شرایطی با احترام به حیثیت خود و دیگران رفتار می کنم.
• در هر لحظه از زندگی ام تلاش می کنم تا برای خودم و دیگران کار خوبی انجام دهم.
• من نمی توانم آگاهانه به خودم یا دیگران آسیب برسانم.
• من سعی می کنم همیشه با خودم و دیگران صادق باشم.
• من تلاش می‌کنم کاری را انجام دهم که به من امکان می‌دهد پیشرفت کنم، پیشرفت کنم، بهترین ویژگی‌ها و قابلیت‌هایم را آشکار کنم.

شما می توانید اصول و ارزش هایی را که برای شما مهم هستند به روشی متفاوت فرموله کنید، می توانید خود را اضافه کنید. علاوه بر این، وظیفه شما این است که هر عمل، هر قدم، و حتی هر کلمه و هر فکری را با ارزش های اصلی خود مقایسه کنید. سپس می توانید آگاهانه، به عنوان یک بزرگسال، تصمیم بگیرید و انتخاب کنید. از طریق این آشتی دادن رفتار شما با ارزش های اصلی، بزرگسال شما روز به روز رشد و تقویت می شود.

5. بدن به ما فرصت های بزرگی می دهد تا با حالات درونی خود کار کنیم. شاید متوجه شده باشید که حالت، حرکات، حالات صورت شما ارتباط نزدیکی با احساس شما دارد. اگر شانه هایتان قوز کرده و سرتان پایین است، غیرممکن است که احساس اعتماد کنید. اما اگر شانه های خود را صاف کنید و گردن خود را صاف کنید، ورود به حالت اعتماد به نفس بسیار آسان تر خواهد بود. شما می توانید بدن خود را به وضعیت و وضعیت یک فرد با اعتماد به نفس عادت دهید - و سپس، با فرض این وضعیت، به طور خودکار وارد نقش یک بزرگسال با اعتماد به نفس و قوی خواهید شد.

در اینجا نحوه قرار گرفتن در این ژست آمده است:

• صاف بایستید، پاها در فاصله کوتاهی از یکدیگر، به موازات یکدیگر، محکم روی زمین قرار بگیرید. پاها تنش ندارند، زانوها می توانند کمی بهارند.
• شانه های خود را بلند کنید، آنها را به عقب بکشید و سپس آزادانه آنها را پایین بیاورید. بنابراین، سینه خود را صاف می کنید و خمیدگی غیر ضروری را از بین می برید.
• شکم را بکشید، باسن را بردارید. اطمینان حاصل کنید که پشت صاف است (به طوری که در قسمت بالایی خم نشده و در ناحیه کمر انحراف شدید وجود داشته باشد).
• سر خود را کاملاً عمودی و صاف نگه دارید (مطمئن شوید که هیچ شیب به طرف، جلو یا عقب وجود ندارد).
• با نگاهی مستقیم و محکم به جلو نگاه کنید.

این ژست را ابتدا به تنهایی، ترجیحا جلوی آینه و سپس بدون آینه تمرین کنید. متوجه خواهید شد که عزت نفس در این وضعیت به طور خودکار به سراغ شما می آید. تا زمانی که در این موقعیت هستید، در حالت بزرگسال هستید. این به این معنی است که غیرممکن است شما را تحت تأثیر قرار دهم، غیرممکن است که شما را کنترل کنم، غیرممکن است که شما را به هیچ بازی بکشاند.

وقتی از چشم یک بزرگسال به دنیا نگاه می کنید، می توانید حقیقت را از دروغ، واقعیت را از توهم تشخیص دهید. شما همه چیز را به وضوح و واضح می بینید و با اطمینان به جلو می رود، تسلیم هیچ گونه شک و هر نوع وسوسه ای نمی شوید.

دریابید که چه کسی واقعاً کنترل زندگی شما را در دست دارد

وقتی آن قسمت از خود را که بزرگسال نامیده می شود کشف کردید و شروع به تقویت آن کردید، می توانید با آرامش، بی علاقگی و بی طرفی آن قسمت های خود را که والد و فرزند هستند بررسی کنید. چنین مطالعه ای لازم است تا تظاهرات این دو حالت خود را تحت کنترل درآورید و اجازه ندهید که آنها برخلاف میل شما، غیرقابل کنترل عمل کنند. به این ترتیب می توانید بازی ها و سناریوهای ناخواسته زندگی خود را که توسط والدین و فرزند ایجاد می شود، متوقف کنید.

ابتدا باید هر یک از سه جزء خود را بهتر بشناسید. هر یک از ما خود را متفاوت نشان می دهیم. و مهمتر از همه، هر یک از ما نسبت متفاوتی از حالات I داریم: برای کسی، بزرگسال غالب است، برای کسی - کودک، برای کسی - والدین. این نسبت‌ها هستند که تا حد زیادی تعیین می‌کنند که چه بازی‌هایی انجام می‌دهیم، چقدر موفق هستیم و چه چیزی در زندگی به دست می‌آوریم.

تمرین 5. دریابید که کدام نقش در زندگی شما غالب است

ابتدا مطالب زیر را با دقت مطالعه کنید.

1. کودک

کلمات مخصوص کودک:

• من می خواهم
• My
• دادن
• شرم آور است
• میترسم
• نمیدانم
• من مقصر نیستم
• من دیگر نخواهم بود
• بی میلی
• خیلی خوب
• ناخوشایند
• جالب توجه است
• علاقه ای ندارم
• پسندیدن
• من دوست ندارم
• «کلاس»، «باحال!» و غیره.

ویژگی های رفتاری کودک:

• اشک
• خنده
• ترحم
• تردید
• لجبازی
• فخر فروشی
• تلاش برای جلب توجه
• لذت
• گرایش به رویا
• هوی و هوس
• بازی
• سرگرمی، سرگرمی
• جلوه های خلاقانه (آهنگ، رقص، نقاشی، و غیره)
• تعجب
• علاقه

تظاهرات بیرونی مشخصه کودک:

• صدای نازک و بلند با لحن های غم انگیز
• با تعجب چشم باز
• اعتماد به حالت چهره
• چشم ها از ترس بسته شد
• میل به پنهان شدن، تبدیل شدن به یک توپ
• حرکات دفعی
• میل به نوازش، نوازش

2. پدر و مادر

کلمات والدین:

• باید
• باید
• درست است
• درست نیست
• این مناسب نیست
• این خطرناک است
• من اجازه میدهم
• من اجازه نمی دهم
• فرض شده است که
• اینجوری انجامش بده
• شما اشتباه می کنید
• اشتباه می کنی
• خوبه
• این بد است

رفتار والدین:

• محکوم کردن
• انتقاد
• مراقبت
• اضطراب
• اخلاقی کردن
• اشتیاق به نصیحت کردن
• میل به کنترل
• لازمه احترام به خود
• پیروی از قوانین، سنت ها
• خشم
• درک، همدلی
• حفاظت، قیمومیت

تظاهرات بیرونی مشخصه والدین:

• نگاه عصبانی، عصبانی
• نگاه گرم و دلسوز
• لحن های دستوری یا آموزشی در صدا
• طرز صحبت کردن
• لحن های تسکین دهنده، تسکین دهنده
• تکان دادن سر به نشانه عدم تایید
• آغوش محافظتی پدری
• نوازش روی سر

3. بزرگسالان

کلمات بزرگسالان:

• معقول است
• کارآمد است
• این یک واقعیت است
• این اطلاعات عینی است.
• من مسئول این هستم
• مناسب است
• جایش نیست
• باید راحت بگیری
• شما باید آگاهانه تصمیم بگیرید
• باید سعی کنیم بفهمیم
• باید از واقعیت شروع کرد
• این بهترین راه است
• این بهترین گزینه است
• مناسب لحظه است

رفتارهای بزرگسالان:

• آرامش
• اعتماد
• عزت نفس
• ارزیابی عینی وضعیت
• کنترل احساسات
• تلاش برای یک نتیجه مثبت
• توانایی تصمیم گیری آگاهانه
• توانایی عمل مناسب با شرایط
• توانایی ارتباط هوشیارانه و بدون توهم با خود و دیگران
• توانایی انتخاب بهترین از همه احتمالات

تظاهرات بیرونی مشخصه یک بزرگسال:

• نگاه مستقیم و مطمئن
• صدایی یکنواخت بدون لحن آموزنده، گلایه آمیز، توهین آمیز، دستوری یا به زبان آوردن
• پشت صاف، حالت مستقیم
• بیان دوستانه و آرام
• توانایی تسلیم نشدن در برابر احساسات و خلق و خوی دیگران
• توانایی طبیعی ماندن خود در هر شرایطی

وقتی همه اینها را به دقت خواندید، به خودتان یک وظیفه بدهید: در طول روز، کلمات و رفتار خود را زیر نظر داشته باشید و هر کلمه، رفتار یا تظاهرات بیرونی را از این سه لیست با یک تیک، پلاس یا هر نماد دیگری علامت بزنید.

در صورت تمایل می توانید این لیست ها را در برگه های جداگانه بازنویسی کنید و یادداشت هایی را در آنجا قرار دهید.

در پایان روز، شمارش کنید که در کدام بخش امتیاز بیشتری کسب کرده اید - در بخش اول (کودک)، در بخش دوم (والد) یا در بخش سوم (بزرگسالان)؟ بر این اساس، متوجه خواهید شد که کدام یک از این سه حالت در شما حاکم است.

به نظر شما چه کسی واقعاً مسئول زندگی شماست - بزرگسال، کودک یا والدین؟

شما قبلاً خیلی چیزها را برای خود فهمیده اید، اما در اینجا متوقف نشوید. بقیه این درس به شما کمک می کند تا با ایجاد تعادل در حالات خود به زندگی خود نظم دهید.

کودک و والدین خود را از دیدگاه بزرگسالان بررسی کنید و رفتار آنها را اصلاح کنید

وظیفه شما به عنوان یک بزرگسال کنترل تظاهرات والدین و کودک است. شما نیازی به انکار کامل این مظاهر ندارید. آنها ضروری هستند. اما ما باید مطمئن شویم که کودک و والدین به طور خودکار، ناخودآگاه ظاهر نمی شوند. آنها باید کنترل شوند و در جهت درست هدایت شوند.

این بدان معنی است که شما باید به مظاهر خود به عنوان یک کودک و یک پدر و مادر از موضع یک بزرگسال نگاه کنید و تصمیم بگیرید که کدام یک از این جلوه ها ممکن است ضروری و مفید باشد و کدام نه.

همانطور که ممکن است متوجه شده باشید، هم والدین و هم کودک می توانند خود را به دو صورت متفاوت نشان دهند - مثبت و منفی.

کودک ممکن است نشان دهد:

• مثبت: مانند یک کودک طبیعی،
• منفی: به عنوان یک کودک سرکوب شده (مطابق با نیازهای والدین) یا سرکش.

والدین ممکن است:

• مثبت: به عنوان یک والدین حامی،
• منفی: به عنوان یک والدین قضاوت کننده.

تظاهرات کودک طبیعی:

• صداقت، بی واسطه بودن در تجلی احساسات،
• توانایی تعجب
• خنده، شادی، لذت،
• خلاقیت خود به خود،
• توانایی تفریح، استراحت، تفریح، بازی،
• کنجکاوی، کنجکاوی،
• اشتیاق، علاقه به هر کسب و کاری.

تظاهرات کودک افسرده:

• تمایل به تظاهر، انطباق برای ایجاد یک تأثیر خوب،
• میل به انجام دادن از روی کینه، دمدمی مزاج بودن، عصبانی شدن،
• تمایل به دستکاری دیگران (به کمک اشک، هوی و هوس و غیره به آنچه می خواهید برسید)
• فرار از واقعیت به رویاها و توهمات،
• تمایل به اثبات برتری خود، تحقیر دیگران،
• احساس گناه، شرم، عقده حقارت.

تظاهرات والدین حامی:

• توانایی همدلی
• توانایی بخشش
• توانایی تمجید و تایید،
• توانایی مراقبت به طوری که مراقبت به کنترل بیش از حد و محافظت بیش از حد تبدیل نشود.
• میل به درک
• میل به آرامش و محافظت

تظاهرات والدین قضاوتگر:

• انتقاد،
• محکومیت، عدم تایید،
• خشم
• مراقبت بیش از حد که شخصیت کسی که از او مراقبت می شود را سرکوب می کند،
• میل به مطیع کردن دیگران در برابر اراده آنها، آموزش مجدد آنها،
• رفتار متکبرانه، حامی، تحقیر آمیز که دیگران را تحقیر می کند.

وظیفه شما: به جلوه های منفی والدین و کودک از موضع بزرگسالان نگاه کنید و بفهمید که این تظاهرات دیگر مناسب نیستند. سپس می توانید جلوه های مثبت والدین و کودک را از دیدگاه بزرگسالان ببینید و تصمیم بگیرید که امروز به کدام یک از آنها نیاز دارید. اگر این تظاهرات مثبت بسیار کم هستند یا اصلاً نیستند (و این غیر معمول نیست)، وظیفه شما این است که آنها را در خود پرورش دهید و در خدمت خود قرار دهید.

تمرینات زیر به شما در این امر کمک می کند.

تمرین 6. کودک را از دیدگاه یک بزرگسال کاوش کنید

1. کاغذ، خودکار بردارید و بنویسید: «تظاهرات منفی فرزندم». تمرکز کنید، با دقت فکر کنید، موقعیت های مختلف زندگی خود را به خاطر بسپارید و هر چیزی را که موفق به درک آن می شوید فهرست کنید.

به موازات آن، دقیقاً به یاد داشته باشید که این ویژگی ها چگونه در زندگی شما ظاهر می شوند.

به خاطر داشته باشید: شما باید فقط آن تظاهراتی را بنویسید که در حال حاضر مشخصه شما هستند. اگر برخی از خصوصیات در گذشته وجود داشته اند، اما اکنون از بین رفته اند، نیازی به نوشتن آنها ندارید.

2. سپس بنویسید: "تظاهرات مثبت فرزندم" - و همچنین هر چیزی را که می توانید متوجه شوید فهرست کنید، در حالی که به یاد داشته باشید که این ویژگی ها چگونه در زندگی شما ظاهر می شوند.

3. حالا یادداشت ها را کنار بگذارید، در یک موقعیت راحت بنشینید (یا، برای ایجاد حالت داخلی صحیح بزرگسالان، ابتدا، در صورت تمایل، وضعیت مطمئنی را در نظر بگیرید، همانطور که در بند 5 تمرین 4 نشان داده شده است). چشمانت را ببند، آرام باش وضعیت درونی بزرگسالان را وارد کنید. تصور کنید که شما، یک بزرگسال، از یک طرف به خود نگاه می کنید، در حالی که در حالت یک کودک هستید. لطفاً توجه داشته باشید: شما باید خود را نه در سن کودکی، بلکه در سنی که اکنون هستید، بلکه در وضعیت من، مطابق با کودک تصور کنید. تصور کنید که خود را در یکی از حالات منفی کودک می بینید - در حالتی که بیشتر از همه برای شما مشخص است. به طور عینی این رفتار را با مشاهده از حالت بزرگسالان ارزیابی کنید.

ممکن است متوجه شوید که این رفتارها در حال حاضر برای موفقیت و اهداف شما مفید نیستند. شما این ویژگی های منفی را صرفاً از روی عادت نشان می دهید. زیرا در کودکی از این طریق سعی می کردند خود را با محیط خود وفق دهند. زیرا بزرگسالان به شما یاد دادند که از برخی قوانین و الزامات پیروی کنید.

به یاد داشته باشید که این خیلی سال پیش بود. اما از آن زمان خیلی چیزها تغییر کرده است. تو عوض شدی، روزگار عوض شد. و اگر در آن زمان توانستید از طریق هوی و هوس و اشک از مادر خود برای یک اسباب بازی جدید التماس کنید ، اکنون چنین تاکتیک هایی یا به هیچ وجه جواب نمی دهند یا علیه شما کار می کنند. اگر زمانی توانستید با پنهان کردن احساسات واقعی خود و سلب حق خود بودن، تأیید والدین خود را به دست آورید، اکنون سرکوب احساسات فقط شما را به سمت استرس و بیماری سوق می دهد. وقت آن رسیده است که این عادات و تاکتیک های منسوخ شده را برای چیزهای مثبت تری تغییر دهید، زیرا در واقعیت امروز، این ویژگی های منسوخ دیگر به نفع شما نیست.

4. به نگاه ذهنی به چنین تظاهراتی از چشم یک بزرگسال که هوشیارانه واقعیت را ارزیابی می کند، ادامه دهید. ذهنی به خود بگویید که در حالت کودک هستید، چیزی شبیه به این: «می دانید، ما خیلی وقت است که بالغ شده ایم. این رفتار دیگر برای ما خوب نیست. یک بزرگسال در این شرایط چگونه رفتار می کند؟ بیایید تلاش کنیم؟ حالا من به شما نشان خواهم داد که چگونه این کار را انجام دهید.»

تصور کنید که شما - بزرگسال - جای خودتان - کودک را بگیرید و واکنش نشان دهید، در این موقعیت متفاوت، آرام، با وقار، با اعتماد به نفس رفتار کنید - مانند یک بزرگسال.

به همین ترتیب، اگر خسته نیستید، می توانید چند تظاهرات منفی دیگر از کودک خود را برطرف کنید. لازم نیست همه ویژگی ها را یکجا انجام دهید - می توانید در هر زمانی که برای این کار وقت و انرژی دارید به این تمرین بازگردید.

5. پس از بررسی یک یا چند ویژگی منفی از این طریق، اکنون خود را در یکی از مظاهر مثبت کودک تصور کنید. بررسی کنید که آیا آنها خیلی خارج از کنترل هستند؟ آیا با درگیر شدن بیش از حد در نقش کودک، خطر آسیب رساندن به خود یا شخص دیگری وجود دارد؟ به هر حال، حتی تظاهرات مثبت کودک نیز می تواند ناامن باشد، اگر توسط بزرگسالان کنترل نشود. به عنوان مثال، یک کودک می تواند بیش از حد بازی کند و غذا و خواب را فراموش کند. کودک ممکن است بیش از حد در رقص یا ورزش غرق شود و به خود آسیب برساند. ممکن است کودک آنقدر از رانندگی سریع در ماشین لذت ببرد که احتیاط خود را از دست بدهد و متوجه خطر نشود.

6. تصور کنید که شما به عنوان یک بزرگسال، دست کودک خود را می گیرید و می گویید: "بیا با هم بازی کنیم، خوش بگذرانیم و شادی کنیم!" شما، به عنوان یک بزرگسال، همچنین می توانید برای مدتی مانند یک کودک شوید - شاد، خودانگیخته، طبیعی، کنجکاو. تصور کنید که چگونه با هم سرگرم می‌شوید، بازی می‌کنید، از زندگی لذت می‌برید، اما در عین حال، به عنوان یک بزرگسال، کنترل خود را از دست نمی‌دهید، به ارزیابی عینی واقعیت ادامه می‌دهید و در زمان مناسب به کودک خود کمک می‌کنید تا از هیچ مرزی نگذرد.

اگر این اتفاق افتاد که ویژگی های مثبت کودک را در خود پیدا نکردید، به این معنی است که به احتمال زیاد، به سادگی به خود اجازه نمی دهید آنها را در خود تشخیص دهید و آشکار کنید. در این صورت، تصور کنید که دست فرزندتان را با عشق و گرمی می گیرید و چیزی شبیه به این می گویید: «نترس! کودک بودن امن است. بیان احساسات، شادی، تفریح ​​بی خطر است. من همیشه با تو ام. از تو محافظت میکنم. من مطمئن خواهم شد که هیچ اتفاق بدی برای شما نمی افتد. بیا با هم بازی کنیم!»

تصور کنید که شما، کودک، چگونه با اعتماد به نفس پاسخ می دهید، چگونه احساسات فراموش شده کودکانه علاقه به همه چیز در جهان، بی احتیاطی، میل به بازی و فقط خود بودن در روح شما بیدار می شود.

7. سعی کنید در این حالت کاری انجام دهید، همچنان تصور کنید که چگونه شما - بزرگسال - چگونه دست خود را - کودک - با دقت می گیرید. فقط چیزی بکشید یا بنویسید، یک آهنگ بخوانید، یک گل را آبیاری کنید. تصور کنید که در کودکی این کار را انجام می دهید. شما می توانید احساسات فوق العاده ای را احساس کنید که مدت ها توسط شما فراموش شده است، زمانی که می توانید فقط خودتان باشید، مستقیم، باز، و هیچ نقشی را بازی نکنید. شما متوجه خواهید شد که کودک بخش مهمی از شخصیت شما است و اگر کودک طبیعی را به عنوان بخشی از شخصیت خود بپذیرید، زندگی شما از نظر عاطفی بسیار غنی تر، کامل تر و غنی تر خواهد شد.

تمرین 7. والدین را از دیدگاه بزرگسالان بررسی کنید

اگر احساس خستگی نمی کنید، می توانید این تمرین را بلافاصله بعد از تمرین قبلی انجام دهید. اگر خسته هستید یا کارهای دیگری برای انجام دادن دارید، می توانید استراحت کنید یا این تمرین را به یک روز دیگر موکول کنید.

1. قلم و کاغذ بردارید و بنویسید: «تظاهرات منفی پدر و مادرم». هر چیزی را که می توانید بفهمید فهرست کنید. در برگه دیگری، بنویسید: «تظاهرات مثبت والدین من» - و همچنین هر چیزی را که از آن آگاه هستید فهرست کنید. هم نحوه رفتار والدینتان با دیگران و هم رفتار او با شما را فهرست کنید. مثلاً اگر انتقاد می‌کنید، خودتان را محکوم کنید، اینها جلوه‌های منفی پدر و مادر است و اگر مراقب خودتان هستید، اینها جلوه‌های مثبت والدین است.

2. سپس وارد حالت بزرگسال شوید و تصور کنید که از بیرون به خود به عنوان پدر و مادر در جنبه منفی آن نگاه می کنید. از نقطه نظر واقعیت فعلی خود ارزیابی کنید که چنین تظاهراتی چقدر کفایت می کنند. شما قادر خواهید بود درک کنید که آنها هیچ چیز خوبی برای شما به ارمغان نمی آورند. اینکه اینها در واقع مظاهر طبیعی شما نیستند، زمانی از بیرون به شما تحمیل شده و به عادت شما تبدیل شده است که دیگر نیازی به آن ندارید. به راستی چه فایده ای دارد که خودت را سرزنش و انتقاد می کنی؟ آیا به شما کمک می کند بهتر شوید یا اشتباهات خود را اصلاح کنید؟ اصلا. شما فقط دچار گناه غیرضروری می شوید و احساس می کنید که به اندازه کافی خوب نیستید، که به عزت نفس شما آسیب می رساند.

3. تصور کنید که از بیرون به مظاهر منفی والدین خود نگاه می کنید و چیزی شبیه به این می گویید: «نه، این دیگر برای من مناسب نیست. این رفتار علیه من کار می کند. من آن را رد می کنم. اکنون من تصمیم می‌گیرم متفاوت رفتار کنم، مطابق با لحظه و به نفع خودم.» تصور کنید که شما، بزرگ‌سال، جای خود، والدین را می‌گیرید، و در موقعیتی که در حال مطالعه هستید، از قبل به‌عنوان یک بزرگسال واکنش نشان می‌دهید: موقعیت را معقولانه ارزیابی می‌کنید و به جای اینکه به طور خودکار، از روی عادت عمل کنید، خودآگاه می‌شوید. انتخاب (مثلاً به جای اینکه خود را به خاطر اشتباهی سرزنش کنید، به این فکر می کنید که چگونه آن را برطرف کنید و پیامدهای منفی را به حداقل برسانید و دفعه بعد چگونه رفتار کنید تا دوباره این اشتباه را نکنید).

4. پس از بررسی یک یا چند مظاهر منفی از والدین خود به این روش، اکنون تصور کنید که از بیرون به برخی از مظاهر مثبت والدین خود نگاه می کنید. این را از دیدگاه بزرگسالان ارزیابی کنید: با وجود همه مثبت بودن آنها، آیا این تظاهرات بیش از حد کنترل نشده و ناخودآگاه هستند؟ آیا آنها از مرزهای رفتار معقول و کافی عبور می کنند؟ به عنوان مثال، آیا نگرانی شما بیش از حد مزاحم است؟ آیا عادت دارید آن را ایمن بازی کنید و سعی کنید حتی از خطری که وجود ندارد جلوگیری کنید؟ آیا از روی بهترین نیت ها، هوس ها و خودخواهی ها - خود یا شخص دیگری - را افراط می کنید؟

تصور کنید که شما به عنوان یک بزرگسال از والدین خود برای کمک و مراقبت تشکر می کنید و با او در مورد همکاری موافقت می کنید. از این به بعد با هم تصمیم می گیرید که به چه کمک و مراقبتی نیاز دارید و به چه چیزی نیاز ندارید و حق رای قاطع در اینجا متعلق به بزرگسالان خواهد بود.

ممکن است اتفاق بیفتد که جلوه های مثبت والدین را در خود پیدا نکنید. این در صورتی اتفاق می افتد که کودک در دوران کودکی نگرش مثبتی از والدین ندیده باشد یا نگرش مثبت آنها به شکلی غیرقابل قبول برای او ظاهر شود. در این مورد، باید دوباره یاد بگیرید که چگونه از خود مراقبت کنید و از خود حمایت کنید. شما باید چنین والدینی را در خود بسازید و پرورش دهید که بتواند واقعاً شما را دوست داشته باشد، ببخشد، درک کند، با گرمی و مراقبت با شما رفتار کند. تصور کنید که شما تبدیل به یک پدر و مادر ایده آل برای خود می شوید. به طور ذهنی به او چیزی شبیه به این بگویید (از طرف یک بزرگسال): «خیلی شگفت انگیز است که با خود با مهربانی، گرمی، مراقبت، عشق و درک رفتار کنید. این را با هم یاد بگیریم از امروز من بهترین، مهربان ترین، دوست داشتنی ترین پدر و مادری را دارم که مرا درک می کند، مرا تایید می کند، مرا می بخشد، از من حمایت می کند و در همه چیز به من کمک می کند. و مراقب خواهم بود که این کمک همیشه به نفع من باشد.»

این تمرین را تا زمانی که لازم است تکرار کنید تا این احساس را داشته باشید که به والدین مهربان و دلسوز خود تبدیل شده اید. به خاطر داشته باشید: تا زمانی که برای خود چنین والدینی نشوید، نمی‌توانید در واقعیت والدین واقعاً خوبی برای فرزندان خود شوید. ابتدا باید یاد بگیریم که از خود مراقبت کنیم، نسبت به خود مهربان و فهمیده باشیم - و تنها در این صورت است که می توانیم نسبت به دیگران چنین باشیم.

توجه داشته باشید که وقتی کودک، والدین و بزرگسال درون خود را کشف می کنید، اصلاً در درون شما شخصیت شما به سه بخش تقسیم نمی شود. برعکس، هر چه بیشتر با این قسمت ها کار کنید، بیشتر در یک کل ادغام می شوند. قبلاً، زمانی که والدین و فرزند شما به طور خودکار، ناخودآگاه و خارج از کنترل شما عمل می کردند، شما یک فرد جدایی ناپذیر نبودید، گویی از چندین بخش متضاد و بی پایان متشکل هستید. اکنون، وقتی کنترل را به بزرگسالان می سپارید، به یک فرد کامل، متحد و هماهنگ تبدیل می شوید.

وقتی کنترل را به یک بزرگسال می سپارید، به یک فرد کامل، متحد و هماهنگ تبدیل می شوید.