ما معتقدیم که روابط ما را خوشحال می کند و در عین حال آماده تحمل رنجی هستیم که آنها به همراه دارند. این پارادوکس از کجا می آید؟ فیلسوف آلن دو باتون توضیح می دهد که آنچه ما ناخودآگاه در روابط به دنبال آن هستیم، اصلاً خوشبختی نیست.
"همه چیز خیلی خوب بود: او مهربان بود، مراقب بود، پشت او احساس می کردم پشت یک دیوار سنگی هستم. کی توانست به هیولایی تبدیل شود که نمی گذارد من زندگی کنم، به خاطر هر چیز کوچکی حسودی می کند و دهانش را می بندد؟
چنین شکایاتی اغلب در گفتگو با یک دوست یا درمانگر شنیده می شود و در انجمن ها خوانده می شود. اما آیا فایده ای دارد که خود را به خاطر نابینایی یا نزدیک بینی سرزنش کنید؟ ما انتخاب اشتباهی می کنیم، نه به این دلیل که در یک شخص اشتباه می کنیم، بلکه به این دلیل که ناخودآگاه دقیقاً به سمت ویژگی هایی کشیده می شویم که باعث رنج می شوند.
تکرار گذشت
تولستوی می‌نویسد: «همه خانواده‌ها به یک شکل خوشبخت هستند، اما هر خانواده به روش خود ناراضی است». شاید حق با او بوده است، اما روابط ناخوشایند وجه مشترکی نیز دارند. به برخی از روابط گذشته خود فکر کنید. ممکن است متوجه ویژگی های تکرار شونده شوید.
در روابط، ما به چیزهایی که قبلاً در خانواده ملاقات کرده ایم، متکی هستیم. ما به دنبال شادی نیستیم، بلکه به دنبال احساسات آشنا هستیم
به عنوان مثال، شما بارها و بارها درگیر همان دستکاری ها می شوید، خیانت ها را می بخشید، سعی می کنید به شریک زندگی خود نزدیک شوید، اما به نظر می رسد او پشت یک دیوار شیشه ای عایق صدا قرار دارد. برای بسیاری، این احساس ناامیدی است که دلیل شکست نهایی می شود. و توضیحی برای این وجود دارد.
در زندگی ما، بسیاری از عادت ها تعیین می شوند، برخی از آنها را خود به خود ایجاد می کنیم، برخی دیگر خود به خود ایجاد می شوند، زیرا بسیار راحت است. عادت ها در برابر اضطراب محافظت می کنند و شما را مجبور می کنند به چیزهای آشنا برسید. این چه ارتباطی با روابط دارد؟ در آنها، ما همچنین به چیزهایی که قبلاً در خانواده با آنها آشنا شده ایم، تکیه می کنیم. به گفته آلن دو باتون فیلسوف، ما به دنبال خوشبختی در روابط نیستیم، بلکه به دنبال احساسات آشنا هستیم.
همراهان ناخوشایند عشق
وابستگی های اولیه ما - به والدین یا شخصیت دیگری - زمینه را برای روابط آینده با افراد دیگر فراهم می کند. ما امیدواریم که در روابط بزرگسالان آن احساساتی را که با آنها آشنا هستیم، بازسازی کنیم. علاوه بر این، با نگاه کردن به مادر و پدر، می آموزیم که چگونه روابط کار می کنند (یا باید کار کنند).
اما مشکل این است که عشق به والدین با احساسات دردناک دیگری در هم تنیده است: ناامنی و ترس از دست دادن لطف خود، بی‌معنای خواسته‌های «عجیب» ما. در نتیجه، ما قادر به تشخیص عشق بدون همراهان ابدی آن - رنج، شرم یا گناه نیستیم.
به عنوان بزرگسال، ما متقاضیان را برای عشق خود رد می کنیم، نه به این دلیل که چیز بدی در آنها می بینیم، بلکه به این دلیل که برای ما خیلی خوب هستند. ما احساس می کنیم که لیاقتش را نداریم. ما به دنبال احساسات خشونت آمیز هستیم نه به این دلیل که زندگی ما را بهتر و روشن تر می کند، بلکه به این دلیل که با یک سناریوی آشنا سازگار است.
ما بر اساس عادت‌ها زندگی می‌کنیم، اما آنها فقط تا زمانی بر ما قدرت دارند که از آنها آگاه نباشیم.
پس از ملاقات با شخص "همان"، "خودمان"، بعید است فکر کنیم که عاشق بی ادبی، بی حساسیتی یا خود وسواسی او شده ایم. قاطعیت و خونسردی او را تحسین خواهیم کرد و خودشیفتگی او را نشانه موفقیت می دانیم. اما ناخودآگاه چیزی آشنا و در نتیجه جذاب را در ظاهر انتخاب شده برجسته می کند. برای او چندان مهم نیست که رنج بکشیم یا خوشحال شویم، نکته اصلی این است که ما دوباره به "خانه" خواهیم رسید، جایی که همه چیز قابل پیش بینی است.
در نتیجه، ما فقط یک فرد را بر اساس تجربه روابط قبلی خود به عنوان شریک انتخاب نمی کنیم، بلکه طبق قوانینی که در خانواده مان وضع شده است، به بازی با او ادامه می دهیم. شاید والدین ما توجه کمی به ما داشته اند و ما به همسرمان اجازه می دهیم از نیازهای ما غافل شود. والدین ما را به خاطر مشکلات خود سرزنش کردند - ما همان سرزنش های شریک زندگی را تحمل می کنیم.
مسیر رهایی
تصویر تاریک به نظر می رسد. اگر در خانواده‌ای متشکل از افراد بی‌نهایت دوست‌داشتنی، شاد و با اعتماد به نفس بزرگ نشده‌ایم، آیا می‌توانیم امیدوار باشیم که در زندگی‌مان با چنین همراهانی آشنا شویم؟ به هر حال، حتی اگر آنها در افق ظاهر شوند، ما نمی توانیم آنها را ارزیابی کنیم.
این کاملا درست نیست. ما عادت‌های زنده را انجام می‌دهیم، اما آنها فقط تا زمانی بر ما قدرت دارند که از آنها آگاه نباشیم. سعی کنید واکنش های خود را مشاهده کنید و شباهت هایی در آنها با تجربیات دوران کودکی خود پیدا کنید. وقتی شریک زندگی تان احساسات شما را از بین می برد، چه احساسی دارید (یا در یک رابطه گذشته احساس کرده اید)؟ وقتی از او می شنوید که باید در همه چیز از او حمایت کنید، حتی اگر به نظر شما اشتباه می کند؟ اگر از سبک زندگی او انتقاد کنید چه زمانی شما را به خیانت متهم می کند؟
اکنون تصویر یک فرد قوی و بالغ با عزت نفس بالا را در ذهن خود بسازید. نحوه دیدن او را بنویسید و این نقش را روی خودتان امتحان کنید. سعی کنید موقعیت های مشکل خود را بازی کنید. شما به هیچ کس چیزی مدیون نیستید و هیچ کس به شما مدیون نیست، لازم نیست کسی را نجات دهید یا چیزی را به خاطر دیگران قربانی کنید. حالا چطور رفتار خواهی کرد؟
شاید نتوانید فوراً از اسارت عادات دوران کودکی رها شوید. ممکن است نیاز به پشتیبانی تخصصی داشته باشید. اما با گذشت زمان، یاد خواهید گرفت که علائم خطرناک را در رفتار خود تشخیص دهید. در روند کار روی خودتان، ممکن است به نظر برسد که رابطه فعلی به بن بست می انجامد. شاید نتیجه جدایی باشد. همچنین ممکن است تمایل کلی برای حرکت رو به جلو داشته باشید که پایه و اساس یک رابطه جدید و سالم خواهد بود.
درباره نویسنده: آلن دو باتون نویسنده، فیلسوف، نویسنده کتاب ها و مقالاتی در مورد عشق و بنیانگذار مدرسه زندگی است که رویکرد جدیدی به آموزش را در امتداد خطوط فلسفه مدارس یونان باستان ترویج می کند.