برای نجات یک رابطه، باید سبک ارتباط را تغییر دهید.

جامعه در دهه های اخیر دستخوش تغییرات مهمی شده است. یک بحران نهاد ازدواج وجود داشت: تقریباً در هر دومین پیوند از هم پاشیده می شود، افراد بیشتری به هیچ وجه خانواده ایجاد نمی کنند. این ما را وادار می کند تا در درک خود از معنای "زندگی زناشویی خوب" تجدید نظر کنیم. قبلاً وقتی ازدواج نقش محور بود، مشخص بود که مرد باید وظایف خود را انجام دهد و زن وظیفه خود را و همین برای ادامه ازدواج کافی است.

امروزه همه نقش‌ها با هم مخلوط شده‌اند و مهم‌تر از همه، انتظارات و خواسته‌های زیادی برای کیفیت عاطفی زندگی مشترک وجود دارد. مثلاً این توقع که در ازدواج باید هر دقیقه خوشحال باشیم. و اگر این احساس وجود نداشته باشد، پس رابطه اشتباه و بد است. ما انتظار داریم که شریکمان برای ما همه چیز باشد: یک دوست، یک عاشق، یک پدر و مادر، یک روان درمانگر، یک شریک تجاری... در یک کلام، او تمام وظایف لازم را انجام خواهد داد.

در ازدواج مدرن، هیچ قانون پذیرفته شده تری برای نحوه زندگی خوب با یکدیگر وجود ندارد. این مبتنی بر احساسات، روابط، معانی خاصی است. و از آنجا که او بسیار شکننده شد، به راحتی متلاشی می شود.

ارتباط چگونه کار می کند؟

روابط، منبع اصلی مشکلات خانوادگی است. و روابط نتیجه رفتار افراد، نحوه سازماندهی ارتباطات آنهاست.

اینطور نیست که یکی از شرکا بد باشد. همه ما آنقدر خوب هستیم که بتوانیم به طور معمول با هم زندگی کنیم. همه ابزارهایی برای ایجاد سیستم بهینه تعامل در خانواده دارند. بیماران می توانند روابط، ارتباطات باشند، بنابراین نیاز به تغییر دارد. ما دائماً در ارتباطات غوطه ور هستیم. در سطح کلامی و غیرکلامی اتفاق می افتد.

همه ما اطلاعات کلامی را تقریباً به یک شکل درک می کنیم، اما زیرمتن ها کاملاً متفاوت هستند.

در یک خانواده ناکارآمد، در زمان بحران زناشویی، زیرمتن مهمتر از متن است. حتی ممکن است همسران متوجه نشوند که "در مورد چه چیزی دعوا می کنند". اما همه برخی از گلایه های خود را به خوبی به خاطر دارند. و برای آنها مهم‌ترین چیز علت درگیری نیست، بلکه زیرمتن‌هاست - چه کسی کی آمد، چه کسی در را کوبید، چه کسی با چه حالتی نگاه کرد، چه کسی با چه لحنی صحبت کرد. در هر تبادل ارتباطی، پنج یا شش لایه وجود دارد که خود شرکا ممکن است به سادگی متوجه آن نشوند.

زن و شوهری را تصور کنید، آنها یک فرزند و یک تجارت مشترک دارند. آنها اغلب دعوا می کنند و نمی توانند روابط خانوادگی را از روابط کاری جدا کنند. فرض کنید شوهر با کالسکه راه می‌رود و در آن لحظه زن تماس می‌گیرد و می‌خواهد به تماس‌های کاری پاسخ دهد، زیرا باید برای کار بدود. و او با یک کودک راه می رود، او ناراحت است. دعوای بزرگی داشتند.

واقعا چه چیزی باعث درگیری شد؟

برای او، این رویداد از لحظه ای شروع شد که همسرش تماس گرفت. و برای او، این رویداد زودتر آغاز شد، ماه ها پیش، زمانی که او فهمید که کل کار به عهده او است، کودک به عهده اوست و شوهرش ابتکار عمل نشان نداد، او خودش نمی تواند کاری انجام دهد. او این احساسات منفی را به مدت شش ماه در خود جمع می کند. اما او از احساسات او چیزی نمی داند. آنها در چنین زمینه ارتباطی متفاوتی وجود دارند. و طوری گفتگو می کنند که انگار در یک نقطه زمانی هستند.

زن با الزام شوهرش به پاسخگویی به تماس های کاری، پیامی غیرکلامی می فرستد: «من خودم را رئیس شما می بینم». او واقعاً در حال حاضر خود را چنین می بیند و از تجربه شش ماه گذشته استفاده می کند. و شوهر با اعتراض به او می گوید: نه، تو رئیس من نیستی. این انکار خودمختاری اوست. همسر تجربیات منفی زیادی را تجربه می کند، اما نمی تواند آن را درک کند. در نتیجه، محتوای درگیری ناپدید می‌شود و تنها احساسات برهنه‌ای باقی می‌ماند که مطمئناً در ارتباط بعدی آنها ظاهر می‌شود.

بازنویسی تاریخ

ارتباط و رفتار چیزهای کاملاً یکسانی هستند. هر کاری که انجام می دهید، چه بخواهید چه نخواهید، به شریک زندگی خود پیام می فرستید. و به نوعی آن را می خواند. شما نمی دانید چگونه خوانده می شود و چگونه بر رابطه تأثیر می گذارد.

سیستم ارتباطی یک زن و شوهر ویژگی های فردی افراد، انتظارات و نیات آنها را تحت سلطه خود قرار می دهد.

مرد جوانی با شکایت از همسری منفعل می آید. آنها دو فرزند دارند، اما او هیچ کاری نمی کند. او کار می کند، محصولات می خرد، و همه چیز را مدیریت می کند، اما او نمی خواهد در این کار شرکت کند.

ما درک می کنیم که ما در مورد سیستم ارتباطی "بیشعملکردی-کم کارکردی" صحبت می کنیم. هر چه بیشتر او را سرزنش کند، کمتر میل به انجام کاری دارد. هر چه او فعالیت کمتری داشته باشد، او پرانرژی و فعال تر است. دایره ای کلاسیک از تعامل که هیچ کس از آن خوشحال نیست: همسران نمی توانند از آن خارج شوند. تمام این داستان منجر به طلاق می شود. و این زن است که بچه ها را می گیرد و می رود.

مرد جوان دوباره ازدواج می کند و با یک درخواست جدید می آید: همسر دومش مدام از او ناراضی است. او همه کارها را قبل و بهتر از او انجام می دهد.

اینجا یک نفر است: از برخی جهات او اینگونه است و در برخی دیگر کاملاً متفاوت است. و این به این دلیل نیست که مشکلی با او وجود دارد. اینها سیستم های مختلفی از روابط هستند که با شرکای مختلف توسعه می یابند.

هر یک از ما داده های عینی داریم که قابل تغییر نیستند. به عنوان مثال، سایکوتمپو. ما با این به دنیا آمده ایم. و وظیفه شرکا این است که به نحوی این موضوع را حل کنند. به توافق رسیدن.

هر یک از شرکا دیدگاه خاص خود را از رویدادهای منفی دارند. داستان شما در مورد همین رابطه است.

صحبت کردن در مورد روابط، یک فرد این اتفاقات را به یک معنا ایجاد می کند. و اگر این داستان را تغییر دهید، می توانید بر رویدادها تأثیر بگذارید. این بخشی از نکته کار با یک خانواده درمانگر سیستمی است: همسران با بازگویی داستان خود، آن را به این شکل بازاندیشی و بازنویسی می کنند.

و هنگامی که تاریخ خود را به یاد می آورید و به آن فکر می کنید، علل درگیری ها، زمانی که برای خود هدف تعامل بهتر را تعیین می کنید، یک اتفاق شگفت انگیز رخ می دهد: آن مناطقی از مغز که با تعامل خوب کار می کنند، در شما بهتر کار می کنند. و روابط به سمت بهتر شدن تغییر می کند.

از سخنرانی آنا وارگا در کنفرانس بین المللی عملی "روانشناسی: چالش های زمان ما" که در 21-24 آوریل 2017 در مسکو برگزار شد.